Wann und wie erkennt ihr, ob jemand zu euch passt?

es ist online genauso leicht, oder schwer jemand zu finden, der wirklich 100%tig zu einem passt, wie im realen Leben.

Wenn es einem nicht ausreicht, dass es "nur" sexuell passt, dann ist es, wie nach der berühmten Nadel im Heuhaufen zu suchen.

Es sei denn, man will nur einen passenden Sexpartner...völlig unkompliziert und unverbindlich.
Das ist hier einfacher zu finden und als Frau sowieso, auch im "richtigen Leben"


Gäbe es das Forum nicht, dann würde ich mich noch seltener einloggen, denn als kostenlose Sexdienstleisterin, sehe ich mich definitiv nicht.

(zu Beitrag weiter oben)

Kann im Urlaub auch jemanden kennen lernen.

Und dann ausgelastet sein.

Da fällt mir ein Spruch ein: (den Verfasser weiss ich im Moment nicht)

"Sei nie enttäuscht! Was kann der/die andere dafür, dass er/sie Deinen Erwartungen nicht entsprochen hat?"

Die Forenbeiträge (falls vorhanden) finde ich dabei um Welten informativer. Ich habe mit der Zeit festgestellt, dass wirklich Welten zwischen dem liegen können, wie ein Mensch sich im Profil präsentiert (bestmöglichst), und wie er sich dann in der Interaktion mit anderen Menschen - und bei der Konfrontation mit abweichenden Meinungen - verhält.
Hätte ich damals mehr Wert auf die Forenbeiträge gelegt, hätte ich mit dem ein oder anderen Menschen eher keinen Kontakt aufgenommen, obwohl das Profil toll war.

... Forenteilnehmerinnen/Forenteilnehmern hält sich arg in Grenzen, oder ...

BerLonZur

Ich glaube nicht, dass man erkennen kann. Wenn jemand mich kennt, dann nur den Teil, den ich zulasse.
Und von daher kann es mit jedem passen. Weil ich mich immer verstellen kann. Und andere Leute euch. Weil ich das verbergen kann, was stört und das spielen kann, was gefragt ist. Ob das zielführend ist? Langfristig Nein. Ich habe mich gegen solche Unehrlichkeiten ausgesprochen und gemerkt, wie wenig da übrig bleibt und auf einmal merkt, dass man in dieser Gesellschaft kaum einen Platz hat. Aber woran erkenn ich das? Ist schwer. Die Profile sind nicht ausgefüllt, ich merke, dass die Männer nur ein Loch suchen zum Schwanz reinstecken und beim Rest hilft halt nur anschreiben. Und wenn ich jemand nicht sagen kann, dass es mir schlecht geht oder etwas Privates und ich nur zurückbekomme: Ist ja auch egal, oder. Passt es auch nicht. Dann wird die Luft eng. Und ansonsten. Verrückte Fragen stellen, die aus dem Alltag herausholen. Was ist dein Lieblingsdino. Und dann bleiben da wenig Leute übrig.
Aber gegenseitige Interessen sind auch wichtig. Kultur, Kunst, Museen, Theater, Oper. Habe ich da jemand der mich auslacht. Passt nicht.
Den Rest kann man auch nur real herausfinden. Ein Typ wo es an sich gepasst hat, hat sich disqualifiziert, weil er beim spazieren gehen sich vor mir über ein behindertes Pärchen und Senioren, die etwas langsamer waren, ausgelassen, beleidigt und lustig gemacht hat.
Also von daher. Private Fragen stellen. Dinge, die einen bewegen, die einen beschäftigen. Passt das, real treffen und schauen ob es passt. Vom Sozialverhalten. Und von anderen Ansprüchen die man hat.

Warum ärgerst du dich dann, wenn ein Kontakt plätschert und einschläft, wenn Du sowieso keine realen Kontakte suchst? Die doch natürlich auch zum Sex führen sollen...

Schreibt Sie

Menschen, deren Lebeneinstellung sich hin von "ich muss" - "ich will" - "ich kann" - "ich darf" entwickeln, beflügeln meine Seele und tragen in sich eine intensive Kraft "vom Haben zum Sein"

Daraus folgend entwickeln sich meist sehr geistreiche, intensive, kreative und nonkonforme Begegnungen in vielen Lebensbereichern

Ich habe mal versucht, mich in die Frau hineinzuversetzen und komme schnell an einen entscheidenden Punkt, der mir hier in meinen Single-Zeiten immer wieder echte Bauchschmerzen bereitet hat.

Da schreiben sich zwei Menschen, finden sich interessant, möchten sich treffen und kennenlernen. Bilder und Telefonnummern werden getauscht, über WhatsApp Nachrichten geschickt.
Urlaub...oder Stress im Beruf...oder gerade eine angespannte familiäre Situation...Faktoren, die momentan nicht zu einem Treffen führen, dennoch möchte man in Kontakt bleiben und das Date auf den Tag verschieben, wo es zeitlich einfach besser passt. Soweit, so gut.

Deine "Eingleisigkeit" habe ich auch schon mal bei einem Mann kennengelernt und obwohl auch ich monoamor denke und fühle, lagen dennoch Welten zwischen unseren Einstellungen, denn ich fühlte mich bedrängt und dieser Satz hier beschreibt das ganz gut:


"nur noch Nachrichten" bedeutet für mich, es gab Nachrichten....sie hat auf Deine geantwortet, jedoch nur noch halbherzig bis irgendwann gar nicht mehr. Du hingegen hast Dich an jedes noch so kleine Lebenszeichen von ihr geklammert und wieder geantwortet. Sowas kann unendlich nerven. Bei mir führte das dazu, dass ich nur noch genervt war wenn ich auch nur ein "Gute Nacht" in WhatsApp" gelesen habe oder mit einem "Guten Morgen" aufgewacht bin.
Wie oft habe ich mir gedacht: "Warum merkt er nicht, dass ich so kurz oder komisch oder manchmal gar nicht reagiere?" Stattdessen ständig ein Bild, ein Smiley, ein "Guten Morgen", eine Reaktion auf ein neues WA-Profilfoto von mir, ein Video......bloß nicht von seiner Seite aus den Kontakt abbrechen lassen.

Ich habe ihm dann nach nur wenigen Tagen geschrieben, dass ich mich von ihm vereinnahmt fühle. Für mich ging es schon in Richtung Stalking. Ich fühlte mich nach so kurzer Zeit schon meiner Freiheit beraubt.

Nur, weil ich monoamor fühle, heisst das nicht, dass ich mich als Single nicht auch vorerst noch mit anderen Männern treffe. Warum muss der Eine, mit dem ich aktuell schreibe auch gleichzeitig mein zukünftiger Lebenspartner werden? Da ist mir zuviel Klammerei drin. Wenn es von alleine passt sage ich sehr schnell auch weitere Treffen mit anderen Männern ab, ich lasse mich aber nicht von Beginn an vereinnahmen und verprelle damit weitere tolle Menschen.

Wenn ich dann das hier lese,

,
weiß ich, dass ich Alles richtig gemacht habe. Da hatte ich 6 Wochen Ruhe und der Typ fragt wieder . Eigentlich müsste er doch die Pille geschluckt haben, oder?
Sorry, warum wird sich immer wieder an den letzten Strohhalm geklammert? Wo ist das Selbstwertgefühl sich selbst zu sagen: "Die Olle will mich nicht, dann will ich auch nicht. Ich lass mich auf diese Spielchen nicht ein?"
(Was hast Du eigentlich in diesen 6 Wochen gemacht? Dich aus dem Joy abgemeldet und nur auf sie gewartet? Oder auch weiterhin andere Frauen angeschrieben und vielleicht gedatet?)

Stattdessen wieder:
Immer und immer wieder sich melden, anschreiben, einen Korb kassieren. Warum sind einige Männer sooooo extrem leidensfähig?
Willkommen in der Welt der Klammeräffchen. Einmal geschrieben und ...... ZACK..... ist sie die Frau des Lebens.......brrrrrr.......da kriege ich immer Gänsehaut.

Mono zu leben und zu fühlen heisst nicht, den Anderen einzufangen und ihm seiner Freiheit berauben!

Schieb ihr nicht die alleinige Schuld in die Schuhe. Klar hätte sie klipp und klar "Nein" sagen können.
Umgekehrt hättest Du genauso gut den Kontakt beenden können und zwar dann als es für Dich anfing, komisch zu werden.

Wenn dieser Mann mir einfach mal Zeit, Luft und Raum gegeben hätte, wäre es sicher zu einem Date gekommen. Durch sein Verhalten aber ist mir darauf gänzlich die Lust vergangen, denn mit so einem Menschen möchte ich auch nicht in einer Beziehung sein.
Im Übrigen -nicht böse gemeint- hatte genau dieser Mann auch in seinem Profil stehen, dass er auf FFM steht, einem MMF aber kaum Etwas abgewinnen kann.
Für mich ist das eine sehr bezeichnende Einstellung und vom Gegenteil lasse ich mich erst überzeugen, wenn ich diesen Menschen wirklich und leibhaftig kennenlerne.

Nehmen und einkassieren, aber nicht geben und gönnen können. Schwierige Situation, die schon mit einem ganz wichtigen Baustein im Profil beginnt und im Großen in der Partnerschaft schnell zu Ärger führen kann.

...sind das einzige was man hier in Joyprofilen erkennen kann. Wie und ob jemand wirklich zu einem passt bekommt man erst im realen Leben heraus. Es ist eine lebenslange Aufgabe und man kann sich nie sicher sein. Alles was man hier liest kann nur jeder für sich selber interpretieren. Ob es mit dem Partner passt kann man nur gemeinsam herausfinden. Eine Aufgabe die nie endet. Man findet sich oder nicht.
Es sind alles Kataloge von Wünschen. Nicht immer ist alles erfüllbar und nie ohne gemeinsame Interpretation. Und nie ohne gegenseitiges aufeinander zukommen und gemeinsame Gespräche.
Beharrt man auf seinen Ansprüchen wird es nichts werden. Und ohne miteinander reden landet man immer wieder bei Hätte, Hätte Fahrradkette. Man kann sich versuchen in andere hineinzuversetzen doch so erkennt man nur was man selber denkt da man nie vorurteilsfrei ist.
Für den einen ist es sich treu einbringen. Für den Anderen ist es klammern. Für den einen ist es gemeinsames Einbringen. Für den Anderen ist es Freiraum einengen. Und nahezu unmöglich wird es wenn man die Überzeugung hat das DIE MÄNNER sowieso zu dumm zum Erkennen sind.

Schön geschrieben und tatsächlich ist es das reale Leben, das zählt.

Dennoch:

bedeutet nicht, sich wie ein Strohhalm an meinen (zukünftigen) Partner zu klammern.
Ich bin treu wie Gold und doch darf mein Partner auch mal stundenweise seine Ruhe vor mir haben oder alleine in Urlaub fahren oder Joy-Kontakte (auch real) pflegen. Deswegen muss ich noch lange nicht permanent auf seiner Matte stehen oder mich bei ihm in Erinnerung rufen.
Und das ist bereits, wenn ich in einer Beziehung bin. Wie aber kommt es bei mir an, wenn ich noch in der Kennenlernphase schon mit Nachrichten "bombadiert" werde und für mich gar nicht das Gefühl bekomme, überhaupt noch mein eigenes Leben leben zu dürfen. Stattdessen immer nur reagieren zu müssen, obwohl ich nicht mehr möchte? Nein sagen ist das Eine von meiner Seite aus....die Konsequenzen auch frühzeitig bei Missstimmungen zu ziehen, die andere Seite.

Ich habe auch nicht von


geschrieben, sondern von "einige Männer" und das ist hier sehr wohl immer wieder Thema.

Nein, für mich passt dann so ein Mann nicht.

Wir sind auf langfristige Freundschaften aus .. aber natürlich gibt es auch mal spontanen Sex, wenn wir im Club oder auf ner Party sind ..

Bei spontanem Sex ist mir (Mausi) Sympathie sehr wichtig .. sonst geht gar nix

Aber ich habe das Glück, ein sehr sehr gutes Bauchgefühl zu haben und wenn ich beim ersten Blick in die Augen ein besonderes Gefühl bekomme, dann passt es .. kommt nicht so oft vor, aber war bisher immer so ..

Also .. der erste Blick in die Augen sagt mir alles.

Wo steht denn geschrieben, dass ich keine realen Kontakte suche? Ganz im Gegenteil... du scheinst hier tatsächlich schneller mit den Fingern zur Tastatur zu greifen, als mit den Augen in meinem Profil zu lesen...

Catuaba... danke erst einmal für deine Ausführung

Sicherlich magst du an der ein oder anderen Stelle Recht haben... vielleicht lege ich zu viel "Herz" in einem Kontakt hinein, wenn ich ein wirklich gutes Gefühl habe, welches auf einem Dialog basiert und nicht auf einem Monolog. Aber ich lebe dann nicht nach dem Motto "ich gehe mit dir wohin du willst... ganz egal ob du willst oder nicht", sondern warte dezent ab und schreibe dann auch nicht eine nach der anderen Nachricht...



Wenn es so ist, dann kann all das auch ehrlich kommuniziert werden und ein Kontakt dialogtechnisch damit aufrecht erhalten werden... sofern beidseitig gewünscht. Nur die unkommunizierte Tatsache selbst, also die Zeit für ein Date nach "irgendwann" zu verschieben und dann alles trudeln lassen, dass ist dann ein Schätzwerk für die Gegenseite...



Dann bist du eine Person, die dass dann auch mitgeteilt hat.... so etwas nenne ich Ehrlichkeit und darauf hätte ich dann auch mit dem Rückzug reagiert. Nach wenigen Tagen fragte ich per WA aber, ob ich zu aufdringlich wäre... auch wenn ich eher weniger geschrieben habe und zwischen meinen Nachrichten eher Tage als Stunden lagen. Ich bekam die Antwort, dass es absolut nicht so sei... da gehe ich dann auch von aus...

Sollte es nicht so gewesen sein, dann helfen ehrliche Worte ungemein; so gibt es keinen Spielraum für Interpretationen und genügend Feedback um Personen in ihrem Sein einzuschätzen zu können...



Genau so habe ich es ja auch gemacht... allerdings erst nach 6 Wochen, weil ich diese Zeit als angemessen empfunden habe und ihr Zeit geben wollte um meinerseits genau nicht aufdringlich zu wirken. Zu dem gab es ihrerseits mehr... ich nenne es mal "ein näher kommen lassen und dann wieder ein abstoßen"... quasi ein Katze- und Mausspiel mit dem subjektiven Beigeschmack in der Warteschleife zu sein. Und genau solch eine Warteschleife hat sie für sich in ihrem Profil aus ausdrücklich unerwünscht mackiert... zu dem auch, dass sie absolut eingleisig unterwegs ist...



Auch wenn es hier jetzt nach einer Art Rechtfertigung aussieht, so mag ich darauf antworten. Ich habe in den 6 Wochen gelebt mit Arbeit und Alltag... ab und zu mal im JC reingesehen und geschrieben (JC ist nicht mein Leben), aber mit keiner weiteren Absicht der Suche nach einem weiteren vermeindlichen Glück; dieses ist meine Art der Eingleisigkeit, macht mich mental entspannt und tut keinem weh. Aber ich muss gestehen, dass ich so hier und da an sie gedacht habe, weil ich ja ansich ein gutes Gefühl hatte... aus diesem Grund schrieb ich ihr auch so hier und da...



Ich kann dir versichern, dass genügend Luft, Raum und Zeit gegeben wurde. Und wenn mein Verhalten tatsächlich unangemessen gewesen wäre, dann hätte ihrerseits jederzeit die Möglichkeit bestanden mir dieses mitzuteilen. Aber auf unausgesprochene Gedanken und Empfindungen der anderen Seite inkl. noch einem "hüh und hott" ist sehr schwer zu reagieren... deswegen habe ich es auch nach etwas mehr als 6 Wochen abgebrochen...



Also dass ist jetzt eine absolute Ansichtssache ohne zu wissen, was individuell dahinter steckt. Nehmen und einkassieren ist es aber definitv nicht... liegt mir absolut fern.

Nehmen wir die Wertung aus dem Wort "Spielzeug", so wäre ein FFM eher als ein Spielzeug für meine Bi- oder Bi-interessierte Partnerin zu sehen... sie selbst dürfte in diesem Fall aber bestimmen, was ihre Bi-Neigung in dieser Konstellation zulässt und was nicht...

Da ich nicht bi bin, so wäre ein weiterer Mann im MMF lediglich nur ein Spielzeug für Sie..... was nicht unbedingt auszuschliessen wäre, jedoch auf den Umstand ankommend ist. Aber ich würde dann bestimmen mögen wie weit es bei dieser Konstellation gehen würde, denn es ist mir erstens zugestanden und zweitens bedarf es einer Menge Vertrauen...

Aus diesem Grund werde ich mein "MMF" in situationsbedingt verschieben... du hast da Recht, denn es ist ja dann situationsbedingt ...

In diesem Sinne... ich denke es ist nun alles irgendwie dagegen und dafür gesprochen worden, was meine Begegnung bzw. mein "komischer" Kontakt mit dieser Frau in Rede stellt.

Die Kunst es allen Recht zu machen, ist vermutlich eine Gabe die keiner hat...

Aus diesem Grund stellt sich noch immer die Frage, wann und wie zu erkennen ist, ob jemand zu euch passt? Fakt ist aber noch immer, dass ein "Erleben" und ein "Einlassen" von nöten ist. Dabei ist Ehrlichkeit (auch schon im Profil), die Kommunikationswilligkeit und der Wille einen Menschen wirklich kennenzulernen als Grundstein zu sehen... auch in einem gewissen Maß die Eingleisigkeit...

Danke für Deine Erklärungen.

Nur kurz noch:


Da liegt für mich die Krux: warum hast Du Dich überhaupt noch nach 6 Wochen gemeldet?
Sie hätte doch die Zeit gehabt, wenn es ihr wichtig gewesen wäre. Versteh mich bitte nicht falsch, ich will Dir nichts Böses.

Ich für mich denke einfach, dass Du ihre Signale schon im Vorfeld nicht richtig gedeutet hast oder sie hast nicht wahrhaben wollen.
Sie wollte nicht, konnte nicht klar "Nein" sagen (dämlich genug) und hat sich gewunden und nach Ausreden gesucht...oder aber sie wollte festhalten und weitersuchen. Wer weiß das schon?
Mir da den Kopf mürbe zu machen und dann nach Wochen nochmal nachzufragen, ist nicht meins.
Wenn ich interessant für einen Menschen bin, dann wird er sich melden, meine Einstellung kennt er ja.
Wenn er dann nicht will, lasse ich den Kontakt auch einschlafen. Da brauche ich auch kein finales Geschreibsel mehr.
Sollte er sich dann doch irgendwann mal wieder meiner erinnern, muss er mit einem ausgesprochenen Korb leben, den er mir vorher unausgesprochen präsentiert hat

Ich würde sagen, dass die Eierei, wie Du es beschreibst, ein klares Nein war von Beginn an.

Der Kontakt muss einfach gut laufen und das merken beide Menschen. Es beginnt mit einer interessanten Unterhaltung und die beginnt miteinander spannend zu werden. Man kommt nicht voneinander los. Dafür gibt es keine Kriterien, weil es Ausdruck der Beziehung selbst ist, die eben entsteht oder nicht.

Das Hindernis Nummer eins ist das eigene Kopfkino. Ständig bewerten und herausfinden wollen, wo man denn jetzt eigentlich steht ist eigentlich schon das gespürte "Wirdwohlnix". Dann gestaltet sich der Kontakt zäh oder stockt oder es will irgendwie nicht laufen.

Wer da zu sehr bei sich beschäftigt ist merkt dann nicht, wie der Kontakt wirklich ist, sondern müht sich ab es nicht zu versauen oder ähnlich.

Viele Frauen suchen übrigens nicht seriell, so wie Du. Sondern fahren mehrgleisig beim Daten. Deshalb kann Frau es einfach laufen lassen und sie macht sich keine Gedanken, was ist, wenn sich kein Flow miteinander einstellt. Das ist nicht schlimm, sie schreibt eh mit mehreren gleichzeitig. Spart Zeit und kann unterhaltsam sein. Nur verliert man da schon ab und an den Zeitfaden und wenn es eh zäh wird, würde ich mir keinen Kopf machen, dass der Mann gerade leidet und sein Gehirn zerdenkt. So ein Onlinekontakt birgt keinerlei Verpflichtungen und ist seiner Natur nach sehr lose.

Schreibt Sie

Eben, wenn es passt auf beiden Seiten, ist es ein Selbstläufer.

Man kann voneinander nicht lassen, will mehr wissen, erwartet die Antwort schon und schreibt sofort zurück.

Bleibt es zäh wie Kaugummi, muss man dem anderen jede Antwort abringen, fehlt halt dieser FLOW.

Dann mache ich persönlich schon einen Haken dran , oder beende es direkt.

1. Ich vergleiche meine Suchkriterien mit dem Profil desjenigen, den ich hier kennenlerne. Wobei ich mich da nicht so streng dran halte, z.B. beim Alter. Da weiche ich schon mal ab.

2. Das Aussehen und die Größe spielen für mich schon eine Rolle. Wie schon bei 1. genannt, sehe ich das auch mit den Vorlieben und Interessen nicht ganz so streng. Denn das reale Leben sieht dann doch manchmal anders aus. Ja, eigentlich suche ich schon eine längerfristige Bindung (Freundschaft+ z.B.).

Ob wirklich jemand zu mir oder ich zu ihm passe, kriege ich dann erst im realen Leben mit. Bei dem einen hab ich sofort gemerkt - das passt nicht (Aussehen, Vorstellungen vom Leben usw.). Mit dem anderen habe ich mich öfter getroffen, habe aber gemerkt, dass eine Freundin in seinem Leben keinen Platz hat und auch andere Dinge passen offenbar nicht. Zeit spielt für mich eine große Rolle und ob er auch wirklich Interesse an mir zeigt - ich will gern ein bisschen umworben werden. Es beruht irgendwie auch alles auf Gegenseitigkeit.

So geht es auch...😎

irgendeinen Trick, damit den Ansatz auch sehen kann? Es war auch kein 18+ - Schild zu sehen.

Wenn jemand mit mir spricht, nicht über sich. Wenn jemand nahbar ist und ich auch, weil sich das gut anfühlt. Wenn dieser Mensch mich wirklich erkennt und auch so mit mir umgeht. Wenn ich ganz viel Zuneigung für diesen Mann empfinde und ihm ganz ganz nah sein möchte. Wenn es ihm gelingt, dass ich ganz leise werde.

Wenn es da ist, dann ist es so sehr spürbar.

Es gibt verschiedene Wege - Methoden - nenne man es wie man mag.

Beispiele:
wenn sich Gespräche natürlich entwickeln, ohne besonderes Wortekramen - ich das Gefühl habe, der gegenüber blickt mich nicht nur an um mich zu "mustern", sondern schaut nach, wer ich bin - wenn ich spüre, es fühlt sich richtig an, dass gerade dieser eine Mensch mir gegenübersitzt und ich niemand Anderen sehe auser diesen Menschen.

Wenn ich den unbändigen Wunsch habe sie zu berühren (nein, nicht befummeln - wobei ...auch dies zu einem von diesen flüchtigen Gedanken gehört, bei dem ich mich erst ertappt fühle, dann über mich selbst schmunzeln muss, dass dem so ist).
Wertvoll - nicht wirklich häufig - ein guter Start um weiterzuschauen wohin die Reise gehen kann.

Geht man dann gemeinsam einen bestimmten Weg, fügen sich Aspekte, fast wie von selbst, leichtfüßig, frei...hinzu - bei jedem weiteren Gemeinsamsein ebenso wie in Gedanken.
Gedanken - die der positiven Natur - kreisen und verwirren und auch das nicht auf die unangenehme Art.

Sehnsucht empfinden wenn sie nicht da ist - und auch darüber amüsiert sein, als sei man, herrgottnochmal ein Teenie. Step by step - more and more.

Dann das wecken von Gedanken was nun ist ...was "das da mit uns" sein soll - sich wieder ertappt fühlen womöglich zu viel zu denken?

Bin ich an diesem Punkt, mag es zwar sein dass es (noch) nicht abschließend klar ist ob sie denn "die Richtige" ist - doch allein schon das Nachdenken, das Nachspüren darüber gibt schon sehr verdächtig die Richtung vor.

Wie schön

Es sind die kleinen (Augen-)Blicke, Gänsehaut bei seiner Stimme, das Gefühl von "Ich vermisse Dich"...obwohl wir uns gerade erst getrennt haben.

Es muss nicht ZOOM oder BÄM machen.

Begegnen sich Zwei und tun sich einfach gut-braucht es keine große Story.

Begegnen sich Zwei und tun sich einfacht gut-braucht es keine große Story.

Das IST die Story.
Großartig!

...frühestens beim ersten Treffen und kommt ja auch immer darauf an, worauf man Wert legt.
Da es für mich hier nur ums ausleben diverser Vorlieben/Fantasien, und nicht um die Liebe meines Lebens geht (die habe ich schon gefunden),
nehme ich mir einfach die Freiheit heraus, zu sagen, der Typ mit dem im Zweifel was läuft, muss optisch schon mein Typ sein. Allerdings bin ich auch so flexibel, zu sagen, ich stehe nicht auf einen bestimmten Typ Mann. Männer die ich attraktiv finde, müssen andere Frauen noch lange nicht attraktiv finden. Bei mir funktioniert viel über Ausstrahlung, sympathisches Lächeln, gepflegte Zähne, angenehmer Duft...
Da ich aufgrund gewisser Vorlieben hier aktiv bin muss der Mann dann für mich auch diese Vorlieben, oder zumindest einen Teil davon, teilen.
Und mir ist es auf jeden Fall wichtig, dass man sich auch unabhängig vom Sex ein bisschen was zu erzählen hat.
Ich hatte auch schon mal 3 Treffen mit jmd. den ich optisch sehr attraktiv fand, der meine Vorlieben auch geteilt und super umgesetzt hatte, in dem seiner Gegenwart ich mich danach aber grundsätzlich unwohl gefühlt habe, weil man sich einfach nicht viel zu sagen hatte und nicht auf einer Wellenlänge war. Der Funke sprang auch nach dem 3. Treffen einfach nicht so richtig über, so dass ich das dann beendet habe und ich denke, dass war auch für ihn dann ok, denn er wird das auch gemerkt haben.