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Ich weiß mir keinen Rat mehr...

Hallo liebe JC-User,

es ist mir ein bisschen unangenehm mein Problem zu schildern. Aber wenn nicht hier, wo dann? Wird wahrscheinlich ein längerer Text. Schon vorab vielen Dank fürs lesen

Ich bin jetzt seit 5 Monaten mit meinem Freund zusammen. Im Großen und Ganzen bin ich auch glücklich (bis auf die kleinen Streitereien - aber ich denke, ihr kennt sie alle

). Es gibt nur ein Problem: Unser Sexualleben. Hört sich für die meisten jetzt wahrscheinlich gar nicht so schlimm an, aber ich leide sehr darunter.

Als wir das erste Mal "intim" wurden, war ich total begeistert! Hab mir schon ins Fäustchen gelacht und gedacht: Mensch du, da hast du dir aber ein "Spitzen-Exemplar" geangelt! Hut ab!!!!
Er ging auf mich ein und es war einfach fantastisch!

Ich weiß gar nicht mehr, wann es anfing zu kippen... Auf jeden Fall wurde "es" irgendwie immer langweiliger und für mich unerfüllender, weil er nicht mehr auf mich einging wie zu Anfang. Naja, ist ja kein Thema, dachte ich - wird sicher wieder!

Ich hab zwischendurch auch immer mal wieder was "nettes" mitgebracht (Wäsche, ein Spiel für zwei, Spielzeug usw). Doch er schien nicht recht begeistert davon. Auch mit meinen Vorlieben an sich kann er nicht viel anfangen. Während er eher auf "Outdoor-Aktivitäten" steht, bin ich eher ein kleiner Schauspieler (soll heißen, ich mag Rollenspiele und ähnliches). Naja, soll ja auch kein Hinderniss sein - öfter mal was neues! Doch für meine Vorlieben ist er partout nicht zu haben.

Dann fing er irgendwann mit der "Marotte" "Verwöhn mich doch mal" an. Sicher, mach ich gerne mal, aber nicht andauernd. Vor allem bleib ich bei der Sache komplett auf der Strecke. Wenn ich solche Wünsche mal äußer heißt es: Ich hab gerade keine Lust dazu/Bin kaputt/müde etc. Er verspricht mir dann immer, er würde es morgen oder so machen. Passiert aber meistens nicht.

Ich habe versucht mit ihm darüber zu reden ( und es wahrscheinlich damit noch schlimmer gemacht). Einsicht hat er zwar immer gezeigt, aber geändert hat er nie was.

Inzwischen haben wir wenns hochkommt 2 mal die Woche Sex. Und immer bin ich die Dumme, die bei ihm ankommt. Wenn es dann mal soweit ist, gehts zack zack und fertig aus Micki-Maus. Spaß hab ich daran nur bedingt.

Wenn er sich dann mal dazu "herablässt" mich zu befriedigen, kann ich mich überhaupt nicht mehr entspannen, weil ich merke, dass er keine Lust dazu hat. Er meinte auch mal zu mir "Früher ging das bei dir aber schneller". Super! Jetzt bin ich auch noch schuld, oder wie soll ich das sehen??? Man merkt bei ihm richtig, wie er darauf wartet, dass es bei mir möglichst schnell von statten geht. Das ich mich dann nicht fallen lassen kann, wird hier sicher jeder nachvollziehen können.

Das Tüpfelchen auf dem I war dann iwann der Satz von ihm: "Meiner Exfreundin bin ich ja damals immer hinterhergerannt (sexuell)!"

Da bin ich innerlich echt zusammengebrochen. Seiner blöden Exfreundin rannte er also hinterher... Und ich muss betteln, damit er mit mir Sex haben will! Ich komme mir so unheimlich gedemütigt und blöd vor... Bin ich etwa hässlich? Langweilig im Bett? Fühl ich mich nicht gut an? Ja, all diese dämlichen Fragen habe ich mir gestellt....

Was soll ich noch machen? Wenn ich versuche mit ihm zu reden, blockt er gleich ab und meint, alles dreht sich bei mir nur um Sex. Doch so ist es nicht! Ich wünsche mir doch lediglich ein halbwegs ausgeglichenes Sexualleben

Mensch, ich bin 22... Ist doch klar, dass ich halt öfter als 2 mal die Woche möchte... Gerade mit dem Hintergrund, dass wir noch nicht sooo lange zusammen sind.

Über Ratschläge, Commis etc. würde ich mich sehr freuen!

PS: er ist übrigens 19 - just by the way

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*******hmu Paar

90 Beiträge

@SparklingDiamon!

Eine echt sehr blöde Situation in der du dich da befindest. Alleine der Spruch im Bezug auf seine Ex hätte mich schon explodieren lassen. Denn sowas ist ein absolutes No go!

Du hast geschrieben, dass du schon nette Unterwäsche, Spiele etc besorgt hast, um Ihn in Stimmung zu bringen! Und das ehrlich ohne Erfolg? Also ich bin der Meinung, das dies jedem "normalen" Mann gefallen würde. So kenne ich das zumindest!

Zum Thema verwöhnen. Klaro verwöhne ich meinen Schatz auch gerne mal, aber es muss dann eben von mir aus kommen! Aber ich möchte dann eben auch gerne mal von Ihm ein Verwöhnprogramm. Und meiner Meinung nach ist das eben der Punkt. Es sollte ein Gleichgewicht bei geben und nehmen sein. Zumal es dann eh mehr Spaß macht!

Logisch, mein Schatz hat auch nicht immer Lust und ist manchmal auch müde und kaputt. Aber wenn er mir ein Versprechen gibt, hält er es auch!

Dann finde ich es sehr komisch, das er will, dass du so schnell wie möglich "fertig" wirst. Ja Hallo, wo leben wir denn?! Klar ist ein Quickie mal geil, aber immer? Nein Danke! Und er? Kommt er dann auch? Oder macht er es nur dir zu liebe? Hat er denn gar keine Lust auf dich?? kopfschüttel

An deiner Stelle würde ich mich mal eine Weile alleine mit dem Spielzeug vergnügen und warten bis er mal den ersten Schritt macht. Und wenn er es macht, würde ich Ihn eiskalt abstoßen, um dann mal seine Reaktion zu sehen. Dann das Gespräch suchen!! Passiert das nicht oder will er weiterhin nicht mit dir darüber reden, würde ich Ihm klar machen, und zwar deutlich, das es so für dich nicht mehr weitergehen kann. Ich mein, Sex ist zwar nicht das A&O einer Beziehung aber eben doch ein wichtiger Baustein! Und wenn er an seinem Verhalten dann nichts ändert, musst du für dich entscheiden, ob die Liebe ausreicht um so eine Beziehung weiterzuführen!

Ihr Beiden seit ein knappes halbes Jahr zusammen, wie soll das dann noch enden? Denk auch mal an dich und deine Vorlieben und Bedürfnisse! Du bist noch jung!

Mehr kann ich dir leider auch nicht sagen oder raten, da ich in so einer Situation noch nicht war. Aber ich wollte eine Beziehung so nicht mehr führen!

Viel Erfolg noch und alles Gute. Lass es uns wissen, wenn es etwas neues gibt! Ich drück dir jedenfalls die Daumen, das es sich noch zum positiven wendet!

Liebe Grüße,
Schnu

SparklingDiamon,

meine Vorrednerin hat schon alles gesagt... aber ich wünsche dir alles Gute und das Du dein Glück findest egal auf welche Weise!

männer....

dein freund hat das große glück jemanden wie dich gefunden zu haben und was macht er? er weiß nicht damit umzugehen. er sollte echt froh sein eine frau zu haben, die sexuell die initiative ergreift (spielzeug, wäsche etc.). mit 19 den sex als "arbeit" anzusehen ist schon echt seltsam. normalerweise müßte er doch scharf auf dich sein. so war/ist es jedenfalls bei mir, wenn ich mit jemanden eine beziehung führe.
vielleicht liegt ihm ja irgendwas auf der seele, was ihn sexuell blockiert.
wenn reden nicht hilft, würde ich, wie Schnuschmu schon schrieb, erstmal warten, bis er die initiative ergreift.
wenn alles nicht hilft, musst du dir überlegen, ob du die beziehung auch so so weiterführen möchtest.

so verletzend seine Aussage, dass er seiner Ex immer hinterher gerannt ist auch sein mag, so kann man aber auch was draus lesen

er kam sich da wohl gedemütigt und abgewiesen vor und will das auf keinen Fall nochmal erleben

und mit 19 weiß er es halt noch nicht anders zu handhaben, als den Spieß einfach umzudrehen

mach ihm klar, dass du nicht seine Ex bist, dass das was völlig neues, anderes nun ist und er hier kein All inclusive bei dir gebucht hat, sondern dass von beiden was kommt
so wie vorhin geschrieben wurde, dass ein Gleichgewicht herrschen sollte

viel Erfolg

Bei all den Kommentaren, die ich bis dahin gelesen hab -
seid Ihr Euch nach den paar Monaten im Hinblick auf Eure
Erwartungen und Wünsch aneinander klar ?

Nur für Mitglieder

********ussy Paar

1.153 Beiträge

@ Elfe:

Ich würde auch sagen, dass die Exfreundin-Geschichte zeigt, dass er ziemlich frustriert ist. Versucht erstmal miteinander zu reden und eine gemeinsame Basis zu finden. Redet darüber, wie wichtig euch Sex ist, was ihr euch wünscht und wie ihr beide Vorstellungen unter einen Hut bekommt.

Sex ist doch kein Krieg, und wenn man sich liebt, sollte es selbstverständlich sein, dass das Verhältnis ausgewogen ist. Frag ihn, woher dieses Ungleichgewicht kommt und warum er anscheinend keine Freude daran hat, sich mit dir zu beschäftigen. Geben und Nehmen müssen ja nicht aufgerechnet werden, aber wenn man es immer ungerne tut???

Natürlich sollte er sich auch nicht unter Duck gesetzt oder gezwungen fühlen, dich zu verwöhnen - dann kommt das dabei heraus, was ihr momentan habt, nämlich beide nichts davon. Vielleicht solltest du solange die Situation so aussieht sexuell ein wenig auf Abstand gehen (wie vorher schon geschrieben: du hast ja jetzt genug Spielzeug

). Versuche nicht, Forderungen zu stellen oder Vorwürfe zu machen, sondern erkläre ihm, wie DU dich FÜHLST. Und versuche dann, gemeinsam mit ihm Lösungsmöglichkeiten zu suchen und zu diskutieren. Wenn das nichts bringt, kannst du ihm ja auch einen Brief schreiben mit allem, was dich bedrückt. Wichtig ist nur, dass du von dir erzählst und nicht nur Vorwüfe an ihn kommen.

Ich wünsche dir viel Erfolg
Pussy

Ich kann nur sagen, wie ich es machen würde...

Ich würde ganz deutlich meine Vorstellungen und Wünsche was Erotik und Sex angeht ansprechen. Natürlich spreche ich auch die Dinge an, die mir z.Zt. in diesen Dingen alles andere als super gut gefallen.
Wenn durch dieses Gespräch mit dem Partner nichts zustande kommt... Es sich also an der ganzen Situation in Sachen Sex nichts ändert... Dann würde ich mich trennen. Denn zu einer glücklichen Beziehung, gehört auch ein intaktes Sexualleben.

Jeder muss für sich selber entscheiden, welchen Stellenwert der Sex in einer Beziehung hat. Für den einen Menschen ist Sex absolut wichtig. Für eine andere Person gibt es wichtigere Faktoren für eine glückliche Beziehung und ein ausgefülltes Sexualleben.

Du und dein Süßer, scheinen da sehr unterschiedlich zu ticken. Und ich bezweifel, dass sich an dieser Situation was ändert.

Und die Aussage zur Ex, war zudem wirklich alles anders als nett von ihm.

Niemand von uns kann dir deine Entscheidungen bezüglich deiner Probleme in Sachen Sex und dem Freund abnehmen. Ich wünsche dir, dass Du die richtige Entscheidung triffst. Welche es in deinem Fall auch immer sein wird. Denke nur daran, dass Du ein Anrecht auf ein erfüllendes Sexualleben hast. Mit deinem Freund oder mit einem anderen Menschen...

Nur für Mitglieder

****_by Frau

35 Beiträge

mag es sein...

dass er ein bisschen sich überrollt fühlt von deinen (ich meine berechtigten) Wünsche? Vielleicht kratzt das an seinem Selbstwert als Mann und weiß nun so gar nicht mehr, wie er mit dir und deinen Bedürfnissen umgehen soll.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass mancher Mann mit den selbstbewusst geäußerten sexuellen Wünschen einer Frau Probleme hat.

Gegenfrage

Warum rennst du ihm denn hinterher?

Mach dich einfach rar - wenn zwei soooo junge Leute schon nach einem halben Jahr Zusammensein reduzierte Lust entwickeln, stimmt was in der Beziehung nicht.

Daher weniger ist mehr - nicht hinterherlaufen. Und sich nicht klein machen sondern lieber darüber nachdenken, wo der Haken wirklich liegt.

Nur für Mitglieder

*****ane Frau

3.033 Beiträge

Eigentlich ist das hier ein typisches Thema. Es wiederholt sich ständig, die Protagonisten wechseln. Mal ist der Mann derjenige, dem es zuwenig ist und zu mechanisch, mal ist es die Frau...

Immer ist einer der beiden derjenige, der beginnt zu bitten, zu fordern und immer erreicht er damit das Gegenteil. Ich bin nicht die Verfechterin des Gesprächs, aus meiner Erfahrung hilft reden in diesem Fall nur wenig. Der Partner fühlt sich erst Recht unter Druck gesetzt und reagiert mit noch mehr Verweigerung.
Du bist die Bedürftige, die die bitten muss und das macht Dich in diesem Punkt klein und gibt ihm Macht.

In meinem Leben bin ich dazu übergegangen das nie wieder zu sein. Ich bitte nicht mehr um Sex, um Zärtlichkeit, um Zuwendung. Aber ich verspreche im Gegenzug auch keine sexuelle Treue mehr! Dieses Spiel kann man nicht gewinnen... man kann nur die Spielregeln ändern. Er muss Dich nicht leidenschaftlich begehren, er muss nicht zärtlich zu Dir sein, er muss auch kein erregendes Spiel aus Eurer gemeinsamen Sexualität machen... (das Du das willst, das Du ihn auch gern mal verwöhnst und erregst, setze ich mal voraus) aber er muss dann eben damit leben, das es ein anderer tut.

Ich verspreche Dir, in dem Moment, wo Dein Körper wieder Dir gehört, wo Du Deine Lust nicht mehr ihm anbietest wie Sauerbier, sondern sie teilst mit denen die sie haben wollen, wird er wieder wach.
Monogamie macht oft faul!
Du musst es nicht mal tun, sag ihm das Du die Regeln änderst, Du hast ihn gern, Du lebst gern mit ihm, aber für Deine Sexualität bist Du ab jetzt selbst verantwortlich und für die Zufriedenheit auf dem Gebiet auch. Du belästigst ihn nicht länger, sondern suchst dafür auch anderswo.

@morigane

Als kleiner Einwurf, da wir ja beide das gleiche Ziel haben:

viele Frauen/Männer neigen dazu, wenn sie Spielregeln ändern und nicht mehr als Bittsteller fungieren wollen, das Kind mit dem Bade auszuschütten und gleich patzig in den Raum zu werfen:

Ich kann jede/jeden anderen haben.

In diesem Fall wehrt sich der Freund der TE ebenfalls, indem er von seiner EX schwärmt (Abwehrhaltung als Folge ihrer Druckmacherei).

Wenn die TE nun anfängt, das posting derart zu interpretieren, sich ihre sexuelle Erfüllung woanders zu suchen und womöglich noch damit angibt, dann geht mehr zu Bruch als gewünscht wurde.

Besser ist, wirklich so zu tun, als hätte man ebenfalls gar kein Interesse mehr an Sex, sich rar machen usw., kann ihn schon leicht wach machen. Wenn die TE noch mit Freundinnen mal alleine in die Disco geht, dort flirtet, ihren Marktwert testet, dass wird er spüren. Alleine schon die Gefahr möglicher Konkurrenz wird ihn zur Höchstleistung anspornen.

Man muss ja nicht gleich fremdgehen, um seinen Partner mal aufzuwecken. Wenn man jedoch anfängt, sich um sich selbst zu kümmern, sich selber hochattraktiv findet, wird man auch wieder für den Partner spannend.

Nur für Mitglieder

*****ane Frau

3.033 Beiträge

Ja, da ist die Mori gleich wieder etwas zu brutal.
Du hast Recht, Eva. Biete Dich nicht mehr an reicht aus. Bitte nicht und lass Dich nicht sofort verführen. Lass ihn auch mal kommen, warte. Manche Menschen wünschen sich auch, das der Partner nicht immer schneller ist, das sie auch mal zum Zuge kommen dürfen...

Gib

Männern das Gefühl, dass sie die Jäger sind, und gut ist

Nur für Mitglieder

****ka Paar

1 Beitrag

so ein Idiot (...sollte man sagen dürfen) *räusper*

Ich nehme an, dass vielen diese Situation nicht ganz unbekannt ist. Anfangs ist er (oder sie) beim Sex kaum zu halten und man freut sich...

... zu früh, wie sich dann nach kurzer Zeit herausstellt.

Meine Überlegungen zu deinem Problem:

Schick' ihn in die Wüste! Nicht, weil der Sex langweilig und unbefriedigend ist, sondern weil...

• er sich deinetwegen (so gewann ich den Eindruck nach deiner Schilderung) nicht die Spur eines Gedanken macht.

• er dich nicht verdient hat. Mach dir mal bewusst, wie viele Männer sich eine Partnerin wünschen, die solch ein Interesse am Sex an den Tag legt. Die meisten Frauen sind leider eher verklemmt bzw. froh wenn "er nicht will".

• er mit 19 Jahren vielleicht auch ein klitzekleines bissle überfordert ist, sich mit deiner (wenn auch noch so nett verpackten) Kritik auseinander zu setzen

Soweit erstmal drei der Argumente, die mir zuerst in den Sinn kamen.

Allerdings: Nach dem Spruch mit seiner Ex-Freundin könnte er (bei mir) ohnehin nur HOFFEN, jemals wieder Sex haben zu können

(nicht gaaanz ernst gemeint)

Meines Erachtens solltest du dich fragen:

• Wie wichtig ist mir Sex in einer Beziehung?
• Wielange wird es wohl dauern, bis der Frust in dir groß genug ist,
sodass du nur noch übellaunig, zynisch und an dir selbst zweifelnd
durch den Tag gehst und die Beziehung letztendlich an dir scheitern
wird?
• Wie viele Monate oder gar Jahre magst du dir selbst vormachen,
dass die Beziehung ja EIGENTLICH ganz glücklich ist?

Meine Mom sagte mal zu mir: Wenn es im Bett und beim Geld nicht harmoniert, harmoniert es gar nicht! Vielleicht ein wenig krass ausgedrückt, aber so ganz von der Hand zu weisen ist der Spruch nicht wirklich...

Und um einen 19-jährigen in Sachen Sex und Partnerschaft erstmal zu therapieren fehlt dir wahrscheinlich (nehme ich an) die akademische Voraussetzung...

Weißt du, wenn so etwas nach einigen Jahren Beziehungsglück geschieht, würde ich dir empfehlen alles nur Erdenkliche (inkl. Partnerschafts-Therapie etc.) auszuprobieren, wodurch auch nur im Geringsten ein Erfolg in Aussicht gestellt werden kann um dein bzw euer Problem zu lösen... hier habe ich allerdings den Eindruck als hättest du nur ein Problem: IHN. Und er? KEINES! Er muss dir ja nur jedesmal unterstellen, dass außer Sex nichts wichtig ist für dich und SCHWUPP hex hex schon fühlst du dich schuldig und bist mundtot gemacht.

Und mit solch billigen bzw. stupiden Erwiderungen einem klärenden Gespräch aus dem Weg zu gehen, zeigt doch, wie unwichtig du ihm letztendlich bist. Dass er sich aber auch nach solch einem "Gesprächs- Versuch" scheinbar keine Gedanken macht (ohne das für ihn vielleicht peinliche Thema anzusprechen - wer weiß schon, wie er in Bezug auf "Sex und darüber reden" erzogen wurde) merkst du ja daran, dass sich absolut nichts ändert.

Klar, manche sagen nun wahrscheinlich, dass der arme Kerl eben Probleme hat sich sexuell fallenzulassen; er vielleicht immer noch seiner "EX" nachweint; er mit deiner offenen Art beim Sex nicht klarkommt; er sich offensichtlich unter Druck gesetzt fühlt etc. etc.

Nun, in dem Fall ist er ganz einfach nicht beziehungstauglich (vielleicht nur temporär) und sollte solo bleiben, bis sich das geändert hat.

Und mal ehrlich: Bei den ganzen Überlegungen, was ER wohl für ein Problem haben könnte: Bleibst du da nicht auf der Strecke?

Sag' ihm doch einmal, dass DU es bist, die mit SEINER Art nicht klarkommt, DEIN Selbstbewusstsein durch SEIN verletzendes Geschwätz leidet, deine Liebe zu ihm kaputtgeht an SEINEM Desinteresse... Rate ihm zu einer Therapie und wenn er dir dann dumm kommt:

Zeig ihm, dass DU eine Lösung für das Problem hast: Pack seine Zahnbürste ein und

...

Vieleicht passt es einfach nicht???

Mein erster Gedanke war, als ich fertig war mit lesen, das er und du nicht zusammen passen (sexuel)! Wenn nach 5 Monaten schon flaute im Bett ist wird sich das kaum ändern mit der Zeit, im gegenteil es wird noch schlimmer, was wiederum zur trennung führt, weil er oder du sich seinen Spaß wo anders holt!

Man sollte hier nix beschönigen, und gut reden. Aber ich denke er findet keinen spaß an den Sex mit dir. Was ja gut sein kann, es passen nun mal nicht alle zusammen. Und es gibt 100 andere Gründe warum das so ist.

Er Kerl der "Fickfaul" ist in einer Frischen Beziehung ist wirklich sehr aonderbar und auffällig!

Such dir einen anderen!!!!

Nur für Mitglieder

*******rlin Frau

1 Beitrag

Griff ins Klo

Das Grundsätzlich vorab:
Du bist eine verdammt hübsche Frau.
Ich verstehe das richtig, Du gehst auf seine Wünsche ein und er seinerseits läßt sich gerne von Dir bedienen und Du bekommst also wenig von dem zurück was Du gibst. Nun kann man sagen geben ist seliger denn nehmen, aber dies sollte man niemals beim Sex sagen.
Frage Dich, was bezweckt er damit, wenn er Dir sagt, dass er seiner Ex wie ein Hündchen hinterher gelaufen ist und bei Dir auf Abstand geht?
Er demonstriert jetzt seine Stärke, die er bei ihr nicht hatte.
Ich glaube nicht das Du es nötig hast, seinen Beziehungsfrust aufzuarbeiten. Wenn er sich nicht ändern kann und das halte ich für unwahrscheinlich, sonst hätte er es nach Deinen Gesprächen getan überlege Dir , was Dir eine Partnerschaft bringt in der man Dich nicht ausreichend schätzt und nicht auf Deine Bedürfnisse eingeht. Ihr zwei habt ein absolutes Ungleichgewicht in eurer Beziehung.
Drück Dir die Daumen

für mich klingt das so als ob du innerlich eigentlich schon mit der beziehung (einseitige beziehung) abgeschlossen hast und schaust wie wir anderen darauf reagieren. Wenn dem nicht so ist dann bitte ich um entschuldigung.

Aber es klingt sehr traurig und du hast es richtig erfasst
du bist erst 22 und wenn der Typ jetzt schon solche Allüren hat, dann hat er entweder ein anderes grundlegendes problem (beruf, Schule, eltern,...) oder er will maximalen Spaß bei minimalster Leistung --> und da bleibst du auf der Srecke.

Hab Spaß,...

Nur für Mitglieder

******ath Paar

327 Beiträge

hmm...

also nix gegen jüngere männer, aber ich glaub mit 19 kann man die wenigsten überhaupt schon als mann bezeichnen... (bitte mich jetzt nicht vierteilen hier!) da sind doch die meisten grad noch mit den resten der pupertät und ihrer ersten selbstfindung beschäftigt.

lass ihn zischen, kriegst nen frischen!

ich wünsch dir viel glück!!

LG Drea

..hi,
ihr seit erst 5 monate zusammen, da müsste es doch echt auch noch ohne spielzeug gehen.
kann sein dass ich da vielleicht ein wenig falsch liege...dennoch, in den ersten monaten ist man doch noch beim kennenlernen.
wie soll es dann bitte in zwei monaten bei euch beiden aussehen
was willst du dir da noch alles einfallen lassen?? du tust doch jetzt bereits so viel für euer sexleben.
jeder andere mann würde sich über so eine frau wie du es bist sicherlich freuen oder sich fragen ob er dir nicht mehr genügt....

der vorschlag mit den brief wurde ja bereits gemacht, tue es einfach.
den kann er sich zumindest in ruhe durchlesen, auch mehrmals.
bei einen gespräch kann es vielleicht passieren dass er es falsch versteht...
da muss man auch ein wenig verständnis haben, denn mit 19 Jahren glaub ich nicht dass er schon die große erfahrung gemacht hat, vielleicht im bett aber nicht was frau angeht.
hab deinen stolz und lass dich nicht so runter machen, es gibt doch noch andere männer ......und du bist erst 22, da ist doch noch alles offen...
lg und viel glück

Schliessen uns mal Jette und Luna an

Schick ihn in den Wind, und angel dir einen älteren mit mehr Erfahrung

Bist doch ne hübsche

Würde mir dazu keine weiteren Gedanken machen, würde das einfach mal so stehen lassen und sagen, zu jung und zu doof.

Grüßle Abenteuerpaar08

Nur für Mitglieder

****ine Frau

4.669 Beiträge

... und vor allem wohl nicht lernfähig, was ich am schlimmsten finde.

**if Mann

2.514 Beiträge

Wenn ich mal beim Thema bleiben darf, Du willst Spiele und er will Outdoor-Aktivitäten. Er muss doch einen Grund geben, warum er gerade mit Dir zusammen sein will ? Was und wen spielst Du denn da ? In den Spielen schlüpft Du eine Rolle, die Dich irgendwie selbst darstellen soll. Vielleicht hat er ein anderes Rollenverständnis von Dir. Es kann sein, er sieht in Dir eine ganz andere Frau und er wünscht sich, dass Du die Rolle dieser Frau spielt. Finde es heraus. Vielleicht kannst Du Dich mit einer veränderten Rolle identifizieren, oder besser noch, Du entdeckst in Dir völlig neue Seiten. Ich könnte es mir ganz interessant vorstellen.
Zu Outdoor kann ich im Moment bei dem Wetter da draußen und in Anbetracht des kommenden Herbst und Winters nicht viel sagen.
Aber eins. Du darfst nicht um Sex betteln. Ich könnte auch sagen, so etwas tut eine Frau nicht.
Außerdem er ist 19, Du bist 22, somit bist Du ihm mindestens sechs „gefühlte“ Jahre voraus. Du hast keinen Grund, nicht selbstbewusst zu sein. Solche Geschichten mit der Ex würde ich ignorieren und als großmäuliges Gerede abtun, und Du musst es ihm auch so zu verstehen geben.

Jaaa, ansonsten musst Du Dich von ihm trennen.

Meine Vermutung:

Ich hab schon ein paar mal ganz ähnliche Situationen bei befreundeten Paaren mitbekommen. Im Endeffekt lief es bei den meisten auf ein großes Ding raus: Schwierigkeiten, seine Neigungen zu benennen oder überhaupt ein zu gestehen.

In abgeschwächter Form kenn ich das selber. Eine meiner ersten Beziehungen ist (Grünschnabelfaktor sei dank) ziemlich ähnlich kaputt gegangen. Ich habs mich einfach nicht getraut, ihr zu sagen, auf was ich steh, bzw. vermutlich steh. Das hat mich so frustriert, dass irgendwann garnix mehr ging. Hat sich ganz ähnlich wie bei Dir abgezeichnet. Ich habs dann allerdings schon nach 3 "Problemmonaten" beendet. Auf der einen Seite kann ich mir zwar sagen, ich war einfach zu unreif für die Beziehung, auf der anderen Seite hab ichs aber damals nichtmal versucht, zur Sprache zu bringen. Wer weiß, vllt wäre sie ja neugierig gewesen?!?

Tausend Möglichkeiten. Letzten Endes wird Dir nur das klärende Gespräch oder der Schlussstrich bleiben. Eines ist dabei aber definitiv sicher: Du hast ein Recht auf Erfüllung. Da geht es nicht um Schuldzuweisung, sondern - wie schon öfter erwähnt - um Kompatibilität. Gut möglich, dass ihr sexuell wirklich einfach nicht zusammen passt. Sowas kommt vor.