@ all ,alle hier sagen immer reden ist alles!.....????

Naja, weißt Du, manchmal passt man vielleicht einfach auch nicht mehr zusammen, da hilft dann auch kein Redne, auch kein "richtiges" Reden.

Allerdings erlebe ich häufig bei Freunden, dass sie nicht miteinander reden, sondern übereinander und das führt natürlich zu keiner Lösung, sondern lediglich zu einer weiteren verfestigung des Problems.

Auch ist natürlich reden wichtig, aber reden alleine, ohne dabei eine Lösung zu finden ist halt nicht wirklich ergebnisreich. Ebenso wie alleiniges Lösung finden, ohne dass wirklich BEIDE hinter der gefundenen Lösung stehen nicht wirklich ergebnisreich.

Das Problem liegt meines Erachtens auch oftmals darin, dass einer einfach seine Ruhe will und daher dem anderen "Ja und Amen" sagt. Das führt dann aber eben dazu, dass viel gesprochen wurde, aber nichts umgesetzt.

Man kann im Prinzip vom anderen nichts erzwingen, wo er nicht wirklich dahinter steht. Und selbst wenn der Partner dann für einen etwas tut, was er eigentlich nicht will, ist das nicht wahnsinnig bereichernd, denn a) merkt man ja, dass da kein Herz dahinter steht und b) führt das oftmals beim nächten Streit dazu, dass man vorgeworfen bekommt, dass der Partner ja sowieso schon dies und jenes für einen tut, obwohl mans nicht will.

Wenn die Zeit für die gemeinsame Partnerschaft vorbei ist, hilft auch kein reden mehr, leider.

...kommt drauf an, wo genau das Problem liegt.

Wenn sich einfach nur der Alltag eingeschlichen hat, ist es an beiden, dagegen anzugehen ( mal ein "kinderfreier" Abend, vielleicht mal den Fernseher auslassen, WE´s bewusster planen...der "Rest" ist ja etwas schwer zu planen, vielleicht müssen da einfach Gelegenheiten genutzt werden )

Wenn einer da nicht mitspielt und meint "es wäre doch alles fein, wie es ist...", tja, dann gebe ich Cerberus recht. Irgendwann ist vielleicht der Punkt gekommen, wo man sich fragt: "Wo will ICH hin - und wo will ER / SIE hin." Wenn die Ziele dann unterschiedlich sind...dann muss man überlegen...

Erstmal kommt es wie @ Cerbi schon geschrieben hat, auf's "richtige" Reden an. Dann ist Reden aber in der Regel nicht Selbstzweck, sondern es wird genutzt, um eine gemeinsame Basis zu finden oder eine Lösung für ein Problem zu finden. Lösungen können aber nur dann funktionieren, wenn sie von beiden getragen werden, Alleingänge oder "Ja und Amen" als Flucht aus dem Gespräch können zwar ein Gespräch beenden, sind aber letztlich keine brauchbaren Lösungsansätze.

Die Brauchbarkeit eines Lösungsansatzes zeigt sich in der Realisierung dieser Lösung - und da scheint euer Problem zu liegen. Wenn sich beide in die Lösungsfindung gleichermaßen eingebracht haben, dann steigt natürlich die Chance, dass beide auch gewillt und bereit sind, die gefundene Lösung auch umzusetzen. Aber selbst das ist keine Garantie. Manchmal raubt der Alltag bereits soviel Kraft, dass auch beim festen Vorsatz, etwas zu ändern, die Kraft fehlt, es wirklich anzugehen. Da lässt sich nur ganz konkret schauen, ob wirklich beide voll und ganz hinter der vereinbarten Lösung stehen. Wenn das schon nicht der Fall ist, dann ist es besser, weiter zu reden und eine andere Lösung zu finden.

Wenn das hingegen nicht der Fall ist, dann sollte gemeinsam überlegt werden, was die Gründe sind, dass die Vereinbarung nicht umgesetzt wird/werden kann und ob und wie diese Gründe beseitigt werden können.

Ich fürchte, dass es häufig aber bereits an der mangelnden Bereitschaft scheitert, sich auf ernsthafte Veränderungen einlassen zu wollen - sei es, weil es doch nicht so gut passt, schon zuviel passiert ist und man mittlerweile resigniert hat oder sich mit der aktuellen Situation irgendwie arrangiert hat.


Häufig ist es viel einfacher, neu in eine Situation hineinzugehen und sein Verhalten zu ändern als dies in einer festgefahrenen Situation zu tun, in der man sich ein bestimmtes Verhalten einfach angewöhnt hat. Aus Routinen auszubrechen ist immer schwerer als gar nicht erst drin zu stecken.


Wenn es dir hingegen um konkrete Antworten auf dieses Problem geht, dann wirst du wohl ein paar mehr Details preisgeben müssen. Denn es spielt eine immense Rolle, inwieweit, wann und wodurch sich euer Sexleben verändert hat, was ihre Gründe für ihre Ablehnung sind, wie sie generell zu ihrer und eurer Sexualität steht, wie sie deine Bedürfnisse wahrnimmt und was aus ihrer Sicht gegen eine Umsetzung eurer Lösungsansätze spricht etc. pp.

LG
Pussy

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, lieber TE, dann ist Dein Problem, dass Deine Partnerin trotz allem guten Zureden nicht bereit ist, Dir auf sexueller Ebene entgegenzukommen. Sie teilt Deine Ansprüche nicht, was Häufigkeit und Art des Sex betrifft. Richtig?

Ich denke, da hilft reden nur begrenzt. Reden hilft, um dem anderen überhaupt erst einmal mitzuteilen, dass man diese Wünsche hat. Reden hilft dabei, zu klären ob der andere bereit ist, diese Wünsche mit auszuleben.

Beides ist bei Euch ja wohl schon ausgesprochen worden. Das heißt, naja, nicht so richtig. Deine Frau weicht Dir aus, wenn Du mit ihr darüber sprichst. Sie gelobt Besserung, hält sich aber allgemein und sagt "Ja Schatz, hast ja recht..."

Es wäre vermutlich besser, wenn sie die Karten offen auf den Tisch legen würde und sagen würde "Das kann ich mir vorstellen, das nicht."

Aber ich vermute mal, sie will Dich weder verletzen noch verlieren, daher hält sie Dich hin.

Das ist eine Patt-Situation, in der es nicht vor und nicht zurück geht, egal wie viel man redet... ihr werdet Euch immer im Kreise drehen.

Wie wäre ein anderer Ansatz? Du solltest für Dich entscheiden, welchen Stellenwert Deine unerfüllten Phantasien für Dich haben. Sind sie Dir so wichtig dass Du bereit bist, für ihre Erfüllung ein hohes Risiko einzugehen, dann solltest Du Deiner Frau sagen, dass Du Dir diese Phantasien auch gern woanders erfüllen würdest. Du seist bereit, zu akzeptieren, dass sie Deine Wünsche nicht teilt, aber Du seist eben nicht bereit, darauf ganz zu verzichten. Vielleicht wird sie sogar erleichtert reagieren weil Du sie nicht mehr unter den Druck setzt, etwas tun zu müssen, was sie nicht möchte, nur um die Beziehung nicht zu gefährden. Klartext: bitte sie um Öffnung der Beziehung oder schlage ihr diesen Gedanken zumindest vor.

Wenn Dir Deine Phantasien bei längerem Betrachten dieses Risiko NICHT wert sind, dann entscheide Dich, sie in Deinem Kopf zu belassen und sie nicht in die Tat umzusetzen. Dann allerdings solltest Du auch aufhören, Deine Frau damit weiterhin zu "triezen". So wie es kein gutes Gefühl ist, nicht zu bekommen was man sich wünscht so ist es ebenso kein gutes Gefühl, ständig bedrängt und befragt zu werden und ein schlechtes Gewissen gemacht zu bekommen weil man dies und das nicht mitmachen möchte...

Alles hat zwei Seiten.

Reden ist auch alles.Wenn man nicht redet staut sich zu viel auf was dann auf einmal raus kommt oder einen verbittern lässt.
Wenn aber das Reden nichts bringt würde ich mal sagen passt die Beziehung einfach nicht.

Es sollte schon von Anfang an eine gewisse Übereinstimmung vorhanden sein.Wenn die nicht gegeben ist wird es auch nichts denn kein Mensch kann sich komplett wandeln oder ändern.

Vielleicht wird ja viel geredet aber nicht über das Problem an sich sondern nur über andere Sachen die einen noch zusätzlich stören.

Nur reden allein iss es nicht, das haben andere vor mir auch schon
gesagt. Vor allem dann nicht, wenn es eigentlich darum geht,
Entscheidungen zu treffen und umzusetzen.

Der entscheidende Satz, den Du geschrieben hast, ist für mich:


Letzten Endes steckt da eine Frage drin, die Du nur für Dich selbst
entscheiden kannst.
Wenn es hart auf hart kommt, wenn alle Schnörkel und tiefsinnigen
Gedankengebäude beiseite gelassen werden:

Was ist Dir wichtiger ?
Der Erhalt Deiner Partnerschaft
oder die Erfüllung Deiner Fantasien ?

Die Antwort, die Du Dir darauf gibst, entscheidet über den weiteren
Weg. Ich hoffe, das liest sich nicht kalt und gefühllos für Dich, denn
das soll es nicht. Ich weiß hier auch persönlich, wovon ich rede.

Gruß
Berglöwe

@******ewe: ist es so einfach?
Ich denke nicht wirklich.
Wenn ich mich jetzt mal auf den von dir rausgepickten Satz beschränke und die Aussage des TE dazu nehme dann willigt seine Sie wohl in seine Phantasien ein, setzt diese dann aber nie um.
Ehrlich? Ich käme mir verarscht vor und völlig unverstanden.
Wenn man Wünsche hat dann möchte man auch das sie irgendwann wahr werden.
Er wird von ihr, sollte ich mit meiner Interpretation recht behalten, hingehalten.
Dann sollte er von ihr ein klares Wort verlangen ob sie ihn nur weiter hinhalten möchte oder ob sie gar nicht erst will.
Dann kann er selbst abwägen ob er seine Wünsche und Phantasien erfüllt bekommen möchte oder nicht.
Man kann nicht immer nur zurück stecken.

Kelene

Ich bin mir nicht sicher, ob wir wirklich unterschiedliche Meinungen
haben.
Und nein, es ist nicht so einfach, wie es sich liest...

Wenn man das 'reden' von vornherein als nötiges 'Übel' ansieht, dann kann auch aus dem reden nie etwas werden und es ist danach wie vorher oder sogar schlimmer.
Und irgendwie macht es mir bei dir den Eindruck, als wenn es so wäre.

halte noch ein paar jahre länger durch! um die 40 gehen die meisten frauen ab wie die raketen


du schreibst: über jahre reden, heisst das, dass es von anfang an so war... oder ist die lust nach einer gewissen zeit (da gibt es anscheinend bei vielen einen 2-jahresmarker) nur eingeschlafen.
sind eure phantasien von anfang an extrem unterschiedlich gewesen? habt ihr sexuell grundsätzlich zusammengepasst? ist von ihrer seite noch genug liebe da, oder hat sie sich mit ihrem leben in ihrer familie einfach arrangiert?

fragen über fragen...

ich glaube diese Situation zu kennen. In meiner vergangenen Beziehung haben wir auch versucht viel zu reden, es aber dennoch nicht geschafft schlussendlich zusammen zu bleiben. Meist war ich die treibende Kraft, die reden wollte. Sie hat es sich angehört mal mehr, mal weniger dazu gesagt, ab und zu zugestimmt oder auch etwas dagegen gekontert. Oft haben wir in den Gesprächen dann leider trotzdem keine Lösung gefunden und alles ist wieder zum Alten übergegangen. Wir habe unsere Sichtweisen zwar verstanden, aber ich denke sie wollte eigentlich keine Veränderung herbeiführen (und da geht es jetzt nicht drum, dass ich mich nicht verändern wollte, ganz im Gegenteil).

Veränderungen herbeizuführen geht meiner Meinung nach nur dann wirklich, wenn beide Partner den Willen dazu haben. Denkt nur einer der beiden, so jetzt packen wir es an und versuchen die Beziehung zu verbessern, dann hilft das leider noch nicht. Da kann er zwar, z.B. mehr im Haushalt machen, oder so, aber wenn der andere nicht mitzieht kommt alsbald das Gefühlt der Einseitigkeit und Ungerechtigkeit auf. Verändernung können denke ich dann funktionieren, wenn jeder 50% seines Standpunktes aufgibt und sich 50% auf den Partner zu bewegt, dann trifft man sich in der Mitte und jeder hat für den anderen etwas gegeben und keiner kann sich ungerecht behandelt fühlen.

Ich der Meinung, dass reden hilft. Denn ohne Reden würde man die Bedürfnisse und Meinungen des anderen nicht kennen können. Leere Worte zu sprechen hat alleredings keinen Sinn, den Worten müssen auch Einigung und Taten folgen. Und Taten sind nicht immer einfach, sie bedürfen viel Einsatz und Arbeit.

ich hab deinen anderen thread nicht durchgelesen,
frage mich aber, ob du bei 10 seiten nicht schon genug tipps bekommen hast?

reden alleine
bringt keine änderung...

die einsicht in ein problem
bringt alleine noch keine veränderung...

du bist auf sex focussiert,
weil er dir fehlt
und setzt deine frau massiv unter druck,
wenn auch "nett" verpackt...

veränderung ist harte arbeit...

deine frau arbeitet
ihr habt ein dreijähriges kind,
dessen unterbringung noch nicht ganz geklärt ist,
seit du wieder arbeitest
das krank war/ist und therapie benötigt

ich könnte mir vorstellen,
dass deine frau unter einem hohen stresslevel steht,
und dann sex einfach nicht zu den prioritäten zählt...


mein tipp/meine antwort:

nimm das gas raus!

sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex
sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex

darum dreht sich zur zeit alles bei dir?

es gibt phasen,
da steht sex nicht auf der prioritätenliste

unternehmt etwas als paar
(ohne deine sex-erwartungshaltung)

z.b. ein fester termin im kalender
das ganze als date mit
das läßt eine entspannte und prickelnde stimmung entstehen,
in der dann raum ist für sinnlichkeit, erotik und vielleicht auch sex.


ein paar definiert sich durch gemeinsamkeit...
wenn dieses gefühl wieder da ist,
dann ist sex auch wieder lustvoll


veränderungen brauchen kleine schritte,
eine klare zielsetzung und überlegung, wie der weg dorthin aussehen kann.....
klare formulierungen, was jeder von euch beiden sich wünscht

veränderung braucht wille und kraft...
eingefahrene rollenverhalten zu ändern,
braucht sehr viel energie und disziplin...

es ist nicht (nur) deine frau, die sich zu ändern hat....
auch DU!

viel glück!


p.s.
es wäre schön, die sicht deiner frau zu lesen,
wie sie es empfindet....
das könnte das bild abrunden...

Reden ist wichtig. Sehr wichtig.



Aber Menschen definieren sich letztendlich durch ihre Taten!



Zum Thema "unerfüllte Fantasien":

Klar muss man Kompromisse schließen und der Partner ist auch nicht dafür verantwortlich, dir jede deiner Fantasien zu erfüllen. Und Sex ist auch nicht nicht nicht das Wichtigste in einer Beziehung, wenigstens nicht in jeder Lebensphase.

Dennoch sind sich viele - wohl eher außerhalb dieses Forums - überhaupt nicht im Klaren darüber, wie sehr es die Partnerschaft festigen würde, wenn man dem anderen ermöglichte, seine Fantasien auszuleben, und wie sehr es die Partnerschaft gefährdet, wenn das, was der eine darf, immer durch das Nadelöhr dessen, was der andere zulassen will, muss.

Ich halte sexuelle Inkompatibilität schon für einen Wurm in einer Beziehung, der letzten Endes dafür sorgt, dass man sich entweder trennt oder eben unglücklich wird (und man kann sich emotional und geistig sehr wohl auch "innerhalb" einer Beziehung trennen).

Reden sollte immer der erste Schritt sein. Das wird niemand bezweifeln. Nach deinem Bekunden habt ihr das ja schon des Öfteren getan und sie scheint auch verstanden zu haben worum es geht. Ständiges Reden erhöht nur den Druck, sie wird es als Nerverei abtun und noch mehr blocken.

Wie deinem Titel zu entnehmen ist, bist du etwas "genervt" von dem sich ständig wiederholenden Tip des Redens. Du darfst dabei nicht vergessen, in was für einem Forum du dich hier aufhälst. Hier begegnen dir eine weit überdurchschnittliche Anzahl an sexuell sehr aufgeschlossenen Menschen. Wenn in einer Partnerschaft beide Partner sehr aufgeschlossen mit dem Thema umgehen, ist es sehr leicht darüber zu reden und entsprechend eine Veränderung herbeizuführen.

In einem anderen Thread hast du ja deine Situation ja noch etwas genauer beschrieben und dargelegt, dass du über das Reden hinaus schon einige Dinge probiert hast. Wie bei unzähligen Männern vor dir auch ohne Erfolg.

Vorsicht provokativ und sehr allgemein dargestellt !

Vieleicht ist es einfach eine biologisch/genetische Tatsache das viele Frauen das sexuelle Verlangen nach ihrem Partner in einem mittleren Zeithorizont verlieren. Natürlich sind wir keine Höhlenmenschen mehr und viele derartige Veranlagungen werden durch moderne soziale Verhaltensweisen ersetzt. Denkt man an die vielen sinnlosen Kriege der Neuzeit sind aber zweifelsfrei noch viele urzeitliche Triebe im Menschen aktiv.

Gesetzt den Fall es wäre eine Tatsache, welchen Sinn könnte eine derartige Verhaltensweise machen ?

Nimmt man den "Paarungstrieb" in seiner Urform, dann dient er ja nahezu ausschließlich der Erzeugung von Nachwuchs. Die Frau sucht sich dazu einen in ihren Augen gesunden und starken "Ernährer". Ist dieser Gefunden und eventuell Nachwuchs gezeugt, ist zumindest biologisch des Thema abgehakt. Für das Überleben der Art ist es dann wichtig den Nachwuchs zu beschützen und zu ernähren. Hier spielt der Erzeuger eventuell noch temporär eine Rolle.

Biologisch wäre es nicht zwangsläufig sinnvoll den gleichen Partner für den nächsten Nachwuchs auszuwählen. Vieleicht ist dieser erkrankt, hat sich als schlechter Ernährer entpuppt oder in den Augen der Frau nicht mehr die notwendige Stärke. Eine langfristige monogame Bindung wäre somit aus biologischer Sicht nicht vorgesehen.

Überträgt man das ansatzweise in die heutigen Paarbeziehungen so zeigt doch jeder Mann über kurz oder lang Schwächen und Unzulänglichkeiten, sei er auch noch so stark. Das heißt er entfernt sich automatisch von dem anfänglichen Idealbild zur Erzeugung des Nachwuches.

Im Unterbewusstsein der Frau erlischt dann das Verlangen nach dem Partner. Die Libido ist noch vorhanden, ist jedoch nicht mehr auf den eigenen Partner gerichtet. Da dies im Unterbewusstsein abläuft, kann frau auch keinen Grund für die Lustlosigkeit benennen. Die Folge ist dann die bekannte Flaute im heimischen Bett.

Gleichzeitig könnte dies auch die Ursache dafür sein, warum Frauen mit steigendem Alter sexuell aktiver werden. Möglicherweise mindert sich der biologische "Druck" und der Fokus richtet sich dann unterwusst wieder mehr auf die eigene Lust.

Beim gleichen Ansatz bleibend, ist der Mann darauf "programmiert" möglichst viel Nachwuchs zu zeugen. Um sein Erbgut möglichst auf breiter breiter Basis weiterzugeben.

In die heutige Zeit übertragen, hat er weiterhin ständig Lust. Die sexuelle Potenz die sich vormals auf eine Vielzahl von Partnerinnen verteilt hat, fokusiert sich nun innerhalb der Beziehung auf die eine Partnerin. Hat die berühmte Flaute eingesetzt ensteht dadurch natürlich ein enormer Frust. Die Milliarden die bei Prostitution, Pornos, Camsex etc. umgesetzt werden und die Anzahl an untreuen Männern sprechen da für sich.

Wenn dem so ist, dass wir noch derartig programmiert sind, kann man dann die Lust bei der Frau herbeireden oder Lust des Mannes wegreden ?

Natürlich ist nicht jeder Mann oder jede Frau gleich gestrickt. Jeder hat eine andere Erziehung genossen, hat unterschiedliche Erfahrungen gesammelt und hat andere Prägungen. Es mag sein, dass viele Dinge diese "Programmierung" (temporär) überlagern.

Es scheint jedoch ein sehr weit verbreitetes Phänomen in der "klassischen" Paarbeziehung zu sein. Schaut man sich in diesem Forum die Profile der (nach eigenem Bekunden) sexuell glücklichen Paare an, so scheint eine derartige Partnerschaft langfristig nur als offene Beziehung, mit PT oder gemeinschaftlichen Swingerclubbesuchen möglich zu sein. Die genannten "Urtriebe" werden dabei bei beiden Partnern (unterbewusst) befriedigt.

Vieleicht ist die klassische monogame Paarbeziehung langfristig mit einem ausgefüllten Liebesleben einfach nicht vereinbar.

Reden ist wichtig, sehr wichtig, aber nur ein erster Schritt.
Am Gelingen einer Beziehung müssen beide ständig arbeiten und stets bereit sein Kompromisse einzugehen.

In Punkto Sex ist es allerdings fraglich ob man(n) will das Frau nur daliegt und es über sich ergehen lässt.

Hm.......Deine Frau wirst Du nicht mehr zurück bekommen. Sie ist jetzt Mutter und........ich frage mich, bist Du eigentlich auch schon in der Vaterrolle angekommen?


Was cioccolata Dir hier zu geschrieben hat, finde ich sehr zutreffend.


@ all ,alle hier sagen immer reden ist alles!.....????




Hm.........das verstehe ich.......und wie wäre es mit einer Tagesmutter oder eine Kita? Klar müsste sie dann vor allem lernen, dass auch andere gut auf Euer Kind aufpassen können.

So......ohne Kinderbetreuung oder auch, falls erforderlich eine Haushaltsbetreuung wird sie nicht ganz abschalten können.

Du hast ihr bei den üblichen Arbeiten geholfen, wenn ich das richtig verstanden habe.......aber sie muss abschalten können und das kann sie verständlicherweise nicht, wenn sie von 0 bis 24 Uhr am Tag die zuständige Mama ist

Mit einem Kitaplatz oder einer Tagesmutter hättet ihr zwei Zeit für Beziehungspflege.......einen schönen Abend, eine gemeinsame Sauna oder ein schönes Abendessen auswärts.

Und wenn es diese neuen Rahmenbedingungen gäbe für eine Beziehungspflege, dann ergäbe sich auch Dein Wunsch von selber......der Sex würde entsprechend sein - aber wirklich nur dann, wenn die Rahmenbedingungen ausreichend und genug Zeit für Euch beide passten.

Aber alleine Sex zu wollen und die "Frau von früher vermissen" das wird der gesamten Situation nicht gerecht. Du hast Bedürfnisse, aber auch sie hat welche und darüber solltet Ihr zwei mal reden und nicht nur über Dein Bedürfnis alleine.

Wenn Du nur Sex wolltest und alles andere ist Dir einfach egal, dann könntest Du das auch anders haben. Aber Deine Frau ist Mutter und scheint das sehr ernstzunehmen und da zählen nicht mehr Deine alleinigen Sehnsüchte alleine, sondern auch ihre und jene des Kindes.

Ich stelle Dir nochmal die Frage, weil es für mich nicht wirklich schlüssig ist: Du hast ein Kind gezeugt, aber fühlst Du Dich eigentlich auch als Vater? Das ist mir nicht so ganz klar


LG, baba v.d. schrullen

.....ich verstehe den te nur zuuu gut!!
er stellt sich eine partnerin vor, die trotz mutterdasein und das ist man meiner meinung nach nicht von 0-24 uhr! - weil, der kleine schläft ja auch mal (ich habe selbst zwei kinder groß gezogen) - welche sich in die ehe mit ideen und aktivitäten - ich spreche nicht nur vom sex - mit einbringt. ich selbst habe auch so einen partner und gehofft nach vielen jahren des redens, diskutierens, nach lösungen suchend, fast verzweifelnd festgestellt, dass der wille bei ihm zwar da war, aber "das fleisch war schwach". will sagen, du musst dich entscheiden, ob du damit leben kannst/willst oder für dich/euch eine lösung finden. reden reden reden ist gut, ja sehr wichtig!!, aber bringt einen als EINZELKÄMPFER auf dauer nicht weiter.
wir haben uns damals auf eine offene beziehung geeinigt,da wir uns nach wie vor lieben, ich ihn nicht verlieren wollte, er mich auch nicht und somit für uns einen weg gefunden.
ich wünsche dir, dass du eine für euch beide gute und ehrliche lösung findest.
alles gute! die ww-frau

zu den schönen Antworten
von euch allen vielleicht mal eine Idee Mr. Te

Oft mag es sein das reden wichtig ist, doch
ich Denke handeln ist genau so wichtig wie Reden.
Mir scheint Dir liegt viel an deiner Beziehung, und deinen
Kindern (gehe ich mal schwer von aus). z.B ist übermorgen der 14te... vielleicht etwas kurzfristig um
ein ausgedachtes Geschenk hervorzubringen, doch kommen Geschenke die zwischen durch geschenkt werden oftmals besser als die an z.B Weihnachten...

Nun aber zu meinem Gedanken für Dich:
Dir ist es bestimmt möglich deine kleinen für ein paar Tage unterzubringen?Hängt natürlich davon ab wie alt.. oder wie weit die Verwandschaft und, oder die Möglichkeiten dafür gegeben sind... doch z.B. ein Wellness / Romantik Wochenende.. nur zu Zweit ohne zwänge, ein Ausflug ohne Zeitdruck...? Das würde ich ihr einfach schenken.. vielleicht benötigt aber auch Sie einfach auch wie schon geschrieben wurde mehr zeit für sich.

Natürlich wissen wir alle sehr wenig über genaue Umstände und können
fast nur mutmaßen, doch hast du ihr das schon genauso gesagt wie du es hier geschrieben hast? Gibt es vielleicht noch etwas anderes außer die "Mutterrolle" deiner Frau? Oder sind Deine Erwartungen vielleicht gewachsen weil Du sie vielleicht zurückgesteckt hast?.. Oder einfach andersrum- Hat Sie vielleicht wünsche die Du nicht erwiderst? ...

Deine Frau, so wie sie einmal war, wirst du nie wieder zurückbekommen. Das ist einfach eine Tatsache, die sich nicht ändern lässt. Anderseits wirst du für sie auch nicht mehr der Mann sein, der du mal warst. Denn Kinder verändern euch beide. Soviel mal dazu.
Dann sagen ja alle immer das Reden ist wichtig! Redet mit einander! Reden löst alle Probleme. Genau genommen gute Ratschläge, die eigentlich nur Floskeln sind. Wenn nicht beide bereit sind zum Reden, dann bringt das nichts. Wenn zum Beispiel der eine nur schweigend zuhört oder nur Ja und Amen sagt. Es müssen beide Partner etwas ändern wollen. Vielleicht hilft es ja eine dritte, neutrale Person zur Seite zu nehmen. Die zum einen die Gespräche in die richtige Richtung lenkt und mit Rat und Tat zur Seite steht. Aber sind wir doch mal ehrlich: Wenn das Reden nicht mehr funktioniert und es sich danach nichts ändert, welchen Sinn hat die Beziehung dann noch?

das ist richtig, doch über Sinn und nicht Sinn.. darüber musst Du selbst entscheiden. Wichtig ist eigentlich nur das was ihr beide möchtet... darüber sollte man sich dann eben klar werden.

Don't talk, just Kiss. Right said Fred

Hast Du für Dich akzeptiert, dass Deine Frau eben nicht mehr nur Deine Frau ist ?