Wie werd ich nach meiner "Affäre" wieder normal?

Hallo Yvi72,

gleich vorweg – ich kann nicht aus Erfahrung sprechen, da wir selber in einer Beziehung leben, die von Tag zu Tag stärker statt schwächer wird – und wir sind in diesem Jahr 10 Jahre verheiratet. Aber ich kann nicht umhin trotzdem ein paar Gedanken dazu los zu werden.

Ich habe viel Respekt vor deinem Mann. Es ist nicht selbstverständlich, dass jemand trotz dieser Offenbarung sich für die Partnerschaft entscheidet. Wie ist dein Gefühl dabei – macht er das aus Vernunft (z.B. der Kinder wegen) oder aus Liebe. Wenn es letzteres ist, dann solltest du zutiefst dankbar sein.

Ich möchte dir ein paar Fragen stellen. Wahrscheinlich hast du dir z.T. oder alle auch selber schon gestellt. Aber manchmal hilft es wenn jemand anders solche Fragen auch noch einmal formuliert.

– was war das was dich mit deinem Mann damals zusammen gebracht hat (was hast du an ihm geliebt, was ist heute noch da, was vermisst du?)

• warum ist die Beziehung zu deinem Freund damals gescheitert ?

• welche Geschichte verbindet dich mit deinem Mann (denk mal nicht an die guten Tage, sondern an die schlechten – wie habt ihr die durchgestanden)

• konntet ihr zusammen lachen und vor allem weinen ?

• ward ihr in den Jahren ehrlich zueinander ? (habt ihr eure Wünsche und Sorgen geteilt)

• kannst du dir ein alltägliches Leben mit deinem Freund tatsächlich vorstellen ?

• kannst du einem Mann (deinem Freund) vertrauen der die Partnerschaft anderer nicht respektiert, sondern aus Eigennutz den Kontakt hält ? (Hört sich fies an, meine ich aber nicht so, ich war nämlich einmal in einer ähnlichen Situation lange vor meiner Ehefrau – und es war der Eigennutz den eigenen Liebesschmerz über das Glück anderer zu stellen, das ich mich ähnlich verhielt)

• ist sich dein Mann der Problematik heute noch bewusst, oder lebt er im Gefühl dass eigentlich alles im Lot sei ?

• warum kommen deine Bemühungen nicht bei deinem Mann an ? Sind sie ernstgemeint, oder spürt er auch, dass da was anderes hinter steht ?

Ich weiß, solche Fragen tun weh – aber so oder so wirst du nicht ohne Schmerz aus dieser Situation herauskommen. Glaub mir ich habe eine tiefes Mitgefühl für dich, auch wenn sich die Fragen anders anhören sollten.

Ich denke, du solltest die Problematik nicht zu lange verschweigen, denn selbst wenn du heute vielleicht nicht mehr real "fremd"gehst, so tust du es doch in deinem Kopf. Das wird dich kaputt machen. Vielleicht findest du einen Weg zur Offenheit (so schwer das auch ist) und anschließend rate ich euch dringend, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Ich wünsche dir und euch auf jeden Fall viel Kraft und (auch wenn dir das vielleicht nicht wichtig ist) Gottes Segen, Beren

Ich möchte dir keine Ratschläge geben, kann aus eigenen Erfahrungen sagen, wie schwer es ist, wenn zwei Herzen in der Brust schlagen.

Sich vorzunehmen etwas zu lassen, weil es gegen die Vernunft spricht, doch die Gefühle diese gnadenlos überrennen.

Irgendwann wirst du für dich eine Entscheidung treffen müssen, für diese trägst du ganz alleine die Verantwortung, du bist mehr als nur Ehefrau und Mutter, du bist auch du selbst und trägst auch für dich die Verantwortung.

Ich denke das folgende Zitat wirst du gut verstehen können in deiner Situation.

Durch die Leidenschaften lebt der Mensch, durch die Vernunft existiert er bloß.
Sébastien Chamfort

LG
narciss

Die Kernfrage scheint mit zu sein, liebst Du Deinen Mann? Wenn das nicht der Fall sein sollte und Du nicht aus lauter Alltagsfrust Dich in Deinen Ex "verliebt" hast, scheint das gemeinsame Fundament nicht mehr besonders standfest zu sein.

Gründe, sich in Dritte zu verlieben gibt es viele, oftmals sind es aber gerade in bestehenden Beziehungen alltägliche Sorgen, Frusterlebnisse, Stress, Suche nach Anerkennung und Bestätigung etc. Und wie das so oft beim Phänomen des Verliebens ist: Der Neue bzw. die Zeit mit ihm ist wunderbar, alles unbeschwert und leicht, vereinfacht gesagt löst jeder noch so trifiale Satz hochgefühle aus, alles, was die Neue Liebe tut, würde beim bisherigen Partner nur ein müdes Gähnen verursachen. Was ich damit sagen möchte: Liebst Du Deinen Ex oder nur die Situation? Was gab es, wieso ihr Euch damals getrennt habt? Und - so habe ich Dich verstanden - bis zu Eurem Wiedersehen hast Du wohl keine Gefühle mehr für ihn gehabt, oder?

Wenn Deine Bemühungen bei Deinem Mann nicht ankommen, wird das erfahrungsgemäß wohl darauf zurückzuführen sein, dass er spürt, dass Dein Herz und Deine Seele aktuell nicht bei ihm sind. Und es gibt für einen Partner nichts wirklich schlimmeres als zu hören/Spüren, dass man eigenntlich nur die "Vernunftwahl", das kleinere Übel, der Ersatz ist.......

Ergründe für Dich, was Dich wirklich bewegt und wenn Du Deinen Mann nicht mehr wirklich liebst und diese Liebe auch nicht wieder entdecken kannst, dass solltet Ihr eine Trennung - und sei sie nur vorübergehend - in Betracht ziehen, zumal Dein Mann ja wohl auch schon den Vorschlag gemacht hat. Das erscheint mir ihm, den Kindern und auch Dir selbst gegenüber am fairsten. In der liebe gibt es letztlich keine Sicherheit, sollte aus der vorübergehenden trennung eine entgültige werden, weil ihr beide oder nur einer es so will, dass sollte es leider nicht so sein .........

Lediglich der Kinder wegen an der Ehe fest halten, ist Blödsinn... Sicherlich man kann gemeinsame Jahre und die Existenz die man sich auf gebaut hat, nicht einfach über einen Haufen werfen und vergessen, allerdings bringt es auch nichts zusammen zu bleiben, wenn es eigentlich gar nicht mehr funktioniert... Für die Kinder wäre es natürlich einfacher, ABER was ist mit dir und deinem Leben? Willst du dein Leben, nur der Kinder wegen, so weiter führen und deshalb vielleicht nicht ganz so glücklich sein?

Du mußt dir im klarem drüber werden, was du möchtest und dann solltest du eine Entscheidung fällen!

lg
fellinlove

@***71

Schwierige Situation.
Wichtig ist es, ob Dein jetztiger Mann Dich noch liebt, oder ob es um Besitz ginge......
Letzeres würde nichts bringen.
Aber es ist Dir wohl auch klar, daß der Vater Deiner älteren Tochter Dich eben auch kennt, es Gemeinsamkeiten gibt, doch auch die Trennung.
Der Mensch verdrängt gerne die negativen Dinge und ind dann nur noch die positiven, aber hat er und Du sich wirklich verändert?
Ganz davon abgesehen, daß Du ja die Affäre angefangen hast, weil Du etwas vermißt hast, was dann wohl stimmig abgedeckt wurde.
Könntest Du Dir ein Leben an seiner Seite eigentlich vorstellen?
Wie würde er die Kinder annehmen?

Wenn Du jetzt Dich zu unsicher fühlst, dann wohl, weil Du noch keine Antworten auf diese Fragen gefunden hast.
Und die wären nötig um mit Deinem jetzigen Mann wieder eine Baisis zu finden. Dazu gehören eine Menge ausführlicher Gespräche, nicht nur das Verzeihen der Affäre.

WiB

Hallo Yvi71,

ich nochmal – wenn ich deine Februar-Beiträge im Forum lese, hört sich das nicht nach einer wirklich gesunden Basis für eine neue Partnerschaft an.

Also selbst wenn der Weg mit deinem Mann zuende gehen sollte - dann starte wirklich neu. Ich habe nämlich das Gefühl, dass die wahre Sehnsucht die dich treibt, die Sehnsucht nach dir selbst ist.

Die Beschreibung deiner Ehe lässt aber auch nicht wirklich Gutes hoffen. Eine Ehe ist wie jede Beziehung auch immer eine Herausforderung und verlangt viel Einsatz und Mühe. Und das scheint schon vor langer Zeit verloren gegangen zu sein. Und so wie du es beschreibst wohl gerade bei deinem Mann.

Ich würde deinen Mann, wie gesagt, konkret ansprechen, ihm sagen, dass ihr so keine gemeinsame Zukunft haben werdet. Und ich würde ihm vorschlagen, eine Ehe- und Lebensberatungsstelle auf zu suchen. Seine Reaktion darauf dürfte für dich auch schon vieles klar werden lassen.
Die Grundvoraussetzung dazu ist natürlich, ob es etwas gibt, was euch noch verbindet. Deshalb meine Fragen bezüglich eurer gemeinsamen Vergangenheit. Gab es einmal wirkliches Glück zwischen euch, an dem man anknüpfen könnte - wann hast du ihm das letzte Mal "Ich liebe Dich" gesagt und es ernst gemeint ? Was war damals anders ?

Die Fragen der Vergangenheit, können dir (euch) Wege in die Zukunft zeigen.

Alles Gute und many blessings, Beren

...bringt es in der Regel nichts, zu versuchen, dieses Thema zu ignorieren. Oder was macht man instinktiv, wenn jemand sagt: Nicht umdrehen? Man dreht sich doch um...

Ergo würde ich genau das Gegenteil machen und mich intensiver mit dieser anderen Person beschäftigen. Denn vielleicht kommen dadurch auch die Dinge wieder an die Oberfläche, die damals zum Ende der Beziehung zu dieser Person geführt haben. Und dabei bitte nichts beschönigen, nur weil man heute vielleicht ein Stück weit die rosa Brille auf hat!

Ansonsten wurde hier schon so viel schönes und treffendes bezüglich der "Meinungsbildung" gesagt, da kann man(n) nicht mehr viel hinzufügen.

Außer vielleicht:
Um unbeeinflusst zu sein und besser auf sich hören zu können, würde ich an Deiner Stelle versuchen, ein paar Tage alleine zu sein. Nicht arbeiten, kein Handy, kein Telefon - vielleicht ein Wochenende auf einer Nordseeinsel oder im Gebirge mit Möglichkeit zum Spazieren gehen. Denn im Alltag verstehe ich meinen Körper mit seinen Wünschen und Bedürfnissen auch oft falsch... gerade in Bezug auf die Bewertung von Dingen, die sich schon lange als Routine eingeschlichen haben. Und die Entscheidung sollte am Ende eine für Dich gesunde Mischung aus Herz und Kopf sein, was zu tun ist.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Gute zur Bewältigung dieser schwierigen Situation!

@***71

Na so schnell stirbt es sich nicht......

Kann es sein, daß Du Dich in eine Illusion verliebt hast?
Den "Bad Boy", der für eine Affäre genau richtig ist, aber für die "spießige Seite" Familienleben, Verantwortung ect. reicht es nicht?

Du hast geschrieben, daß Dein Mann Dir auch schon zweimal fremd gegangen ist und Dich das sehr gekränkt hat.
Wurde da auch ein Strich drunter gemacht und einfach weitergemacht/gelebt alsob nichts passiert wäre??

Du schreibst, er hätte gesagt er würde Dich weiterlieben,.
Ja, Lieben ist einfach, wenn keine Verantwortung dabei ist
und das er gut ohne Dich/+seine Tochter leben kann, hat er ja schon gezeigt, aber für mehr hat es damals auf seiner Seite ja wohl auch nicht gereicht.....

Jetzt fragst Du Dich wie Du wieder "normal" wirst.
Ich denke, es wird Zeit, daß Ihr (also Mann und Du) Euch aussprecht.
Aussprechen in dem Sinne, was ihn damals zu den Seitenspüngen veranlaßt hat. Was ihm damals gefehlt hat und Dir JETZT.
Männer gehen oft fremd, weil ihnen der Sex gefehlt hat, wenn Frauen aber fremd gehen, steckt meist mehr dahinter und da Du jetzt Probleme hast mit Deinem Mann zu schlafen, ist das wohl bei Dir so.
Und wenn Dein Mann nicht mal merkt, daß Du mit "Widerwillen" mit ihm geschlafen hast, sieht er wohl nicht, daß in Eurer Beziehung mehr nicht in Ordnung ist, wie nur der Sex .

WiB

Ich bin weder verheiratet, noch habe ich Kinder, aber dennoch bin ich mir sicher, dass ich nicht nur wegen den Kindern zusammen bleiben würde, beziehungsweise, weil ich ein so angenehmes Leben habe in der bestehenden Beziehung.
Wenn man sich etwas verbietet führt es meist doch nur zum Gegenteil. Ich weiß nicht, ob der andere es wert ist, dein Leben umzukrempeln und neu zu beginnen, aber eins scheint mir klar: Etwas in der Beziehung zu deinem Mann scheint nicht mehr zu stimmen und da liegt der Ursprung des Problems, der angegangen werden sollte

Du schreibst in deinem zweiten Beitrag, es wäre das Beste für alle, wenn du bei deinem Mann bleibst. Aber glücklich damit hörst du dich gar nicht an. Du bist unglücklich und das zählt an erster Stelle! Und eine unglückliche Mutter ist zum Beispiel nicht das Beste für die Kinder!!
Außerdem schreibst du, dein Mann hatte schon zwei Affären. Das bestätigt meine Meinung von oben, dass der Ursprung deines Problemes in eurer Partnerbeziehung liegt und das MUSS angegangen werden. Alles andere sind nur Lösungen für die Auswirkungen, nicht für das eigentliche Problem.

Dann wäre wohl die Frage "Vermisst du wirklich ihn oder vermisst du das gewohnte"!??

fehlt er dir weil du Gefühle für ihn entwickelt hast oder reizt dich (momentan) lediglich das" neue" unbekannte!?

Für alle das beste weil es eben seit Jahren so läuft oder weil DU WIRKLICH DENKST das es das richtige ist!? Nur weil andere denken/sagen es sei das beste, heißt es noch lange nicht das es die richtige Entscheidung für dich ist...

Du mußt dein (Gefühls)chaos bewältigen und dir sicher werden was du möchtest und was nicht... Sich in eine Ecke drängen zu lassen, weil es so für alle anderen das beste wäre, ist vielleicht nicht die beste Lösung...

lg
fellinlove