Kein Familienleben

Also ich will ja nicht unken, aber ein guter Kompromiss sieht anders aus, meine ich.
Durch den Zettel am Monitor rückt zum einen wiederum oder weiterhin der Computer in den Focus seiner Bemühungen und nicht Eure gemeinsamen Interessen.
Mehr noch, er wird sogar zum Mittel der Kommunikation aufgewertet, ohne dass er selbst fragen muß oder sich mit Aufmerksamkeit um Ordnung und DEine Meinung bemühen muß.

Über kurz oder lang wird sich sicher zeigen, dass dies ein fauler Kompromiss ist.
Und glaub mir, wenn man seinem Partner nicht ständig deutlich zu verstehen gibt was man erwartet, wird es überhört, übersehen und ignoriert. Letztendlich bekommt man selbst die Schuld dafür, weil man sich nicht deutlich genug ausdrückte.
Also keine Hemmungen, denn wer liebt, fürchtet auch ein offenes Wort nicht. Sucht es sogar!

....haben nun einmal einen anderen Blickwinkel als wir Frauen - ich weiß wovon ich rede - ich lebe mit 3en zusammen. Zwei fast erwachsene Söhne und mein Schatz. Sie nehmen die Dinge, die uns anerzogen wichtig sind wie Ordnung und Sauberkeit nicht so wahr. Ich bin schon oft mit ihnen aneinander gerasselt, weil ich der Meinung war sie müssten die Arbeit sehen. Das tun sie aber nicht. Wenn man von ihnen etwas will, muss man es ihnen sagen und sie tun es meistens gerne - vorausgesetzt man lässt ihnen den Raum zu entscheiden, wann sie es tun. Sie sind ja ebenfalls keine Dienstboten. Die Beziehung zu eurem Sohn wird sich schon entwickeln. So ein Kind verzaubert irgendwann jeden mit seinem ganz eigenen Charme - 6 Monate ist lediglich ein Alter in dem er noch nicht so viel mit ihm anfangen kann. Aber "Männer" finden über einen Ball immer zusammen - also genieß die Zeit wo du die wichtigste Bezugsperson für deinen kleinen Mann bist. Die Zeit rennt so schnell weg, dass du dich fragst wo sie geblieben ist.
Gemeinsame Unternehmungen zu dritt - aber auch als Paar zu zweit sind wichtig, die Lust aufeinander kommt dann wie von selbst.
Ich wünsche euch viel Kraft, Geduld und Verständnis füreinander diese Schwierigkeiten zu meistern!

...ich sehe das so, dass der junge Mann direkt "von Muttern"
in diese Beziehung geschlittert ist und eigentlich keinen
Unterschied erkennt, da ihm in der "Pension Mama" auch alles
immer fein erledigt wurde und ihm niemand in den Arsch ge-
treten hat. Dass er noch gar nicht realisiert hat, dass er
gefälligst auch Verantwortung zu tragen hat kann man seinem
Ausspruch betreffend die Rückabwicklung seines Sohnes entnehmen.
Wenn ich über diese Beziehung eine Prognose abgeben müsste,
so wäre diese eher negativ. Mein Gedanke wäre, dass sich die junge
Mutter überlegen sollte, ob sie nicht besser möglichst bald diese Beziehung beenden soll, denn ich möchte wetten, dass es über
kurz oder lang sowiese darauf hinaus läuft.
Sicher gibt es am Anfang das Problem des Alleinseins, aber in meinen Augen ist sie schon jetzt ziemlich allein....

FTC

Mit viel Aufmerksamkeit habe ich Deine Schilderung gelesen und einiges darin wieder erkannt (meine gescheiterte Ehe).
Dazu möchte ich Dir nur raten, rede nochmals intensiv mit Deinem Partner über Deine Sorgen, Wünsche und Vorstellungen.
Falls er nicht Deiner Meinung ist oder aber trotz Beteuerungen es anders zu machen - sich nicht ändert - mache Nägel mit Köpfen.
Trenne Dich!
Wenn er Dich liebt, wird er um Dich kämpfen!
Und er wird Deinen Wünsche wenigstens ein wenig entgegen kommen.
Viel Erfolg und alles Gute!

Also das was ich da lesen Muß hört sich nicht gut an. Man hat doch eine verantwortung gegenüber seiner kleinen Familie. Auch wenn man (n) berufstätig ist so kann man doch trotzdem nach Feierabend im Haushalt helfen. Ist doch eigentlich was ganz normales. Und wenn da noch ein kleines Kind da ist so würde ich mich doch darauf freuen wenn ich Feierabend hab. Dann kann sich man(n) doch um den kleinen kümmern. Ich habe das eigentlich immer so hand gehabt.
An Ihrer Stelle würde ich überlegen ob die Beziehung überhaupt noch einen Sinn hat. Denn Versuche das zu klären über Gespräche sind ja wohl gescheitert.

Ich wünsche alles Gute

Das kenne ich.Und das ist auch der Grund wieso ich mich jetzt, nach 20 jahren Ehe für die Scheidung entschieden habe.
Ich will dir keine Angst machen, aber wie sagt man immer, was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr.Ist leider was dran.
Ich habe drei kinder gross gezogen, bin arbeiten gewese und hatte ein haus zu versorgen, zusätzlich die Einkäufe und vieles mehr.
Ich hoffe er befreift das ganze. Würde auch sagen, zeig ihm deinen Beitrag hier und die dazugehörenden Antworten.

...euch dreien wirklich nur das allerbeste!!!

aber mit "DENKZETTELN" läßt sich nunmal keine unreife, realitätsflucht, bequemlichkeit, desinteresse, etc. auf dauer wirklich therapieren.

wenn er den schuß wirklich gehört und begriffen hat, dann sollte er auch aus eigenem antrieb initiative und interesse entwickeln,
und nicht nur auf kommando und zuruf mal den arsch bewegen.
das macht er nach 'ner weile auch nur noch widerwillig und irgendwann total genervt...

wie muß einer ticken, der nach nem ganzen tag arbeit am pc nach feierabend nix schöner findet, als so schnell und lange wie nur möglich sich in eine andere virtuelle realität zu flüchten???
bei heftigen entzugserscheinungen wäre da evtl. 'ne therapie angesagt, da es sich hier um ein mittlerweile weit verbreitetes und als "sucht" anerkanntes krankheitsbild handelt, daß schon so manche existenz zerstört hat.....

wehret den anfängen!

trotzdem alles gute!!!!

Naja, als unser erstes Kind kam, war ich (m) 23 und stand noch in der Ausbildung, kann die Umstände also ganz gut nachfühlen.

Ich gebe zu, daß es die ersten 12 Monate auch für mich schwer war, mich an die neue Situation zu gewöhnen. Ich habe mich damals auch gerne an den Rechner zurückgezogen, um mich aus der Familien-Situation herauszuziehen - aber auch, um über mich und meine neue Rolle nachzudenken. Damit habe ich es anfangs auch mal übertrieben, aber mit der Zeit ist das Bedürfnis nach geistiger Abgeschiedenheit erheblich geringer geworden.

Du hast 9 Monate Zeit gehabt, dich an dein Kind zu gewöhnen - er hat sich 9 Monate lang nur an einen dicken Bauch gewöhnen können

Gib ihm also auch 9 Monate, sich zurechtzufinden.

Viel Glück für eure kleine Familie!

... Du solltest vielleicht noch einmal das Gespräch suchen, vielleicht abends bei einem ier oder Wein, wenn alles ausgeschaltet ist (PC, Fernseher pp.) und ihr etwas Ruhe habt.
Sage ihm konkret, was dich stört und was du gerne geändert haben möchtest und frage ihn, welche Lösungsalternativen er sieht (spiel ihm den Ball zu) und wie man gemeinsam etwas ändern kann.

Mach ihn direkt auf mögliche Konsequenzen aufmerksam. Ggf. schreibt eure Vereinbarung nieder und hängt sie an den Kühlschrank, damit sich niemand später herausreden kann ...

Aber reden solltest du in jedem Fall (noch mal) mit ihm ....


Viel Glück und

lg paarausaw

Bei uns (bzw. mir) war es auch so ... allerdings war mein Sohn geplant und ich 25 (knapp 26) als er geboren wurde - dennoch, danach war ich nicht mehr als Hausfrau und Mutter - das ist alles.
Wie lange sowas gut gehen kann hängt von dir ab - davon wie lange du bereit bist das mitmachen zu wollen/können.

Bei uns endete es, knapp 2 Jahre nach der Geburt unseres Wunschkindes in der Trennung/Scheidung - welche ich kein Stück bereue - ausser das es mir für unseren Sohn leid tut - für mich persönlich ist es eine totale Erleichterung ... auch wenn es manchen traurig erscheinen mag das ich das so schreibe.

Du bist es die da untergeht. Also kümmer dich in 1. Linie mal um dich - neben Haushalt und Kind !

Geh mit Freundinnen aus und stell ihn da vor vollendete Tatsachen denn wenn er nicht bereit is etwas für dich zu tun, dann musst du es !

Hilfe im Haushalt ... ok, da kann ich mich nicht beschweren - so ab und an kam da was - hab ich aber nie wirklich erwartet weil es für mich dann halt mein Ding war ... Basics wie Wäsche bitte in den Wäschekorb, Müll raus bringen, oder Geschirr abräumen waren bei uns selbstverständlich - reichte mir auch weil da sag ich: er ist ja arbeiten gegangen und ich war zu haus beim Kind - und auch wenn das n 24 Std Job ist - war einfach mein Ding - da fand ich Hilfe fast irritierent und machte mir mehr Arbeit als nötig.

Der Satz: "Leider kann ich das mit unserem Sohn nicht rückgängig machen" ist verdammt hart - wäre für mich n Grund zum Streit gewesen und da das bei euch scheinbar häufiger fällt - auch Abstand. Kannst du vlt für ein paar Tage zu Freunden fahren oder zu deinen Eltern gehen ? So würde er sich auch mal allein um den Haushalt kümmern müssen - was ja 2 Fliegen mit einer Klappe wären.

Zum Punkt: das Einzige was er "fordert" is Sex ... ja, also - normal. Wie du nach nem langen Tag, ohne große Pause, Lust bekommen sollst und das dann auch noch wenn er dir solche Sachen an den Kopf wirft is schon verständlich ... geht nicht. Dein Kopf is dicht und voll mir Problemen - deshalb kann ich dir wirklich nur raten: mach dir Luft und tu was für dich damit du siehst das du mehr bist als Hausfrau und Mama !

Alles Liebe !

hat bei mir und meinem Exmann zur Scheidung geführt. Es kamen noch ein paar weitere Punkte dazu... Beispielsweise ging es ihm wenns mir und dem Kind scheiße ging (Krank mit Fieber im Bett) tausendmal schlimmer weil er sich auf der Arbeit den Finger geprellt hatte... damit er auch ja nichts machen muß.

Jeden zweiten Tag Psychisch sehr anstrengende Gespräche von über ner halben Stunde... von ihm ein "Ja" oder ein Schulterzucken. Ich hab irgendwann den halben Tag geheult und war nur noch am Ende. Das ist auch keine Basis fürs Kind! Irgendwann haben auch bei mir die Kräfte nicht mehr gereicht... und als ich merkte das er mir egal wurde habe ich mich getrennt.

Sein Spruch... "Ich dachte in der letzten Zeit wäre alles wieder okey gewesen!" hab mir bewiesen das es die richtige Entscheidung war die ich getroffen habe.

Man hat sich entschieden gemeinsam ein Kind groß zu ziehen und plötzlich hatte ich zwei kleine Kinder zu Hause...

Ich wünsche Dir viel Kraft und hoffe sehr Du findest einen Weg ihm verständlich zu machen was er da gerade Alles aus Spiel setzt.

Liebe Grüße... Evi

Hallo Sie von Paerchen 85,
es tut mir leid das es in deiner Beziehung momentan nicht gut läuft, aber ich glaube das Du auch ein bißchen selber daran Schuld bist. Auch Du hast ein Anrecht auf dein eigenes Leben und deine Wünsche nicht nur dein Mann oder Kind.( Du bist keine Sklavin.) In meiner Ehe haben wir von Anfang an klare Fronten gesteckt dies bedeutet, wenn beide arbeiten machen wir auch zusammen den Haushalt, sodass wir mehr gemeinsam und auch mal alleine etwas unternehmen können. Ganz wichtig ist in einer Partnerschaft das man miteinander redet und auch offen sagt was einen stört. Du sagtst das Du es schon mal versucht hast mit deinem Mann zu sprechen und es hat nicht funktioniert bzw. nur ein paar Tage. Hört er nicht zu dann schreibe deine Gefühle auf und gibt Ihm den Brief. ( Hat bei mir funktioniert.) Eine Partnerschaft ist Arbeit, in der man Gibt und Nimmt. Dein Mann sollte aufwachen und verstehen bevor es zu spät ist. Rede immer wieder mit Ihm!!! Ach und noch was: Tue was für Dich für Dich alleine. z.B. shoppen, saunen oder nur Kaffee trinken mit einer Freundin. Du bist ein Mensch und keine funktionierende Maschine. Ich wünsche Dir viel Glück auf das Ihr euer Problem in den Griff bekommt.

LG Sie von Bluestillwater

Hallo
bin Neu und hoffe das ich nicht über das Ziel hinaus schiese.
Aber wenn ich diese Geschichte lese PLATZT mir fast der Gragen.
Dein Freund ist 11 Stunden auser Haus und in der Lehre als IT-Systemele. Danach liegt er,unterhalten von einem PC bis zu 3 Std vor diesen.
Frage warum liegt er vor dem PC ? Als IT - Lehrling glaube ich nicht das er Abends Körperlich oder Geistig kaputt ist. Abschalten kann mann auch wenn mann sich um sein Kind kümmert, Spazieren geht, Spielt oder Füttert oder Saubermacht. Das Problem liegt darin
das dein Freund keine anderen Anstrengungen gewohnt ist, der muß mal belastet werden, dann kann mann sich auch ausruhen von einem HARTEN JOB.

Aber die krux bei dieser sache ist, das wurde an ihm gedultet, sprich
du aus jugendlicher Unerfahrenheit und deine Schwiegereltern als
Erzieher deines Freundes.

Er lebt als SINGEL in eurer Beziehung, deinem Freund ist überhaupt nicht klar das seit der Geburt eures Kindes eine andere Zeit angebrochen ist. Diese Spielereien mit dem PC u.s.w. kann er für sich nur dann in Anspruch nehmen wenn er seinen PFLICHTEN als Vater nachgekommen ist.

Mir tut es nicht leid so deutlich das zu sagen, denn dieses weicheier getuhe hier in Deutschland die Armen Väter kann ich bald nicht mehr höhren. Zum Kindere machen hatten Sie alle zeit der Welt da wahr der PC nebensache oder ?

Wir haben drei Kinder großgezogen und sind beide voll Berufstätig und anzumerken vor 25 Jahren eine Tagesmutter oder Kinderhort zufinden wahr schier umöglich.

Versucht mal eine Lebensplanung zumachen , wo IHR als FAMILIE überhaupt hinwollt.Dazu gehört es auch das Pflichten verteilt werden.

Denn spätestens dann müßen Probleme die Auftauchen gemeinsam angefast und gelöst werden.

Euer größtes Glück läuft auf zwei Beinen durchs Leben
Und wenn es mal nicht laufen kann, dann tragen es die vier starken Beine der Eltern. Dieses Glück darf mann nicht einfach weck werfen.
Liebe Grüße

Also ich weiss ja nicht welche Ansprüche du an deinen Haushalt stellst!?
Mir ging es so das meine damalige Freundin wohl nach der Geburt des Kindes der Meinung war die Wohnung müsse absolut "steril" gehalten werden. also sozusagen der "Reinigungs und Putz Overkill". Ja, und da hab ich mich dann auch einigermassen ausgeblendet.
Also ich möchte bitte nicht falsch verstanden werden, ich bin keine "Drecksau" was den Pflegezustand meiner Wohnung betrifft, aber ich kann wohl auchmal mit etwas unerledigtem Abwasch oder nicht lupenrein geputzten Fenstern leben!
Diese Dinge stehen in meiner Prioritätenliste weiter hinten als z.B. der Sex!!
Vielleicht solltet ihr mal eure Prioritätenlisten vergleichen??

Wenn natürlich so ist das dein Kerl grundsätzlichen Arbeiten im Haushalt verweigert würd ich sagen such dir ne eigene Wohnung und nen Typen der auch mit anpackt!!

das die TE es geschafft hat...

1) mit dem Partner zu reden!!
2) das er ihr und den Problemen zugehört hat!!
3) das Er (auch wenn durch Notizen) sich im Haushalt beteiligt!!
4) nach dem Feierabend sich nun auch Zeit für die Familie nimmt und
sie anfangen immer mehr zu dritt zu unternehmen!!
5) er inzwischen seine PCzeiten zumindestens mit ihren Zeiten
teilweise abspricht so das immer noch gemeinsame Zeit bleibt!!

Interessanterweise kann alles auf Seite 2 nachgelesen werden durch die TE und auch wenn man persönliche Skepsis gegenüber vielleicht seinem Verhalten haben kann vermisse ich doch irgendwie positive Äusserungen gegenüber dem gemeinsamen Rettungsversuch!!

Und solange die TE nichts gegenteiliges schreibt scheint es ja gutzugehen!

@******ine: Wir wissen ja nicht die Ansprüche der TE aber von sterilen Zuständen kann man bei einem Kleinkind nicht ausgehen als Anforderung eher wird die Wahrscheinlichkeit doch bei Saugen, Müll rausbringen oder anderen Tätigkeiten liegen.

Also seit Montag hat mein Gemahl ein verbot zu spielen, außer ich erlaube es ihm. Wir kommen seit dem besser zurecht, streiten weniger und unternehmen viel mehr. Am Mittwoch zum Beispiel waren wir shoppen (Klamotten und Unterwäsche mäßig) und heute waren wir auch noch mal los für ihn eine neue Brille besorgen (ich sachs euch damit sieht er richtig heiß aus)
Seit Montag läuft es auch besser mit den Zärtlichkeiten und Kuscheleinheiten. Waren gestern Abend auch mal wieder in einem Shop, neues zum spielen gekauft.

Bisher kümmert er sich echt rührend um das Kind. Hoffentlich bleibt das auch weiterhin so! Werde alles daran legen, bin schon ein recht geduldiger Mensch. Mit dem Haushalt klappt es schon rech gut. Ich muss ihm, bevor ich arbeiten gehe, halt nur sagen was er machen muss.

Um darauf zurück zu kommen, dass ich mal was alleine unternehme. Ich war heute endlich mal wieder beim Friseur. Habe mir auch sexy Unterwäsche gekauft. Das wertet das Selbstwertgefühl auch sehr auf.

Danke noch einmal für die vielen Ratschläge!
Liebe Grüße Jessy

Na dann wünsch ich Euch auch das Beste und freu mich darüber, falls ich mich geirrt haben sollte.

Hört sich doch vielversprechend an! Wenn es weiter so klappt, dann würde nicht nur ich mich freuen!

@ TE

Schön, dass es Fortschritte gibt......aber ich habe den Eindruck, dass Du mit einem erwachsenem Kind zusammen bist und nicht mit einem Partner.

Du musst Zettel schreiben, das Spielen verbieten , ihm in den Hintern treten- seine Verantwortung übernehmen, damit er sich mal bewegt???

Und dann kommt seine Mutter um die Ecke mit einem derart doofen Spruch, von wegen, das würde mit den Jahren besser?

Dieses Pseudoverständnis für unselbstständige Muttersöhnchen regt mich echt auf. Und es gibt noch immer viel zu viele Frauen, die solche Eiertänze mitmachen.

LG, baba

...na ja, zumindest bewegt der junge Mann endlich seinen Hintern in die richtige Richtung.... Aber ich befürchte auch, dass da noch viel "Erziehungsarbeit" nachzuholen ist, nämlich alles, was seine Mutter ihm nicht beigebracht hat. Ob das eine Basis für eine dauerhafte Beziehung ist möchte ich bezweifeln...

FTC

Ich kann Dich so gut verstehen.
Wir haben zwar noch kein Kind und lieben tu ich meinen Partner auch,aber in punkto aufräumen oder auch mal was im Haushalt machen ist er wie Deiner!
Reden,dass sich das mal ändern muss ist gut und schön.
Es kommt zwar an,doch letztendlich bleibt doch alles an mir hängen.
Ich arbeite im Schichtdienst,wie er auch.
Vollzeit.
Eigentlich habe ich Vollzeitjobs:
Meinen Job und den Haushalt!


Greetz,Cher

Nichts gegen dich, deinen Sohn, oder dein Leben. Das mußt du alles selbst wissen, aber in deinem Alter muß man nicht schwanger werden wenn man es nicht will!
Nur, für den Fall, daß dir das bisher nicht klar war, so liest sich nämlich dein Anfangsposting, daß du nicht wußtest, daß du nicht schwanger werden mußt, da gibt es so was, nennt sich Condom.

Was dein Problem betrifft: Reden, reden, reden! Du hast diesen Mann als Vater deines Kindes gewählt, wenn du ihn halten willst dann rede, bist dir der Mund fusselig wird, oder zieh Konsequenzen. Aber erklär ihm vorher, was die Konsequenzen sind. Und erklär es ihm gut, denn für ihn wird es kein Spaziergang. Also, Kopf hoch, die Augen nach Vorn und los.

Hey, das ist voll der gute Tipp, gerade in der konkreten Situation! Mann, was soll das? Willst Du vielleicht noch einen postnatalen Abort empfehlen? Zudem gibt es nur ein wirklich sicheres Verhütungsmittel: Enthaltsamkeit. Aber all das spielt jetzt, wo Sohnemann da ist, ganz genau gar keine Rolle mehr.

Moin Moin,

schön, dass es bei Euch Fortschritte gibt. Falls er wieder rückfällig wird, ein ultimativ fieser Vorschlag: Den Bildschirmschoner aktivieren (Laufzeile), Zeit auf 1 Minute stellen (beim nächsten Küchen/Toilettengang geht der an) und dort Text rein, wie "Schatz, wir sind auch noch da. Dein Sohn und Dein Schatz" oder "Zeit zum aufräumen" oder ähnlich nette Kleinigkeiten.

Kraftknuddelwelle

Hendrik