Erlaubter Sex mit einer anderen Frau: Wie fange ich an?

Mein Tipp:

Machs wie gefühlte 80% aller verheirateten oder gebunden Männer:

Geh heimlich fremd.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es so schwierig ist - denn das kriegen echt die einfachsten Flitzpiepen hin.



Nein, ehrlich. Ich bin mir sicher, sie wird nicht wissen wollen, wann du wohin zu welcher Frau gehst.

seeleverschenkt, sie wird nicht wissen wollen, wann er zu welcher Frau geht?! Da wäre ich mir jetzt nicht so sicher - schließlich hat seine Frau ganz offen gesagt, dass er zu einer anderen Frau gehen soll. Es heimlich zu machen finde ich den völlig falschen Weg! Heimlichkeiten sind in einer Beziehung meiner Meinung nach ein NoGo - und nein, ich bin sicher kein Moralapostel, aber man kann über alles reden (und danach fühlen sich Dinge auch viel besser an).

lumpi61, im Prinzip kann es so banal sein, ja - du sagst, du triffst dich heute mit xy (das Warum ist da nicht relevant, denn das ist ja bekannt). Wenn ich mich mit einer anderen Frau treffe, weiß meine Frau davon IMMER vorab wann und wo ich bei welcher Frau sein werde. D.h. jetzt nicht, dass ich nach einem Date in epischer Breite erzähle, was alles passiert ist - das geht meiner Meinung nach in allen Fällen immer die die Beteiligten Personen etwas an. Solange der Partner Bescheid weiß, dass es um Sex geht, ist alles gut.

Natürlich muss man davor viel reden und ich würde mich an deiner Stelle auch sehr vorsichtig an die Thematik rantasten. Denn nur weil deine Frau behauptet, es wäre ok, heißt es noch lange nicht, dass es wirklich in Ordnung ist, wenn es soweit wäre. Hier ist also viel Rücksichtnahme von Nöten, aber wenn man wirklich (noch) etwas füreinander empfindet, dann sollte man die Befindlichkeiten des Partners berücksichtigen. Hier gibt's keinen festen Fahrplan - wir haben uns damals sehr viel Zeit gelassen: von den ersten Gesprächen über Alleingänge bis hin zur Umsetzung gingen viele Monate ins Land (mehr als ein Jahr). Aber mir war es immer total wichtig, dass es sich nicht nur für mich, sondern auch für meine Frau richtig und gut anfühlt.

Jetzt ist es aber bei dir so, dass es sich schon für dich nicht richtig anfühlt. Hier solltest du dich selber hinterfragen, ob es sich wirklich für dich als Menschen falsch anfühlt, oder ob du denkst, deine Partnerin kann das doch nicht gut finden - obwohl sie es sagt. Ist der zweite Punkt der Fall, helfen Gespräche. Du wirst deine Partnerin am besten kennen und ja dann auch einschätzen können, wie sie zu der Sache steht - meint sie es ernst, oder möchte sie dir nur nicht im Weg stehen, weil ihr die Situation bezüglich der Medikamente bewusst ist? Das Einfühlungsvermögen spielt hier eine große Rolle, aber ich wäre mir für mich sicher, dass sich gemeinsam eine Lösung finden lässt, die für beide ok ist. Denn das geht in einer Beziehung immer, wenn beiden die Beziehung etwas bedeutet...

Ja und wenn sich die Sache mit einer anderen Frau schon alleine für dich gesehen falsch anfühlt, dann musst du tief in die hinein hören, was der richtige Weg wäre. Da will ich jetzt keine Alternativen nennen, die dürften dir selber bewusst sein.

Jedenfalls wünsche ich dir - bzw. euch viel Erfolg!

Deine Frau würde sich, wenn Du ihr das so vor den Latz knallst, vermutlich noch stärker unter Druck gesetzt fühlen. Du mußt bedenken das sie Deinem Wunsch nur deshalb entspricht, weil sie keine andere Lösung für die Situation sieht, nicht aber weil sie _will_, daß Du mit anderen Frauen den Spaß hast, den sie Dir nicht bieten kann.

Du selbst scheinst Dich mit diesen Arangement ebenfalls unwohl zu fühlen. Aus deiner Schilderung lese ich, daß Du zwar gern Sex und Zärtlichkeiten erfahren möchtest, aber eben vorzugsweise mit Deiner Frau.
Vielleicht ließe sich an ihrer Medikation etwas ändern, oder es ist möglich, sie an der Wahl derjenigen, mit der Du dann ins Bett gehst, zu beteiligen, damit sie nicht das Gefühl hat, hintergangen zu werden bzw. damit Deine Frau Deine Sexpartnerin nicht als Konkurrentin ansieht.

Wen würdest Du als Gespielin wählen? Eine die jünger ist, deren Weiblichkeit stärker ausgeprägt ist als bei Deiner Frau? Oder würdest Du eine Gespielin wählen, die Deiner Frau möglichst stark ähnelt. Welche der beiden würde Deine Gattin denn nicht als Konkurrenz ansehen?

Ich halte es für sinnvoll, wenn Deine Frau und Du gleichermaßen in die Sache eingebunden seid. Offenheit scheint mir hier sehr wichtig zu sein, um Deinem schlechten Gewissen und ihrer Eifersucht möglichst wenig Nahrung zu bieten.

PS.: hier darf man ficken ausschreiben.

Also ich stimme cmasur zu. Du hast ja wohl schon erkannt, dass deine bisherigen Annäherungsversuche deshalb gescheitert sind, weil du getan hast was DU wolltest und nicht was SIE vielleicht bräuchte. An dieser Stelle würde ich einmal empfehlen, sie zu fragen was sie denn gerne wollte. Wieviel Zärtlichkeit, Nähe, usw. würde sie denn - trotz Medikation - gerne haben und wie? Und dich - wenn es dir wirklich darum geht, dich deiner Partnerin wieder zu nähern - auch danach richten. Und mein Verdacht ist: Sobald sie das Gefühl hat, dass es nicht um Sex nach deinen Vorstellungen sondern um sie als Person geht, wird Lust aufkommen. Klingt komisch ... ist aber mein Verdacht.

Sie sagt das du dir für Sex eine andere suchen kannst dann frag sie doch einfach wie du es machen sollst
Will sie es wissen? Wenn ja dann sag ihr das wenn Nein sag einfach das du jetzt unterwegs bist und fertig

Du mal sehr ehrlich auf aufrichtig mit Deiner Frau reden. Frag sie doch mal, ob sie sich - abgesehen vom Sex - körperliche Nähe zu Dir überhaupt noch vorstellen kann und wenn ja, wie diese dann aussehen soll. Und dann komm ihr doch so mal körperlich näher, ohne dass da Sex im Raum steht. Einfach mal fragen, was sie will, was sie sich vorstellen kann und dann auf ihre Bedürfnisse eingehen.
Und wenn sie Dir wirklich "erlaubt" hat, Sex mit einer anderen zu haben, dann besprich das mit ihr, frag sie, wie Du es gestalten sollst, wieviel sie davon wissen und mitbekommen will. Geh damit ehrlich um. Ich denke, ihr müsst miteinander kommunizieren und dann wirklich aufeinander eingehen.

Weil ich ausgehungert bin habe ich in der Vergangenheit jede sich bietende Gelegenheit ergriffen um sie an Brust oder Po zu berühren und auch ein wenig zu drücken. Das mag sie überhaupt nicht und wehrt mich ab. Ein Kuscheln ist nicht möglich weil sie Angst hat ich würde sofort wieder mehr wollen. Das klingt aus meiner Sicht auch nur logisch,dass sie sich wehrt

denn deine Versuche zu kuscheln enden am Ende damit
Durch die permanente Dauer kann Frau nicht mehr unterscheiden was du willst und geht automatisch von Sexgedanken aus.

Ergo bist du jetzt auch in der Pflicht das Gegenteil zu beweisen,wenn du es ernst meinst.

Wichtiger Punkt dazu ist:reden. Sich offenbaren. Und ansprechen was man sich wünscht. Aber ACHTUNG. Bitte subtil und nicht wie der Elefant im Porzellanladen.
Ich würde auch Sex in dieser Situation kaum bis gar nicht ansprechen. Versuch es selber erst nur mit Kuscheln und Zärtlichkeit.
Erkläre ihr das dir ihre Berührungen fehlen, Das Gefühl von ihr überhaupt noch geliebt zu werden. Das streicheln.Küssen. Und lass (verdammt nochmal ) den Sex komplett außen vor.

Wie sieht denn euer Alltag sonst so aus? Womit überraschst du sie denn um ihr zu zeigen das du dich um sie bemühst.Ist es nur noch das greifen nach nackter Haut?
Sind die kleinen Gesten in der langen Zeit des Zusammenseins schon gestorben?

Du merkst worauf ich hinaus will? Bestimmt. Gewinne die Zuneigung deiner Frau zurück. Druckabbau kannst du bist dahin selbt erledigen. Gib dieser Beziehung aber dann auch die Zeit sich wieder zu regenerieren ohne selber Druck auf sie aufzubauen.

Denn fremdgehen kannst du danach immer noch.

Sie von FK888 schreibt:

Lieber Rüdiger,
Ich finde es ist ein gutes Zeichen, dass Du damit haderst. Dies zeigt mir, wieviel Dir an Deiner Frau liegt. Denn es ist spürbar, dass es Dir ja nicht um die Entdeckung fremder Haut geht, sondern einfach um die normale Zweisamkeit in Eurer Beziehung.

Ich versuche mich in die Lage Deiner Frau zu versetzen. Ja, auch ich hätte Dir den Vorschlag gemacht, Dir eine andere Frau für die Befriedigung Deiner sexuellen Wünsche zu suchen. Aber glücklich wäre ich bestimmt nicht damit gewesen bzw. diese Entscheidung würde mir sehr schwer fallen. Schließlich ist die Ursache bekannt und sie selbst findet es auch nicht schön, dass sie so empfindet. So mein Gefühl dazu.

Viele haben schon gute Ansätze gegeben, welche ich hier nochmal aufgreifen möchte.
Zweisamkeit bedeutet nicht nur Sex im eigentlichen Sinne. Es geht vielmehr um die Nähe. Das Zulassen von Berührungen und Kuscheln. Vielleicht startest Du doch nochmal den Versuch. Vermittle ihr, dass es Dir um sie geht und nicht um Deine Befriedigung oder den sogenannten Druckabbau. Findet wieder zueinander. Rede mit ihr und zeige ihr, dass Du gewillt bist Rücksicht zu nehmen. Sie muss das Vertrauen erst wieder aufbauen, dass ihr Euch auch ganz "harmlos" begegnen könnt. Ich weiß, dies wird Dir schwer fallen. Zumal Du eine andere Intention verfolgst. Aber mit etwas Geduld ist es möglich, dass Du am Ende doch erreichst, was ihr dann vielleicht beide möchtet. Aber das sei nur vage formuliert. Schließlich stecken wir da alle nicht drin.

Sollte es irgendwann doch aussichtslos sein, dann finden sich sicherlich Gelegenheiten jemanden anderes kennenzulernen. Aber wie gesagt, das würde ich nicht überstürzen.
Wie Du dann damit umgehen solltest ? Ich würde tatsächlich dann nochmal mit ihr dazu das Gespräch suchen. Sie wird Dir sagen können, ob sie es wissen möchte oder nicht. Ob sie vielleicht sogar die Frau kennenlernen möchte oder nicht. Mein Bauchgefühl sagt mir allerdings, dass Du erst den anderen Weg gehen solltest. Und wenn Du ehrlich zu Dir bist, Deins auch. Du hast nämlich selbst geschrieben, dass es sich nicht richtig anfühlt. Vielleicht daher, weil Du noch nicht alles versucht hast. Wenn Du alle Möglichkeiten ausgeschöpft hast und Du immer noch nach Sex hungerst, dann erst zieh eine Affäre in Betracht. Und dann wird auch Dein schlechtes Gefühl verblasst sein, denn Du kannst Dir keinen Vorwurf machen, es nicht zumindest versucht zu haben.
Liebe Grüße

Ich lese deinen Beitrag, lieber TE, mit einem gewissen Unbehagen. Die Art und Weise, wie du mit deiner Frau umgehst...


... empfinde ich als absolut respektlos. Sorry, anders und schöner kann ich es nicht ausdrücken. Du weißt, dass deine Frau keinen Sex mit dir will, und drängst ihr deinen Willen trotzdem auf? Ich würde mich genötigt fühlen, wenn nicht gar missbraucht, für deine eigenen egoistischen Wünsche. Eine andere Reaktion deiner Frau als Abweisung ist ja hier kaum noch möglich, denn sie weiß genau, selbst wenn sie von dir nur Zärtlichkeiten und Nähe wollte, bekäme sie das nur für den Preis, dich in Ausübung ehelichen Pflichtgefühls ranzulassen, damit du endlich mal einen Stich landest.

Ich bezweifle ein ganz klein bisschen, dass in eurer Beziehung alles so gut ist, wie du angibst:

Hier besteht mMn ein Problem des Respekts und der Wertschätzung. Ich lese hier nur deine Schilderung und kann nur mutmaßen, wie deine Frau empfindet. Ich stelle sie mir als resignierte, verzweifelte, verbitterte Frau vor, die dir einen Freifahrtschein gibt, damit sie endlich vor deinen Grabschattacken Ruhe hat. Dafür verzichtet sie auf alles, was eine innige Beziehung ausmacht. Ist das nicht furchtbar, dass sie sich gezwungen sieht, so zu entscheiden?

Freilich ist es auch für dich nicht einfach, denn sie will ja nicht aus Boswilligkeit keinen GV mit dir, sondern nimmt dies als Nebenwirkung von Medikamenten hin, wie du schreibst. Ich glaube nicht, dass sie damit glücklich ist, und sehe die Erlaubnis zum Seitensprung nur als Notlösung.

Mein Fazit fällt daher wohl ähnlich aus wie das einiger meiner Vorredner: Eure Kommunikation verläuft auf unterschiedlichen Ebenen, ohne Schnittpunkte. Du weißt nicht, was sie will, sie weiß nicht recht, was du willst. Außer Sex. Ohne Kommunikation aber stirbt jede Beziehung, weißt du sicher selbst, bist ja ein gestandener Mann. Also... redet. Offen. Ohne Anschuldigungen. Mehr "Ich denke/empfinde/fühle....", und weniger "Du bist/hast/willst...". Seelenstriptease. Oft gelangt man dadurch gemeinsam zu völlig neuen Einsichten in sich und den Partner. Versuch(t) es - du kannst nur gewinnen. Im Zweifelsfall beantwortet sie dir die Frage, ob sie von deinen Fremdgängen wissen will oder nicht.

Ist immer nur Deine Befindlichkeit. Wo bleibt da Deine Frau? Wie geht es ihr damit? Hat sie das Bedürfnis nach körperlicher Nähe? Lass den Sex mal außen vor. Redet ihr miteinander? Wie fühlt sie sich? Ihr seid doch ein Paar und wenn Du sie liebst, sollten Dir ihre Bedürfnisse auch wichtig sein? Weißt Du, was und wie sie es sich wünscht? Interessiert es Dich, wie sie sich fühlt? Ok. Die Libido ihrerseits ist derzeit nicht da. Habt ihr Euch mal darüber Gedanken gemacht, ob und wie das wieder anders werden kann, vielleicht auch mal mit dem Arzt reden. Sucht ihr eirklich nach Lösungen, die beide zufriedenstellend oder geht es Dir nur um die Befriedigung Deines Triebes?

Ich empfinde es auch so, dass es dem TE nur um sich geht.
Als Frau, die durch Medis in ihrer Libido sehr eingeschränkt ist, würde ich die Grabscherei auch als unangenehm empfinden und da total abblocken.
Wahrscheinlich ist sie so genervt davon, dass sie den Freifahrtschein nur ausgestellt hat um endlich ihre Ruhe zu haben.

Da kann ich mich den anderen Schreibern nur anschließen, das Gespräch mit ihr zu suchen und auch mal auf ihre Bedürfnisse, Ängste oder andere Einschränkungen zu achten bevor maN sich die Befriedigung woanders holt.

Lieber Rüdiger,

Nein, es ist nicht direkt falsch, Mitleid für diese sehr verfahrene Situation zu erwarten, denn sie ist ja tatsächlich absolut unbefriedigend für dich, und jeder von uns würde ein gewisses Frustrationslevel fahren, würde er in deinen Schuhen stecken.

Aber, und ich wiederhole mich: Sexuelle Frustration ist NIE, zu KEINEM Zeitpunkt, eine Legitimation, deine Frau zu sexuellen Handlungen zu nötigen! Du trittst ihren Selbstwert mit Füßen und bewegst dich u.U. sogar hart in der Grauzone des rechtlich Erlaubten. Nur weil der Druck im Kessel zu hoch ist, hast du kein Recht, einen Egotrip zu fahren auf Kosten der Gefühle deiner Frau. Dass sie überhaupt noch bei dir geblieben ist, spricht für ihre Liebe zu dir.

Deswegen mach, was du willst, such dir eine F+, geh ins Bordell, in den Swingerclub, whatever.... aber bitte BITTE, versetz dich auch nur einmal in die Lage deiner Frau. Und REDET. Miteinander.

"Durch Medikamenteneinnahme ist die Lust meiner Partnerin gleich Null."

Sind es denn wirklich die Medikamente und ja, welche? Womöglich hat Deine Frau einfach keinen Bock mehr auf Dich, sowas soll ja auch vorkommen.

Und so, wie Du Dein Verhalten ihr gegenüber beschreibst verstehe ich das auch, irgendwie geht es dir ja garnicht um die FRAU sondern darum, dass Du Dich an der "abreagieren" möchtest. Auf sojemanden hätte ich auch keinen Bock.

Wenn Ihr euch ansonsten gut versteht und Deine Frau das hinnimmt, dass Du extern rumvögelst , dann ist doch alles O.K., findest Du nicht?

Wie fängst Du am besten damit an? Das ist doch Deine Frage, hm?

Am unverbindlichsten sicherlich im kommerziellen Millliöööhhhh, da fickst Du dann gegen Geld, musst Dich nicht anstrengen, eine Frau für Dich zu begeistern, Hauptsache, du zahlst.

Was sexuelle Unlust auslösen kann, ist sehr vielfältig:
Ich kenne als Gründe Wechseljahre, Diabetes, Krebs, Hormonstörungen, Schilddrüsenunterfunktion, Dialyse, Angststörungen und Depression.
Gerade bei letzteren haben die Medis meines Wissens entsprechende Nebenwirkungen.

Sorry, aber DAS finde ich komplett unverständlich! Wie hast du das denn schon 5 Jahre lang ausgehalten? Warum ist dieser Weg für dich keine Option?
Ich verstehe sehr gut, dass du ohne Gefühle keinen Sex mit einer anderen Frau haben magst...ich verstehe auch deine Sehnsucht nach Sex mit deiner Frau...wenn sie aber nicht mehr möchte oder kann, dann bitte nutze alle anderen Möglichkeiten, die dir offenstehen, um nicht mit deiner Unbefriedigtheit jegliche Liebe, die noch geblieben ist, abzutöten. Dann kannst du eventuell auch wieder ohne Hintergedanken zärtlich sein, was ich für einen guten Gedankengang von meinen Vorrednern halte...

Hallo

Finde es extrem tolerant, dass Sie dir so zu sagen den 'Freipass' gibt, deine Lust mit einer anderen Frau zu stillen.

Trotzdem würde ich das Gespräch mit deiner Frau nochmals suchen.

Denn mir kommt die Frage auf:
Darfst du dir 'nur' eine Frau für Sex suchen mit der du so zu sagen eine 'Sex-Beziehung' hast?
Oder darfst du dir für den Moment irgendeine Frau suchen? Was heisst, dass du verschiedene One-Night-Stand hättest.

Wir kennen ein Paar wo SIE gerne vorher wissen will, dass ER jetzt mit einer anderen Poppen geht. ER hingegen will es im Nachhinein wissen. Als Info - die zwei führen eine offene Beziehung.

Daher denke ich, dass es für euch sicher gut ist nochmals darüber zu sprechen und auch Sie zu Fragen, ob Sie es wissen will. Sei dies vorher oder nachher - oder auch gar nicht.

Es fragt sich dann vielleicht auch, was ist denn alles erlaubt?

Falls Sie es wissen will und du vielleicht erzählst wie es gelaufen ist, so hoffe ich für dich, dass deine Frau die Lust wieder bekommt und Ihr euer Sexleben gemeinsam wieder erleben könnt.

Ich als Mann wünsche dir alles Gute

Ich kenne die Situation deiner Frau, hatte "das Problem" auch bereits (wenn auch sehr viel kürzer, wir konnten die Medikation umstellen und alles war wieder gut). Und wenn mein Mann mich damals so behandelt hätte, wie du es beschreibst, ich hätte ihn achtkantig raus geworfen! Er hingegen war respekt- und verständnisvoll, hat mit mir (und dem Arzt) gemeinsam nach Lösungen gesucht und mich nicht bedrängt.

Daher auch von mir der Rat: Rede mit ihr. Aber ohne Druck, ohne Vorwürfe, ohne Erwartungen. Finde heraus, was sie will, was sie zulassen kann und wie ein gemeinsamer Weg aussehen kann. Und zeige ihr auf, wie sie Grenzen zeigen kann, ohne deine Gefühle zu verletzen.

Ich lese schon heraus, dass dir viel an deiner Frau liegt, sonst wärt ihr nicht über 30 Jahre verheiratet. Und dass du sie nicht verletzen möchtest. Du hast nur offensichtlich keine Ahnung, wie du das anstellen sollst. Das geht aber ganz einfach durch (gewaltfreie) Kommunikation. Finde es raus. Und dann, wenn ihr alles versucht habt (wird ne Weile dauern) und sich auch die Medikamente nicht umstellen lassen, dann könnt ihr nochmal über außerehelichen Sex reden.

Möglicherweise wäre es hilfreich, wenn du vor dem (ersten) Gespräch mal Druck abbaust, aber auch da solltest du vorher klären, wie ihr das am Liebsten wäre. Ob sie es wissen will, lieber Bordell, SC oder was Privates, ob sie es vorher oder hinterher wissen will etc.

Viel Erfolg!

Schade, dass du offensichtlich noch nicht mal mit deiner Frau das Problem ansprechen kannst. Aber die Antwort auf deine Frage ist ganz einfach: Suche dir eine Frau für unkomplizierten Sex.

Die Umsetzung wird aber sehr schwer. Denn du bist ja kein Swinger.

Das A und O ist reden.

Der richtige Partner im und fürs Leben ist nicht immer unbedingt der richtige Partner für alle Bedürfnisse im Bett.

Über die Jahre macht man Kompromisse, probiert verschiedene Sachen und redet halt alles an.
Über meine Partnerin kommt nichts - der kann keine das Wasser reichen, aber es gibt Dinge die sie nicht mag oder garnicht erst probieren will.

Das erste mal über „offene Beziehung“ zu sprechen, ist keine leichte Sache. Das muss man nach dem ersten Gespräch erstmal sacken lassen.

Dann macht sich aber jeder seine Gedanken darüber, positives und negatives und man redet ein zweites, drittes mal darüber.

Wir haben dann kleine Schritte probiert, waren getrennt in der selben Bar, haben uns beobachtet wie wir mit anderen flirten usw.

Zum Schluss hat man dann klare Regeln aufgestellt. Die müssen ganz klar eingehalten werden.

Das sind Dinge wie:
-Nichts aus dem Bekannten oder Freundeskreis
-Kein näheres Umfeld wie z.B. im selben Ort
-Keine Erzählungen, keine Details einer Nacht
-Kein gemeinsamer Akt mit einer Dritten Person
uvm.


Das lustige ist vielmehr - wenn du die Möglichkeit hast, kommst du garnicht soviel darauf zurück.
Die Tatsache das wir können/dürfen, hat uns schon sehr entspannt und geholfen.

Für uns beide ist immernoch der eigene Partner der beste Sexualpartner. Man ist aufeinander abgestimmt und genießt sein Leben.
Und wenn dann doch mal die Lust auf etwas anderes ist und man gerade im Skiurlaub oder so ist, hat man halt da seine Abwechslung.


Aber das Thema ist schwer und heikel, das ist nicht mal kurz in zwei Wochen entschieden.
In erster Linie müsst ihr beide glücklich sein und im Stande über alles offen reden zu können, alles andere ergibt sich dann so wie es sein soll.

Sie sind glücklich...die Erlaubnis seiner Frau hat er schon...das Problem ist nur ein passendes Sexobjekt zu finden...

honey

Na so wie er es beschreibt zweifelt er an der Echtheit der Erlaubnis und hat auch selbst noch seine Zweifel, so hab ich es zumindest verstanden

Mach doch, aber: Denk man nach, ab wann du zu Zärtlichkeiten kommst. Das gelingt erst dann, wenn wirklich eine große Sympathie vorhanden ist, man sich länger bzw. besser kennt oder öfters getroffen hat.
Meine Lösung war: ich bekomme Sex und Zärtlichkeiten bei einer meiner Lieblingshuren, die meisten habe in Pauschalcubs kennengelernt. Die gibt es auch in NDS. Von heute auf morgen geht das nicht.