Seit Jahren verliebt... und eine andere geheiratet...

Ja.
Sonst noch Fragen?

Ok, jetzt die lange Antwort
Was weißt du denn von deiner "Traumfrau"? So gut wie nichts, oder?
Bei so wenig Informationen kann jemand schnell Eindruck machen. Die Optik, die Bewegungen, ein guter Witz ... und schon ist der "perfekte Mensch" geboren.

Ist ja nun nicht so dass sie total doof wäre.
Aber sieh es mal so: Wenn sie deine Traumfrau wäre, dann wäre schon längst was aus Euch beiden geworden. Gelegenheiten hattet ihr ja nun bereits genug. Denn wenn beide (!) scharf aufeinander sind, dann muss schon viel passieren, damit man nicht (!) zusammenkommt.

Also, nimm Kontakt zu ihr auf, hake auch ruhig mal privat nach (mit wem sie denn jetzt so zusammen ist, was ihre Lebensträume sind, etc. pp.) bei einem Käffchen, und suche auch ruhig mal aktiv nach den Haken, die sich da so ansammeln. Es wird sie geben - und sei es auch nur jenen, dass sie dich nur "nett" findet und nicht mehr.
Spätestens dann kannst du deinen Traum feierlich begraben und weißt spätestens dann auch, dass du es mit deiner Ehefrau sooo schlecht nun ja wohl auch nicht getroffen hast.

wäre es Du findest es heraus.

Ruf sie einfach an und lerne Sie neu kennen das ganze sollte erstmal unverbindlich stattfinden.

Habe mal so eine ähnlich Stiuation erlebt und kann nur sagen das, das hinterherlaufen nichts bringt, und Du weiter in deinen Träumen steckenbleiben würdest.

Auf die Dauer gesehen würde es Dich nur verrückt machen.

Wünsche Dir viel Glück und denke vor allen Dingen auch an die anderen Menschen in deinem Umfeld denen Du etwas bedeutest...

"Unglücklich" sein! Also entscheide Dich dafür, hör auf zu heulen, und
genieße es.

Mir stellen sich zwei Fragen:

1.) Wenn du auf deiner Hochzeit noch an die andere Frau gedacht hast, warum hast du dann die jetztige Frau geheiratet?
Kann es sein, dass du deine jetztige Frau doch stärker liebst als die andere Frau deiner Träume?

2.) Auch wenn du noch deinem Jugendtraum nachtrauerst, vergiss nicht, ... du lebst im "Jetzt und Hier" und da bin ich mir sicher, verläßt sich deine Frau auf dich und sie braucht dich, oder sehe ich das falsch?

Träume sind Balsam für die Seele, können aber auch der Seele sehr weh tun, wenn man sich in falsche Träume verrennt... also bitte nicht zu viel Träumen

LG Mr. Romantic_Dream

Also meine Meinung ist das Du ihr nicht hinter her laufen solltest.Und Sie vergessen solltest.Es ist ja auch nicht schön den ganzen Tag so mit den Gedanken rum zu Laufen wegen der Traumfrau.Bist Du so glücklicher?Weiss das deine Frau?Was denkt Sie darüber und bist Du vielleicht noch verliebt in Sie?In deiner Traumfrau?Naja,aber als letzes musst Du ja selber entscheiden was Du machst da kann Dir keiner dabei helfen.

Diese Angst, was verpasst zu haben, kann einem echt das gesamte Leben versauen.

Ziemlich genau in Deinem Geburtsjahr gab es einen Film, der mich damals sehr faszinierte "Abba - Der Film". Ein Journalist jettet durch die ganze Welt und kommt ständig zu spät zum Interview. Am Ende gibt er auf, latscht entnervt in eine Fahrstuhl, und da stehen die vier rum und nehmen sich Zeit für ihn.

Aber das war ein Film ...

Kollege, Du hättest jede Chance der Welt gehabt, was anzubahnen. Du hast es nicht getan. Warum nicht, ist egal. Die Vergangenheit ist passiert und kein Traum kann was ändern daran.

Im Interesse der beiden Frauen, die wahrlich nichts dafür können, solltest Du Dir folgende Nachricht hinter den Spiegel stecken:

"Ich war zu blöd, um etwas mit A anzufangen. Dann fand ich B und das ist gut so."

Nach meiner unmaßgeblichen Meinung wäre es mehr als Panne, die beiden Frauen da reinzuziehen.

Es gibt kein Dramadreieck ... außer in Deinem Kopf. Und genau da muß es augeschaltet werden und das kannst nur Du.

Ich muss da meinen beiden Vorrednerinnen absolut Recht geben.

Heute suchen die Leute dauernd nach Abwechslung, dem "Besseren", dem "Anderen".

Ich kann es nicht verstehen. Wenn Du glücklich in Deiner Ehe bist, so hab ich Deinen Eingangspost ansich schon gelesen.

Dann sei es auch! Geniesse die Liebe einer tollen Frau und hör auf im Zeichen der Wegwerfgesellschaft Deine Ehe als entsorgbares Gut zu betrachten. Eine Ehe ist kein Fernseher oder eine Couch sondern ein Mensch, dem man Treue geschworen hat, in guten wie in schlechten Zeiten.

Sorry daß ich das hier mal so rausgelassen habe, aber ich bin wirklich angewidert vom Umgreifen der Wegwerfgesellschaft bis in den Beziehungsbereich.

Och, ich denke schon, dass er seine Ehefrau wertschätzt. Sonst hätte er sie ja wohl kaum geheiratet
Aber die andere geht ihm halt nicht so recht aus dem Kopf.

Das Phänomen ist ja auch verbreiteter als man denkt: Wie viele Leute denken NICHT an ihre alte Jugendliebe? Gerade wenn etwas nicht wirklich enstand oder nur halb beendet wurde, ist dieser Abdruck in Herz und Hirn halt noch da.

Wichtig ist dann eben aktiv dran zu arbeiten, dass dieser Abdruck allmählich verschwindet. Also auch mal den MENSCHEN zu sehen, und in jener Frau nicht nur die Traumfrau. Und das geht am besten, indem man mehr über sie erfährt und -ganz wichtig!- auch ihre schlechten Seiten entdeckt. Denn die hat jeder, und vor allem darauf kommt es an, ob man mit denen auf Dauer klarkommt.

Weswegen die Ehefrau auch verdammt gute Chancen hat, werden dann mal die negativen Seiten der "Traumfrau" auch mal aufgedeckt.

Also ich kenne das mit meinem Ex-Freund so. Dem bin ich jetzt auch.. knappe 3jahre hinterhergelaufen. Jetzt hatten wir ca. 1 1/2 jahre keinen kontakt.. Seit Dez / Jan haben wir den nun wieder.. & ich muss sagen, ich frag mich was ich an ihm so toll fand?!

Ich würde mal Anrufen & bisschen mit ihr quatschen, kann ja nicht schaden. Im besten fall merkst du das es nur ein "wunschdenken" ist..

Menschen ändern sich.. & vorallem nach so einer langen zeit.

Ich wünsche dir viel erfolg dabei.
Du wirst deinen Weg schon finden

Beste Grüße

NightLuv

zusammen,

das kommt mir irgendwie bekannt vor. Ich habe mit 18 meine große Liebe kennengelernt, war jedoch bereits in einer Partnerschaft. Habe den Absprung nie geschafft. War halt zu schüchtern und verklemmt. Meine große Liebe und ich hatten immer Kontakt, waren sogar befreundet. Wir haben uns nie unsere Liebe gestanden, jedoch sprühten die Funken immer, wenn wir uns sahen. Nach 22 Jahren sind wir erst zusammengekommen - wir haben uns von unseren Partnern getrennt und waren frei füreinander. Das war das beste was mir, was uns passieren konnte. Was ich damit sagen will, man soll die Hoffnung nicht aufgeben, man sollte nicht immer nur daran denken, wie geht es den anderen - sondern hin und wieder auch mal egoistisch sein und an sich denken. Man hat nur 1 Leben und niemand weiß, wie lange man dieses Leben genießen darf - daher lebe ich heute nach der Devise "genieße das Leben, es kann so kurz sein".

LG
der Krebs_us_Koelle

Es kann aber auch andersrum laufen.
Ein Freund hat diese seine große Liebe tatsächlich für sich gewonnen, nachdem er seine langjährige, ihm auch zuvor schon vieles verzeihende, Freundin verlassen hatte. Was für jene der letzte Rest war und sie sich von ihm lossagte.
Jene "große Liebe" langweilte sich mit ihm aber recht schnell und schoss ihn 2 Monate später ab.
Anschließend stand er ohne beide da.
So kann es auch gehen!

Ich finde es nicht verkehrt, den Kontakt zur "großen Liebe" aufzunehmen, einfach um zu gucken ob und wie viel man sich vorgemacht hat und wie viel nicht.
Geht es dann aber darum, seine Freundin oder Ehefrau zu verlassen, sollte man schon seeehr genau hingucken. Denn einen Freifahrtschein, dass es klappen wird, kann es nicht geben. Des Risikos, dass es auch schief gehen kann, sollte sich jeder in der Situation auch bewusst sein.

Da hast du bestimmt nicht ganz unrecht hanjie. Aber warum bei jemandem bleiben, den man nicht liebt??? Nur aus Gewohnheit oder um nicht alleine zu sein??

Also ich finde es schon schade, wenn mein so lange Zeit einem Traum hinterherrennt, und dabei vergisst wirklich zu Leben und das Leben zu genießen, und zwar so wie es ist. Und deiner Partnerin gegenüber find ich es auch nicht wirklich fair. Denn wenn du ständig an deine (vermeintliche) Traumfrau denkst, dann ist deine Ehefrau, wohl nur 2te Wahl, und welche Frau will das schon sein...

Und meiner Meinung nach ist es dann auch keine wirkliche echte Partnerschaft. Denn dazu gehört Vertrauen, Respekt und Achtung. Und ich denke nicht, das es von Respekt gegenüber deiner Ehefrau zeugt, wenn du ständig darüber nachdenkst, wie dein Leben mit einer anderen Frau wäre.

Ich denke auch, das du einfach der verpassten Gelegenheit hinterhertrauerst. Klar, sowas in welcher Hinsicht auch immer hat jeder schonmal erlebt, das man was anders machen wöllte, wenn man nur könnte, aber das wichtige ist doch, das man nicht in diesen Träumen versinkt, trotzem sein Leben lebt und glücklich damit ist.

Und ich glaube auch, das wenn du wirlichlich so in Gedanken bei der anderen Frau bist (auch wenn du sagst, das das nicht ständig der Fall ist, aber wohl doch so oft, das du dich veranlaßt fühltest, solch ein Thema zu eröffnen) sich das auch auf deine Ehe auswirkt. Und das liegt dann bestimmt nicht daran, das deine jetztige Frau die falsche ist, sondern einfach daran, das du nicht zufrieden bist.

Überleg für dich bitte ein für allemal was dir wichtig ist, und handle dementsprechend. Denn es ist nur fair, wenn du für deine Frau dasselbe empfindest wie sie für dich. Ansonsten habt ihr eh keine Chance.

Viel Glück bei der selbstfindung....

datmaeuschen

Woher willst du wissen, dass da nicht auch Liebe ist?

Ich habe mich mehrmals verliebt bislang in meinem Leben, und keine Liebe gleichte einer anderen.
Eines weiß ich aber: Die unerfüllte Liebe wird fast immer stärker wahrgenommen als die erfüllte, weswegen sie dann gerne auch höher bewertet wird. Ist mir auch schon mal passiert.
Darum ist es ja auch so wichtig, zu der "Traumfrau" den Kontakt aufzunehmen, um ihr diesen Zauber des Luftschlosses entreißen zu können, und dahinter dann sehen zu können, wie groß die Zuneigung (ist es dann ja vielleicht doch Liebe?) zur eigenen Frau ist.
Ich kann einfach nicht dran glauben dass man jemanden heiratet, zu dem man sich nicht auch hingezogen fühlt.

Peter Ustinov hat mal gesagt: die größte Liebe ist die, die immer unerfüllt bleibt - der Traum. Es ist einfach, sich etwas in den buntesten Farben auszumalen, was die Realität nie geraderücken kann, weil man der Realität ausweicht ...
Also kannst Du riskieren, daß dieser Traum zerbricht, weil es real eben vielleicht ganz anders ist, als erträumt. Und dann bist du vielleicht bereit, endlich in der Realität zu leben und zu lieben (vielleicht sogar sie, auch wenn es vielleicht doch nicht sooo toll ist).
Oder Du läufst weiterhin einem Traumbild hinterher und auch das ist dann Deine freie Entscheidung.
Ich habe mal jemanden kennengelernt, der hatte eine Affäre für 2 Jahre, hat sich nie getraut, sich zu scheiden und Nägel mit Köpfen zu machen. Dann hat sie ihn verlassen. Für ihn brach eine Welt zusammen, erst da hat er begriffen, was er hatte.
Dann hat er sich scheiden lassen. Und sich wieder nicht getraut, sie zu fragen. Vier Jahre Depressionen, Unmengen Dates, Frauen und Aktivitäten über das Sehnen "häufen". Ich habe ihn gefragt: "Wenn Du in 10 Jahren immernoch an sie denkst, sie vermisst - sollte Dir das nicht etwas sagen?" - "Ja, daß ich sie wirklich geliebt habe." - "Nein, daß Du 10 Jahre Deines Lebens damit verschwendet hast, nichts zu tun, aus Angst, die Realität zu riskieren.".
Nach zwei Monaten "Gehirnwäsche" (das können wir Frauen gut ) hat er sie angerufen. Und sie hatte nur darauf gewartet, daß er endlich einen Schritt macht.
Soviel zu Realität und Traumwelt.

Wenn Du es nie riskierst, wirst du nie wissen, was sein könnte. Wenn Du es riskierst, kann es schmerzhaft werden, weil es Dir einen Traum nimmt, aber es macht Platz für das Ist, Dich frei von dieser Fixierung. Dann kannst Du leben, statt vom Leben zu träumen.

Ich kenne jemanden, der heute (jawoll, 2009) eine Zweck-Ehe führt. Er hat sich damit arrangiert, die Ehe hat seine Existenz gerettet. Er steckte in einer dermaßenen Tretmühle, dass er die Erleichterung, als sich die Situation entspannte, mit Liebe verwechselt hat.

Die Gattin weiß das, aber ich halte sie für zu jung, um die Bedeutung dessen, was sie mit dem Kopf weiß, wirklich zu verstehen. Latent sind beide unzufrieden, das spürt man "zwischen den Zeilen".

Er hat sein Glück außerhalb der Ehe gefunden, schon lange bevor es die Ehefrau gab, und es zwischendurch immer wieder verleugnet - mit dem Kopf, während das Herz rebellierte. All das war sehr schmerzhaft und nervenaufreibend, das ständige Auf und Ab, aber jetzt ist endlich alles ausgesprochen, und die Beteiligten wissen, woran sie sind, worauf sie sich verlassen können, und was sie eben NICHT erwarten können.... Die Situation ist exotisch, aber zum Glück jetzt stressfrei.

Unter One-itis leidet der TE nach meinem Empfinden jedenfalls nicht.
Was er beschreibt, klingt viel eher nach Sentimentalität, Wehmut und Melancholie.
Ja, im Grunde wäre das der Stoff für einen klassischen Liebesschinken.

Ich hätte daher ein anderes Etikett anzubieten (was wären wir nur ohne):
Madame-Bovary-Syndrom (gilt für Männer gleichermaßen).
Nicht die Suche nach DER Traumfrau ist hierfür bezeichnend, sondern der Umstand, dass eine bestimmte Frau einen Mann wie ein Schatten das ganze Leben hindurch "begleitet", sei es in immer wiederkehrenden tatsächlichen Begegnungen oder nur in Gedanken.

Venice sagt es schon so schön: Niemals wird hierbei eine Entmystifizierung drohen, wird doch die "Beziehung" nicht annährend einer Realitätsprüfung unterzogen.

Nun sollte der TE wissen, was er will:
Weiter an seinem Drehbuch schreiben oder den Verlust einer Illusion in Kauf nehmen?

Also, ich muss sagen ich denke die erste liebe wird man immer etwas lieben, aber ich kann mir nicht vorstellen zu heiraten wenn ich denjenigen nicht wirklich liebe. Aber das ist nur meine Meinung

... größte Liebe habe ich auch nicht geheiratet. Der Treppenwitz meiner Lebensgeschichte ist der, dass sie neben unserer Beziehung noch gerne fremdgevögelt hätte und ich allein schon die Vorstellung nicht ertragen hätte. Nun ja, 20 Jahre älter sehe ich das komplett anders, aber eben damals nicht. Man kann das Rad nun mal nicht zurückdrehen und selbst wenn – mit Anfang zwanzig war ich noch nicht bereit für so eine offene Beziehung.

@***ne Hanson

sag mal bereust du nicht die richtig geheiratet zu haben???

Traumfrau-Vorstufe des Wahnsinns
ich lasse mich so gerne von dir verführen in meinen Träumen , ich schließe dich ein, die reale Welt bleibt draußen,du bist nicht älter geworden in all den Jahren ... bis gleich...

Hab zwar keine andere geheiratet, aber mit der anderen eine langfristige Beziehung gehabt.
Vor ein paar Wochen habe ich meine damalige Traumfrau auf so einer "Alte-Schulfreunde-Seite" (Namen darf man ja nicht nennen!) gesehen.
Heute sage ich mir - gute Entscheidung!

Rufe sie an.

Treffe síe.

Finde heraus, ob deine Gedanken und Gefühle auch realen Bestand hätten oder ob du einer Phantasie hinterher jagst. Einer ungelebten Liebe aus Jugendtagen.

Stelle dich dieser Frage.

Erst dann, wirst du wieder Ruhe im Leben finden. Alles andere wird dich weiter innerlich "zerfressen".

Punkt.

Suedafrikafan / sie
(die diese Situation kannte, sich dessen gestellt hat und heute glücklicher denn je ist)

im Leben sollte immer unerfüllt bleiben, zum weiterträumen. lg