Langweiliger Sex, was tun? :(

Paarberatung, Mediation oder ähnliches
Wenn er sowas nicht will, schieß ihn ab, er hat Dich nicht verdient.

Das liegt doch auf der Hand, natürlich würde ich mir etwas einfallen lassen. Wo das bei mir kein Problem wäre, weil in Sachen Sex bin ich da sehr kreativ. Da sind mir als Wassermann, kaum Dinge fremd. Das sprudelt einfach geile Dinge aus mir heraus. Sex muss doch heut zu Tage nicht langweile sein. Da gibt es doch viele Möglichkeiten.👸

Die TE und ihr Partner haben in erster Linie kein Sexproblem, sondern mindestens ein Kommunikations- und Beziehungsproblem und vielleicht passen sie auch einfach nicht zusammen.

Das, was Du vorschlägst, ist eine sichere Methode, um die Beziehung zu schrotten.

So direkt wollte ich es auch nicht sagen👍

Du sprichst in Rätseln.

Hana bevor du ihm deine Gefühle und Wünsche schreibst,
Überlege es dir nochmal für dich, ob und was er dir noch bedeutet und wert ist.

Ob du weiterhin bereit bist, in dieser Beziehung weiterhin Zeit, Geduld und Energie zu investieren?

Manchmal ist ein Ende mit Schrecken, besser als der Schrecken ohne Ende!

Du bist momentan unglücklich, das ist definitiv kein Dauerzustand. Wenn er dich jetzt nicht ernst nimmt, wird er es wohl nie.

....warum tust du dir das an???

Nur weil du nicht allein sein willst hast du einen Kerl an der Backe der weder sexuell noch haushaltstechnisch noch beziehungsrechnisch auf Dich eingeht?????

Du hast erkannt was alles nicht gut ist....

Sei stark und mutig, damit du gut zu dir sein kannst!!!!

Finde zu Dir selbst, dann kommt der Rest
von allein

Grüssle
Stahlwittchen

Hanalein_by

Genau das sollst du ihm sagen...und als Schlußsatz...aber dafür suche ich mir lieber einen anderen.
(denn solche wie ihn findest du an jeder Ecke, und das brauchst du nicht wirklich)

medea

Genau das. Und dahinter ist ein Punkt und das ist gut so.
Ende.
Da hakt es an so vielem, da musst Du keine einzelnen Punkte rausgreifen.
Beende das, ihr tut Euch beide gegenseitig nicht gut.
Du ihm nicht, er Dir nicht.
Passt einfach nicht.

Hallo Hannalein,

in den letzten Postings wurde ja schon geschrieben: Eine Ende mit Schrecken ist besser als Frust ohne Ende. Und dass Du ihm deine Gefühlswelt offenlegen solltest, in klaren Worten (Männer haben es nicht immer so mit dem subtilen). Einziger Zusatzinput von mir:

Wenn Du schreibst, wie es Dir geht, dann kann er das natürlich als "Dein Problem" abtun (naheliegend, aber schwachsinnig. Partnerprobleme sind IMMER Probleme beider Partner).

Also frag ihn auf jeden Fall auch, wie ER sich die Zukunft Eurer Beziehung vorstellt. Wenn da kommt "ich will mich ändern, ich will dies, das und jenes besser tun", dann kann das ein Hoffnungsfunke sein. Sollte da kommen "wieso, eigentlich ist doch alles prima", oder "du zickst in letzter Zeit so komisch rum", dann sollte für Dich der Ausstieg klar und auch einfacher sein.

Viel Glück!

durch deine ergänzung:

beschreibst du selbst, dass einiges im argen liegt.
es kommt nicht selten vor, dass sich junge ( manchmal auch ältere) männer ab dem moment, ab dem ein gemeinsamer haushalt geführt wird, in den "sohn- modus" verfallen.
frau/ freundin ist gefunden, das gemeinsame dach über dem kopf steht und nun...alles wie bei muttern mit dem bonus, gelegentlich etwas fürs bett zu haben.

das sind verhaltensmuster, die du ihm möglicherweise gar nicht abtrainieren kannst. er findet es ok so, du nicht. vielleicht denkst du mal darüber nach und erinnere dich, wie es bei ihm im elternhaus war/ ist.

liebe grüße

diA

DAS gibt mir zu denken aus jedem Wort tropft Dein Unglück nur so heraus.

Rede mit ihm, sage ihm , dass du so unglücklich bist, dich ungeliebt fühlst , und eine Beratung MIT ihm besuchen willst. Geht er darauf ein , ok, hat er in meinen Augen jede Chance verdient.
Lehnt er es ab, gehe deiner Wege.

Wie lang soll das so noch weitergehen ? DU bist jung, du findest einen anderen Mann , der dir gut tut.

Viel Glück

Um es mal kurz und knapp zu sagen, Du hast eine Niete gezogen. jemand der Dich behandelt wie eine lebende Sexpuppe und Haushälterin ist ein Ars.... Da muss man nicht lange überlegen. Selbst wenn man sich mal nicht gut versteht, behandelt man andere Menschen nicht so.

Manche Kommentare sind verantwortungslos. Niemand hier im Forum hat die Gegenseite gehört, aber ist urteilsfähig wie Zeus.
Vorsicht vor den Schlaumis!!

Das ist hier kein Gericht. Aber Du hast schon recht. So schlau bin ich nicht.

Es ist immer wieder interessant, wie bei solchen Themen erst der Sex im Vordergrund steht und dann, nach und nach, die wahren Probleme ans Licht kommen. Die lassen sich in der Regel aber nicht mit einem Besuch im Swingerclub oder einem erotischen Paarspiel lösen...

Neben viel Frust, Traurigkeit und Unsicherheit, lese ich hier auch eine Opferrolle raus... und aus der, liebe TE, musst du unbedingt raus. Und zwar für dich selbst.
Du schreibst einerseits, dass er einfallslos ist und machst ihm einen Vorwurf daraus ("Wie kann man nur?"), gleichzeitig bringst du aber auch nichts Neues ins Sexleben ein, mit der Ausrede, du seist eben zu schüchtern.
Das Ergebnis ist aber doch das Gleiche: Der Sex ist und bleibt langweilig.
Dann schreibst du, dass er nur am PC und der Konsole sitzt, gleichzeitig aber auch, dass du oft bewusst länger weg bleibst, um ihm aus dem Weg zu gehen.
Auch hier ist das Ergebnis das Gleiche.
Und du schreibst, dass du nicht mit ihm reden kannst (weil schüchtern) und ebenso, dass er auch nicht darüber spricht, sondern nur doof grinst.
Wieder genau dasselbe Problem.

Ja, vielleicht ist er der Buhmann in der Geschichte und du bist das arme Hascherl, das ja eigentlich will, aber nur zu schüchtern ist. Vielleicht ist er aber auch schüchtern? Vielleicht ist er ebenso unglücklich? Vielleicht findet auch er nicht die richtigen Worte? Vielleicht ist auch er vom Sex genervt und will ihn bloß so schnell wie möglich hinter sich bringen? Vielleicht flieht auch er - nur, anstatt dass er länger weg bleibt, flüchtet er sich eben an den PC?
Ich weiß es nicht. Ich kenne euch beide nicht und wie ja schon geschrieben wurde, bekommen wir hier ja auch nur eine Meinung zu lesen.

Aber egal, wie es letztendlich ist - der große Punkt ist, dass du aus deiner Opferrolle raus musst. Du musst diese Schüchternheit/Angst/Unsicherheit überwinden und mit ihm Klartext sprechen. Und wenn er nur doof grinst, dann gib nicht gleich auf. Frag ihn doch mal, ob er glücklich ist. Oder was er sexuell gerne mal probieren würde. Wie er den Sex allgemein empfindet. Was ihm in der Beziehung fehlt.
Usw.
Und frag dich auch mal selbst, warum du mit ihm zusammen bist. Liebst du ihn? Hast du ihn jemals geliebt? Willst du die Beziehung retten? Oder hast du nur Angst davor alleine zu sein?
Solche Prozesse erfordern natürlich eine gewisse Portion Mut. Sie sind oft unangenehm und schwierig. Aber indem du ihn nie konfrintierst und er dich nie, wird sich auch nie etwas ändern. Willst du das für dein Leben?

Hallo Hannalein,
Wenn Du mit Dir oder Deiner Beziehung/Situation unzufrieden bist, wird es für Dich auch schwer Deinen Partner auch glücklich zu machen. Es ist meiner Meinung nach in einer Beziehung immer ein geben und nehmen.
Wie viel kann und will ich geben – wie viel kann und will ich „aufgeben“ und wie viel bekomme ich dafür. Je mehr ich bekomme, desto mehr kann ich auch ertragen/aufgeben. Das Verhältnis muss halt stimmen – für mich!

Wie viel genau Du geben kannst, wie viel Du ertragen willst, wie viel Wert die Dinge haben die Du an Ihm liebst, wie viel Wert seine guten Seiten haben und wie wichtig Dir Dein Partner ist … kannst nur Du wissen/entscheiden!
Du solltest meiner Meinung nach erst mal bei Dir schauen, Dich und Deine Bedürfnisse definieren. Da sind dann sicherlich auch welche dabei, die für Dich existenziell sind! Bedürfnisse, die Dir so wichtig sind, dass es bei diesen eben (fast) keine Kompromisse geben kann. Diese musst Du äußern/klarmachen. Diese sind so wichtig für Dich, das Du ansonsten daran kaputt gehst wenn Du sie nicht durchsetzen/befriedigen kannst.
Und weil diese für Dich existenziellen Bedürfnisse so wichtig sind … muss es Dir auch egal sein, ob Dein Partner damit umgehen kann! Schön wenn er darauf eingeht – aber Ende Gelände wenn nicht!
Es geht hier einzig und allein um Dich! Um Dein Leben!

Ich wünsche Dir viel Kraft

ganz ehrlich , es gibt so viele nette , attraktive Männer
suche dir einen wo es eben passt
Meiner Erfahrung nach wird das nichts mehr , sorry
ist aber meine Meinung

Gut dass ich bis zum Ende die Kommentare gelesen hab, weil ich wollte dich fragen wollte , schon gleich zu Anfang, ob er vor der Playstation hockt. Also ist das so. Ja ihn da wegzulocken ist sicher schwierig.

Ich würde mal in dich gehen und alles aufschreiben, was dich stört und dann welche positive Eigenschaften er hat und danach abwägen.

Nur eines zu einer Beziehung gehören immer zwei und frag dich auch selbst, hast du dich auch verändert, seit ihr zusammengezogen seid?

Ich glaube du stellst zu hohe Erwartungen, du liest hier sicher einiges und siehst dir ab und zu vielleicht Bilder und Filme an. Glaub mir das ist nur dann eine Bereicherung, wenn dein Sexualleben in Ordnung ist, ansonsten endet es in Enttäuschung, weil es bei dir nicht so klappt.
Wenn du deine Beziehung aufrecht erhalten willst , dann solltet ihr wirklich professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, aber ob da dein Freund mitmacht, ist eine andere Frage.

Nach all dem, was du schreibst, habe ich eine EINDEUTIGE Empfehlung: Trenn dich von ihm! Denn offenbar nimmt er dich nicht wahr.

WAHRNEHMUNG ist immer der Schlüssel. Und dazu gehört - ob es nun um Lust geht oder allgemein um das Miteinander - dass man auch spürt, was den Gegenüber bewegt. Und was fehlt, beziehungsweise ob etwas im Argen liegt.

Da scheint wirklich ALLES so zu laufen, dass du und deine Wünsche und Sehnsüchte nicht stattfindest - und das ist Gift. Denn das hat niemand verdient.
Und es ist sicher auch für IHN ein Denkzettel, wenn du die Sache beendest. - Dann treibt er das gleiche Spielchen wenigstens nicht mit der Nächsten, die ihm auf den Leim geht. (Wie seid ihr überhaupt aneinander gelangt? - Solche Tendenzen sind doch nicht etwas, das man erst merkt, wenn man zusammenzieht oder lange zusammen ist...)

Wenn es schon SO SEHR hakt im Wahrnehmen, dann ist das mit dem Sex und der Lust auch nur ein weiteres Symptom. Und das bedeutet, dass es in seinem WESEN liegt und nicht nur eine Laune ist oder eine "Phase" - so etwas wäre ja eventuell noch irgendwie lösbar...

Sex und Lust sind die intimste Form der Kommunikation - und wenn auch bei der "alltäglichen" Kommunikation der Wurm drin ist, haut es im Bett (oder auf dem Sofa, im Auto, auf der grünen Wiese, dem Küchentisch, dem Open-Air... ) auch nicht hin.

Wie schon einige andere Leutchen geschrieben haben: hak es ab, such dir einen, der DICH wahrnimmt im Alltag wie auch in der Lust, der OFFEN mit dir kommuniziert und auf Entdeckungsreise geht - und lass es dir besser gehen! - So eine Kiste wie die jetzt ist der Tod auf Raten - nicht nur in der Hose, sondern auch im Herzen und im Hirn.

Mut!

Was heist langweiliger sex?na icke sag ma..f mich wäre der langweilig..wenn die raus rein nummer statt findet...ditt jet ma janich...

Noch als anhang..wenn er langweilig erscheinen sollte,sind immer 2 beteiligt..viell sollte man äussern,was man möchte...ne janz einfache lösung...

Dein Partner ist nicht dafür da, dass du ihn glücklich machst.

Er ist dafür da, dass er dich glücklich macht.

Falls das nicht funktioniert, es gibt vermutlich sehr viele Menschen, die dich gerne glücklich machen würden.

Lieben Gruß
Rudi

würde mit den Worten des Mannes marudi schreiben:
Dein Partner ist nicht dafür da, dass er Dich glücklich macht.
Er ist dafür da, dass Du ihn glücklich machst.
Falls das nicht funktioniert, es gibt sehr viele Menschen, die sich gerne von Dir glücklich machen lassen.

Es kommt immer darauf an, welche Brille man auf hat.
Aber viele Beitragsschreiber hier sind so kurzsichtig, dass wohl keine Brille mehr hilft.

Mein Gott, Walter!
Das in Deinem Alter?