Wie wenig Arschloch muss ich mindestens sein?

Und was hast Du gemacht während sie sich mit anderen traf Ihr viel glück gewünscht,dann kann das interesse ja nicht sehr groß gewesen sein.
hättest Du mal besser nicht immer gleich ihre Gesellschaft gesucht wenn sie Dich sehen wollte,sonder auch mal gedatet was das Zeug hält dann hätte sie vielleicht einen anderen Weg eingeschlagen.
Hätte wenn und aber
Wer mich nicht will hat mich nicht verdient,merk dir diesen Satz und ende ist mit Komödien Stadl .

Hach, ein Klassiker - die "Friendzone", auch bekannt als "Warum Frauen keine netten Männer lieben". Nun, werter TE, zunächst mal möchte ich dir diesen Text ans Herz legen: https://www.studiblog.net/20 … keine-netten-maenner-lieben/
Ja, er ist etwas länger und mit einer ordentlichen Ladung Ironie gewürzt, aber zumindest greift er die Probleme, die mit deinem "netten" Verhalten verbunden sind, ziemlich deutlich auf.

Nun zu deiner Situation.
1. Du bist für sie nicht attraktiv: Diese Möglichkeit wurde ja schon mehrmals genannt, u.a. auch illustriert von Frauen, die in vergleichbaren Situationen wie deine Angebetete waren). Ob das nun an Äußerlichkeiten liegt, an deinem zu netten Verhalten, einfach daran, dass du im direkten Kontakt nicht so charmant und umwerfend auftrittst wie "das Arschloch" in deiner Geschichte, oder sie bei der direkten Geschmacksprobe festgestellt hat, dass ihr doch nicht kompatibel seid. Da gibt es wenig, was du machen kannst, schon gar nicht im Nachhinein.
Und nein, dass sie mittlerweile 47 ist, ändert daran nur bedingt etwas. Wir glauben ja gerne, dass gerade Frauen mit zunehmendem Alter "vernünftiger" und "weniger oberflächlich" beim Dating werden und ihre Prioritäten dementsprechend anpassen - und vor allem nicht mehr auf Casanovas "reinfallen". Nur, ganz ehrlich - was hast du denn davon, wenn eine Frau sich auf dich einlässt, obwohl sie dich nicht wirklich attraktiv findet; nur deswegen, weil du so einen zuverlässigen Partner abgeben könntest (wobei selbst das ja nicht mal gesichert war, wenn man bedenkt, was du wolltest)? Dann wärest du in einer Beziehung mit einer Frau, die mit dir wenn überhaupt nur Pflichtsex hätte und sporadisch Zärtlichkeiten austauschen würde als "Gegenleistung" für deine Gesellschaft... was nebenbei gesagt ein Arrangement ist, das sie jetzt schon hat, nur ohne den Haken der unerwünschten Intimität.

2. Du idealisierst sie: Womit wir beim nächsten Punkt wären - du idealisierst sie. Wenn ich mir deine Beschreibung von ihr so durchlese (wie toll und interessant sie ist und was für eine fantastische Freundin etc.), habe ich jedenfalls nicht den Eindruck, dass du offen dafür bist, ihr auch negative Eigenschaften zuzugestehen. Und die hat sie - zum einen nutzt sie das Ungleichgewicht in eurem Verhältnis zueinander ziemlich schamlos aus, um dich in die Rolle des quasi asexuellen "Ersatzpartners" zu komplimentieren (wobei es deine eigene Schuld ist, dass du das mit dir machen lässt), der als Vertrauter, offenes Ohr und Begleiter für Freizeitbeschäftigungen herhalten darf, während sie sich körperliche Zärtlichkeiten anderswo holt (und das dem chronisch untervögelten Ersatzpartner auch noch mit der größten Selbstverständlichkeit unter die Nase reibt) - und der sehr schnell abgemeldet sein wird, sobald sie wieder in einer richtigen Beziehung ist. Ganz ehrlich: Wirkliche Freunde machen so etwas nicht.
Dazu kommt: du bist zu gutgläubig. Wenn sie dich darum bittet, niemals so ein "rumvögelnder Sack" zu werden, weil du ihr soviel bedeutest, zieht sie eine Nummer ab, die schon Unzählige vor ihr durchgezogen haben. Natürlich will sie, dass du so bleibst wie du bist - sie kriegt genau das aus eurer Beziehung, was sie möchte, ohne dass sie besondere Kompromisse machen müsste; sie wäre schön blöd, wenn sie das riskieren würde, indem sie dich dazu ermutigt, deine Aufmerksamkeit anderen Frauen zuteil werden zu lassen. Hier gilt allerdings, was Nabonidus gesagt hat: Achte darauf, was sie tut, nicht darauf, was sie sagt.
Und drittens: Du machst dir mehr Sorgen um ihre "Würde" als sie selbst. Du scheinst so darauf fixiert zu sein, dass sie ja viel zu reif und zu intelligent sein sollte, um sich von einem Typen für Sex "benutzen" zu lassen, dass dir der Gedanke, dass sie das ganz anders sehen könnte und vielleicht gar nichts anderes wollte, nicht gekommen ist. Denn - nur weil sie mit dir nicht "nur Sex" wollte, heißt noch lange nicht, dass sie keine Bedürfnisse in dieser Hinsicht hat und diese nicht auch von jemand anderem befriedigen lassen möchte.

3. Du belügst dich selbst: Außerdem glaube ich beim besten Willen nicht, dass du wirklich mit "nur Freundschaft" aufrichtig zufrieden bist. Wäre dem so, würdest du dich kaum SO davon getroffen fühlen, dass sie mit einem anderen geschlafen hat. Das ist keine Schande, dass du so fühlst - die kommt erst dadurch, dass du in diesem für dich offensichtlich unbefriedigenden Arrangement bleibst. Ja, mag sein, dass sie wirklich eine unglaublich unterhaltsame Gesprächspartnerin etc. ist, aber sie wird kaum die einzige Option in dieser Hinsicht sein. Ganz ehrlich: Wenn ich beste Freunde haben will, mit denen ich meine Freizeit platonisch verbringe und mit denen ich mich über alle möglichen Themen unterhalten kann, ohne dass Gefühle dazwischen kommen, dann halte ich mich entweder an meine männlichen Buddies oder suche eine Frau, bei der gegenseitige Anziehung nicht wirklich ein Thema ist. Aber doch bitte keine, bei der ich dauernd frustriert bin, weil ich ich mehr möchte als sie. Eine derart asymmetrische Beziehung kann nicht gut gehen, auch wenn man sich noch so sehr einredet, wie toll die Freundschaft doch ist.

PS: Etwas ganz fundamentales, das "Arschlöcher" von "netten Kerlen" unterscheidet: Sie pflegen keine Beziehungen, bei denen sie nicht bekommen, worauf sie aus sind. Sind Arschlöcher universell begehrte Casanovas, die jede Frau unbedingt haben muss? Nein. Sie hängen nur nicht mit Frauen ab, die kein Interesse an ihnen haben, sondern richten ihre Aufmerksamkeit auf die nächste. Und wenn du sonst dein Verhalten nicht in Richtung "Arschloch" anpassen willst - das solltest du auf jeden Fall als Möglichkeit in Erwägung ziehen.

Natürlich kann und will ich nicht für alle Frauen oder auch nur für viele Frauen sprechen/schreiben - aber ich für meinen Teil kann von mir sagen, wenn ich einmal innerlich (und auch manchmal nicht rationell begründbar) festgestellt habe, dass ich mit diesem einen Mann nicht schlafen möchte, dann ist das so.
Dann kann ich sogar versuchen, mich selbst reinzulegen, indem ich noch das eine oder andere Treffen eingehe (ich gebs zu, weil ich einfach gerne wieder fühlen würde und meine eigene Ablehnung nicht so einfach akzeptieren will), nett plaudere, mich gut mit ihm verstehe etc. aber doch eigentlich jedes weitere Wort, jede Geste, jede platonische Berührung usw. mich darin bestärkt, dass ich DEN NICHT WILL.

Sag ja, das nervt mich ein bisschen selbst, aber was nicht ist, ist nicht. Und das muss ich dann vor mir selbst und vor ihm natürlich erst recht zugeben.

An der Stelle des TE würd ich also langsam damit aufhören, mich mit dem anderen vergleichen zu wollen. Gefühle sind nicht rationell, auch pur sexuelle Gefühle nicht.

als ich mir persönlich ... vor einigen Jahren... diese selbstfrage stellen musste...! BIN ICH EIN ARSCHLOCH ?

vielleicht off-Topic ... ich probier es trotzdem :

meine 5 jährige ... kam wutentbrannt ... nach stunden der Diskussion, ob sie etwas darf ... zu mir :

DU BIST EIN ARSCHLOCH ( Hey super meine Kinder haben sozialen kontakt !!! )

• OK ! Ich bin ein Arschloch !... warum ...?

Schulternzucken

• Was ist ein Arschloch ?

na das da hinten am Popo


-AHA....hmm.... - kannst Du mir das mal aufzeichnen damit ich es besser versteh ?-

JA

• Ah ...OK.... ! aber irgendetwas fehlt an Deiner Zeichnung !

Was ?

• Der Satz ... "Mama ist ist ein Arschloch "

Nein...das kann ich nicht schreiben....!!!!!!

-Warum nicht ?


DU BIST KEIN ARSCHLOCH ......

-Warum jetzt doch nicht ?

Weil Du´s nicht bist ... ( Die kleinen Gehirnzellen waren am rattern )

•



Es gibt keine Arschlöcher ... lieber TE ... in Deinem Fall ... schon mal garnicht !!


IHR passt nur nicht - und DU kannst nach Ihrer Entscheidung ,- + - ,selbst entscheiden... !!! ... aber bring doch Dein eigenes ICH nicht ins schaukeln....tztztztztz..



Lg * Katzenfee

Genau,wenn ich eine Frau Interessant finde und denke es könnte etwas mehr daraus werden gebe ich mir auch jede erdenkliche Mühe. Ich würde mich aber nie Total verbiegen,ein wenig anpassen ist OK.

Die Erfahrung hat auch gezeigt das bei einem gewissen Desinteresse es vergebene Liebesmüh ist.
Ich habe gerade ein gutes Zitat gelesen von einem Mitglied hier: Mache niemanden zur Priorität der für dich nur eine Option ist...... da ist was wahres dran.

Es gibt so viele Frauen da draußen , diejenige dessen Herz du öffnest und es mit deinem Verschmelzen kannst ist die richtige...... Und auf der Suche nach dem Soulmate kann man sich auch ganz hervorragend mit der Falschen amüsieren bevor man die Richtige findet.

Auch immer wieder interessant und lustig
http://www.laddertheory.com

Manche lernen es aber lieber auf die harte Tour im Selbstversuch

.... hab jetzt nicht alles gelesen was hier geschrieben wurde, finde das Thema aber sehr interessant.

Ja auf der einen Seite beschweren sich die Frauen über diese Arschlöcher-Männer, lassen sich aber auch immer wieder auf solche Typen ein.
Ich verstehe es auch nicht
Jmd. hat mal zu mir gesagt ...... "Frauen muss man nicht verstehen, man muss sie nur liebhaben"

Aber den Themensteller möchte ich doch bitten KEIN Arschloch zu werden und so zu bleiben, weil für mich gibt es nicht´s wichtigeres als Ehrlichkeit und Offenheit.
Es gibt auch noch Frauen die diese Männer mögen und schätzen.

LG. von MIR

unbedingt Arschlöscher sind. Das sind einfach nur Männer, die einfach nur Sex wollen - nicht mehr und nicht weniger. Und manchmal will Frau einfach auch nur Sex, ohne dass ihr der Mann hinterher auf den Keks geht. So ist das manchmal.

Nun wer schon im Ansatz beste Chancen hat mir auf den Keks zu gehen
Der weckt bei mir auch nicht das Interesse an Sex
Denn was ich benutze ist Toilettenpapier,aber keinen Menschen.

Naja, mit diesem Satz lässt sich wohl niemand überzeugen, der voller Inbrunst nur an die EINE denkt. Mit Mutmachersätzen ist dem ganzen Problem überhaupt nicht beizukommen. Wer will sich schon rationale Gründe anhören, wenn das Herz schmerzt.

Auf rationaler Ebene, die Grundfragestellung mit eingeschlossen, wirst Du das Problem nicht lösen. Du kannst auch niemanden davon überzeugen, dass DU die bessere Wahl wärst. Verändern kann man sich selbst auch nur begrenzt, falls Du vorhattest, jetzt zum größten Macho aller Zeiten zu mutieren. Macho ist übrigens nicht gleich Arschloch. Da hat wohl jeder seine eigene Definition. Balance ist auch hier wichtig. Niemand hat etwas gegen einen selbstbewussten Kerl, der für seine Interessen einsteht.
Trotzdem hat man nur die Chance, bei sich selbst anzusetzen, um Veränderung herbeizuführen, denn Andere zu verändern, ist so gut wie aussichtslos.

Wenn man Frauen auf ein Podest stellt, sind sie quasi unerreichbar (Ich bin mir sicher, dass das umgekehrt genauso funktioniert). Genau das ist passiert, wie Johnny B schon anmerkte. Problem daran ist, dass sie perfekt zu sein scheint und unsere eigene Unperfektion daran zwangsläufig scheitern muss. Auf der anderen Seite möchten wir für niemanden perfekt sein, weil wir uns dann verstellen müssten. Das verursacht irgendwie Stress. Authenzität heißt das Zauberwort. In Wirklichkeit gibt es aber nicht wirklich viele authentische Personen, auch wenn es hier auf jedem Profil mehrfach betont wird.

Meine Vorgehensweise/Strategie wäre Folgende.
Ein paar Wochen Kontaktabbruch (geheimnisvoll erklären, man müsste sich um jemanden kümmern; das kommt immer gut an!)
• nicht immer für sie da sein, wenn sie mal wieder schlecht drauf ist und nen seelischen Mülleimer braucht (viele verwechseln "nett sein" mit Mülleimer für schlechte Gefühle). Wer will schon hören, welche Probleme die Angebetete mit andere Männern hat, oder?
• Hauptrolle im eigenen Leben übernehmen und die Rolle keinem anderen überlassen (okay, der Satz ist geklaut...).
• in dem Moment, wo man für sich selbst sorgt, macht man sich unbewusst interessant. Dabei aber bei sich bleiben, denn in Liebesdingen will man vor allem eins nicht: Jemanden von sich überzeugen! (zumindest nicht mit langweiliger Argumentation. Wenn schon, dann mit Taten! Also rette ihre Katze vor dem sicheren Tod oder sowas...)

Sich selbst sollte man niemals zum Spielball für andere machen. Große Aufgabe, ich weiß...

Wieso " er nur an die Eine denkt" ?
Er hat zu Hause eine Frau und suchte etwas "kurzweiliges" für nebenher.....da die Dame keinen Sex will und man sich ja so nett platonisch versteht, da sollte es ja wohl nicht um "die Eine" gehen. Einfach weiter suchen und gut ist.
Und etwas weiter vorher schrieb der TE ja auch, dass er eigentlich keinen Sex mit anderen Frauen will - nur eben deren Angebot um dann eben nicht zu zusagen..... also wenn ich das nicht falsch verstanden habe, ist er dann doch nur auf der Suche nach einem sexuellen Angebot von Frauen um dann denen eine Absage zu erteilen, weil er schrieb, dass er monogam lebt.
Ist etwas verwirrend für mich - aber gut,jeder wie er mag......ich kann nicht beurteilen wer hier mehr oder minder ein Arschloch ist..

Ich bin noch verheiratet, lebe aber von meiner Frau getrennt und ich suche etwas, wo der Begriff Freundschaft+ wohl am treffendsten ist.


Ich bin nicht mehr erpicht darauf, mit dieser speziellen Frau zu schlafen, von der jetzt die ganze Zeit die Rede war. Es gibt zwei Frauen, die wahrscheinlich mit mir schlafen würden, wenn ich es darauf anlegen würde. Mache ich aber nicht, weil ich dann Gefahr liefe, wegen meiner sexuellen Bedürfnisse deren eventuell vorhandenen romantischen Gefühle auszunutzen.
Monogam habe ich bislang immer gelebt, das schließt aber eine Freundschaft+ nicht aus.

Alles klar

hallo zusammen,
das problem ist doch alt und immer wieder aktuell und hat Generationen von Männern übrigens auch Frauen, vor den Kopf gestoßen.
In meiner Jugend und so bis 40 war ich immer hilfsbereit, ich hab zugehört, ich war da immer wenn ich gebraucht wurde, ich bin so !!! aber was ist passiert... gepoppt haben die Damen dann mit dem Tennislehrer oder mit irgendeinem besoffenen Rockeridionten. Okay... ich habe lange versucht das zu verstehen, aber das geht gar nicht, das kann mann nicht verstehen!... ABER eines ist dann auch klar der Fehler liegt in dieser Situation nicht beim Mann, wir netten sind okay!!!! Es gibt auch weibliche Arschlöcher...das ist so!!!
Mittlerweile ist mir das total egal, dieses Freundschaftsgelaber zwischen Mann und Frau finde ich auch Käse, entweder klappt es und es ist ein sau guter Sex und ne spannende Beziehung oder eben nicht für rumgediller habe ich keine Zeit und keine Lust. Dann eben nicht!!!
Schaut ich bin 55 ich habe zwei Kinder 13/9, ich schmeiß meinen Haushalt, mein Büro und mein Leben...meine Mitarbeiterinnen sagen nach außen das sie sich wohl fühlen, das der Chef ein echter Offizier und Gentleman ist ... tja ... und doch bin ich zu wenig Arschloch um eine Partnerin zu haben und weil ich Kinder hab... aber egal ... wir Männer sollten mal wieder den Rücken gerade machen.
Ich werde und habe immer alles für meine Liebe und Lieben getan, aber wer nicht will der hat schon. Manchmal ist der Arsch auch weiblich!!!!!!!!!!! Dennoch kann ich mir nichts schöneres als eine erfüllte Beziehung vorstellen. Vielleicht sollten wir, Mann und Frau, uns gegenseitig nicht immer so verändern wollen und uns dann wundern, dass wir das haben was wir verändert haben, sondern einfach mal leben und lieben und nicht so viel labbern!!

viel Glück euch allen..

..WOW...




wäre ich nie drauf gekommen......

in einem anderen Tread hat einer den Begriff <<Betaisierung<< eingeworfen.....googel das mal.

ja, zu einem gewissen Grad muss der Mann ein A....bleiben....nämlich das Alpha ;-).....sonst geht's nämlich auch schief!

Männer bleibt Euch selbst!!!
Verkrümmt Euch nicht!

p.s.
Frauen bleibt Euch selbst!!!
Verkrümmt Euch nicht!

iceman_54

Wobei ich mich bei solchen Storys schon frage, wer denn das Arschloch ist...
• Der Mann, der die Frau bekommt,
• die Frau, die sich den Mann nimmt, den sie will und dem anderen ehrlich sagt, dass sie nur Freundschaft will oder
• der Mann, der behauptet, er wäre an einer Freundschaft mit der Frau interessiert, aber in Wahrheit doch nur Sex will.

Wenn ein Mann merkt, dass er mehr von einer Frau will als Freundschaft und dass er deshalb kein guter Freund sein kann (weil ihn die Situation frustriert usw.), dann sollte er ehrlich sein und die Frau ziehen lassen.

Die ganzen „armen netten Kerle“ haben es selbst in der Hand, ob sie einer unerreichbaren Frau ewig nachlaufen wollen, die ihrerseits einem unerreichbaren Mann nachläuft.
Man sollte immer bei sich selbst anfangen.

Ihr Lieben, Danke euch allen, die Ihr mir so zahlreich, ehrlich und sehr gut durchdacht geantwortet habt

Jetzt ziehe ich mal ein Zwischenresümee

Es ging ja in vielen Eurer Antworten auch um das Verhalten meiner Bekannten. Ich denke, mein Verhalten ihr gegenüber wird ungefähr auf das hinauslaufen,was BerLonZur schreibt:


Desweiteren ging es natürlich auch um die Frage: Wie wenig Arschloch muß Mann mindestens sein, um trotzdem noch attraktiv zu sein? Die bessere Frage wäre wahrscheinlich gewesen: Wie wenig dominant/Macho muß Mann mindestens sein, um trotzdem noch attraktiv zu sein?
Lange nicht jeder dominante Mann ist ein Arschloch und auch lange nicht jeder Macho. So war der Titel aber etwas prägnanter und hat dadurch vielleicht ein bißchen mehr Aufmerksamkeit bekommen und ich vielleicht ein paar mehr Antworten. Wer mich jetzt der billigen Effekthascherei bezichtigt, dem muß ich zugestehen: Nicht hundertprozentig daneben.
Ich denke, ich werde mich ändern: Ich denke, ich werde ein bißchen prägnanter auftreten, vielleicht manchmal meine Meinung kundtun, wo ich es bislang nicht getan habe. Vielleicht manchmal ein bißchen frecher, vielleicht manchmal ein bißchen weniger bescheiden: Wo ich mich bislang als relativ intelligent beschreibe, heißt es dann in Zukunft: „Ich bin intelligent.“ oder vielleicht sogar: „Ich bin ziemlich intelligent.“
Otto Rehagel hat den schönen Spruch von der „kontrollierten Offensive“ geprägt und da schaue ich doch mal, ob ich mein Verhalten etwas mehr in die Richtung bringe, natürlich, ohne mich zu verbiegen oder zu verleugnen.

Und dann wird das wohl klappen mit der holden Weiblichkeit im Allgemeinen und im Speziellen.

Und natürlich könnt Ihr noch gerne weiterhin Eure Meinungen zu dem Thema kundtun, ich werde nur in den nächsten Tagen zeitbedingt wahrscheinlich nicht so darauf eingehen können wie gestern und heute.

Vielen Dank Euch allen
Kölli

Dir ist aber schon aufgefallen, dass BerLonZur mit ihrem Ratschlag, sich weiter an diese eine Frau zu klammern, eher die Ausnahme als die Regel war? Wenn du hierhin gekommen bist mit dem Vorhaben, Ratschläge zu kriegen die dir sagen, wie du diese eine Frau rumkriegst (und NUR diese), hättest du es auch sagen können - dann hätte der Thread hier 2 Seiten und du wärst glücklich.

Zumindest für den Moment.

(sorry, dass ich es so ausdrücken musste, aber anders gehts nicht.)

bei x Stellungnahmen der unterschiedlichsten Art wird man sich doch wahrscheinlich die raussuchen, die am ehesten dem eigenen Empfinden entspricht.
Ob das den gewünschten Erfolg hat, steht auf einem anderen Blatt

Ich bin seit 4, 5 Monaten davon ab, mit ihr schlafen zu wollen. Und Rumkriegen ist mal so überhaupt nicht mein Ding. Es hat nur meine männliche Eitelkeit schwer enttäuscht, daß sie jetzt, wo sie etwas Festes sucht, sich auf einen Kerbensammler einläßt, der ziemlich sicher nicht gut für sie, und nicht zu der Zeit, als es um ein entspanntes Sich-gegenseitig-gut-tun ging, nicht mit mir geschlafen hat, was ihr meiner Meinung nach besser getan hätte. Es gibt inzwischen durch ihre WhatsApps Anzeichen dafür, daß sie momentan großen Stress hat und nach meiner Interpretation hängt das auch mit diesem Typen zusammen. Und in diesem Fall finde ich es echt schade, wenn ich Recht behalte in Bezug auf diesen Typen.

Du hattest nicht Recht bezogen auf den Typen, sondern Unrecht bezogen auf sie.

Offenbar war sie der Ansicht, dass der Typ ihr besser tun würde als du - und die Kriterien dafür gehen ziemlich sicher weit über vorhandene oder eben nicht vorhandene Prinzipienhaftigkeit hinaus.

Der Typ ist nicht der Böse in der Situation; er hat nur gemacht, was er schon immer getan hat (und das offenbar mit Erfolg). Und ganz ehrlich - wenn du jetzt meinst, dass du sie vor den negativen Konsequenzen ihrer eigenen schlechten (?) Entscheidung hättest "retten" können, dann bist du ziemlich weit ab vom Kurs. Schließlich hat sie selbst aktiv Entscheidungen für bzw. gegen etwas getroffen. Und zumindest hier solltest du ihr bei ihrem Alter zugestehen, dass sie in der Lage war, die Entwicklung vorauszusehen - und sie trotzdem in Kauf genommen hat.

Ich glaube zumindest, zu wissen, was nicht gut ist für sie.

Bin dabei

Da könntest Du Recht haben