erwartungen die nicht erfüllt werden!

Ich glaube, dass du wann immer du diese Bedenken hast, nicht wirklich verliebt bist.
Leider ist es, wie ich finde, ein bisschen in Mode gekommen, Zweckgemeinschaften einzugehen, nur um nicht alleine zu sein. Dann ist es klar, das schnell diese Wenn und Abers hochkommen.
Wenn du wirklich aus tiefstem Herzen liebst, wirst du kaum den Vergleich mit deiner Ex im Kopf haben - das erfordert aber eventuell ein bisschen Geduld und nicht jede die dir jetzt begegnet wird die richtige sein, nur weil man sich einigermassen gut versteht und Spass miteinander hat.

Da kann ich meiner Vorrednerin nur zustimmen, wenn du jmd. liebst, dann verblasst automatisch der/die Ex.
Außerdem kommt es auch immer darauf an, wer Schluss gemacht hat, denn das sagst du ja nicht. Hat der Partner alles beendet, hängt man selbst meist noch hinterher weil man innerlich noch nicht damizt abgeschlossen hat und mehr oder weniger vor vollendete Tatsachen gestellt wurde. Hat man selbst alles beendet, sollte es auch kein Problem sein, sich auch jmd. neues einzulassen.

Es ist einer der schlimmsten Fehler, die man machen kann, eine neue Partnerin immer an der alten messen zu wollen, eine neue Beziehung nach der vorangegangenen ausrichten zu wollen.

Sicher man kann es nie ausschließen, dass Gedanken an die Ex da sind. Es kommt immer darauf an, wie Ihr geliebt und gestritten habt. Und nur weil man sich getrennt hat, muss ja nicht alles schlecht gewesen sein. Aber man sollte sich bewusst machen, dass das Vergangenheit ist. So, als ob man in einem alten Fotoalbum blättert. Und wenn man richtig liebt, dann geht das fast von selbst.

Ich finde es schon ein bisschen eigenartig, dass Du in Deiner jetzigen Beziehung (Deine erste langjährige?) Dir Gedanken machst, wie es danach, in einer neuen Beziehung sein könnte. Oder habe ich das falsch verstanden?

Lara

Klar besteht dieses Risiko, dass man die Vergangenheit mit der Gegenwart vergleicht und umgekehrt.
Doch ist das denn schlimm?
Man lernt sein Leben lang in allen Bereichen dazu. Auch Liebe, Lust, Erotik, Miteinander und viele weitere Dinge sind von diesem Lernprozess nicht ausgeschlossen.
Die Lebenserfahrung sollte einem doch in solchen Momenten hilfreich sein.
Massive Rückschritte sind allerdings zu vermeiden.
Was ich einmal genossen habe, auf das möchte ich nicht mehr verzichten, zumindest nicht langfristig.
Wenn ich besondere Ansprüche im Leben stelle, dann muss ich mich auch mal mit dem Gedanken auseinandersetzen, dass ich etwas länger nach dem passenden Deckelchen suchen muss.
Auch das kann Spaß machen.
Ich stehe ja schließlich meinen eigenen Mann im Leben und eine Partnerin ist nicht dazu da um irgendwelche Lücken zu schließen, sondern um eine Bereicherung darzustellen.

Al

die neue? um was gehts denn hier, um das neue auto? viersitzer? zweisitzer? sportlich? familienkutsche? was zum angeben? was für die handwerkerfirma? mal ein rotes? ein schwarzes? ein gelbes? was tiefer gelegtes? eine neue soundmaschine im heck? (...)

überleg dir erst mal, was du willst. am besten du erstellst dir einen anforderungskatalog für die 'neue', den du schön zusammenfalten kannst. den zettel steckst du dann in deine brieftasche, und je nach bgedarf, bzw. gelegenheit, schiebst du ihr - der potenziellen kandidatin, den wisch beim kerzenlightdinner übern tisch. Un dann brauchst du nur noch ihre reaktion(nen?) abwarten. natürliche auslese sozusagen, oder das angenehme mit dem nützlichen verbinden.

jetzt mal im ernst: wenn du selbst 'nichts' in dir hast, kannst du wohl schlecht davon ausgehen, dass dein gegenüber deine portion 'sonne' mal eben mitliefert...

der max

ich galube einige haben mich hier falsch verstanden!

ich ahhte erst eine richtig lange beziehung! wir waren 4 jahre zusammen und nun bin ich seit 2 jahren singel! ich verstehe mich noch einigermaßen gut mit ihr! grund das schluss war sind verschiedene dinge! schluss gemacht habe wir beide im friedlichen!

seit 2 jahren habe ich keine neue frau kennenglernt ! die frage war darauf bezogen das es mich interessiert wie es aanderen erging die halt nach ner langen beziehung wen neues gefunden haben. ist es schwer, zieht man die vergleiche oder mach ich mir nen kopf um nix!

ich hoffe jetzt ist es verständlicher ausgdrückt

Darum solltest Du Dir eben keinen Kopf machen!
Lass es auf Dich zukommen und schau, was passiert.
In Deinen Erinnerungen kramen kannst Du später immer noch.
Sei also auf alle Fälle unbefangen, um Euch (wenn Du eine neue Partnerin kennen lernst) eine Chance zu geben.

das ist quatsch...jeder Mensch hat was besonderes an sich was ein fasziniert...und du wirst vielleicht am anfang vergleichen aber das läßt nach...und dann wirst du spaß haben und bei einer anderen frau etwas finden das du bei deiner ex nicht hattest...

Hallo Basty,

ich glaube auch, dass Du hier falsch verstanden wirst, aber nicht ohne Grund.

Du sagst die ganze Zeit, dass Du die zwei Menschen vergleichen würdest, dass die Neue der Alten nicht gerecht wird.

Das wäre sicherlich ein Fehler, so an eine neue Beziehung heranzugehen schließlich, wie schon hier öfter gesagt, ist das auch ein neuer Mensch, auch Du hast Dich ja verändert. Zwei Menschen direkt miteinander zu vergleichen, geht in die Hose, so oder so.

Aber ich glaube es ist legitim und wichtig sich Gedanken zu machen, was man in seinem Leben erfahren hat, was man kennt und was einem wichtig ist und man schätzt, egal mit wem.
Ebenso denke ich, dass man bei einer neuen Beziehung, noch bevor sich ein Partnerschaft daraus entwickelt, sich fragen muss, ob all diese Bedürfnisse auch befriedigt werden, ob man sich selbst gerecht bleibt. Jeder Mensch hat Bedürfnisse und Werte die er in einer Beziehung erfüllt haben will. Dies sind aber Deine Bedürfnisse, höre auf sie an Deiner Ex fest zu machen.

Wer irgendwann bestimmte sexuelle Erfahrungen gemacht und genossen hat, möchte später im Leben zwar vielleicht nicht mehr 'zurückstecken' und wieder mit ner Klosterschülerin leben.
Dann ist es aber DEINE Verantwortung Dir da vorher drüber Gedanken zu machen und Deinen potentiellen Partnerinnen ehrlich gegenüber zu sein, beziehungsweise die Finger von 'Klosterschülerinnen' zu lassen


Außerdem: Vielleicht überrascht Dich Deine nächste Partnerin ja auch?! Glaubst Du echt mit Deinen 24 Jahren und der einen Freundin, das Ende Deiner erotisch/sexuellen Erfahrungen erreicht zu haben??? Wenn JA: Junge mach Dich auf was gefasst!

Zu deiner Aussage kann man ja nur 100%ig zustimmen...in allen Punkten!
Ohne Einschränkungen!

Du bist mit deinen 24 Jahren nicht am Ende des Lebens...es geht erst richtig los. Und das solltest du genießen, fange an deine Erfahrungen zu sammeln, setze sie um, laß deinen Gedanken freien Lauf, beziehe deine Frauen mit ein, hab keine Angst!!!

Alles wird gut

LG Midline

... das heißt:

Ich weiß nicht wer es gesagt hat, weiß aber, dass dieser Spruch zu 100% wahr ist.
Na klar! Nach meiner ersten längeren Beziehung, die wunderschön war. Danach dachte ich erstmal: "nein, das kann keine mehr toppen."
Ich habe mich geirrt
Und das nicht nur einmal ...

Basty, nur die Ruhe. Selbstverständlich kann die "Neue" in bestimmten Punkten nicht mit der "Alten" mithalten. Das muss sie aber auch gar nicht, weil sie nämlich Dinge an sich haben wird die du dann toll finden wirst, die die andere wiederum nicht hatte.
Suche nicht nach dem Haken, sondern nach dem was die Frauen, die dir sympathisch oder attraktiv erscheinen, so anziehend macht!

Aber was rede ich eigentlich: Sobald du überhaupt wieder Frauen genau das -sympathisch oder attraktiv oder beides - findest, sie dich auf irgendeiner Ebene wieder anmachen (können), wirst du womöglich selbst überrascht sein, wie wenig du sie mit deiner Ex vergleichen magst. Und wenn nicht - denk ans Zitat hier oben. Vergleichen ist beim Kennenlernen neuer Bekanntschaften nämlich manchmal verdammt ungesund.

Klingt wahnsinnig gut - ist aber grundfalsch!
Denn wie bei allen Dingen im Leben kommt die Realität schneller als man denkt.
Wenn die Liebe mich dann im wahrsten Sinne des Wortes blind gemacht hat, wird die Ernüchterung mich recht schnell auf den Boden der Tatsachen zurückholen.
Ein wenig sollte ich trotz aller Liebe auch noch meinen Kopf einsetzen und auf das Bauchgefühl hören.
Wie "Der Hedonist" es schon beschrieben hat, sollte ich mir im Klaren sein was ich möchte und ob die Frau meiner Begierde diese auch erfüllen kann und will.
Hat man zwischen all den rosa Wölkchen, wenn die Wirklichkeit für einen Moment in den Vordergrund dringt, auch nur die geringsten Zweifel oder versucht sie mit Gedankenspielen aus der Welt zu schaffen wie: "Ach, das wird schon werden. Wenn sie mich auch so liebt, dann tut sie das für mich. Das kann man bestimmt noch ändern". Dann ist man auf dem besten Weg in eine Negativerfahrung zu stolpern.
Klar muss man solche Erfahrungen auch machen, sie gehören zum Leben einfach dazu.
Doch man kann sie auch ein Stück weit umgehen.
Ansonsten kann man dem Threadstarter nur empfehlen, mit offenen Augen nach vorne zu schauen.
Es gibt da draussen so viele faszinierende Frauen und Persönlichkeiten, man steht noch ganz am Anfang eines interessanten (Liebes-)Lebens.
Wie interessant es letztlich wird, kann jeder für sich entscheiden.
Somit sind die Worte von "Midline" sehr treffend - Hab keine Angst - Alles wird gut!

Al

hä?

Ich meine doch nicht, dass man nicht das klar Denken vergessen sollte.
Der Satz "Lieben heißt nicht mehr vergleichen" meint, dass man die "Neue" nicht mehr mit der Ex vergleicht, sondern diesen Menschen so sieht wie er ist.

Erst wenn das Alte abgehakt ist, dann ist man bereit für was Neues. Da hat eine Ex nichts mehr zu suchen, sei es gedanklich oder zum Vergleich, ob die Neue besser sein wird und die Erwartungen wie meine Ex erfüllen wird.
Man verliebt sich, baut Vertrauen auf und lernt sich auch im Intimleben näher kennen. Ein Mann und eine Frau kann ausnahmsweise den Mund auch dazu gebrauchen, über Wünsche und Anregungen im Alltag oder auch im Intimleben zu sprechen. Also warum Erfüllungsängste ausstehen, wenn eine neue Beziehung funktioniert?
Vergleiche mit der/dem Neuen zu besprechen bringt nur Stunk und Ärger. Drum heißt es ja "Ex", was bedeutet: aus und vorbei!

N a t ü r l i c h sollte jeder Mensch eine klare Vorstellung davon haben welche Eigenschaften und Attribute,Vorlieben,Gemeinsamkeiten,etc.sein Partner mitbringen oder erfüllen sollte.
Daß das Leben kein Wunschkonzert ist und es keine Traumprinzen/prinzessinnen gibt sollte auch klar sein,das heißt jeder legt für sich selbst fest was ihm persönlich wichtig ist oder worauf er Wert legt,sogenannte Grundvoraussetzungen die entscheiden ob eine Partnerschaft mit dem Gegenüber überhaupt vorstellbar wäre oder nicht.
Und Abstriche zu machen oder Kompromisse einzugehen ist auch erforderlich,denn einen Menschen der in allen Belangen zu dir paßt oder mit dir übereinstimmt den wirst du nicht finden weil es ihn nicht gibt!
Aber nicht den Mut aufbringen eine neue Beziehung einzugehen aus Angst die neue Beziehung könnte nicht so gut sein wie deine vorangegangene ist auf jeden Fall der falsche Weg!
Denn wie schon mehrfach in diesem Thread erwähnt, sollte in dem Moment in der eine neue Frau dein Herz erobert und du in diese Frau verliebt bist deine alte Beziehung keinen Platz mehr in deinen Gedanken einnehmen!Sei offen für Neues,nicht immer ist der in der Vergangenheit beschrittene Weg auch der richtige in der Zukunft!
Mlg Marty

wird man/frau immer insgeheim ein wenig den Vergleich anstellen...
Das läßt sich gar nicht vermeiden und ist auch nur menschlich und natürlich...
Man sollte es bloss nicht zu einer "fixen Idee" werden lassen

Vergangenes ist vergangen.. und wenn alles perfekt gewesen wäre, wäre man ja noch zusammen...
Zudem verklärt man die Vergangenheit auch oft...

Ich denke es gibt immer einen Partner den man mal trifft und der uns unweigerlich besessen macht. Über die meisten Partner, je nach Lebenswandel, kommen wir leicht hinweg. Doch dann treffen wir auf Partner, die uns auch lange nach der Trennung beschäftigten und unweigerlich suchen wir danach diesen Menschen oder dessen Züge in einem anderen Menschen zu sehen. Auch wenn diese Sichtweise weder Fair noch wirklich Sinnvoll ist.

Es lässt sich leicht sagen das man einen solchen Partner vergessen soll oder diesen nicht mit anderen vergleichen soll – die Realität holt uns jedoch immer wieder wie ein dunkler Traum ein. Ich hatte auch Jahre lang einen solchen „Zahir“ der mich verfolgte. Er verblasste und auch in zunehmenden Maße verlor er an Einfluss. Auch im gleichen Umfang wie ich mir dessen bewusst wurde und wie ich mich ihm/Sie stellte - in Gedanken und auch persönlich.

Es reicht nicht einem Kapitel in einem Leben einfach zu erklären es sei beendet und man schreitet in die Zukunft als wäre es hinter einem. Manchmal braucht ein Kapitel auch einen zusammenfassenden Abschluss und die Auseinandersetzung um es zu beenden. Genauso wie ein Kriminologe der einen Abschlussbericht schreibt, brauchen wir auch diese Auseinandersetzung in unserem Leben. Und man sollte sich dafür auch Zeit nehmen, immerhin versucht man einen längeren Lebensabschnitt zu verarbeiten.

Letztendlich findet man diesen Menschen niemals in anderen und irgendwie ist das auch gut so. Ich bin heute froh, diesen „Zahir“ in keiner anderen gefunden zu haben, damit konnte ich jede menge anderen interessante andere Frauen treffen, welche mich ebenfalls begeisterten. Und vielleicht habe ich oder treffe ich noch mal eine die mich von neuem in ihren Bann zieht und bis dahin lasse ich mich einfach von anderen fesseln. Doch vergessen werde ich diese eine nicht, obwphl ich Mittlerweile hier meinen Frieden habe.

vergleichen...klar...
aber was hast du davon?...Es bringt Dir keinerlei Vorteile, es kann nur passieren das Dir viel schönes dadurch entgeht.
Und glaub mir, auch wenn ein neuer Partner immer anders ist, ist es immer wieder auf eine andere Weise schön, evtl. magst du dann auch den Gegensatz....ich vergleiche auch gelegentlich...und denke..."der hat aber viel weichere Haare als mein Ex...."
...also es gibt immer genug Dinge die an dem neuen Partner schöner sind als bei dem letzen...und irgendwann vergleichst du nicht mehr, weil du weißt, dass der aktuelle Partner rundherum am besten ist.....also wäre schön

wenn ich einen neuen partner haben sollte und ich würde mit einem ex vergleichen... dann würde etwas verkehrt laufen... entweder habe ich mit der vergangenheit abgeschlossen oder ich lebe noch darin...klar kann ich sagen "es war noch nie so schön wie jetzt" aber das sehe ich nicht wirklich als vergleich an...

• BonDy

ein tip von mir, vielleicht hilft es dir, ich bin das so angegangen vor vielen jahren.
wenn du vergleiche ziehst und hast angst, dass keine mit deiner ex mithalten kann, heißt das, dass die positiven dinge und eigenschaften deiner ex noch im kopf hast.
es hat ja , wie du auch schon sagtest, gründe gegeben, dass ihr nicht mehr zusammen seid, heißt also, dass es auch negatives gegeben hat. ich schlage vor, dass du diese dinge etwas mehr vor augen hältst. ist vielleicht nicht immer so ganz fair deiner ex gegenüber aber zum selbstschutz ganz nützlich. nennt man,"seine einstellung ändern". solltest du also in den genuss einer neuen frau kommen, achte auf das, was sie deiner ex voraus hat...
viel glück

jeder mensch, frau wie mann ist eine einzigart... und du tust gut daran es einfach auf dich zukommen zu lassen wenn du mal eine neue partnerin haben solltest....

vieles regelt sich von alleine....
be cool..... und geniese ..... besonders wenn "liebe" ist spiel kommt, so wie "kirschrot" schon geschrieben hat... dürften keine "vergleiche" kommen !

man sollte nie vergleichen?
hhhmmmm, doch sollte man, finde ich.
allerdings rede ich jetzt von generellen dingen. wenn man nie vergleiche zieht, habe erfahrungen, jeder art, keinen sinn.
ich würde doch nie aus der vergangenheit lernen.
gut, jetzt beim basty ist das vielleicht was anderes...
der basty, so hatte ich das verstanden, hat die befürchtung eine neue beziehung mit der alten zu vergleichen und zwar nicht bewusst, weil er aus der vergangen heit lernen will sonder solche gedanken kommen ihm einfach.
ich weiß nicht ob ihm ein "du sollrtest nie vergleichen" hilft.
jemanden der vor höhen angst hat, kannst du auch nicht einfach sagen, "du solltest vor höhen nie angst haben" oder?
liebe grüße...

was hat erfahrung mit "vergleichen" zu tun ??

wir reden doch hier über das vergleichen zweier unterschiedlicher personen.. partner.....

einerseits ist "neues" immer aufregender... aber "altes", da weiß man was man hat....

gibt es tausend beispiele , nur finden wir das dein beitrag bissi am theam vorbei geht !

den frieden finden ist ein wichtiger bestandteil der persönlichkeit........

ich habe noch nie vergleiche gezogen.es war wie ein neuer abschnitt.jeder mensch ist anders, und das ist gut so.............wer vergleiche zieht,der wird unglücklich werden und erkennt nicht den anderen der ihm gut tut..........

manchmal kann es zu spät sein............wenn man aber dies erkennt sollte man den menschen festhalten.........denn all zu oft trifft man diesen typ menschen nicht.............auch wenn man sagt.............*hey es gibt so viele interessante männer und frauen*.........
es gibt aber selten menschen die einem berühren..........manch einer merkt....... es manch einer merkt es nicht..........

in dem sinne.............haltet die augen offen.............