Ungestillte BDSM-Neugierde in der Beziehung: was tun?

Mir fallen keine anderen ein, ausser:
Sprechen, sprechen, sprechen.

SM-Art

Macht er "die ganzen anderen tollen Dinge" denn mit den anderen, oder ist der angesprochene harte Sex und Atemkontrolle vielleicht schon das ganze Spektrum "seines" BDSM?

Falls andere in den Genuss der Dinge kommen, die du dir wünschst, würde ich ihm schon deutlich machen, dass er doch bitte jetzt bei dir weitergehen soll mit seinen Sessions. Es sollen doch beide etwas davon haben.
Ein Feuer geht aus, wenn man es länger nicht schürt.

@*********ains ... Soweit ich weiß, hat er das durchaus auch seit wir zusammen sind schon mit anderen gemacht.. Und klar, er sagt von sich selbst auch, dass er gerne noch mehr Sachen ausprobieren möchte, er hat aber definitiv mehr Background bisher als ich .. schon alleine von dem, was wir alle schon bequatscht haben...

Das will ich eben nicht, dass das Feuer aus geht... dazu liebe ich es zu sehr, mich daran zu wärmen.. x/
Danke für deine Meinung, das habe ich ja eh vor.. ich weiß nur noch nicht genau, wie ich das anstellen soll...

@******000 DAS steht eh mal wieder auf dem Plan... es hat nur leider bisher überhaupt nicht gebracht, das anzusprechen... Da hilft wohl einfach nur dranbleiben, hmm?

Klar könnte ich mir auch wen anders suchen, der mich diese Dinge lehrt.. aber ich hätte gerne, dass eben ER das tut...

Genau das war auch mein erster Gedanke
Ich mein zu sagen ich bin BDSM er weckt bei einigen schon eine gewisse Neugier
ob das nun so ist kann man immer nur selbst rausfinden.
Möglichkeiten gibt es ja zur genüge

Mag ja sein, dass er es schön findet, mal jemanden in das Thema einzuführen. Aber dann sollte er das schon auch tun Er kann dir ja ruhig langsam alles zeigen. Wenn man da zu schnell ran geht, kann man auch sehr schnell überfordert werden. Aber es hört sich an, als würde es grade gar nicht vorwärts gehen? Dass dich das langsam frustriert, ist klar.

Vielleicht hat er nicht wirklich verstanden, wie sehr du dir wünschst, mehr in die Richtung zu erleben. Dass du vor Neugierde schon schier platzt. Lass ihn spüren, wie sehr du dich dafür begeisterst.

Wenn ich es richtig verstanden habe, spielst du zumindest mit dem Gedanken, dir jemand anderen zu suchen? Versteh ich gut. Aber ist sicher auch für deinen Freund doof. Sag ihm das aber ruhig. Dann weiß er, wie dringend es dir ist.


Stimmt. Auch das kannst du ihm sagen. Es ist ja schön und recht, jemanden eine Weile zappeln zu lassen. Aber nach einiger Zeit verliert das extrem seinen Reiz und dann ist es schwer, das Feuer wieder zu entfachen. Ich kenne das leider sehr gut.

... einen Sexshop, kaufe Dir einen Flogger, einen Rohrstock oder wonach auch immer Dir ist. Im richtigen Moment knie Dich nackt vor ihn, halte das Spielzeug mit beiden Händen ausgestreckt vor Dir und sage "Herr, Bitte!". Das sollte ausreichen.

@****hic

Ich überlege nicht wirklich, mir jemand anderen zu suchen.. mittlerweile bin ich emotional so eingespannt, dass ich sage genau Er soll mich einführen und sonst keiner... Danach mach ich das meinetwegen auch mal mit jemand anderem oder habe Sex mit anderen...

Und ja du hast recht, es geht nichts vorwärts derzeit ... Ich bin am überlegen, wie ich ihm das Zeigen kann ohne ihn vor den Kopf zu stossen, will ja schliess nicht, dass er sich unzureichend vorkommt... Das wäre so ziemlich das letzte was ich wollen würde...
Das mit dem Feuer ist toll, ich denke das ist ein Vergleich den ich anbringen werde...
Naja und was das ganze noch zusätzlich erschwert, ist, dass wir derzeit noch eine Fernbeziehung führen.. Und wir uns mal sehen sind die Wochenenden dann oft ziemlich vollgepackt auch mit Freunden..

Ich will ihn wegen "so was" nicht verlieren, falls er es falsch auffasst.. Kann aber denke ich auf Dauer auch NICHT darauf verzichten...

@*********nster Das wäre wohl mal eine Alternative, die man sich überlegen könnte. Wenn alles Reden nichts funktioniert. Die Angst stehen gelassen zu werden oder dass das zu Krass ist ist mittlerweile zu Gross.

probiere es einfach. Und wenn das auch nicht klappt, kannst Du Dir immer noch den nächsten Schritt überlegen. Einfach nichts unversucht lassen. Viel Erfolg!

Ich meinte auch nicht unbedingt, das du ernsthaft darüber nachdenkst, es mit jemand anderem auszuleben Sondern eben mehr als Gedankenspiel. Aber das ist Nebensache.


Versteh ich sehr gut und ist auch richtig so. Wichtig sind bei solchen Gesprächen immer Ich-Botschaften. Und wenn du dabei deine Freude, Neigierde und auch ein wenig Ungeduld durchklingen lässt (das kann man ja auch auf spaßige, sympatische Weise tun), kommt er sich auch nicht unzureichend vor.
"Ich würde ja super gerne mal X aufsprobieren", "Y fand ich letztes Mal voll toll, aber ich glaube, da ist noch viel Luft nach oben" oder auch "Ich platze fast vor Neugierde und würde echt gerne noch so viel mehr ausprobieren".

Oder du zeigst ihm diesen Thread hier. Oder nimmst ihn als Basis dafür, wie du mit ihm reden möchtest. Du formulierst hier deine Gedanken doch schon ganz schön. Und ich finde nicht, dass deine Worte hier auch nur ansatzweise Vorwurfsvoll klingen.


Vielleicht wollt ihr auch einfach mal etwas Kopfkino austauschen. Das macht ja auch oft Lust, das beim nächsten Treffen irgendwie in ähnlicher Form umzusetzen.


Dann hat er vielleicht nicht den Kopf dazu? Vielleicht braucht ihr auch mal ein ruhigeres Wochenende, nur für euch.




Ohne den Vorschlag schlechtreden zu wollen: Ich wär damit etwas vorsichtig, weil ihn das auch unter Druck setzen kann. Oder als "Topping from the Bottom" gewertet werden könnte. "Im Richtigen Moment" ist halt immer so eine Sache - den erkennt man vielleicht nicht richtig. Und wenn du das im falschen Moment tust, setzt du ihn damit evtl. gewaltig unter Zugzwang. Wenn er nicht so recht in Stimmung ist und deswegen nicht darauf eingeht, bist du enttäuscht (zumindest wird er Angst davor haben). Er hat also im Grunde gar keine Wahl - ob er will oder nicht.

Du kannst deinen Freund in der Hinsicht aber natürlich weit besser einschätzen. Ob diese Vorgehensweise ihn wohl anspricht oder abschreckt, musst du entscheiden. Ich wollte nur auf die Gefahren hinweisen.

Mein Gegenvorschlag wäre: Geht zusammen in einen Shop, stöbert, tauscht euer Kopfkino zu den einzelnen Dingen aus. Das macht viel mehr Spaß als alleine. Man kauft nur Dinge, die auch beide wollen und beide entwickeln Kopfkino und Spannung darauf, das neue Spielzeug auszutesten.

Zum einen fände ich interessant, wie andere schon erwähnt haben, was genau er mit anderen eigentlich macht. Am Ende ist es gar nicht das, was du dir vorstellst und was du willst.

Auf der anderen Seite kenne ich es aus meiner Beziehung und auch von anderen Paaren, dass zum einen innerhalb einer Partnerschaft bestimmte Hemmungen existieren können. Es gibt zum Beispiel Menschen, die ihren Partner einfach nicht schlagen können, aber das bei anderen schon können. Es gibt Menschen (wie mich), die gegenüber ihrem eigenen Partner so etwas wie Devotion oder Dominanz einfach nicht empfinden können, aber außerhalb einer romantischen Beziehung ist das plötzlich möglich. Und es gibt Menschen, die einfach Angst haben, bei ihrem Partner etwas zu triggern, wodurch sie ihn verlieren könnten, die einfach Verurteilung und Wertung und Trennung fürchten.

Zum anderen ist es aber auch so, dass unterschiedliche Menschen ganz unterschiedliche Bedürfnisse in einem auslösen können. Zum Beispiel fühlt sich nicht jeder Dom automatisch von jeder submissiven Frau angesprochen, oder einfach auch nicht im selben Maß, dass er die gleichen Dinge mit ihr machen möchte, wie mit einer anderen Frau. Umgekehrt ist das doch genauso. Nicht jeder, der sich Dom nennt, der dominant ist, oder von anderen als dominant wahrgenommen wird, spricht mich an und löst in mir das Bedürfnis nach Unterwerfung und "gefallen wollen" aus.

Das sind Dinge, die ich auch einfach mal ansprechen würde. Ob es wirklich darum geht, sich so viel Zeit zu lassen, oder ob da irgendwelche Hemmungen im Spiel sind, weil eure Beziehung zueinander ganz anders ist, als die Beziehung zu seinen anderen (Spiel)Partnern.

wenn er das mit anderen hat....

warum sucht Du Dir nicht den der ein verlangen stillt ?

Hat Frau TE schon niedergeschrieben s.u

.. ist auch einer drin?

Woher weist du das er SM mit den anderen hat.

Was spricht gegen eine Session zu dritt?

Gruß

was tun?

• reden, drängeln.
->klappt entweder irgendwann und läuft.
oder klappt und ist gezwungen, nicht wie erwartet, bringt Frust und Probleme.

• warten.
->passiert entweder irgendwann oder gar nicht. dann Probleme.

• neue Menschen für diesen Bereich suchen.
->bei vernünftigen Menschen kaum ein Problem, beim durchschnitt ist das "Ende der Beziehung".

Vielleicht geht Ihr mal am Wochenende gemeinsam auf ne Bdsm-Party?
Oder, noch besser, er lässt dich mal zuschauen, wenn er agiert?
Vielleicht ist das Bisschen härter schon sein Bdsm?
Ich wäre da rabiater fordernd, aber ich bin auch nicht devot.

Naja^^ Jemandem Etwas vorzuenthalten und ihn auf die Folter zu spannen ist auch eine Tortur er ist der Dom und bestimmt was gemacht wird. Es giebt viel Dinge die man tuhen kann und noch mehr variationen dessen. Be und vergnüge dich mit dem was du hast. Sollte dir das wiederum nicht gelingen, rede mit deinem Dom darüber. Allerdings kann das sein das ER dir wieder sagen wird, das es schön ist , auch für dich, Wenn neues entdeckt wird. Was man auch nicht außeracht lassen darf ist, das er die Erfahreung hat was bei dir eventuel wie wirken kann. Er hat auch ein gewisse Verantwortung dir gegen über. Immerhin darf er dich nicht überfordern. Wenn Trainingsbedarf besteht ist es wohl noch nicht an der Zeit. Mal so ein plattes Beispiel ums zu verdeutlichen. Muss ja nicht stimmen, Aber, wer lauwarm duscht braucht mit Kerzenwachs nicht anzufangen.

verstehe ich das richtig?

du bist die 2. oder 3. beziehung dieses "herrn" ?

mit den anderen praktiziert er sm? mit dir aber nicht?
woher hast du diese information? von ihm oder von den anderen mädels?

also ich kenne ja nun den ganzen hintergrund nicht...........
aber es sieht schon verdächtig danach aus als hättest du einen maulhelden am start.

merke: dom´s sind zwar zugegeben nicht immer nett...
aber klar straight in dem was sie tun.
rumeiern ist aus dem repertoir der flachwi......

möge dir ein guter partner beschert werden.

gruß Odin

Ich kann da Old_Odin nur zustimmen...

@ Don-Farjon

Ist das so ?
Ich wäre mir an diesem Punkt nicht ganz so sicher

Man/frau kann diese Frage einfach am Symptom "Nicht genug SM" ausrichten.

Man/frau könnte aber auch einmal versuchen etwas tiefer bzw. hinter die Kulissen zu blicken:

Da ist ein Mann, der hat offenbar mehrere Beziehungen gleichzeitig, die man gerne als "offene" Beziehung bezeichnet. Welche Qualität diese Beziehungen aus SEINER Sicht haben, weiß man nicht. Einer seiner FERN-Beziehungspartnerinnen sieht ihn als "meinen Freund". Wie oft REALE Kontakte stattfinden, ist auch unklar. Ob derjenige ggfls. sogar in einer festen Beziehung (bis hin zu einer Ehe) lebt, d.h. selbst das Ganze als "offene Beziehung" betrachtet, ist ebenfalls offen.

Als seriöser Berater müsste man jetzt eigentlich feststellen: Kann ich seriös gar nichts zu sagen, weil mir wichtige Informationen bzw. Sichtweisen fehlen!

Soweit zur generellen Problematik solcher Fragestellungen in Threads.

Aber dann kann man ja mal spekulieren, was an dieser Stelle oft und äußerst gerne geschieht.
Derjenige lebt offenbar (auch?) SM. Welcher der 1000 Spielarten bleibt erneut offen. Wie genau mit seinen Haupt und Neben-subs auch.
Und dann gibt es eine (Neben-?)sub, die will mehr, bekommt es aber nicht.
Ist das Teil (s)einer Überforderung, weil die vielen subs langsam doch zuviel werden?
Ist es Teil einer "versagenden", sadistischen Erziehung einer seiner subs?
Oder ist es mit Rücksicht auf das von ihm eingeschätzte eingeschränkte Potential der sub, welches es langsam zu entwickeln gilt?
Oder ist es ein Versagen einer von IHM empfundenen zu großen "Konsumorientierung" ("immer schneller, immer mehr" bzw. "ich will alles und zwar sofort") der sub?
Sicherlich wären auch weitere SPEKULATIVE IDEEN denkbar.

Herausfinden können dies in keinem Fall die Gefragten, sondern lediglich die Fragende, nämlich indem sie ihn wiederum fragt und auf eine ehrliche Antwort hofft.

Und sollte diese nicht in ihrem Sinne ausfallen, dann wäre zu überlegen, ob sie sich einen realer präsenten und "erfüllenderen" DOM sucht.

Frei nach dem Motto:
Ein DOM ist nicht unwesentlich auch "Dienstleister" der sub!

Viel Erfolg dabei wünscht

SM-Art

Ich (der Köter von K&K) muss sagen, dass mir das nach einem echten Problem klingt, was nicht einfach mit "mal miteinander reden" und "mal gemeinsam eine BDSM-Party besuchen" zu lösen ist.

Es erinnert mich nämlich an BDSMer, die bewusst keine Beziehungen eingehen und bewusst vermeiden, sich zu verlieben, weil sie mit Liebe und Beziehung kein BDSM mehr fühlen können bzw. mögen. Also sich nur dann richtig als Dom oder Sklave fühlen können, wenn sie für ihre BDSM-Spielpartnerin keine echten Gefühle haben und nicht in einer Beziehung sind, weil ihnen die Liebe und die Beziehungs-Gemeinsamkeit die BDSM-Gefühle killen. So etwas gibt es bei nicht wenigen BDSMern und es hat damit zu tun, dass bei ihnen diese Neigung aus unbewusstem psychischen Selbstschutz ein wenig "abgekoppelt" wurde, um die damit verbundenen negativen Gefühle wie Scham, Schuld usw. nicht an den Bereich kommen zu lassen, den sie für solche Gefühle wie Liebe, Geborgenheit usw. reserviert haben.

Das ist natürlich nur eine Hypothese, die die TE damit zumindest erhärten könnte, wenn sie erzählt, wie ihr Freund zu den Frauen steht/stand mit denen er BDSM gemacht hat. Waren das Exfreundinnen mit Beziehung und Liebe oder waren/sind das eher Affären/Spielbeziehungen?

IMHO: warum sollen wir uns deinen Kopp machen?
Butter bei die Fische: Frag ihn, nicht uns. Und zieh deine Konsequenzen daraus. Wird schon gut werden ... so oder sowieso ganz anders.

Ihr habt eine Beziehung, er praktiziert einige Dinge aus dem BDSM Bereich mit dir ...
Es ist offensichtlich der dominante Part bei euch
Wenn er sachte damit fortschreitet, finde ich das vernünftig.
Was ist dir denn wichtiger mit ihm?
Eine gute Beziehung, in der er auf dich achtet oder dass er dir viele BDSM Erlebnisse verschafft?
Er scheint sich auszukennen, also laß ihm freie hand in seinen Entscheidungen und wenn du in eurer Beziehung der devote Part bist, dann solltest du dich in diese seine sorgsamen Hände geben, dich in Geduld üben und nicht zu oft nachbohren .... meine unmaßgebliche Meinung

für die vielen ausführlichen Antworten.. Um noch etwas Licht ins Dunkel zu bringen,

ich bin sozusagen die einzige feste Freundin, alle anderen Damen sind Sex-Partnerinnen, mal mehr, mal weniger Konstant, je nachdem wie sich der derzeitige Beziehungshintergrund der Damen gestaltet..

wir haben eine Polygame- nicht Polyamore! Beziehung und sind nun ein Jahr zusammen. Sehen uns alle 2-4 Wochen, und nicht nur übers Internet wie hier einmal angedeutet wurde.. ich war vielleicht etwas zu unausführlich, bin auch noch nicht ganz geübt im Fragen an die Internet-Intelligenz stellen.. War mein erster Versuch..

Zu den gesammelten Kommentaren der letzten Tage kann ich nun folgendes Sagen:
Es ist definitiv keine Hinhalte-Taktik.. Habe die Tage mit ihm gesprochen und es ist wohl so wie K&K erwähnte, dass er sich nicht sicher ist, warum er genau das mit mir derzeit nicht durchführen möchte.. nach einem Ausführlichen Gespräch haben wir uns jetzt darauf geeinigt es einfach mal zu probieren und wenn das nichts wird, suche ich mir warscheinlich einen anderen BDSM-Herren... der dann widerum aber damit klar kommen müsste, dass ich in einer anderen offenen Beziehung bin.. keine Ahnung ob das dann wieder Probleme machen würde aber das sind wohl ungelegte Eier...

Ich kenne die Situation aus der Dom Seite
Es ist bestimmt nicht bei allen so ,aber meine Partnerin wollte auch immer mehr an meiner Leidenschaft teilhaben
aber ich konnte das auch nicht
Einen Menschen den ich emotional unendlich liebe und mit dem ich alt werden will ist als Sklavin für mich ungeeignet
Viele Praktiken ,die eigentlich spass machen sollen bedingen eine gewisse Rücksichtslosigkeit die ich meinem
Lebenspartner nicht zumuten kann oder will
Klingt doof ,ist aber so
Ich rede nur von mir,bei anderen mag das funltionieren ,ich brauche eine gewisse Distanz um mich zu entfalten
Es ist komisch ,aber für ein paar sachen kann man auch ZUVIEL LIEBEN