Unerfüllter Wunsch nach einer Liebesaffäre: was tun?

Endlich haben wir das Geheimnis gelüftet:
Denn genau diese Profs, die das ja immer so machen, waren die Initialzündung für das besagte Lied der Ärzte "Männer sind..." - ihr wisst schon.
Und die armen, kleinen, unschuldigen Studentinnen mussten ja darauf reinfallen, denn wer kann schon den Blicken und nicht gesagten Komplimenten und Datingsehnsüchten von gut aussehenden Professoren widerstehen.
Ist schon ganz schön mies, was diese Professoren so machen, gell...

da das jetzt hier in ein allgemeines "Palaver" ausartet und nichts mehr mit der ursprünglichen Problematik zu tun hat, sag ich mal Tschüs ihr Lieben.

Und wieder ein Fall für Dr. Sommer.

Nun denn... seid doch bitte so gut und spart Euch die allzu unfreundlichen Seitenhiebe danach "wie Männer so sind" und "wie Frauen so sind", das sollten wir im Wesentlichen hinter uns gelassen haben .

Selbstverständlich wird es auch niemandem von uns passieren, sich (unglücklich) in jemand anderen zu vergucken, wir sind ja alle schon groß . Aber was, wenn doch? Es muss ja nicht das - zugegeben prägnante - Szenario der TE sein... mal etwas grundsätzlicher überlegt:


Vielleicht gelingt es uns ja hier, positive Ansätze zu entwickeln, wie man mit so einer eingefahren Situation (und mit sich selbst) umgeht .

Freundliche, konstruktive Beiträge zur Ausgangsfrage sind weiterhin willkommen.

Liebe Grüße,
Frau_EPunkt
JOY-Team

Grüß Dich Frau_EPunkt
and all:

Ich bin in so einer Situation. Ganz Klassisch: Unglücklich verliebt.

Ich lebe polyamor und hatte über einige Monate einen Freund.
Alles war toll und wurde so richtig schön.

Dann bekam ich mit meinem Ehemann Probleme in unserer Partnerschaft. Diese hatten aber nichts mit meinem Freund zu tun. Jedoch bekam er durch mich, durch mein Erzählen einen großen Teil davon mit.
Für ihn zerstörte das unsere Affäre und er zog sich immer mehr zurück. Naja, und wie das so ist habe ich wohl angefangen zu klammern.

Jetzt habe ich gar nichts mehr von ihm. Er geht nicht mal mehr ans Telefon.

Ich musste mir die Tage bewusst machen, daß es vorbei ist. Jedenfalls das was war, so wie es war. Es kann höchstens wieder neu "gestartet" werden. Das jedoch sicher nach einer längeren Pause die ich nun quasi einlege (muß).
Und weil das alles sowas von unklar und offen ist, suche ich hier im Joy nach einem netten Mann mit dem ich kleine Unternehmungen machen kann. Eine Lücke füllen in der Hoffnung, daß sich daraus eine dauerhafte Freundschaft (plus) entwickelt.
Somit ist auch gegeben, daß es wenn es mit meinem Freund wieder funktionieren sollte, ich ein paar Gänge "runterschalte" und ihn nicht erdrücke. So wie wir es eigentlich vorhatten: 1 x die Woche sehen und etwas unternehmen.

Klar tut das weh, der Liebeskummer. Aber den werde ich nur überwinden wenn ich loslasse.
Mein Ehemann und auch Joy helfen mir dabei ungemein.

Und wenn sich das für manchen wirklich komisch liest: Ich habe Energie und eine riesige Portion Liebe übrig. Diese kann für nur einen Mann erdrückend sein. Ich kann mir also gut vorstellen neben meinem Ehemann noch 2 weitere "Liebhaber" zu haben. (Kein schönes Deutsch gerade - sorry)

Einen anderen Weg weiß ich momentan für mich selbst nicht.


Alles Liebe Tysia

...hätte gerne einen neuen Liebhaber...meine "alter" Liebhaber wollte dann nach fast 4 Jahren doch was richtig festes...sehr Schade.
Leider ist das nicht so einfach, da ich das hier alles geheim mache und auch meine Wünsche und Vorstellungen habe...aber ich hoffe sehr, dass ich noch einen Liebhaber finde...

Sollte man sein verlangen/begehren der betreffenden Person mitteilen?

Ja auf jeden Fall. falls die Person schüchtern ist vielleicht sogar etwas direkter.
Es ist auch nicht verkehrt mitzuteilen, was man von der Person erwartet. Ob es nun reine Lust ist, der Wunsch nach einer Affäre, oder Beziehungsambitionen.
Man hat ja wirklich nichts zu verlieren, ausser der Ungewissheit.

Dabei ist es auch nicht unbedingt von Interesse, ob die Person liiert ist. das Leben lässt uns manchmal seltsame Wege gehen und eine intakte Beziehung hält auch Eindringlingsversuche aus.
Eventuell lebt die Person ja in einer offenen Beziehung und selbst wenn nicht.....
Wie steht es so schön überliefert...."Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein".

Wer an der Stelle moralische Bedenken hat, geht eh keinen Schritt weiter.
Ansonsten ist niemand für die Handlungen anderer verantwortlich. Der Person der Begierde steht es ja jederzeit frei "Nein" zu sagen.

Diese "Nein" kann man sich je nach Situation verifizieren lassen... dann sollte man jedoch weiter ziehen, auch wenn es schwer fällt.
Für Liebeskummer gibt es kein allgemeines Rezept, jede(r) muss seinen eigenen Weg finden um damit fertig zu werden. eine unerfüllte Liebschaft ist vielleicht auch deswegen das "Maß der Dinge" WEIL man sie nicht ausleben kann und es daher auch keinen Alltag, keine Differenzen gibt die sie ganz allein von ihrem Sockel stürzen.

was sollte dich daran hindern einen hier zu finden ?
was könnte einen potentiellen Lover davon abhalten zu dir zu finden ?
das kingt ja echt danach als ob du erwartest, das du keinen lover mehr findest....
zu hoffen zeigt ja nicht gerade einen starken Glauben und großes Vertrauen in dich.

oder sie hatte einfach die Schnauze voll vom ewigen Moralkeule schwingen und dem

Die TE hat uns um ihre Meinung gefragt und wenn sie diese nicht hätte lesen wollen, dann ist es besser keinen Thread zu eröffnen. Wenn man hier ein Thema eröffnet muß man sich auch auf gegenteilige Meinungen als der eigenen gefaßt machen, das hab ich auch schon am eigenen Leib erlebt. Aber genau das hilft einem weiter, wenn es richtig weh tut und ich glaube, solch eine Botschaft war für die TE genau die richtige meiner Meinung nach. Es wäre nicht ehrlich und aufrichtig gewesen, ihr Honig um den Mund zu schmieren und ihr zuraten das sie einem Phantom hinterherjagt ihr Leben lang, wenn du der Typ dafür bist, hättest du ihr das ja sagen können, aber ich denke hier haben alle ihre ehrliche Meinung kundgetan und ich denke das ihr das zu denken gibt auch wenn es hart für sie war und ist aber dann und nur dann hilft es ihr auch. (mMn)

Was wäre denn Dein Kommentar zu diesem Eingangspost?
Würde mich doch interessieren...

Wenn jemand so verliebt ist, wie du (oder bist du eher verknallt?), dann wird das Verhalten, das 'Objekt der Begierde', häufig nach den eigenen Sehnsüchten interpretiert- aus einem freundlicher Blick, einer nette Geste oder einem freundlichen Wort, wird gleich eine Zustimmung, respektive Zuneigung interpretiert, die in Wirklichkeit gar nicht gegeben ist.

Seine "Unsicherheit", die du in bestimmten Momenten beobachtet haben willst, ist wohl eher deinen Signalen geschuldet, weil du damit deinen Lehrer, den Ehemann und Vater(?) in arge Probleme bringst, die er sicher nicht haben möchte.

Wäre er in irgendeiner Form interessiert, dann hätte er dies dir sicher unmissverständlich zu verstehen gegeben- seine Zurückhaltung ist für mich verständlich, weil er weder dich noch sich selbst kompromittieren möchte.
Versetz dich mal in seine Situation- da wird er von einer Studentin angehimmelt, ihm werden u.U. Avancen gemacht von einer jungen Frau, die seine Tochter sein könnte.

Lebe dein Kopfkino aus, aber bedränge ihn nicht mehr, denn außer einer Affäre, bei der er mehr als du zu verlieren hat, kannst du nichts gewinnen- mit Liebe hätte dies m.E. nichts zu tun.
LG

...also ich finde nicht, dass hier jemand die moralkeule geschwungen hat. die TE hat nach unseren meinungen gefragt - und zufällig war einfach (fast) niemand ihrer meinung. da wurde sie in ihrem 2. beitrag erst leicht "pampig" - und hat sich dann ganz gelöscht..

@TE: falls du dich hier unter einem neuen namen doch noch mal angemeldet hast - nimm dir die vielen lieb gemeinten posts hier zu herzen, niemand will dir was böses (gehe ich jetzt mal von aus..)!

... ich persönlich bin extrem überzeugt vom freien willen.

-wenn er dich hätte anrufen wollen, dann hätte er es getan
-wenn er dich hätte anmailen wollen, dann hätte er es getan
-wenn er dich hätte anbaggern wollen, dann hätte er es getan
-wenn er eine affaire mit dir gewollt hätte, dann hätte er es dich wissen lassen

nichts davon ist passiert - über jahre.

ich sage ja nicht, dass er dich vielleicht nicht sympathisch, süß, nett, lieb, attraktiv oder was auch immer findet, aber er hat nichts davon getan.

also lass ihn.

ich wünsche dir alle gute, und hoffe dass du bald über ihn hinweg kommst, und einen mann findest, der wich wirklich will und zu würdigen weiss!

ps: noch mal zum thema moralkeule - nur weil das hier ein sexforum ist, heist das nicht, dass all wild rumficken, belügen und betrügen ganz toll finden, und niemand hier rücksicht auf die gefühle andere nimmt. im gegenteil, großes kompliment an alle hier, die ihre neigungen ehrlich und respektvoll ausleben!

Ja, mal wieder ein Klassiker....

Anmelden, wilde Geschichte erzählen und gleich wieder abhauen während sich hier die Schlauberger und Moralisten diverse Gefechte liefern.
Manchmal macht es schon Sinn nachzuschauen

du schreibst:
<<Ansonsten ist niemand für die Handlungen anderer verantwortlich. Der Person der Begierde steht es ja jederzeit frei "Nein" zu sagen.>>

Leider gibt es seeeehr ausdauernde Damen die ein Nein nicht stehen lassen und so lange versuchen und bohren und Honig um's Maul schmieren, dass es manchmal doch erfolgreich wird ...

Ich finde schon, dass man als "Eindringling" Verantwortung hat für das Leid, was man der Familie antut.

Nein, finde ich garnicht...

Ein Mann ist schließlich keine Handtasche, die ich mir klemme.

Und ein Mann, der wegen "Honig ums Maul"-Schmiererei eine Affaire beginnt, tja, der wäre sowieso über kurz oder lang "fällig" gewesen, weil ihm genau das gefehlt hat, bzw, weil er sich mit Verwöhnprogramm fürs Ego besser fühlt.
Wir reden hier ja von erwachsenen Menschen, nicht von Kindergartenkindern, die einem Lutscher nicht widerstehen können.

Grundsätzlich steht es einer Frau durchaus frei, auch einem offensichtlich genundenen Mann schöne Augen zu machen - wenn er sich für sie entscheidet, war die die Hauptbeziehung sowieso morsch.
Das Leid verursacht nicht sie, sondern er - wenn er nicht drauf eingeht, ist es ihr Herzschmerz.

Was die TE angeht - diese will m.E. einfach die Realität nicht sehen, daß er sie nicht wollte. End of story.

End of story?
Ich fand, da gab es schon Stalkingpotential. Und ein realitätsfremder unerhörter Liebhaber, egal ob m/f, kann einer Beziehung durchaus gefährlich werden. Das hat dann weniger mit dem Willen/Nichtwollen des/der Angebetenen zu tun als in destruktiven Aktionen.

Da gebe ich Dir Recht Selene73.

beim andern....

"Gelegenheit macht Diebe"

Selenite


Da fehlt mir die Phantasie - wie zum Beispiel?

Hmmm,...

Ihr Lieben,

ich dachte, dass ich das eigentliche Thema neu beleben konnte mit meiner Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit.
Aber dem ist nicht so. Schade.

Ich bin dann mal raus hier. Es geht euch im Kopf herum wer wie wertet etc... Das mag ich nicht.


Alles Liebe Tysia

Auch wenn es mich durchaus reizt das Thema mit der Standhaftigkeit weiter zu vertiefen.... es weicht zu sehr vom Eingangsposting ab.

Der TE bzw. anderen in ähnlicher Situation würde es auch nicht weiter helfen.

Der TE sowieso nicht, die hat sich schon auf Seite 1 wieder verabschiedet

Noch nie gestalkt worden?
Gerüchte in die Welt setzen eigentlich sei man heimlich ein Paar ist noch die harmlose Variante.

Ich denke nicht, dass man an dieser Stelle bereits ein Stalking-Szenario an die Wand malen darf (die "klassische Stalkerin" wäre wohl auch schon viel, viel früher viel, viel weiter gegangen als bloß zu schwärmen ).

Aus der Distanz betrachtet würde ich schon auch sagen, dass es naheliegt, sich an Stelle der TE Klarheit zu verschaffen... einen (deutlichen) Brief schreiben, nochmals das Gespräch suchen (vielleicht weniger "überfallartig")... der Mann wird als Dozent (hoffentlich) geübt sein darin, sich "seiner Haut zu erwehren". Möglicherweise wird sich ihr Wunsch nicht erfüllen aber sie wird dann Klarheit haben (und bessere Chancen, den Kopf für Neues frei zu bekommen).