Wie kann ich meine unbegründete Angst kontrollieren ?

redet ihr nicht miteinander, neckt euch nicht, lacht nicht zusammen
ich denke, diese Punkte solltet ihr erstmal zusammen machen
spielerisch, mit Spaß, kleine Neckereien, und redet und scherzt, gemeinsam Lachen macht sooo vieles leichter

Ich nehme an, das ist nichts neues für dich, dass du dich so schnell verunsichert fühlst?
Hast du im Alltag schon Lösungen gefundem um deine Ängste und Unsicherheiten zu überwinden?

Es geht vielen Menschen so, dass bei Menschen die sie Lieben Unsicherheiten und andere "Problemzonen" verstärkt werden.
Ich kenne es gut an mir.
Durch viele verschiedene Umstände hatte ich eine starke Angst entwickelt jederzeit von jetzt auf sofort abgelehnt zu werden. Zu dieser Angst hatte ich Strategien (die natürlich eher das Gegenteil bewirkten als was anderes) entwickelt, damit es eben nicht passiert, dass ich verlassen werde. Oder sogar selber die Beziehung abgebrochen, damit es mir nicht wiederfährt.
Und es brauchte viel Arbeit von meiner Seite her diese ständige Unsicherheit von mir zu überwinden und loszuwerden.

Aber gerade in Beziehungen drückt es heute noch manchmal hindurch, dass plötzlich wieder diese Angst mit den unpraktischen Strategien auftaucht.


Wenn es dich belastet , weil du wegen deinen Unsicherheiten nicht genügst, dann basiert das doch wieder auf deinen Unsicherheiten?

Lerne deine Unsicherheiten kennen, auch speziell die der Sexualität, versuche herauszufinden was dahinter steckt. Nimm den Druck bei dir raus, das wird Zeit brauchen. Meiner Erfahrung nach geht es aber besser und leichter mit professioneller Hilfe.

Lerne, mit ihm über deine Gefühle zu sprechen. Nur dann kann er wissen, wie es um dich steht. Gib ihm und dir diese Chance.

Vielleicht zeigst du ihm einfach deinen Beitrag hier, ihr habt ja ein Paarprofil. Oder schreib ihm einen Brief, in der Form, die euch jungen Menschen am besten zusagt. Hauptsache, du bist offen und ehrlich.

Wenn ihr eine gute Verbindung habt, könnt ihr so gemeinsam wachsen. Und vielleicht aus Verliebtheit etwas mehr machen. Ganz bewusst und von ganzem Herzen.

Du bist 21, Dein Partner 29. Lass ihn machen. Er kann Deine Hand an seinem Penis führen, so merkst Du den Druck, den er möchte und die Art. Wenn Du ihm einen BJ verpasst, kann er Deinen Kopf führen bzgl. Tiefe und Tempo. Schliess die Augen und versuche, den Kopf abzuschalten sonst kannst Du nicht 100 % geniessen.

Masturbiere für Dich und erforsche Deinen Körper, achte auf Deine Atmung, fühle Dich, lass Dich fallen.

Seht Euch Stellungen an, die Ihr beide noch nicht kennt - so seid Ihr beide 'unerfahren' in diesem Bereich und könnt sie gemeinsam ausprobieren

UND ich würde vorschlagen, bi-interessiert aus dem Profil zu nehmen, bevor Du nicht sicher in Deiner Sexualität und Deiner Selbstbewusstsein bist

@*******388

Du schreibst Ihr seid erst 3 Monate zusammen und alles ist neu.
Und das Du sehr verunsichert bist, weil Du ihn noch nicht so kennst.
Das ist doch normal, weil das eben auch seine Zeit braucht.
Hilfreich ist immer, wenn man sich da intensiv aus tauscht und wenn er Dir sagt oder zeigt, was ihm gefällt.
Du solltest allerdings auch wissen, was Du magst und Dich erkunden.
Deswegen wäre mir die Suche nach einem Paar auch viel zu früh.
Ich kann mir vorstellen, das Dich das noch mehr verunsichern würde.
Habt Ihr da wirklich offen gesprochen und hast Du ihm von Deiner Unsicherheit ihm gegenüber etwas verlauten lassen? Er ist doch älter und müßte das auch merken und Dir helfen.
Auf jeden Fall ist es immer gut ehrlich und offen zu sein. Selbst wenn man etwas heraus findet was einem nicht so gefällt, weiß man aber eben auch woran man ist.
Wenn er hier mit liest, wird er sicher auch auf Dich zukommen.
WiB

Ich kenne diese Ängste zu gut. Ich habe lange darunter gelitten, es hatte was mit meinem mangelnden Selbstwertgefühl zu tun.
Therapien haben mir geholfen. Alleine da raus zu kommen ist sehr schwer bis unmöglich.

hätte er denn gerne ? In deinem Beitrag sagst du eigentlich es sei von seiner Seite aus ALLES ok ?!

Ist es also eher deine Phantasie ? Da kannst Du dir nur selber helfen.

Die Empörung könnte gleich riesig sein mein erster Gedanke war heyyyyy mach dir keinen "Kopf" und trinke vorher mal ein Gläschen. Aber nur 1,2,3 Mal und beobachte Dich hinterher.

Damit meine ich - komme aus deiner "Schutzhaltung" raus und schaue Dir hinterher an - es ist nichts schlimmes passiert wenn du dich einfach auslebst

B G

Frank

Liebe TE...
das kommt mir bekannt vor.
Was mir half... Dinge zu üben. Und zwar nicht in dem Kontext: wir haben jetzt innigen Sex zusammen (denn dann übst du heimlich/ machst dir Druck und versuchst Gedanken zu lesen...Zumindest ging es mir so und das ist wenig effektiv), sondern etwas nüchterner.
Eher "Lass uns Mal probieren und gib mir Rückmeldung". Ich finde eine Romantisierung von Sex...kann dem offenen experimentieren im Wege sein. Lachen, trial and error sind auch ein Teil von Sex.

Dinge ausprobieren und Feedback verlangen kann sehr hilfreich sein. Oder auch, ihn bitten, dir Dinge zu zeigen. Ich hatte ewig lange Hemmungen, Penisse anzufassen. Das hab ich meinem Mann irgendwann gesagt, er fand es natürlich bis dahin schade, dass ich ihn nicht einfach so anfassen möchte. Dann hat er mir ganz viel gezeigt und erklärt, meine Hand geführt etc. Damit wurden die Hemmungen sehr schnell abgebaut und ich fing an, selbst Dinge auszuprobieren und forderte dann Feedback ein, ob das gut ist oder nicht, was ich besser machen kann etc. Inzwischen fasse ich Penisse sehr gerne an, blase gerne und probiere weiter aus.

Und wenn du allgemein eher unsicher/ängstlich bist, kann ich mir ebenfalls vorstellen, dass professionelle Hilfe das Leben sehr viel besser machen kann. Mir hat es geholfen. Und es ist keine Schande, psychologische Hilfe in Anspruch zu nehmen! Das hat nichts damit zu tun, dass man krank wäre oder so! Sondern einfach, dass man in gewissen Punkten kleine oder größere Schwierigkeiten hat, die man überwinden möchte. Das ist völlig in Ordnung und es ist gut, wenn man Hilfe in Anspruch nehmen kann!

LG
Mrs. CrazyCat

Weiß er um deine Angst? Falls nicht, wäre das der erste Schritt. Ihm das mitzuteilen erfordert natürlich Vertrauen und Mut, aber je früher desto besser.

Der nächste Schritt wäre dich selbst mit dir zu befassen. Lerne deinen Körper und seine Funktionen besser kennen. Lerne, auf was du wie reagierst und lerne vor allem dich selbst zu lieben. Vielleicht hast du die ein oder andere Problemzone? Die hat aber jeder, und dein Freund wäre nicht dein Freund, wenn ihn diese Problemchen stören würden.
Wenn du dann heraus gefunden hast, was dir gefällt, was dir nicht gefällt, welche Stellen dir Sorgen machen, was du besonders an dir magst, kannst du ihm das alles sagen und wenn er empathisch genug ist, wird er dir mit Worten und Gesten entgegen kommen, damit du dich nicht mehr schämen musst.

Ein weiterer Schritt liegt bei ihm. Er sollte dich nicht zu irgendwas drängen, was du nicht tun willst - also wirklich nicht.
Auch geht es nicht nur darum, dass du ihm gibst, was er will, sondern er sollte dir auch geben wollen, was du willst.

da sitzt was drunter,
was nicht mit einem Trick zu beseitigen ist.

Du kannst die Sache hinauszögern
und evtl. verschlimmern
wenn du auf Hilfe in einem Forum suchst.

Tipp:
Geh es professionell an...

hier in diesem Forum...
Es geht um Dich ....und da brauchst Du ganz andere Hilfe.Diese Antworten findest Du nur in Dir.
Da kann Dich nur eine Person Deines Vertrauens begleiten.

Mach Dir keine Sorgen.....sondern versuche erstmal Dich mit Deinen Ängsten und Hemmungen
so zu akzeptieren ....wie es halt ist...Das wäre der erste Schritt....lächel

Es gibt einige Gruppen.....wo Frau diese Themen ...sich gemeinsam mit den anderen Teilnehmern
genau betrachten kann.....und vielleicht ganz spielerisch mit Humor..lächel

Eine Frauengruppe .....als Anfang!

Also ich würde die Fragestellung der TE hier im Forum nicht als völlig nutzlos sehen - es kamen ja schon einige gute Anregungen!

Meine Idee dazu: Du bist ja wirklich noch sehr jung, und Dein Freund hat Dir hoffentlich nicht nur ein paar Jahre, sondern auch ein paar Erfahrungen voraus - Du könntest ihn bitten, Dich daran teilhaben zu lassen. Natürlich immer nur in dem Maße, wie DU Dich damit wohl fühlst! Ein Ausflug in den Swingerclub wäre für den Anfang vielleicht etwas übertrieben.

Sehr sinnvoll fand ich auch den Vorschlag, dass Du erst mal für Dich alleine herauszufinden versuchst, was Dir gut tut, und wie Du Sexualität nur mit Dir selbst am besten genießen kannst. Und ihn dann nach und nach in Deine Erfahrungen mit einbeziehst.

Eine andere Idee wäre vielleicht, Körperlichkeit erst mal in einem nichtsexuellen Kontext (gemeinsam oder alleine) zu erleben, und dort eine gewisse Sicherheit für Dich selbst zu erlangen. Das können Besuche in der Therme/Sauna sein, Wellness-Massagen (ohne Tantra Gedöns!) oder ganz banal: Shoppingausflüge, bei denen Du Dir besonders schicke, für Dich vorteilhafte Dessous und Kleidung aussuchst. Oder Make-Up Workshops in Parfümerien, wo Du unverfänglich mal ein anderes "Ich" ausprobieren kannst.

Wenn Du Dich außerhalb des Bettes mit Dir selber wohl fühlst, Dich selber attraktiv und begehrenswert findest, weißt was Du magst und was Dir gut tut, dann lässt sich diese Selbstsicherheit auch mit zwischen die Laken nehmen!

Meiner Erfahrung nach wird Sex besser, wenn man dabei nicht alles mögliche analysiert und hinterfragt. Denn so, wie du es auch beschreibst, entstehen Unsicherheiten, die sich natürlich auch auf den Partner übertragen können.
Ich bin manchmal ungeschickt, verliere leichter das Gleichgewicht und stehe dann gerade auch in sozialen Situationen zuweilen etwas ratlos da. Das war früher recht ausgeprägt, heute würden sich die Leute wundern, wenn ich ihnen von meinem früheren Ich erzähle. Mir hat es enorm viel gebracht, dass ich mich in meinem Körper zu Hause fühle. Von alles Dingen, die ich ausprobiert habe und heute noch mache, ist Yoga immer noch das wirksamste. Zumal es da viele Übungen gibt, die genau gegen Verkrampfung helfen und Verkrampfung ist mMn der somatische Aspekt einer Verunsicherung im Kopf.

Die zweite große Gegenstrategie gegen Angst ist Humor. Wenn du es schaffst über deine Schwächen zu lachen, wird der Bereich im Gehirn mit positiven Gefühlen neu verknüpft und das ist sehr gut. Wichtig ist es den eigenen Blickwinkel auf das Thema neu auszurichten und sich nicht auf eine selbstdestruktive Sichtweise festfahren.

Wenn du aber merkst, dass alles bringt irgendwie nichts und du stehst deinen Ängsten ohnmächtig gegenüber, ist eine professionelle Beratung eine gute Idee. Aber sei dir darüber im Klaren, dass du dir so oder so immer nur selbst helfen kannst. Therapeuten können nur kritische Fragen stellen und Antöße für eine Verhaltensänderung geben.

Sehr, sehr schön sich zwischen all den Schwänzen und Muschis mal auf so einen Thread zu verirren und zu sehen welche tollen Menschen sich hier bewegen und Andere so schön unterstützen.
Ich hoffe es hat Dir geholfen und Du fühlst Dich schon etwas sicherer. Ist ja schon was her. Sonst würde ich nicht so schreiben.
Alles Gute.
Love.

also zu anfang einer beziehung geht es eher um einen selbst, man nimmt sich etwas, gleichzeitig beschenkt man sein gegenüber.

irgendwann dann kommt die achtsamkeit und man verfällt in eine art fremdbewertung, also eine bewertende reflektion über den partner. wenn dann noch der eigene empfangsfilter (thun, 4 ohren modell) hinzu kommt, dann kann das verunsichern.

wenn es aber in dieser form verunsichert sind gefühls- und verhaltensmuster bei dir angelegt die du in prägenden phasen über dein umfeld erfahren musstest. es könnte sein daß jemand in vorbildfunktion dir kein klares vorbild war, über den du dich reflektieren musstest. vielleicht war es so daß es immer gut oder immer schlecht war, was du gemacht bzw geleistet hast. beides hinterlässt einfach nur ein großes fragezeichen der verunsicherung.

angst war noch nie ein guter ratgeber. angst ist eine starke emotion die nicht ohne weiteres ausgelöst wird. wenn menschen schnell ängstlich in normalen situationen sind dann sind sie auf irgendeine weise vorbelastet. es ist nicht falsch, diese emotion zu haben, aber wenn sie einen selbst in seinem alltag behindert, sollte man daran arbeiten. man sollte nicht daran arbeiten wenn irgendjemand von aussen meint dir in deine emotionen reden zu müssen, aus welchen gründen auch immer, zb weil jemand deine gefühle politisch korrekt einordnen möchte.

was hilft? verhaltenstherapie.

Eine gute Paar-Beziehung beruht darauf, dass jeder sein darf, wie er ist und "dennoch" vom Partner geschätzt wird. Dass Du keine Funktion für ihn erfüllen musst, keine Rolle spielen musst, um ihm zu gefallen. Einfach Du sein kannst und genau dafür von ihm geliebt zu werden.

Du aber hast ganz offensichtlich Probleme, genau darauf zu vertrauen: dass Du so wie du bist gut genug bist.

Der Sex ist sicher "nur" ein Schauplatz von vielen, wo das zutage tritt.
Wenn Du derart unsicher bist, wird sich das nicht ohne weiteres von selbst legen, und auch kleine Schritte werden höchstens das Ausmaß der Unsicherheit mildern, aber sie kaum ganz auflösen.

Sinnvoller ist es, gerade weil Du noch so jung bist, an den Ursachen für die Unsicherheit zu arbeiten. Das schaffst Du aber kaum alleine. Sich Hilfe dazu von einem Therapeuten zu holen, ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Mut und Klugheit

Ängste sind NIEMALS unbegründet.
Hol dir Hilfe bei jemandem der Ahnung hat. Hier gibt es Hobbypsychologen und gutmeinende Menschen, aber die können dir nicht helfen dein Problem zu lösen.
Und besser du kümmerst dich jetzt darum, als dass du in spätestens 10 Jahren eine Depression spazieren führst.