Vertrauensbasis für den ersten Dreier

Den Rat hier suchen um andere Meinungen zu erhalten ist ja gut, jedoch auch ein Zeichen dafür dass Ihr zwei untereinander euch nicht zu hundert Prozent einig seid. Da besteht die Gefahr dass Seingen eher zum Fiasko führt. Es heißt doch: Im Team - Intim

In der jetzigen Situation ist es völliger Blödsinn, über einen Dreier nachzudenken, ihr habt ernsthafte Vertrauensprobleme in eurer Beziehung, solange die nicht überwunden sind, geht da gar nichts.

Offensichtlich hat er das Bedürfnis, Sex mit anderen Frauen haben zu können. Ich kann es nicht wissen, aber nach dem was du schreibst, würde ich schwer davon ausgehen, dass er den auch schon das ein oder andere mal hatte du es nur nicht weisst.
Eure Beziehung in die Richtung zu retten, dass er nun nochmal verspricht, das nie wieder zu tun, geht genau so lange für, bis es ihn wieder juckt bzw. Bis du ihn wieder dabei erwischst. Tief in dir weisst du das auch, deshalb hast du kein Vertrauen.

Die Frage ist: gibt es eine Chance, daraus eine wirklich vertrauensvolle offene Beziehung zu machen.
Was ist mit dir und deinen Bedürfnissen? Würdest du vielleicht auch gerne mal etwas neues erleben?
Was ist mit ihm? Will er nur heimlich sein Ding durchziehen, oder kann er sich auch dir gegenüber öffnen? Kann er auch gönnen, oder hört seine Offenheit da auf, wo du mit anderen Männern Kontakt hast?

Bei solchen Themen und dazu gehörigen Profilen, gehen bei uns auch die Alarmglocken.

Sorry, aber wenn mein Partner mir offenbaren würde, dass er gerne Sex mit anderen Frauen hätte, mir jedoch das gleiche nicht gönnt bzw. für ihn nicht in Frage kommt, dann könnte er seinen FFM sonst wohin stecken. Alleine nur aus Prinzip würde ich es ablehnen. Purer Egoismus. Und dann noch heimlich mit anderen sexten. Würde mich nicht wundern, wenn er bereits fremdgegangen wäre.
Den guten Mann würde ich definitiv konfrontieren und den Hintern aufreißen. Da würde meine innere Emanze durchdringen.

Liebe TE,

mein Rat wäre: lass es und wenn er dir gegenüber keinen Respekt aufbringen kann und dir nicht dasselbe Recht zugestehen möchte, endet euer Ausflug in einem Fiasko.

Gibt es zwingende Gründe mit ihm zusammen zu bleiben?

Bei mir würde ein Mann achtkantik rausfliegen, der sich so respektlos mir gegenüber verhält.

Sie

Das Vertrauen muss da sein sonst geht das ganze den Bach hinunter.
Und damit mein ich nicht nur das Date sondern die gesamte Beziehung.
immerhin gab es ja deswegen schon mal Streit zwischen euch.
Swinger hin Swinger her.
Ihr müsst euch beide aufeinander verlassen können sonst macht das keinen Spaß.
Lange suchen müsstet ihr ja nicht die Damen oder die Dame scheint ja schon vorhanden zu sein. Die Frage ist das ob die Damen auch Lust auf einen FFM haben.
Das ist nämlich sehr wichtig. Denen muss Klar sein das es nur um SEX geht und am Ende nicht geheiratet wird.
Was Dir dabei Klar sein muss ist, das es bei eurem DREIER immer nur ein FFM sein wird. Kannst du das?
Meiner Meinung nach sollte gleiches Recht für alle gelten.
Aber es ist eure Beziehung und ihr macht das ja eh so wie ihr das wollt.
Und daran ist nichts verkerhrt, solange du dich damit wohlfühlst.
Wenn es eine Überraschung werden soll, ist das heimliche schreiben Logischerweise eine Voraussetzung. Andernfalls ist das ja keine Überraschung mehr.
Was auch keine Überraschung ist, das Du völlig ausflippst, weil Sonntagnachmiitag plötzlich eine fremde Frau vor der Wohnungstür steht. Hätte er mal lieber heimlich Karten für euer Lieblings-Band geholt. Wenn ihm die Dame die du dann aussuchst, vor der Tür steht kann das genauso nach hinten los gehen.
Wie macht man das Richtig:
Man spricht mit dem Partner oder der Partnerin darüber und sucht sich ein Portal wie den JOYclub aus.
Dann erstellt ihr ein Paarprofil mit Fotos die euch beide gemeinsam zeigen.
Ein Singleprofil kann auch in ein Paarprofil umgewandelt werden.
Nun sucht man gemeinsam Frauen die Lust auf ein FFM haben.
Dann erstellt ihr ein Date oder reagiert auf ein Date.
Naklar an der Tastatur kann nur einer von euch beiden schreiben.
Aber solange jeder von euch beiden den Text kennt ist alles in Ordnung.
Anschreiben, telefonieren, dann trefft ihr euch an einem Neutralen Ort um euch zu dritt zu beschnuppern. Beim Gespräch wird geklärt was geht und was nicht geht
Swingerclubs sind immer so ein Thema für sich.
In den Clubs kann es passieren, das Singel-Frauen da sind, die aber mit euch keinen Spaß haben wollen. Niemand ist im Club zu irgend etwas verpflichtet. Na gut zum sitzen hat sich jeder ein Handtuch drunter zu legen, die Kondome zu entsorgen und das WC sauber zu verlassen. Aber keine Dame ist dazu verpflichtet sich mit euch zu befassen. Das gilt auch für private treffen. Wenn es ist eine reine Pärchenveranstaltung ist dann währe das auch nichts für euch. HÜ-Partys sind auch nicht Jedermanns Geschmack.
Aber ihr Könnt euch hier einen Überblick verschaffen welcher Club was anbietet.
Das ist dann aber immer noch kein Wunschkonzert. Also schraubt die Erwartungen nicht zu hoch. Am besten ihr verabredet euch dort mit Damen die ihr schon kennengelernt habt. Die Matratzen sind dort geeigneter und es ist genügend Platz vorhanden sich ordentlich auszubreiten. Egal was ihr Macht ich wünsche euch beiden viel Spaß.

Ich finde das Wort Vertrauen passt nicht in eure Beziehung, denn meines Erachtens fehlt es voll und ganz. Wenn du nicht zustimmst, wird er es heimlich tun und ich glaube, es ist ihm egal,ob er dich damit verletzt. Sind harte Worte, aber ich sehe es so. Trotz allem kommt ihr um ein ernstes Gespräch nicht drum herum.
Alles Gute!

Sie schreibt: Er möchte also FFM und du darfst keinen MMF. Paare möchte er auch nicht akzeptieren. Es soll also alles so sein, wie er will und du darfst keine Wünsche äußern.

Meiner Meinung nach - lasst es bleiben. Heimlich mit Frauen schreiben geht auch so gar nicht. Umgekehrt schreibe ich auch nicht heimlich mit anderen Männern. Wir schreiben erstmal nur über JoyceApp, wo jeder von uns die App auf seinem Handy installiert hat und jederzeit alles lesen kann. Mit Paaren haben wir auch Handynummern getauscht und auch eine Whatsapp-Gruppe mit Freunden. Das ist alles akzeptabel und eben auch die Regeln bei uns.

In unserer Beziehung ist es so, dass jeder seine Wünsche äußert, haben auch teilweise unterschiedliche Vorlieben. Sind aber bemüht, dass jeder seine Vorlieben ausleben kann. Wenn wir in einen Swingerclub fahren, versuchen wir gegenseitig den Abend auch für den anderen so angenehm wie möglich zu gestalten.

Bei deinem Mann hat man das Gefühl, dass er sein Ding machen will und du bleibst auf der Strecke.

Kannst du dir vorstellen, dass ihr einen Teil eurer Sexualität getrennt lebt? Er also ohne dich mit anderen Frauen UND du ohne ihn mit anderen Männern? Falls du dir das vorstellen kannst, wäre das vielleicht eine Option für euch? So könnte er wieder einen Weg in die Offenheit und Ehrlichkeit finden, ohne seine Bedürfnisse unterdrücken zu müssen. Wenn du dir das nicht vorstellen kannst, sehe ich leider, ebenso wie die meisten Anderen hier, schwarz für eure gemeinsame Zukunft!

Ich kann dich da sehr gut verstehen, es hat wirklich lange gedauert, bis ich mir das vorstellen konnte. Und dann auch in die Tat umgesetzt habe. Inzwischen fühlt es sich für mich sehr richtig an. Aber es war ein weiter Weg und mein Mann musste viel Geduld für mich aufbringen. Und ich viel Verständnis für ihn.

Von einem Dreier würde ich euch in der Situation abraten, das wird wahrscheinlich schief gehen und in einer tiefgreifenden Kriese enden. Es klingt einfach nicht so, als wollte dein Mann tatsächlich sexuelle Offenheit für beide, sondern er möchte Sex mit anderen Frauen haben. Dir will er das gleiche Recht aber nicht zugestehen. Und dann läuft es wohl schief.

Ich wünsche dir alles Gute!

Lass es bleiben! Er ist nicht vertrauenswürdig ubd vertraut dir auch nicht. Dafür will er so ein Pornoding ausprobieren. Deine Gefühle und Bedürfnisse haben nichz Priorität bei ihm.
ICH hätte wohl schon dir Beziehung beendet

Ich verstehe dich - und deinen Mann!

Hintergangen zu werden tut immer weh. Und in deinem Fall ja zum wiederholten Male. Verletzend ist, dass er nicht ehrlich war und dass er seine Sehnsucht nach fremder Haut nicht angesprochen hat BEVOR er mit anderen Frauen zu schreiben begann.
Er hat dich nicht eingeweiht und das kannst du ihm vorwerfen.

Man kann ihm aber nicht vorwerfen, dass er nun mal die Sehnsucht nach einem anderen Körper hat. Ich führe eine offene Beziehung und kann dir daher garantieren, dass die Lust auf fremde Haut meistens gar nichts mit Unzufriedenheit in der eigenen Partnerschaft zu tun hat. Die Neugier ist einfach da. Die steckt in den meisten von uns. Die Urmenschen lebten alles andere als monogam.
Ich glaube daher, dass dein Mann dich sehr liebt UND „eben“ neugierig ist, wie sich eine andere Frau anfühlt. Es ist eigentlich keine große Sache, aber leider hat er sich Dir nicht rechtzeitig anvertraut.

Ich kann daher nur empfehlen, an beiden Aspekten zu arbeiten. Vertrauen stärken/aufbauen und gleichzeitig gemeinsam gucken, inwieweit ihr eure Beziehung ein wenig öffnen könnt.

Beide müssen glücklich sein dürfen.

naja schwer so zu sagen wenn man eure Beziehung und euren Umgang mit einander nicht kennt.

Bei uns schreibe mal ich mal die @********ntin oder mal wir vom Paarprofil @*********gert aus neue Kontakte an.

Wenn ich jetzt mal unser Spiel mit Mr / Mrs X außenvor lasse wo es ja drum geht das die Queerulantin nichts davon weiß kann es eben mal vorkommen das wir schon vor einer ersten Mail miteinander quatschen ob der / die jenige jetzt interessant für uns ist oder nicht andere male ergeben sich einfach auch so aus dem Forum heraus Kommunikationen die wir uns dann erzählen wenn es in die Richtung geht das ein reales treffen in Betracht kommt. Das kann wenn das Interesse groß ist bei der ersten Nachricht passieren da können dann aber auch mal 10 oder mehr Nachrichten gewesen sein bevor wir uns davon erzählen.

bei der Beschreibung der TE stellen sich mir erstmal ein paar Fragen:

1. Wenn es nur schreiben mit anderen ist, was stört die TE daran?

2. In wie weit ist es normal für den Partner neue Bekanntschaften Hasi o.ä. zu nennen? Bei den einen ist es etwas intimes / besonderes solche Kosenamen zu vergeben und für andere ist es nichts wildes.

Aber alles in allem klingt der Bericht der TE danach das in der Beziehung einiges nicht ganz klar ist, Eifersüchte, ängste und wünsche nicht ausgesprochen werden und ich würde euch ganz klar raten bevor ihr eine Nr. 3 hinzählt solltet ihr erst einmal diese Reibepunkte aus der Welt schaffen.

solange du TE bei Schreiberei so "Empfindlich" bist (was vielleicht ja berechtigt ist) würd jeder dreier für Stress in eurer Beziehung sorgen, denn nicht selten hält man auch nach dem dreier mit einander ja noch zumindest eine Weile kontakt und wenn dann dein Typ mit der zweiten Frau nach dem dreier weiter schreibt wirst du liebe TE sicher nochmal deutlich empfindlicher auf das Schreiben reagieren als du es jetzt schon tust.

Klärt also erstmal alles zwischen euch und sorgt dafür das es weder geheimnisse noch eiversüchtelleien gibt, denn sonst fallt mir mit dem erstem dreier ziemlich sicher auf die Nase und mit Pech war es dass dann auch für eure Beziehung.

Nur mit 100 % Vertrauen ohne Geheimnisse und ohne Eiversucht könnt ihr langfristig Spaß beim swingen haben.

Wenn eine Frau schreibt, sie möchte keinen FFM, wird ihr gesagt, das ist okay.

Dasselbe gilt für den Partner der TE, finde ich. Er möchte kein MMF oder ein anderes Paar.

Liebe TE,
mich interessiert, was Du möchtest. Mir klingt es so, als ob Du FFM möchtest, weil er das machen würde....aber nicht unbedingt dein Ding ist.

Jemand schlug vor, das ihr eventuell getrennt Euren Weg sucht. Also er mit Frauen und Du mit Herren.

Allerdings macht er weiter mit dem Schreiben an andere Frauen.

Und Du fragst, ob du es ansprechen solltest....

Was macht das denn mit Dir? Bist Du während? Traurig?

Ich finde es wichtig sich selbst wahr- und ernst zu nehmen.

da kann ich mich nur anschließen,

Es bringt nichts und wird nur für mehr Spannung sorgen wenn du oder dein Partner irgendetwas machen nur weil der andere es will. Sicher kann man um es einfach mal ausprobiert zu haben und sich ein wirkliches Bild / Eindruck davon zu machen wie es für einen selber ist auch einfach mal etwas machen weil der Partner es sich wünscht aber wenn einen selber das nunmal nichts gibt oder eher negatives auslöst dann sollte sowas kein Dauerzustand werden.

Einmal etwas ausprobieren und es vielleicht auch noch ein zweites oder drittes mal zu versuchen ist finde ich OK, kann es ja auch immer an den anderen Beteiligten liegen das eine Situation als nicht so toll empfunden wird. Aber wenn auch bei Versuch Nr. 3 es einem selber nichts gibt dann sollte man es bleiben lassen ist sonst nämlich der ärger in der Beziehung vorprogrammiert.

Es ist immer schwer zu sagen wie die ersten Erfahrungen mit anderen während einer Beziehung sich am besten angehen lassen. für die einen ist ein dreier im privaten Rahmen das richtige, für andere das sich im SC langsam rantasten und für wieder andere das sich unabhängig von einander amüsieren mit oder ohne Erzählung darüber oder wissen des Partners.

Entscheidend ist das ihr einen Weg findet mit dem ihr beide gut leben könnt. Wie dieser dann aussieht könnt nur ihr für euch herausfinden.

Sex ist Körper und Liebe ist Gefühl auch wenn es einem vielleicht "egal" ist den Körper des Partners mit einem anderem Menschen zu teilen heißt das noch lange nicht das wenn Gefühle ins spiel kommen man auch bereit ist diese mit einem anderem zu teilen.

Bei vielen ist Sex und Liebe / Gefühle sehr eng mit einander verknüpft und gerade bei den ersten Erfahrungen zu dritt tauchen da oft auch Gefühlsimpulse auf die schnell zu eiversucht führen können und da gilt es gerade am Anfang aufzupassen.

Je unrunder die Beziehung läuft je wahrscheinlicher wird es das bei Sex mit anderen sich auch anfangen Gefühle einzuschleichen die an der Substanz einer Beziehung nagen können. Wenn man in der Beziehung stress hat also negative Gefühle und dann eine schöne Sex Nr. mit positiven Gefühlen erlebt fängt der ein oder andere an die eigene Beziehung zu hinterfragen was dann sehr schnell zum aus führen kann wenn man sich nicht vorher schonmal mit diesen "Schwierigkeiten" auseinander gesetzt hat.

Manchmal Mus man leider auch einsehen das die Vorstellungen von Liebe und Sexualität sich im laufe der Jahre einer Beziehung verändert haben und evtl. eben nicht mehr für einen gemeinsamen weg kompatibel genug sind.

Kling schwer und hart, ist es auch, aber wenn man das erkennt sollte man so fair zu einander sein sich dieses einzugestehen und die Beziehung im guten zu beenden bevor sich Wuht, Frust und Zorn so angestaut haben das es kein friedliches ende mehr geben kann oder man sich selber Ewigkeiten mit ja oder nein quält.

Liebe Kiki,
ich habe hier schon viele tolle und meines Erachtens richtige Antworten gelesen und versuchen jetzt mal aus Sicht eines Mannes zu schreiben.
Die gleichen Erfahrungen haben wir auch in etwa gemacht. Habe vor Jahren mal mit ein bis zwei Frauen geschrieben und fand es nach Jahren der Betiehung schmeichelhaft, dass andere Frauen mich interessant fanden und mir Sex haben wollten. Auch ich wurde erwischt und es war für meine Frau ein totaler Vertrauensbruch. Haben viel zusammen gesprochen und ich musste zugeben, dass ich nicht garantieren könnte, ob ich mich nicht mit einer getroffen hätte.
Wir haben überlegt woran es liegen könnte, es ist natürlich Bauch die Sehnsucht nach fremder Haut, dem Neuen. Aber wenn man ehrlich zu sich selber ist, ist das nicht alles, die Probleme sind tiefgründiger, wir haben weniger aufeinander geachtet. Haben viel geredet und auch beim Sex einiges Neues ausprobiert und damit meine ich nicht das Swingen.
Ich bin der Meinung Swingen oder aber auch ein FFM hätte unsere Partnerschaft dann zerstört. Denn dazu gehört auch das Vertrauen, aber hier will er nur seine Lust befriedigen, was ist denn mit deiner Lust auf einen anderen Mann.
Erst nachdem wir wieder so heiss aufeinander waren, das Vetrauen da war kam in ihr die Lust mal was Neues zu wagen und so stehen wir nach 5 Jahren hier, mit geilem Sex in der Ehe und sehr schönen und geilen Erlebnissen in einer neuen Welt.
Lg
Marco

Sehr einseitig das Ganze.
Wenn dir dein Bauch signalisiert, dass du das nicht willst, lass es.
Flirten online, das hat sicherlich nicht unbedingt was zu bedeuten ausser, dass er sich da Bestätigung holt, sein Kopfkino befeuert...
Unschön aber menschlich. Dass er trotzdem er versprochen hat das zu lassen damit weiter macht zeigt, dass ihm was fehlt und, dass er dich nicht ernst nimmt.
Darauf dann noch FFM... Wie würde das laufen?
Mit so viel Skepsis deiner- und wenigen Zugeständnissen seinerseits sowie dem Gefühl nicht vertrauen zu können würde ich das unterlassen.
Eher würde ich die Beziehung im Ganzen hinterfragen.

Ich sehe hier überhaupt keine Basis für einen Dreier.
Du würdest hierbei wahrscheinlich eher verlieren als gewinnen -im Gegenstaz zu Deinem Mann.

(schreibt er)

Aus Erfahrung kann ich dazu sagen dass wir zwar ein echt gutes Vertrauensverhältnis haben, ich denke uns bringt so schnell nichts auseinander, trotzdem gab es hier anfangs die eine oder andere Diskussion. Zum Glück sprechen wir sehr offen miteinander, daher hatten wir keine echten Probleme.

Obwohl unsere Situation eine gänzlich andere ist, ich (als Mann) habe nach Männern gesucht sie sieht sich nach einer Frau um. Wir hatten beide nichts gegen eine Abwechslung, jedoch waren wir uns einig dass der oder die dritte immer eher als ein Sexspielzeug zu betrachten, das klingt zwar erst mal nicht so nett ist aber einfach nur ehrlich. Selbst wir hatten anfangs, obwohl vertrauen grad gar kein Hindernis war, teilweise kleine, meist eher unwichtige abstimmungsprobleme.

Ohne völliges Vertrauen zu meiner Freundin hätte ich das nie gemacht und wahrscheinlich wäre das auch nicht so Konfliktfrei gelaufen.

1. Feststellung, damit mein Beitrag richtig eingeordnet wird:
Ich halte nichts von serieller Mongamie und diesen ganzen Beziehungskonzepten.

Dennoch gewisses Maß auf "Loyalität".
War es zwischen Euch vereinbar, er solle NICHT mit anderen Menschen, Frauen, schreiben halte ich das für grenzwertig.
So weit DARF Menschen Kontakt nicht untersagt/begrenzt werden.
Ob dabei Titulate wie "Hase" fallen spielt auch keine Rolle.

Ist es ein sexuell-orientierter Chat, gilt im Prinzip zwar wenig Anderes, er sollte es Dir aber mitteilen können.
Warum tut ihr es nicht zusammen?

Solltet Ihr aber der Meinung bzgl. "Betrug" und "Hintergehen" sein, dann dürfte das Anlass zur Kritik bedeuten.

Also mit drängt sich ein Gedanke auf, der neben Einhaltung der Spielregeln nicht minder wichtig ist.....nämlich inwieweit dein Mann weiß und respektiert, was dir wichtig ist und was du dir wünschst...

Liest sich so als wolle dein Mann nur seine Interessen verfolgen. Ich würd's lassen. Etwas kompromissbereit sollte man sein. Aber schon allein Sachen verheimlichen no go!

Liebe Kiki1983
Wer das kann, mag hinnehmen, was dein Mann macht

Wenn es aber nicht in dein Konzept von Beziehung paßt und er es trotz Versprechen wiederholt, dann hält er wohl nicht viel dvon, dir etwas zu versprechen. So klar und deutlich empfinde ich das.
Ob er sich vielleicht eine andere Partnerin suchen mag, die das hinnimmt?
Ob du das weiterhin so hinnehmen, mitmachen willst?
Die Fragen mußt DU DIR SELBST beantworten!
Meines Erachtens MUSS man da keine Toleranz oder Kompromissfähigkeit haben - nur, wenn es einem dabei gut geht!

Bei mir wäre es ganz klar .....wenn dreier dann mal FFM und auch MMF ......jeder sollte ja auf seine Kosten kommen...bzw. seine Fantasien ausleben dürfen.......

Wichtig ist wirklich dann auch so viel zu vertrauen das die Partnerschaft nicht darunter leidet oder gar zerbricht.........es muss klar sein das es dabei nur um zusätzlichen Kick beim Sex geht......nicht mehr.....

Bye magic_joe

Das dachten wir uns schon.
Nicht zustimmen, was Dir nicht zusteht, steht ihm ebenfalls nicht zu.
Und mach nicht den Fehler, es ihm "aus Liebe" zu gestatten, früher oder später findest Du Dich auf einer Einbahnstraße, wo immer nur Er seine Richtung fährt.
LG