Verheiratet na und ?!

natürlich kan ich das verstehen. Nur du musst auch die Tragweiter der Akzptanz anderer Menschen verstehen..

Z.B GetDirrty... Sie ist mit Sicherheit alles andere als irgendwie introvertiert, verklemmt oder ignorant. Aber sie hat eben Ihre eigene Vorstellung wie eine Beziehung sein sollte..
..ich finde das völlig ok

Aber in einem Punkt muss ich dir einfach widersprechen: Du weisst nicht, was im Herzen deines Mannes los ist - und das wirst du auch nicht. Was dieses Thema angeht, hast du einen viel extremeren Blickwinkel als andere... Die Liebe bringt uns sehr oft dazu dinge zu tun oder gut zu heissen die uns auch weh tun...

Und deswegen gehe ich meiner Wege, wenn ich mit einer Art meiner Partnerin nicht klar komme. Natürlich sollte man sowas immer ansprechen.. Aber ich ändere mich nicht mehr für andere Menschen. Eine Frau die sich in mich verliebt, hat das getan, weil ich bin wie ich bin... Sie wird nicht das lieben, was ich dadurch sein werde..
(muss nich jeder verstehen *zwinker)

@****06

Eben, weil Du es jetzt so dargestellt hast, als würde sich das immer so verändern!

Aber es ist Dein Leben und Deine Einstellung dazu, daß zu pauschalisieren, klappt nie, denn es wird immer die Ausnahme von der Regel geben!

Es gibt ja auch Ehepaare die ein Defizit wieder ausgeglichen haben, neues für sich entdeckt haben, aber gemeinsam.

Das der Mensch sich verändert in und mit seinen Bedürfnissen, ist unstrittig.
Die Frage ist, wie geht man dann damit um, wenn es voneinander abweicht.
Und dann muß man einfach sagen, das es eine Rolle spielt ob man Sex von Liebe trennen kann, oder nicht.
In einer Zweckgemeinschaft zu wohnen, daß ist in meinen Augen nicht der Sinn einer Ehe. Dann ist es besser sich zu trennen (was ja auch friedlich gehen kann), damit beide eine Chance haben eine stimmige Lösung für sich zu finden.
Mein Exmann ist ja auch jetzt glücklich, nur nicht mehr mit mir!
Und ich bin es auch, weil ich jetzt meine Vorstellungen verwirklichen kann (früher wäre das eben nicht möglich gewesen).
Vielleicht könnte Dein Mann ja auch wieder eine Partnerin finden, die mit ihm alleine glücklich ist, weil die sexuelle Ebene ausreicht.

WiB

Das sehe ich ganz genau so.

aphrodite

also irgendwie begreif ich´s nicht .....

Scheint wirklich so als ob hier Alle in einer Beziehung lebenden von Anfang an völlig zur gleichen Zeit und auch gleich oft wie der Partner das Bedürfnis hatten Sex zu haben. Toll!!

Ich bin die Ausnahme. Find das aber auch gut so!

Ich geh im Winter 4x die Woche Schifahren, meine Frau nur 1x. Meine Frau geht dafür Schwimmen, aber ich nicht.
Das finden alle völlig normal. Niemand spricht hier von Alleingang, oder wir sollten einen Weg finden um unsere sportlichen Aktivitäten aufeinander abzustimmen.
Wie ist das jetzt beim Sex?? Ist es denkbar das Sie weniger Interesse hat an körperlicher Vereinigung. Ist es denkaber jemand von Anfang an zu lieben und schon allein deshalb nicht zu verlangen sexuell bereit zu sein weil mir danach ist.
Wo steht geschrieben, dass mit der Partnerschaft die Individualität des einzelnen verloren geht. Wir essen, tirnken, lesen und schlafen unterschiedlich viel und ausgerechnet Sex sollten wir ausnahmslos gemeinsam haben nur weil uns sonst ein zufriedenes Sexualleben abgesprochen wird??

Tom

@*********inger

Jedes Paar hat das Recht sein Leben nach eigenen Vorstellungen zu führen. Wichtig ist nur die Ehrlichkeit dem Partner gegenüber.
Wenn die Vorstellungen übereinstimmen ist es stimmig, wenn sie abweichen und man gemeinsam eine andere Form findet, auch ok.
Nicht ok ist es meines Erachtens über den Kopf des Partner in Form von heimlicher Affäre.

WiB

@ Seitenspringer

Ich würde mich hüten, dir/euch ein zufriedenes Sexleben abzusprechen.
Wenn es für euch beide so ok ist, wie ihr es haltet, ist es für euch ok und aus die Maus.

Wir haben durchaus auch unterschiedliche Hobbies, die wir nicht miteinander praktizieren.
Allerdings würden wir beispielsweise Sport und Sex nicht in einen Hut werfen

Intimität ist m.E. aber etwas, was eben die Partnerschaft einzigartig macht. Skifahren oder Schwimmen kann ich zur Not auch mit jemandem machen, den ich noch nicht mal besonders gut kenne oder mag (wenn ich denn keine Lust habe es alleine zu tun).

Nun kann man natürlich sagen, dass man auch Sex mit jemandem haben kann, der einem nicht besonders nahe steht.

Aber diese Nähe, die unserer Meinung nach Sex erst wirklich gut macht, bedingt Dinge wie Vertrauen, sich sicher und geborgen fühlen, sich angenommen fühlen, bedingungslose Offenheit etc.

Sex und Liebe trennen…ok, wer das mag soll’s tun.
Unserer Meinung nach wird Sex aber erst durch (bzw. mit) Liebe wirklich erfüllend.

aphrodite

@ aphrodite_pan


Womit wir uns wieder einig sind.
Der Seitensprung wird akzeptabel solange er nicht die einzige Form der sexuellen Nähe ist. Gepaart aber mit einem zufriedenen Sexualleben in der Beziehung ist es lediglich eine Erweiterung.

Wie ich denke ist beides ein Teil des Ganzen ...... vergleichsweise liebe ich ein romantisches Dinner bei Kerzenschein, es darf aber auch mal ein Wüstchen vom Standl sein um den schnelen Hunger zu stillen.

@ womaninblack


Unehrlichkeit, ist sowieso kein Thema .... sollte ja generell nicht nur bei Seitensprungen oder Partnerschaft so sein.

Tom

Du magst im Bezug auf Deine Beziehung Recht haben aber ich hoffe, dass mein Mann und ich, die Pläne die unser Leben unsere Sexualität betreffen trotzdem weiterhin verwirklichen und das miteinander.
In anderen threats sagte ich bereits, dass dies meine temporäre Ansicht ist, da sich jeder Mensch im Laufe der Zeit entwickelt läßt sich nie genau vorbestimmen in welche Richtung man geht.
Hauptsache mein Männe und ich gehen gemeinsam.
Denn selbst wenn Sex in dieser Form (z.B.durch Unfall, Krankheit, Impotenz usw.)
nicht mehr möglich wäre, würden wir eine, für uns beide aktzeptable Lösung finden...ob jedoch andere Sexualpartner für uns die Lösung wären, ist fraglich, zur Zeit wäre es das wohl nicht.
Ich glaube nicht das dies mit dem Alter zusammen hängt.
Da werden wohl Lebenserfahrung und vorherige Beziehungen eher eine Rolle spielen, denke ich.

Grundsätzlich sollte man alles unterlassen was dem Partner weh tut und in unsere Beziehung wäre "Fremdgehen" von beiden nicht zu verschmerzen.
Wo andere ihre Grenzen setzen ist mir wurscht, denn das müssen alle für sich selbst entscheiden.
Hauptsache es geht nicht zu Lasten des Partners.

LG
DieWikifrau

@*****rau

[b]ichtiefdurchatmenun[/b]
ach ja, genauso wie Du habe ich vor 10 Jahren noch gedacht... absolut treu sein, das war ich 25 Jahre lang

und manchmal frage ich mich jetzt

warum habe ich mich so verändert....?
ich könnte ja meinen Wunsch nach anderem Sex unterdrücken, aber wäre ich dann glücklich ?
Nein nur mein Partner und ich würde mich selber belügen.

Also was tun ? sprach Zeus ?
Reden reden reden mit dem Partner, den frau schon ewig liebt.

nun ja es ist ein Thema ohne Ende

LG HF2006

es ist völlig egal, ob ich verheiratet bin (ok, für mich bedeutet es mittlerweile nur noch ein Blatt Papier und mehr nicht) oder mich in einer Beziehung befinde.

Wenn ich mir diesen einen Partner "ausgesucht" habe, dann wird das seine Gründe gehabt haben. Und Probleme sind unausweichlich, das ist eine Gesetzmäßigkeit innerhalb von Beziehungen welcher Art auch immer. Aber entweder zerbricht sie daran- oder wächst.

Fremdgehen gehört definitiv zu den unverzeihbaren Dingen (auch wenn ich es schon verziehen hab, aber letztendlich verletzt es zu sehr und reißt Wunden, die schlecht heilen).

Offenheit, Vertrauen und Ehrlichkeit sind unverzichtbar, um erfolgreich und vorallem glücklich Jahre überdauern zu können.
Mir zu suchen, was ich zu Hause nicht bekomme, halte ich für den falschen Weg und raubt dem Partner die Chance, sich zu verändern. Änderungen unterliegen sowieso den Lebensjahren.
Niemand bleibt immer auf demselben Standpunkt. Wenn Paare sich dort nach ein paar Jahren auseinander dividieren, weil sie eben nicht offen genug über ihre Wünsche und Träume reden und sich total auseinader gelebt haben, dann bleibt nur noch, die Konsequnez zu ziehen!

Aus Ehrlichkeit sich selbst und auch dem Partner gegenüber!
Auch eine Trennung kann die Möglichkeit sein, sich weiterzuentwickeln, die Fehler zu vermeiden, die man vorher gemacht hat!

Wer fremdgeht, der macht es sich oft genug einfach nur leicht und fleiht vor seinen eigenen Problemen, statt ihnen ins Gesicht zu schauen und den Mut zu besitzen, einen Schlußstrich unter das zu stezen, was nicht mehr ist! Das mag für den einen oder anderen recht hart klingen, spiegelt aber nur meine persönliche Meinung wider, der sich ja niemand anschließen muss

Ach Du, das war auch keine Kritik.

Ich hoffe einfach, ganz fromm, dass wir das ohne den Wunsch nach anderen "Partnern" und ohne das Gefühl zu haben auf irgendetwas verzichten zu müßen, hinbekommen.
Aber da sich mir, auch durch den Blick in die Wolken nicht erschließt, was mir die Zukunft bringt, genieße ich die Zeit, wie sie ist und denke nicht an das was kommen könnte.
Sollte es mir einmal so gehen wie Dir, dann hoffe ich das wir die entsprechenden Wünsche gemeinsam unter einen Hut oder die Gespielen unter eine Decke bekommen.

LG
DieWikifrau

@*****rau

ja genau, Du denkst erst einmal in Deiner Situation vollkommen richtig.
Aber innerlich weißt Du nun durch diese Diskussion, dass es auch anders kommen könnte.

Aber genau darum bist Du viel besser vorbereitet ... egal ob und wann mal etwas passiert.
Ich war nicht vorbereitet, es kam für mich wie ein Donnerschlag aus dem Himmel vor dem ich mich aber auch nicht versteckt habe und was noch schlimmer ist,
Gefallen daran fand.

Und dieser Trieb, diese neue Erfahrung nach 25 Jahren, " Gefallen daran finden " ist der Gefährliche.

Und nun fragt sich eigentlich nur noch eins,
wer ist stärker : die Vernunft oder der Trieb ? wenn der Fremdgehpartner dann auch noch soooooooooo sympathisch ist und lieb und zuvorkommend und einen sooooo anderen guten Sex macht mit mir, die Chemie stimmt und dann auch noch viele unerfüllte Wünsche aufkommen, die einem der eigene Ehemann nie bot und und und wenn man den anderen überdurchschnittlich mag oder ist es schon mehr ?

Ich sage hier und anderswo: " Das sind Naturgewalten ", gegen die man o. frau sich nur schwer wehren können.

Alle die nicht gerade in dieser Situation sind, reden über sich und ihre Vernunft über treu sein und seinen Partner lieben, aber ich sage Euch,
solltet ihr mal in diese Situation kommen, ja versucht gemeinsam einen Weg zu finden.

Es ist für Beide schwer

LGHF2006

...wenn man es dann mit der Ehe dann doch nicht mehr so genau nimmt?
Dann könnte man doch alles so belassen wie vorher, ne lockere Beziehung, und wenn was stresst, ja dann machen beide das unter sich aus.
Für mich hat Hochzeit und Ehe schon ne bedeutung!

Dann ist der oder die "Andere" doch ein Katalysator, der die Defizite in der Beziehung/Ehe deutlich macht.

Die Energien die man dann aufs Fremdgehen verwendet, könnte man doch genauso in die Beziehung/Ehe investieren und gucken, ob man nicht wieder mehr zueinander findet.
Oder aber man trennt sich.

So eine Beziehung trotz aller Defizite so wie sie ist aufrecht zu erhalten und nebenbei fremdzugehen, macht für mich irgendwie überhaupt keinen Sinn.

aphrodite

verheiratet und Lust auf sexuelle Treffen ist überhaupt kein Widerspruch für uns.
Nur das Fremdgehen ist für beide von uns unmöglich. Die Basis unserer Beziehung ist vollkommenes Vertrauen und Offenheit, Fremdgehen ist der Vertrauensbruch. Da aber sexuell sehr vieles für uns möglich ist, bedarf es des üblichen Fremdgehens sowieso nicht. Denn wir denken, das übliche Fremdgehen in konventionellen Ehen basiert vor allem auf einer kurzen sexuellen Laune, die von dem Fremdgänger selbst völlig überbewertet wird und von dem Betrogenen richtig eingeschätzt wird: als Verrat.

Scheiden sexuelle Begierden und Wünsche für banales Fremdgehen aus, dann bleibt doch nur noch die Umorientierung, die Suche nach einem anderen Partner. Und dann sollte man wirklich analysieren, was nicht stimmt in der Beziehung.

Also ich denke Du heiratest aus Liebe und weil Du in dem Moment denkst, dass Dir der Partner immer genügen wird und er natürlich immer der Mensch sein wird, der für Dich das perfekte Gegenstück ist aber wird das denn wirklich so bleiben?
Wer gibt Dir dafür die Garantie und wer sagt, dass eine Trennung immer die Lösung ist, wenn es mal nicht mehr so tucki ist?
Vieleicht kommen Partner, die sich über alles lieben aber sexuelle Wünsche haben, die sie nicht zusammen erleben können oder wollen auf den gemeinsamen Nenner, dem anderen seine Freiheit zu geben.
Ich denke es gibt verschiedene Formen von Treue.
Körper und Geist haben eben schonmal andere Vorlieben und ich könnte vieleicht einen körperlichen Seitensprung viel eher verknusen als die Liebe mit einem anderen Menschen teilen zu müssen.

Hoffentlich drücke ich mich richtig aus.

Ich propagandiere keinesfalls das Fremdgehen an sich aber hier gibt es genügend Leute, die verheiratet sind und einvernehmlich Partnertausch betreiben...vieleicht ist das auch noch eine Möglichkeit seine Gelüste zu befriedigen.

Jeder Mensch tickt anders und natürlich hofft jeder DEN Partner schlechthin gefunden zu haben aber, wie bereits gesagt...es gibt keine Garantie und im "Notfall" muß man seine Wertigkeiten verschieben und sich und seine Beziehung neu ordnen.

LG
DieWikifrau

Das mag jetzt vielleicht fürchterlich unromantisch klingen, aber nicht ganz unwesentlich bei der Heirat ist doch das Thema finanzielle Sicherheit und gestzliche Möglichkeiten.
Viel zu oft habe ich in meiner Umgebung mitbekommen wir sogenannte lockere Beziehungen im Chaos endeten.
Was tun wenn einer der Partner plötzlich nicht mehr ist?? Gesperrte Konten, kein Haus mehr, usw. Wie oft steht die Frau vor dem nichts weil der Partner einen Unfall hatte und nur die Heiraturkunde nicht vorhanden war.

Ich für meinen Teil mute diese Ungewissheit weder meiner Frau zu noch möchte ich die Gewissheit missen, das meine Töchter im Zweifelsfall abgesichert sind.




Mehr zueinander finden? Tja .... wär möglich, nur ist mir nicht bewusst mich überhaupt jemals entfernt zu haben.
Sogar bin ich der Meinung meiner Frau enorm nahe zu stehen. Auch bin ich mir sicher, sie ist die Liebe meines Lebens.

Wenn ich mal die Zeit die wir gemeinsam verbringen ohne Sex zu haben mit der Zeit vergleiche in der wir Sex haben .... ich denke da wird es kaum jemanden anders gehen, dann muss mir klar werden wo die Prioritäten liegen.
Kann es sein das jemand wirklich ernsthaft davon überezugt ist, dass die wenigen Stunden Sex (egal wie viele es nun wirklich sind) am Tag mehr Gewicht haben als die restlichen Stunden des Tages.
Möglicherweise wird Sex auch überbewertet und in seiner Bedeutung viel zu oft mit Liebe gleichgesetzt.


Also für mich ist klar, eine erfüllte Ehe mit unterschiedlicher Lust an körperlicher Nähe ist mir mehr Wert als eine unerfüllte Ehe wo ich sexuell an meine Grenzen gelange.

Tom

Wir sind jetzt seit 7 Jahren verheiratet und uns bedeutet unsere Ehe auch etwas, obwohl wir seit einiger Zeit (und in den Anfängen unserer Beziehung) das Sexuelle etwas lockerer sehen...

Die Eheschliessung an sich hat für mich (w) einerseits eine romantische Bedeutung und andererseits hat die Beziehung dadurch auch eine gesetzliche Legitimation (z. B. auch bei Entscheidungen im Krankheitsfall, Rechtsgrundlagen, etc...)

Für mich bedeut unsere Ehe ein noch offizielleres nach "Aussentragen" und Zeigen unserer starken Gefühle füreinander...nicht mehr und nicht weniger..

Das schliesst aber doch nicht aus, dass man sich nicht auch gerne mal hin und wieder mit anderen vergnügen möchte (wie gesagt, nicht ständig, soll ja auch irgendwo noch was Besonderes sein)

Nur weil man ja verheiratet ist, geht man ja auch nicht nur noch mit seinem Partner zusammen essen, man geht ja auch noch mit anderen Freunden aus....ich denke, dass die "Moralvorstellung" der Monogamie durch die Kirche entstanden ist...wo bitte schön, steht denn, dass man monogam leben MUSS?! Solange wir wissen, dass nur WIR uns lieben, steht nichts dem entgegen, dass man auch mal andere Haut fühlt...

Im übrigen leben wir dies immer gemeinsam aus und diese kleine Gemeinsamkeit, die wohl sehr viele (eben aus ihren ureigenen, anerzogenen Moralvorstellungen heraus) nicht so ganz nachempfinden können, gibt uns noch einen zusätzlichen "kleinen Bonus" ;-), nämlich des Gefühls der Zusammengehörigkeit (was sonst aber auch schon sehr stark ist), aufgrund der "Andersartigkeit" als es vielleicht die grosse Masse ist.

Vollkommene Zustimmung. Meine Partnerin ist für mich das heiligste, schönste und liebste Wesen auf dieser Erde. Das zeige ich ihr und anderen. Ich werde bis zu meinem Tod keine andere Frau lieben. Wir sind seit 14 Jahren zusammen und lieben uns wie am ersten Tag.

Trotzdem gehen wir in Swingerclubs, trotzdem haben wir sexuelle Freundschaften. Aber Betrug käme für keinen von uns in Frage. Ich werde meine Frau niemals belügen und/oder hintergehen. Das habe ich ihr geschworen und ich mache das auch frauen klar die mehr von mir wollen als meinen Dödel. Mehr wird eine andere Frau nie bekommen.

PT ist kein Betrug. Aber eine Lüge ist unverzeihlich.

recht so!

wie viele so "angeblich" monogam lebende paare belügen und betrügen sich...und das soll dann das non plus ultra sein? die scheidungszahlen sprechen da doch für sich...und oftmals ist es doch ein "fremdgehen", dass die beziehung einfach nicht verkraftet.

dann lieber direkt offen und ehrlich miteinander umgehen...ganz meine meinung!

@*****art

Ich glaube nicht, da? das Fremdgehen unbedingt der Grund ist, wenn eine Beziehung auseinander geht, eher die Tatsache das die Ehrlichkeit fehlte!

Und ich glaube nicht, daß die Form der Beziehung ohne Trauschein, mit Trauschein oder monogam /polygam, eine Rolle spielt.

Aber eine Rolle spielt es wohl welchen Stellenwert Ehrlichkeit und der Umgang miteinander in der Beziehung haben.

WiB

Das ist es doch, was ich sage.....die Ehrlichkeit ist die Basis und da gebe ich Dir voll und ganz recht...mein Reden... Es ist meinerseits ja nur ein "Fallbeispiel" angeführt worden, was diese Ehrlichkeit im Bezug auf ein mögliches Fremdgehen betrifft... ... ergo, wenn die Ehrlichkeit fehlt (z. B. bei sexuellen Wünschen und Vorlieben...kann es passieren und das ist eben so unglaublich oft der Fall, dass ein Partner fremd geht...das eine führt zwangsläufig doch zum anderen)...

Liebe, Ehrlichkeit, Respekt und Akzeptanz sind das A und O in einer Beziehung...und wie ein jeder das letztendlich bei sich selbst und in seiner beziehung umsetzt, muss ja auch ein jeder für sich selbst entscheiden.... egal ob mit oder ohne Trauschein oder monogam/polygam..... i

[i]_[/i]

leider handeln wir menschen oft engegen unserer natur. wir unterdrücken in millionen von jahren erworbene fähigkeiten und instinkte.

der mensch ist nicht von natur aus monogam, sondern nur weil gesellschaftliche zwänge in dorthin drängen. da muss man sich auch nicht wundern, das es immer wieder zu ausbrüchen aus diesm zwang kommt.

ja, es ist eine sehr nüchterne betrachtungsweise, aber im gespräch mit vielen menschen und weil wir beide mit offenen augen durchs leben gehen, sehen wir es mittlerweile auch so wie zb. viele wissenschaftler.

allerdings ist fremdgehen keine lösung, jedenfalls nicht für uns. wir sind verheiratet seit ca 5 jahren und seit 11 jahren zusammen. in dieser zeit haben wir ein vetrauensverhältniss aufgebaut wo jeder von uns beiden glücklich ist und seine sexuellen wünsche ausleben kann. ob nun zusammen oder gternnt bleibt mal dahingestellt. wichtig ist das kein partner auf der strecke bleibt .

vetrauen , toleranz und liebe sind as rezept für eine gute partnerschaft

@******bby

Seltsamerweise scheint das alles immer nur eine Rolle zu spielen, wenn es um Sexualität geht, was auch nur für die heutige Zeit gilt, denn

Länder, wo es auch die Form von polygamer Lebenweise gibt, macht es
nicht nur an der Sexualität fest.
Und dann finde ich es schon eigenartig den Menschen nur auf Sex zu reduzieren.

WiB