Benutzt ihr ein Safeword in eurer BDSM-Beziehung?

Macht für mich immer noch keinen Sinn, dafür was künstliches zu nehmen. Ich sage einfach, was Sache ist.

Da sollte nach "dringlich" natürlich noch "Tonfall" rein.

Sorry, kann durch das Danke leider nicht mehr die Fehler korrigieren.

@**na u mika
Stopp ist zumindest bei uns ein Stopp
Bzw wenn ich als Bottom "Stopp" sage, dann mein ich das genau so und mein Partner weis das

Funktioniert bei uns evtl deshalb so gut, da er auch weiss, dass ich keinen Schmerz Subspace bekomme
Das funktioniert nur in Verbindung mit Sex xD

Nein, ich bin konsequent ohne SW unterwegs.
Für mich gehört zur Auflösung auch die Missachtung jeglicher Lautäußerungen (betteln, flehen, schreien) und Tränen meinerseits.
Wann genug ist, liegt im Ermessen des Gegenübers.

Ich finde es für jeden völlig ok der ein Safeword hat.

Meine Erfahrungen mit Doms die eins hatten wo es eingesetzt wurde sind begrenzt, aber auch negativ. Jemand, mit Ampelsystem, wollte mal unbedingt testen ob ich es sage und hat so lange gewürgt bis ich es ausgespuckt habe - was soll das?

Wer mich genauer kennt weiß, wenn ich gar nichts mehr sage, nicht mehr schimpfe, schreie, jammere - dann ist Safewort-Time angesagt.....

auch für uns zwei ist ein safeword ein muss. wir haben es bis heute nicht gewechselt und obwohl wir es nach mehr als 4 jahren noch nie eingesetzt haben, kennen wir beide es noch.

mich als devoten/maso part macht es sehr glücklich, zu wissen, dass das safeword noch nie notwendig war. ich würde es aber benutzen, wenn ich möchte, dass etwas sofort gestoppt, etwa weil es mir allgemein damit nicht gut geht oder ich das im speziellen nicht mag.

ich möchte keinesfalls sagen, dass es auf wenig sensibilität und vertrauen schließen lässt, wenn man ab und an das safeword braucht. gerade zur einspielung aufeinander kann es wichtig sein. und nicht jedem ist es anzusehen, wenn er sich unwohl oder überfordert fühlt. trotzdem finde ich, ein safeword sollte immer ein safeword bleiben und nur im notfall verwendet werden. klar halte ich manchmal schmerzen aus, die mir nicht nur lust verschaffen, aber etwas erleiden zu müssen, etwa als strafe, heißt bei mir noch lange nicht, dass ich jetzt unbedingt aus der situation heraus muss. es gefällt mir aufgrund meiner neigungen ja, dass mein partner, und in dieser situation mein dom, über mich bestimmt, mich ggf. bestraft oder mich erniedrigen möchte.

wenn es nach einer session ernsthafte körperliche und/oder psychische probleme gibt, die auf die session zurückzuführen sind, hätte meines erachtens nach das safeword eingesetzt werden müssen.

liegt bestimmt daran, daß ich weder über den Durst trinke vorher, noch empathielos handle.

Wenn sie eins möchte, werd ich den Wunsch und das Wort respektieren...Nur war das bislang nicht im Programm.

genug....oder die Reaktion von ihr die das zum Ausdruck bringt reichen mir bislang...Nur selbst das genug hab ich nur selten gehört..

Ich bzw wir sind auch nur selten auf der anderen Seite der Grenze unterwegs, es reicht uns die zu erfahren und sich an der entlangzuhangeln...bedingt dadurch, daß jeder von uns auch wieder zu sich nach Haus muss .....Ohne besondere äußere Auffälligkeiten, innerlich aber tief zufrieden in der Aussicht des wiedersehens und wieder erleben können.

Es ging um Situationen, in denen Sub nicht sprechen kann.
Obwohl es tatsächlich interessant wäre, da muß ich Dir Recht geben, wenn Sub plötzlich anhübe, die Tuttelmelodie der Teletubbies zu intonieren. Ich würde jedoch mutmaßen, daß jemand, der sowas zustande bekäme, kaum schon am Ende sein könnte. Der oder die würde damit wohl eher um Nachschlag bitten.

Wir hatten mal ein Safeword, haben aber festgestellt, dass es nichts nützt. Ich habe es einmal drauf ankommen lassen, da kam es viel zu spät.

Brauche ich nicht .. wir kennen uns sehr lange ..es muß ja Spaß machen..
egal was wir so treiben ..

es kommt darauf an was und wie man spielt

bei jemandem, der Erniedrigung und Betteln als Bestandteil des Spiels genießt wäre "bitte hör auf" sicher kontraproduktiv...da nicht auszumachen ist, ob das eben Bestandteil, oder Abbruch ist.
Da wäre Bananensplit sicher hilfreicher

Bei jemandem der nah am oder im subspace ist kommt oft von ihm selber nichts (ist bei mir so), da hilft dann nachfragen....oder wenn es so heftig wird, dass ich raus will eben das safeword

Mein Dom hat gelernt auf den Körper zu hören...der sendet da viel eher Signale als ich
aber grad im kennenlernen....oder beim Neues ausprobieren.... ist die Ampel und das safeword für uns Hilfe, Entlastung und Pflicht...denn bei Neuem kann keiner sagen wie er reagiert....also meiner Erfahrung nach
und manchmal schützt mich und hilft mir mein Dom indem er nach dem safeword fragt....es ins "Gedächtnis" ruft....grad an der Kante...
aber das ist sicher bei jedem anders...

Und so wie Odin sagte...noch kein Rettungsboot hat das Schiff sinken lassen...

Wie es in einer dauerhaften BDSM-Beziehung notwendig ist, kann ich als Single nicht beurteilen, ABER da ich mitunter auch verschiedene Spielpartnerschaften habe, verwenden wir dann immer ein Safeword oder halt eine Skala(von 1-10), da es für mich als BDSM-Beginner(in) schon eine gewisse Sicherheit gibt, als Aktiver Part.
Meist verwenden wir einfach das Wort: ROT. Das sagt ja schon alles aus. Alarmfarbe und es versteht jeder. Die Skala ist für mich auch ganz nützlich, um halt besser beurteilen zu können, ob der Spankee noch ne "Richtige Ladung" braucht. Gemäß der Skala kann man als Aktiver dann das Dosieren noch verbessern.
Aus den, zwar wenigen praktischen Erfahrungen, kann ich aber getrost sagen, das es einen guten und sicheren Rahmen schafft.

Es kommt auf die Situation an.
Ist sie Bewegungsunfähig, gehört es unbedingt dazu.
Ansonsten reichen Mimik und Gestik um die Grenze zu erkennen.
Es soll ja beiden Lust bereiten.

Bisher nur die Ampelschaltung, gerade am Anfang. Für mich ist das Lesen meines Gegenübers sehr wichtig und eines meiner Tabus ist das Knebeln, da kann es noch so gewünscht werden. Gibt es bei mir nicht. Jedenfalls nicht anfänglich.

Ja, tu ich - wenn meine Partnerin das möchte.
Allerdings ist das Safeword IHRE Sache.
SIE muss es pflegen.
SIE muss es benutzen.
Und deshalb muss SIE sich auch eins ausdenken und mir dann mitteilen.
MIR ist es nämlich reichlich egal was sie als Safeword hat - ich muss es nur wissen damit ich reagieren kann wenn sies sagt.
Wenn sie eins will das ich ihr gebe - dann muss sie damit leben wenn es:
"Apfelstrudelkeksleberkässemmel" heißt...oder mir dann doch ein anderes nennen...

Ob jemand eins hat oder nicht sagt meiner Meinung nach nichts darüber aus ob man sich vertrauen kann oder nicht.
Auch sagt die Aufforderung eines dominanten Menschen zur Auswahl eines solchen Wortes AUCH nichts darüber aus ob er "vertrauenswürdig" ist oder nicht oder ob er ein "guter" ist oder nicht...
Und ebenso wenig sagt das Bestehen auf einem Safeword auf Sub-Seite nicht, dass sie ihm nicht vertrauen würde.

Ich denke:
Ein Safeword ist in erster Linie eine Gewohnheitssache und sonst nix.

Man KANN natürlich sagen:
"Die Verwendung eines Safewords hat mir schon oft das Leben gerettet."
und das würde vermutlich auch stimmen.
Andererseits - wären diese Situationen auch passiert wenn man KEINS gehabt hätte...oder hätte nicht auch jedes andere Wort in dieser Situation den selben Zweck erfüllt?

Die Sinnhaftigkeit eines Safewords ist aber - unabhängig davon wie man dazu steht - erstmal abhängig davon das ALLE Beteiligten dieses Wort KENNEN und um seine Bedeutung WISSEN.
Und dann...ist ein Safeword in erster Linie eine Vertrauensfrage...
Wenn man nämlich nicht darauf vertraut das der andere dieses Wort benutzt oder das der andere auch aufhört mit was auch immer wenn es benutzt wird - dann kann man sich das Wort auch gleich schenken weils eh nix bringt...

manchmal schleicht mir das grauen den nacken hoch...

vlt sollte man zuerst einmal trennen.
zwischen der nachricht: du verlässt das vereinbarte spielfeld-- und
hilfe es geht etwas schief.

ein Safewort oder besser noch ein safesignal ist

NICHT !!!
die frage nach vertrauen.

kein freifahrschein bis zum signal

schon gar keine gewohnheit

wer gar empathie damit ersetzen will, ist ganz von einer anderen welt.

bananenkakao oder apfelkrümelbier . ist doch alles dummbatz.

und es geht schon 100 mal nicht um irgendwelche beschränkungen.
es hilft auch nicht gegen möchtegern der nicht weiss was er da macht.

es ist MEINE versicherung, für mich als aktiven part.
wer für sich in anspruch nehmen möchte, jede reaktion, jeden ton und jede situation immer sofort
richtig einschätzen zu können? dem sei sein glaube gegönnt.
wenn ich aber weiss, es gibt ein klar vereinbartes signal, (gerne auch in vollommen normaler sprache)
habe ICH sicherheit. galubt es mir, es gibt eine menge mehr falltüren in subbis psyche als man denken mag.

Übrigens hat abbruch wegen safwort nur seltenst mit absturz zu tun.

wer fürchtet das safewort führt dazu das sub ihn steuert? sorry dem gönne ich ein lächeln.

Odin
(bekennender verfechter)

auch wir haben ein Safewort, dass kam aber noch nie zum Einsatz. Zum Teil müssen wir schon nachdenken wie es eigentlich heißt ^^ Ich kenn ihre Grenzen sehr gut, daher weiß ich wann ich langsamer machen muss und wann noch Luft nach oben ist

....wir leben weiss Gott keine Hardcore SM Beziehung. Und auch der Lustschmerz beschränkt sich auf Pflogger, Handfläche, Gerte und sanfte Atemkontrolle. Aber niemals so weit wie bei vielen anderen wo tief rote oder gar blutige Striemen entstehen.

Natürlich haben wir des öfteren unsere Grenzen getestet und dabei finden wir es unablässig ein Safeword zu benutzen!

Menschen die hier sagen wenn man ein Safeword braucht oder benutzt dann hat der Dom keine Ahnung bzw Können und die Sub ggf kein richtiges Vertrauen ist mit Verlaub Schwachsinn. Soll einer behaupten das wir uns gegenseitig nicht blind vertrauen und kennen und er darf sich gerne unserem Richtspruch stellen

Wir leben diese Neigungen eher zwischendurch aus und haben ansonsten eher unsere „normale“ Sexualität. Oft kommt es uns so vor als ob BDSM Paare bei fast jedem Sex auch die SM und Schmerz Parts mit einbauen. Das wäre uns zu viel, dann bleibt es nichts besonderes mehr. Wir haben auch ohne den Teil leidenschaftlichen Sex. Auch ein immer präsentes klares Dominant und Devot Verhältnis kann aufregend sein. Wenn wir dann im Liebesspiel merken das plötzlich eine „Dunkle“ Stimmung aufkommt und es härter wird....dann wissen aber beide das nichts schlimmes passieren kann weil man für den Notfall/Grenzfall eben das Safeword hat.

Ps: Oh und nein für alle Männer die uns jetzt gleich wieder anschreiben wollen, weil sie hoffen unsere Sie auch so bespielen zu dürfen. SPART ES EUCH!!! Das ist nur UNSEREM ER vorbehalten!!! Auch wenn wir jetzt schon wissen das einige Männer so stupide sind das sie diesen Hinweis ignorieren und zur Tastatur greifen werden -seufz-

Ich verstehe hier immer die Ausdrucksweise nicht.

"das ist Schwachsinn"...."der das und das tut ist unverantwortlich".... "hat keine Ahnung"

Ich glaube es sind alles erwachsene Menschen hier, die nun mehr oder weniger Erfahrung mit BDSM haben aber immerhin schaffen zu leben und Entscheidungen zu treffen.

Warum muss man ständig als der Oberlehrer BEURTEILEN was andere tun? Um sich selber darzustellen? Um auf sich aufmerksam zu machen?

Ein Forum kann doch nur Eindrücke geben und nach MEINUNGEN fragen - diese sollte man lesen (oder nicht) und einfach mal stehen lassen! Seine Meinung dazu sagen ohne ständig zu "urteilen".

Lag mir mal am Herzen....

Der letzte Text wo sofort die Allgemeinheit der Männer angegriffen wird sie sollen nicht sofort fragen ob sie die Sie bespielen dürfen .... oh Mann - dann schreibt doch gar nicht erst hier! Das ist ein Sex-Forum - da passiert sowas!

Ich glaube wir müssen uns vor dir nicht Rechtfertigen.

Und wir haben unsererseits nur darauf reagiert das andere Vorschreiber eben schon geurteilt haben das ein safeword zu benutzen nicht richtig sei!

Und wir können im übrigen sehr wohl darauf hinweisen das wir keine Mailanfragen mit besagten Hintergrund wollen. Das ist dann unsere Sache aber danke für den Hinweis. Wo wir wieder bei der „Oberlehrer“ Thematik wären. Finden wir lustig erst Recht weil der erste Satz in deinem Profiltext ist das sich Männer das anschreiben unter spezifischen Gesichtspunkten sparen könnten. Aber wer sind wir schkn das zu beurteilen Das dies ein Sexforum ist hatten wir noch gar nicht mitbekommen, danke auch hier für den Hinweis, nun können wir ja entspannter sein.

Mich amüsiert, wie vehement so manche betonen müssen, dass sie mit Vertrauen und Empathie spielen und genau deswegen kein Safeword brauchen.

Muss man Grundvoraussetzungen erwähnen? Wer ist denn ohne diese Eigenschaften im BDSM unterwegs?

ein Safewort macht im öffentlichen Bereich durchaus Sinn. International ist "Mayday" der Standard. Umstehende wissen dann ebenfalls Bescheid. Ist ja nicht so das ein SW auch schon mal missachtet wurde. Wenn bei einem öffentlichen Spiel Mayday fällt schauen wir schon mal genauer hin. Bei "Bananenkakao" logischerweise nicht.
Für uns hat sich ein SW nie ergeben. Auch wenn jetzt alle laut aufschreien - wenn ich eines bräuchte war mein Herr unachtsam. Er liest mich. Und das sehr erfolgreich.
Unsere Kommunikation funktioniert auch da wo ein SW versagen würde (z.B.mit einem Knebel im Mund)
Ein SF vermittelt eine trügerische Sicherheit. Hinzu kommt der fatale Ergeiz so mancher Sub mehr aushalten zu wollen als gut für sie ist.
Ich war bereits an Punkten wo die Nennung meines eigenen Namens zum Problem wurde. Da wird mir "Rückschlagventil" garantiert nicht einfallen. Aber - das muß jede(r) für sich selbst entscheiden. Ein SW böte nur dann Schutz wenn der Top sich auch daran hält. Und wer das für ausgeschlossen hält sollte mal öffentliche Spiele beobachten und wird sich wundern.
Für mich gilt; ich steige nicht in ein Auto mit dem Gedanken das ich verunfallen könnte. Und genauso gehe ich nicht in eine Session mit meinem Herrn wenn mir ein SW ständig präsent wäre. Dann kann ich mich nicht fallen lassen. Und wir bewegen uns häufig in Grenzbereichen

Jede Menge Damen die so verzweifelt sind das sie alles mit sich machen lassen. Verbunden mit falschem Ergeiz und der Meinung das man dem (fremden) Top etwas bieten müsse um ihn für sich zu gewinnen

Nehmt es mir bitte nicht übel, aber wenn ihr spurlos spielt reicht es doch wahrlich aus wenn Eure Sie einfach "Aua" sagt. Denn so wie Du Eure Seesion beschreibt ird es wohl kaum ein unsafe geben. Gut, allerdings kann es durchaus sein das ein SW bei Euch einen rituellen Charakter hat. Dann macht das auch Sinn - für Euch.
Und um den Punkt nochmal aufzugreifen. Wenn Du (Top) nicht ohne SW selbst erkennst wenn Deine Partnerin überfordert ist, solltest Du vielleicht mal im Allgemeinen an Eurer Sessionkommunikation arbeiten.

Muss ein Safeword so benutzt werden dass es nur in höchster körperlicher Not benutzt werden darf? Sehe ich nicht so. Besonders wenn Anfänger miteinander spielen, kann es im zwischenmenschlichen durchaus mal Dissonanzen geben. Ich habe es in meiner Anfängerzeit am eigenen Leib erfahren. Plötzlich war da ein schwarzes Loch und ich wollte nur weg.

gleichdenkend (w)