Offene Beziehung und trotzdem Misstrauen?

@*******tEr
Du hast das Thema Eifersucht/Misstrauen eingebracht, an dem gearbeitet werden sollte. Ich sehe das hier aber gar nicht gegeben.

@****es
Kommt das nicht darauf an, was ausgemacht ist?
Mir wärs zumindest nicht egal, wenn es meinen Partner verletzen würde.

Schon klar
Aber wie offen ist eine Offene Beziehung wenn der Partner schlechte Stimmung macht wenn es darum geht mit wem ich mich treffe.
Absprachen sind immer nur so gut wie sie durchdacht wurden.

Wenn es bestimmte Dinge Gibt, die für die TE exclusiv vorbehalten sein sollten, und er macht es mit anderen, dann ist das ein Vertrauensbruch.

Und dazu kommen dann noch die Lügen.


Ich finde dich, liebe TE, nicht übertriebenmiißtrauisch. Sondern eher das Gegenteil.
Was soll er denn noch machen, bis du sagst, es reicht jetzt!

@*********res69
Nicht ich, sondern der Themenersteller/die Themenerstellerin hat das Thema eingebracht. Der erste Post beschreibt sogar sehr klar die Problematik. Ich kann nichts dafür, wenn man vom eigentlichen Thema abschweift und Randthemen diskutiert, die natürlich auch interessant sind.

@****es
Ich würde sagen, auch das kommt darauf an. Die meisten Paare, die ich kenne, die eine offene Beziehung führen, führen diese genau so: Es gibt ein "Haupt-Paar" und durchaus Regeln. Z. B. dass man einander erzählt, wann man sich mit wem trifft. Oder dass es Tabus gibt, was man mit anderen nicht teilt, sondern nur mit dem Partner (z. B. Sex ohne Kondom). Und auch ein gewisses "Veto-Recht". Offene Beziehung bedeutet ja nicht zwangsläufig, dass es gar keine Regeln mehr gibt.
Klar, ist vorher ausgemacht, dass jeder mit jedem machen kann, wie und was er will, bin ich bei dir. Dann macht es wenig Sinn, sich später zu ärgern.

@********y_80
Das Thema Eifersucht ergibt sich aus dem Kontext Deines ersten Beitrages.
Die Fragen, die Du an die Community gestellt hast, zeigen, daß dieses Problem besteht.
Jetzt stellt sich die Frage, ob man sich dem stellen möchte, oder nicht, und wie man damit umgehen möchte, mit den entsprechenden Konsequenzen.
Egoismus und Besitzdenken sind leider weit verbreitet und nicht jeder kann damit selbstkritisch umgehen und eine Entscheidung für sich treffen.

@*******tEr
Auch auf die Gefahr hin, dass wieder der Vorwurf kommt, das ginge am Thema vorbei: Die TE hat doch mehrfach geschrieben, dass sie kein Problem damit hat, wenn ihr Partner mit anderen Frauen sexuell aktiv ist. Egoismus und Besitzdenken zu unterstellen, empfinde ich hier als unangebracht.

Na ja...
im EP liest sich das aber etwas anders:

@*******ssa
Ich habs so verstanden, dass sich das aber nur auf diese eine Frau bezieht und die negativen Gefühle hier vor allem daher kommen, dass die TE diese Frau nicht mag.

@*********res69
Da geht es ja auch um andere Frauen.
Aber okay, ich klinke mich mal hier aus. Wollte auch damit niemandem auf den Fuß treten.
Es ist einfach bloß meine Meinung zu dem Thema.

@*********res69

Ja auch da bin ich bei Dir, halten wir auch so.
Aber wir waren auch schon an dem Punkt wo ich sagte:
Wenn ich hier jede Spielpartnerin mit dir ausdiskutieren muss, erfährst du von keiner mehr.

@*********res69
Dann verstehe ich offene Beziehungen nicht:
derr Partner muss den ausserehelichen Sexpartner also mögen?

Ich dachte - im Rahmen der Tabus - kann er da frei entscheiden, zwischen ihm und der weiteren Frau muss es doch passen.

Er belügt dich weil ihm die Treffen mit ihr wichtiger sind als offen und ehrlich mit dir umzugehen. Sorry aber genau an diesem Punkt hätte sich diese "Beziehung" für mich erledigt. Finde Lügen einfach nur respektlos, zeigt mir wie viel Achtung jemand vor mir hat.

Es scheint als sei er ein kleiner Narzisst und du fällst leider anscheinend immer wieder auf diesen Typ Mann rein (deine Aussage)

Er macht Dinge mit ihr, die eigentlich euch vorbehalten waren, er belügt dich, bringt fadenscheinige Ausreden/Rechtfertigungen ("die Seile waren noch nicht da", was ein fucking Bullshit) was kommt als nächstes? Ich hatte en Ständer un sie war willig?

Vielleicht verstehe ich auch die d/s Beziehung nicht ganz, soll es ein Teil der Demütigung sein, dass du dich unsicher fühlst und er einfach macht was er mag, sich dafür manchmal "entschuldigt" und sonst einfach darüber schweigt oder lügt? Gehört es so, dass der eine den anderen auch außerhalb der Spielzeiten wie einen Mensch zweiter Klasse behandelt? Gefällt dir dieses benutzt werden?

Du hast dich emotional von ihm abhängig gemacht, da rauskommen kannst du nur selbst. Egal was dir irgendjemand sagen wird, solange du denkst "er liebt ja nur mich" "das was wir teilen (wenn ers nicht schon mit anderen geteilt hat) ist was ganz besonderes" wirst du genau da feststecken wo du gerade bist.
Red dir ruhig alles schön. Das kopfgeficke hast am Ende du, denn ich denke kaum, dass er auch nur einen wirklichen Gedanken daran verschwenden wird, wenn er dich nicht mehr hat, denn er hat ja anscheinend schon eine gute Alternative.

Hallo liebe TE,

ich sehe es auch so wie naughty_sweety und das was Du beschreibst, habe ich schon in verschiedenen Konstellationen, auch unabhängig von BDSM erlebt. Was dich gerade umtreibt, kann ich sehr gut nachvollziehen!

Da ich inzwischen einiges aufgearbeitet habe und froh gewesen wäre, wenn ich den Hinweis selbst ein paar Jahre früher bekommen hätte, falle ich gleich mit der Tür ins Haus.
Lies dir mal alles zum Thema toxische Beziehungen und narzisstische Persönlichkeitsstörung durch. Schau, was dir dabei auffällt in Bezug auf ihn, aber auch in Bezug auf dich selbst (Koexistenz).
Die Problematik die du beschreibst, beruht meiner Meinung nach tatsächlich nicht auf Eifersucht, sondern auf durchaus gesundem Misstrauen deinerseits. Das Vertrauen muss ER wieder wieder herstellen bzw. es sich regelrecht wieder verdienen!
Allerdings glaube ich, dass ein weiter Knackpunkt mangelndes Selbstbewusstsein sein könnte und zwar nicht nur einseitig. Ich befürchte, er hat da bei dir inzwischen schon einiges demontiert.
Mit dieser Ferndiagnose lehne ich mich zwar etwas weit aus dem Fenster, aber so wie sich das liest, klingt es definitiv ungesund für Dich! Es ist ein leichtes, seine Egoprobleme im BDSM Kontext zu kaschieren und zu sagen, das sind eben meine Anforderungen an dich/die Sub, von mir als Dom.

Es trifft immer wieder selbstbewusste und im Alltag durchaus starke Persönlichkeiten - aber genau aus diesen Menschen ziehen Narzissten ihre Energie. Am Ende bist du nicht mehr du selbst und du fragst dich, wie das nur passieren konnte, es war doch eigentlich alles sooo schön...

Falls du es nicht schon probiert hast, wäre mein Vorschlag:
Zieh dich einwenig zurück und versuch heraus zu finden, was dich an der anderen so sehr stört. Wenn du ihn wirklich so gerne magst, dann gönn sie ihm und freu dich für ihn. Das ist nun mal Teil einer offenen Beziehung. Spring über deinen Schatten und sag ihm bei Gelegenheit, dass es dir inzwischen nichts mehr ausmacht, wenn er sie trifft. Anstatt einer Diskussion im Nachgang, wünschst Du ihm statt dessen zukünftig einen schönen Abend mit ihr und Du machst DIR gleichzeitig SELBST einen schönen Abend.

Verbring deinen Alltag mal zwei Wochen lang so, als wärst Du Single. Geh aus, mach was für Dich und bemühe Dich, NICHT nachträglich herauszufinden, was er in der Zwischenzeit treibt.

Meiner Meinung nach ist ER sich viel zu sicher, dass er dich sowieso hat. Nur aus diesem Grund, kann er sich dermaßen daneben benehmen. Ihm fehlt der durchaus wichtige Respekt vor Dir als seine Sub. Wenn das Spiel zwischen euch gut funktioniert, wird er dich nicht verlieren wollen... Eine gute Sub zu halten ist weitaus schwieriger, als eine neue zu finden (!) und du bietest ihm ja noch deutlich mehr, als nur hin und wieder eine Session. Sei dir dessen bewusst

...und ganz egal ob wir hier von einer BDSM- oder einer Vanilla-Beziehung sprechen: Ein Mann mit dem Charakter wie Du ihn beschrieben hast, braucht grundsätzlich mehr Reizpunkte, er kann nicht anders. Er wird sich nicht ändern.
Von daher finde ich den Tip nicht schlecht, die Regeln neu zu besprechen. Je weniger Regeln es gibt, desto weniger kann er brechen. Aber selbst wenn ihr nur noch eine Regel habt, wird er vermutlich auch diese Grenze überschreiten, da er sich nach langer Zeit offensichtlich wirklich komplett austoben und in keinster Weise einschränken möchte.

Wenn du das alles aushalten willst, brauchst du ein noch dickeres Fell und musst immer mehr und mehr runter schlucken.

Wenn du es ändern möchtest, dann probier das mit dem Zurückziehen einfach aus... lass ihn emotional ein bisschen los und mach ihn nicht weiter zum Mittelpunkt deiner Welt.

Ein Wunsch ändert nichts, eine Entscheidung ändert alles.

Ich wünsch dir alles Gute!

Scylar 💫

da kann es viele Gründe geben:

• Weil er dich liebt
• weil du was besonderes für ihn bist
• weil du ihm hörig bist
• weil er es liebt dich zu dominieren
• weil ihn der Sex mit dir gefällt
• weil es bequem ist
• weil der Alltag gut klappt
• weil du gut kochst
….

@********y_80

Generell gilt m.E. für jede Art von Beziehung, das Regeln keinen Sinn machen, wenn man nicht auch bereit ist sie ein zu halten.
Das Beispiel mit den Seilen zeigt ja nur ein Teil auf. Und da kann ich Dein Mißtrauen auch verstehen, wenn Du Dir die Frage stellst, was vielleicht sonst noch paasiert ohne das Du davon weißt oder eine Ahnung hast.
Gleichzeitig hast Du geschrieben Du hättest schon einige Male zurück gesteckt.
Doch Du fühlst Dich nicht aufgehoben so wie es jetzt ist, auch weil er einer endgültigen Lösung aus dem Weg geht.


Vielleicht weil es doch nicht so einfach ist eine Frau zu finden, die das alles mit macht, wie Du es gerade machst? Du hast ja auch geschrieben, das er das bisher nicht ausleben konnte.
Aber das geht nur so lange, wie Du dazu bereit bist. Und Du entscheidest genauso mit wie die Beziehung und die Regeln sind, wie er.
Vielleicht kommt deswegen von ihm keine Aussage, weil ihm das auch sehr bewußt ist und er auch denken muß, das der Regelverstoß (mag er noch so klein geredet worden sein), doch Auswirkungen hat die er wegen seinen Wünschen übergangen hat.
Ich glaube damit hätte jeder Probleme, denn man fragt sich automatisch was und wie es wieder sein wird.
Es geht Dir um eine Lösung und das er Dir wieder vermitteln kann, das Du ihm dann auch Vertrauen kannst. Kannst Du das nicht, dann wird immer ein mulmiges Gefühl bleiben was letzendlich dazu führt, das ein Bruch entsteht.
WiB

So wie du es beschreibst habt ihr eine typische Dreieckskonstellation ohne dass es ausgesprochen wird. Du hast eine Beziehung mit ihm und er hat eine Beziehung mit ihr, die eure Beziehung berührt. Unsicher macht dich, dies weil anscheinend solche Konstellationen bei eurer Vereinbarung ausgeschlossen waren. Wenn ich es richtig rausgelesen habe, kennst du die andere Frau nicht bzw. hast keinen Kontakt mit ihr. Dies macht dich unsicher, weil du befürchtest, sie dringt in eure Beziehung ein. Stell dich der Tatsache, sie hat es schon getan. Jetzt geht es darum, wie kommt ihr damit zu Dritt klar. Geht das überhaupt oder läuft es auf eine Entscheidung hin.

@******ern

Es gibt ja noch andere Frauen!
Aber im Unterschied mit diesen hat er da nicht gegen die Regel verstoßen und ist sogar hin gegangen und hat ihre Fragen dazu ab getan.
Das es ihr ein mulmiges Gefühl vermittelt jedes Mal wenn die Seile benutzt werden an die Andere erinnert zu werden, entgeht ihm dabei. Und da sie, im Gegensatz zu den anderen. nicht dabei ist, kommen weitere Fragen und damit Unsicherheiten aus, die das Vertrauen weiter erschüttern.
Sie muß m.E. also eher damit klar kommen, ob sie diese Regelverstöße hin nimmt oder kalr stellt, das sie damit an ihm zweifelt.
Es kann nur das funktionieren, was eingehalten wird.
Meine Meinung..
WiB

@ Seriously_80
Danke dir, ich hab dir geschrieben.

Nils_Schweiz hat schon die meisten Punkte aufgelistet, die der Grund dafür sein können, dass er noch (!) bei Dir bleibt. Er fährt meiner Einschätzung nach im Moment zweigleisig und pickt sich in Seelenruhe die Rosinen aus dem Teig...

LG Scylar 💫

Hallo,
Ich habe nicht alles von der Diskussion gelesen und kann auch keine Lösung liefern...ach und ich lebe auch nicht in einem D/S Verhältnis, aber ich kenne diese Gefühle sehr gut.
Mein Rat: nimm deine Gefühle ernst, fühle dich nicht schlecht deswegen, suche den Fehler nicht ausschließlich bei Dir und denke im gesunden egoistischen Maß an dich.
Es wird einen Grund haben, warum du bei dieser Frau so fühlst und wenn ihr ernsthaft zusammen seid, sollte ihm dein Wohlbefinden nicht egal sein.
Alles Gute,
A.

Ich denke, in so einer, wie von dir beschriebenen offenen Beziehung, funktioniert nur die Akzeptanz, dass jeder das auslebt, was er/sie mag.

Zweifel an Aufrichtigkeit u.ä. zeigt, das diese Konstellation wohl doch nicht so einfach funktioniert, zumindest für dich.

Ich wünsche dir, dass du entweder geniessen kannst, was möglich ist oder zumindest heraufindest, was du lieber willst bzw dir gut tut.

Viel Glück.

Mr LT

@********lack
Wir sind ja ein wenig am psychologisieren und analysieren ohne die realen Verhältnisse zu kennen.

Nach meiner Erfahrung ist das "unachtsame" Benutzer der Seile von ihm und das "ungute" Gefühl von ich in der Folge nicht Ursache der Unsicherheit sondern Symptom.
Wenn ich es richtig verstanden habe sieht die TE andere Spielgefährtinnen nicht als ein Problem an. Es geht also um eine Frau die "eindringt" in ihre Beziehung und die sie als Bedrohung auffasst, da ihre "Alleinstellung" in spezifischen Themen nicht mehr gewährleistet ist. Verstärkt wird dies durch das Verschweigen dieser Aktivitäten durch ihren Partner.
Ich bin da ganz bei @****ar er fährt zweigleisig und geniesst die Aufmerksamkeit, das Begehren von zwei Frauen. Die TE spürt diese Gefahr und sieht sich jetzt vor der Frage, es zu ignorieren, es zu akzeptieren oder es zu beenden. Doch meiner Meinung müssen sich alles drei zuerst die Karten auf den Tisch legen: Was will ich und was kann ich in diesem Dreiecksgeflecht.