Offene Beziehung und trotzdem Misstrauen?

Ich würde ihn fragen, ob er den Kontakt zu der Frau als gezielte Demütigung dir gegenüber versteht. Dann würde er innerhalb der abgesprochenen Spielregeln zwischen euch handeln. Wenn er verneint, sollte er die Karten auf den Tisch legen.

-sie-

Dom kommt doch von domestiziert...?


Der Mann als aktiver Partner soll dir Rückhalt und Vertrauen vermitteln. Wenn er seine Erfüllung nur durch lügen erreichen kann ist das nicht dominant sondern egoistisch.
Wenn er dir das negative Gefühl nehmen kann, indem er es schafft dir klare Strukturen zu geben ist es gut. Es scheint aber mehr, dass es um sein Ego geht, nicht um eure Beziehung.
Sag klar was du brauchst, setze dir ein Ultimatum, wenn er es nicht auf die Reihe bekommt dich sicher zu führen, ist er vielleicht nicht der Richtige.

Zum Narzissmus: Möglich, gerade wie es die TE beschreibt, finanzielle, sexuelle und sonstige Lügen deuten sehr darauf hin. Dass er dir die Schuld gibt ist auch nur typisch. Google das Thema, wenn du dich an deine Beziehung erinnert fühlst, überleg dir, ob es das Wert ist.
Es gibt tatsächlich Männer die Regeln einhalten und Grenzen akzeptieren.
Die dir das Gefühl von Wertschätzung geben und trotzdem nicht langweilig sind.
Viel Glück!

Laut Deiner Schilderungen hat er das Recht auf andere Frauen, Du brauchst für andere Männer sein Einverständnis. Du hast aber kein Vetorecht, also müsstest Du die andere Frau akzeptieren wobei die Frage wäre, warum Du sie ablehnst und alle anderen nicht.
Er ist Dein Dom, er hat da Macht, da weckt er Zweifel an seiner Autorität wenn er anfängt Dich zu belügen anstatt als Dom hier in die Konfrontation zu gehen und seinen Willen durchzusetzen. Dann könnte er immer noch das Gespräch mit Dir suchen um ggf. eine generelle Änderung der Bestimmungen oder eben eine Einzelfalllösung zu finden

Hallo liebe Themenerstellerin,
ich war auch einmal in einer ähnlichen Situation. Es ist nicht schön so etwas. Mit meinem damaligen Dom habe ich zusammen gelebt und er meinte damals, es hätte sich doch zwischen uns nichts geändert. Er sieht nicht ein wieso er mit mir deswegen anders umgehen soll wie früher und ich müsste alleine damit fertig werden, auch wenn mir das so viel ausmacht.
Anmerken möchte ich, dass er für mein Gefühl mit der anderen Sub so umging, als würde er mit ihr eine neue Beziehung aufbauen wollen. Er hat mir mit allem unglaublich weh getan.
Ich bin heute mit jemand anderem sehr glücklich zusammen, der mir sowas nie antun würde.
Was möchtest Du tun?

Liebe Grüße

Die rosarote Brille abnehmen hilft 😉. Ihr führt keine offene Beziehung wenn er dich belügen muss.
Zu deutsch, er bescheißt dich und du lässt dir das gefallen.

Vertrauen ist die Basis von fast jeder Beziehung,wenn Du kein Vertrauen in deinen Dom hast,ist es egal,wie Du gepolt bist,trotzdem oder gerade weil ihr eine offene Beziehung führt,ist Reden unabdingbar.

Ich glaube das da 2 eine offene Beziehung führen ohne vorher nachgedacht zu haben was für eventualitäten aufkommen können und sich dadür einen Rahmen zurecht zu basteln "vergessen" haben.
da sollte mal alles auf Null gestellt werden und dann mal ein sinniges Gespräch geführt werden.

In einer offenen Beziehung zu lügen ist nicht OK
Aber es hat auch alles immer einen Grund.
Es gibt halt Menschen die möchten eine offene Beziehung sind aber nicht dafür geschaffen.
Sei es weil sie das heimliche mehr kickt oder weil sie alles immer wissen müssen und kontrolle wollen.

Wenn zwei eine Beziehung eingehen und sich auf etwas verständigen, dann gilt das für beide. Dass beide das nicht leichtfertig und unüberlegt tun, setze ich mal voraus — sonst müssten ganz andere Fragen beleuchtet werden. Top/Bottom spielt dabei keine Rolle.

An die "Spielregeln" sollten sich beide gleichermaßen halten. Auch da spielt Top/Bottom keine Rolle.

Werden die Spielregeln gebrochen oder umgangen, dann ist Mißtrauen m.E. berechtigt. Besonders aus der Bottom-Sicht halte ich Grenzüberschreitungen für problematisch, denn Bottom sollte Top uneingeschränkt vertrauen können.

Ebenso problematisch finde ich es, wenn erst Vereinbarungen getroffen wurden und dann immer wieder nachverhandelt wird, weil das einem gerade nicht zupaß kommt. Auch hier ist die Frage nach der Vertrauensbasis berechtigt. Eine Beziehung ist schließlich kein gesättigter Egoismus.

Warum magst du diese Frau nicht? Du schreibst, du kennst sie gar nicht.

Woher dann die Antipathie, die Eifersucht?

Ich glaube, dass du eine offene Beziehung mit sub #2 nicht wirklich führen möchtest. Gemeinsam Sessions erleben ist für dich OK, aber nur wenn du dabei eine gewisse Kontrolle über ihn hast bzw ihn beobachten kannst, dass er ihr (emotional) nicht zu nah kommt. BDSM ist aber emotional - vielleicht emotionaler als ne Runde ficken.

Vermutlich habt ihr ganz unterschiedliche Vorstellungen von dieser (eurer) Beziehung. Das sollte man klären.

Und die Angst jemanden zu verlieren und damit Zugeständnisse zu machen funktioniert selten auf Dauer.

Dein Misstrauen ist völlig normal, denke ich, bei dem, wie er Dir begegnet.
Du bist nicht daran Schuld, dass er Dich anlügt, sondern seine fehlende Bereitschaft, sich mit Dir auseinander zu setzen, mit Dir zu diskutieren. Dies gehört aber nun mal zu einer Beziehung dazu.

Lügen und außerdem noch die Regeln brechen (Bondage mit anderen)?
Nun, Du nennst das, wenn ich Dich richtig verstehe, Egoismus. Ich habe eine andere Bezeichnung dafür:
Beziehungsunfähigkeit.
Klingt vlt hart, ergibt sich aber genau daraus: Vereinbarungen sind genau zu dem Zweck einzuhalten, damit eine Beziehung funktionieren kann, geht das nicht, kannst Du auch nicht vertrauen, das ist mal ganz klar.
(Ergänzend möchte dazu noch anmerken, dass eine Beziehungsunfähigkeit nicht immer persönlichkeitsbedingt sein muss, auch der Umstand, alte Dinge aus vorangegangenen Beziehungen noch aufarbeiten zu müssen - volkstümlich bezeichnet als "noch nicht frei sein für etwas neues" - kann dazu führen, dass Beziehung noch nicht möglich ist.)

Und zu Deiner Frage, warum er Dich nicht gehen lässt: Vielleicht genau deshalb.
Es ist sicher gar nicht selten, dass Menschen, die eigentlich unfähig sind, eine Beziehung aufrecht zu halten (z.B. unfähig, Vereinbarungen so zu treffen, dass sie diese dann auch einhalten), dennoch eine Beziehung (ver)suchen und dann dazu tendieren, die Grundregeln von Beziehung an die eigenen Handlungen anzupassen oder sogar neu zu erfinden. Dennoch, Grundlage für Beziehung bleibt Vertrauen, bleibt die Sicherheit, dass Regeln eingehalten oder aber neu diskutiert und gemeinsam erarbeitet, nicht jedoch einfach gebrochen werden.

Du fragst nach einer Lösung... für Dich oder für ihn?
Nun, Beziehungsfähigkeit kann durch lernen erlangt werden, das wäre aber wohl sein Ding und das muss er umsetzen (zum lernen bereit sein u.s.w.).
Ob Du ihm dabei helfen kannst? Ich denke nicht - als Beteiligte an der Beziehung ist das meiner Erfahrung nach nicht möglich (und am Ende einer pädagogischen Beziehung steht die Loslösung der/s Schülers/In von der/m LehrerIn, um das Gelernte auch selbständig und autonom umsetzen zu können). Deshalb: Z.B. ein/e TherapeutIn ist da in einer besseren Position.
Was Du ihm aber in jedem Fall geben kannst:
Die Notwendigkeit, an seiner Beziehungsfähigkeit zu arbeiten = z.B. den Laufpass.
Andere Frage: Willst Du ihn denn überhaupt in irgendeiner Art begleiten beim Erlernen, eine Beziehung zu führen?
-> Die Antwort kannst Du nur Dir selbst geben.

LG und beste Wünsche

Traurig wenn man sich selbst so wenig wert ist...

Auch in einer offenen Beziehung (egal ob DS oder nicht) sollte man Rücksicht auf einander nehmen.
Wenn einer ständig ein "Problem" hat, so könnte man natürlich anzweifeln, dass es für denjenigen das passende Beziehungsmodel ist, aber ich kann durchaus nachempfinden, dass einem eine gewisse Antipathie zu Problemen führen kann und finde, dass in solchen Fällen durchaus die Beziehung Priorität hat.
Heimliche Treffen und Lügen mögen zwar auf Grund euer Diskussionen zurück zu führen sein, sind aber deswegen nicht weniger verletzend oder destruktiv.
Eine DS-Beziehung besteht nicht zuletzt aus Hingabe und Vertrauen, aus Kribbeln und dem Gefühl sich ganz zu verlieren....
Wenn da ein Bruch drin ist, dann kann das eine Spirale nach unten sein.
Ich wüsste nicht, wie ich das mit einem enttäuschtem Herzen alles geben könnte.
Zumindest, wenn er anscheinend definitiv daran festhält. Dann kannst du nur versuchen für dich einen Weg zu finden damit umzugehen, das geht vermutlich nur durch Akzeptanz und Hinnahme. Bei einer Person die ich nicht leiden kann, wäre mir das aber wahrscheinlich nicht möglich.
Ich würde solange ich kann das Gespräch zu ihm suchen und bitten, dass er diese Treffen unterlässt.
Und hoffen, dass ich ihm da vertrauen kann.

Hallo liebe Seriously_80!

Ich kann mich sehr gut in dich reinversetzen! Ich selbst habe eine offene Beziehung mit meinem Mann und habe noch eine D/s-Beziehung mit meinem Herrn, den ich auch sehr liebe.
Wir haben die gleichen Regeln wie ihr, d.h. er kann auch andere Frauen bespielen und er hat die Kontrolle über mein Sexualleben. Also nur andere Männer in seiner Anwesenheit und mit seiner Zustimmung.

Ich bin eigentlich völlig eifersuchtsfrei, aber hatte dann doch auch schon in "schwereren Zeiten" die eine oder andere Eifersuchtsattacke bei meinem Herrn.
Es war extrem wichtig, dass wir darüber geredet haben. Und ich hab festgestellt, dass Eifersucht und Misstrauen von Unsicherheit und mangelnder Konversation herrühren.

Dadurch, dass du offensichtlich belogen wirst, steigert sich deine Unsicherheit. Und das macht es noch schlimmer.

Was ich absolut nicht nachvollziehen kann, ist, dass er sich mit einer Frau trifft, die du nicht leiden kannst. Das ist eine absolute Demütigung und zwar nicht im positiven Sinne, wie es manchmal zum "Spiel" gehört!
Ich halte es für eine totale Respektlosigkeit! Und das zerstört eine D/s-Beziehung.
Denn Respekt, Ehrlichkeit und Vertrauen auf beiden Seiten ist das oberste Gebot. Und das wiederum gibt Sicherheit!

Ich kenne euch zu wenig, um mir anmaßen zu wollen, dir zu sagen, was du tun sollst.
Aber wenn ich in der Situation wäre, würde ich das Gespräch suchen und ihm ganz klar sagen, dass ich es nicht will, dass er sich weiterhin mit der anderen trifft. Denn sonst geht das alles über kurz oder lang in die Brüche. Und ich weiß auch, wer leiden wird.

Und eine Sache ist auch Fakt:
Er ist dein Dom/Herr und hat damit nicht nur Rechte, sondern auch Pflichten. Und dazu gehört ganz klar, dass er für das Wohlbefinden und Wohlergehen seiner Sub/Sklavin verantwortlich ist.
Und dieser großen Verantwortung kommt er scheinbar nicht nach.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass man als Sub/Sklavin extrem leidensfähig ist. Aber es gibt auch Grenzen. Und die musst du selber für dich definieren.
Bitte schau nach dir selbst!! Denn das ist ganz ganz wichtig!

Ich wünsch dir alles Gute!