Unerfüllter Wunsch nach einer Liebesaffäre: was tun?

Wenn sie seit einem Jahr aus der Uni raus ist, IST sie 25 -
was zu den Bildern und zum Schreibstil paßt.

Ihr Realitätsbewußtsein scheint zumindest soweit entwickelt, daß die unsagbare Schwärmerei bei Angabe des vermutlich echten Alters auch noch negativ-Antworten á la "such Dir einen Kerl in Deinem Alter", oder "werd' erwachsen" ergänzt worden wären.
Was sie vermutlich im Real life schon zu hören bekam. Zum Beispiel von der besten Freundin.

Hallo liebe TE,

unterm Strich musst Du Dich entscheiden, ob Du Dich nun in seine Ehe einmischen möchtest, oder nicht.
Ob Du Deine Wünsche über sein "Eheglück" stellen möchtest - Deine Beobachtungen seines Verhaltens mal als richtig interpretiert angenommen.

In jedem Fall ist die Chance, mit diesem Mann tatsächlich glücklich zu werden - über die gelegentliche Bettkante hinaus - vorsichtig gesagt nicht groß.

Ich befürchte aber ganz massiv, dass Du Dich da von Gefühlen vielleicht zumindest ein wenig blenden lässt.
Wieso hat er auf Deine Mail, dass Du ihn sehr sehr magst, geschwiegen?
Ich kenne keinen Mann, der wenn er eine bestimmte Frau tatsächlich attraktiv findet und dann von dieser Frau so eine Mail bekommt, dann darauf nicht reagiert. Vielleicht nicht über das Hochschul-Netzwerk um nicht irgendwie überwacht zu sein, aber angesprochen hätte er Dich mMn unter Garantie in irgendeiner Form.

Da er das nicht tat, da er auch einmal "ausgewichen" ist, würde ich ihn in Ruhe lassen. Auch wenn es Dein Herz gefühlt in tausend Stücke zerreißt.

Ich weiß nur zu gut, nur zuuuu gut, wie schwierig das ist. Aber Du kannst eigentlich nicht glücklich damit werden, nicht mal wenn Dir seine Ehe / Frau / Kinder vollkommen egal wären.

Viele Grüße,

Roman

P.S.: Theoretisch kann man durchaus auch weit über 30 sein beim verlassen der Uni... Theoretisch.

hat, zeigt wohl das wir mit vielem Recht hatten

schon möglich...

ich hoffe für Sie, dass Sie sich emotional ein wenig sammeln kann, bevor sie tatsächlich in irgendeine Richtung losstürmt

und ich hoffe für ihn, dass er klar und deutlich Stellung bezieht.

Ich finde ja, ihr versteift euch da etwas sehr an der Frage, ob er überhaupt an ihr interessiert ist. Denn es gibt einen einfachen Weg, das rauszufinden: miteinander reden. Das wird leider viel zu oft nicht getan - selbst in Beziehungen, die schon seit Jahren oder gar Jahrzehnten bestehen.

Viel wichtiger und auch viel spannender ist doch die eigentliche Frage: wenn er tatsächlich ein Interesse an ihr hat, wie geht man da am besten vor?

Nun gibt es hier sicher keine Antwort, die das ganze einfach macht. Aber für mich gibt es eine abstrakte und eine menschliche Sichtweise.

Abstrakt gesehen ist es trotz Ehe genau das gleiche, wie mit allen Situationen, wo ein potenzieller Partner oder eine potenzielle Partnerin bereits vergeben ist: entweder man geht die neue Beziehung ein, oder nicht. Und wenn man sie eingeht, gibt es drei Varianten: man beendet vorher die alte Beziehung, man tut es heimlich oder man öffnet die bestehende Beziehung.

Für mich kommt in dieser Situation nur die Öffnung der Beziehung in Frage, falls sie vorher nicht beendet wird. Denn einerseits wäre die heimliche Variante - entgegen der impliziten Annahme der TE - auch aus meiner Sicht eine grosse Einmischung in die bestehende Beziehung (und Ehe). Andererseits verlagert man Unstimmigkeiten und Stress damit einfach nur auf später. Ausserdem wird es immer schlimmer, je länger es dauert, bis die Ehefrau dahinter kommt. Denn die parallele Beziehung (Affäre) festigt sich mit der Zeit immer mehr.

Man könnte nun sagen: vielleicht kommt die Ehefrau ja gar nie dahinter. Da ich aber selber schon einige Erfahrung mit mehreren Partnerinnen gleichzeitig habe, kann ich da erwidern: wenn der Partner bzw. die Partnerin nicht mit Scheuklappen durch die Welt geht, dann wird er/sie es früher oder später merken. Das kann man einfach nicht auf Dauer verheimlichen.

Womit wir schon längst bei der menschlichen Sicht angelangt sind. Es sind Gefühle im Spiel und es ist menschlich, sich zu verlieben. Daher ist Kommunikation einfach immens wichtig.

Dass im vorliegenden Fall eine Ehe besteht, das kann man eher vernachlässigen. Denn auch diese kann geöffnet oder aufgelöst werden (ich weiss, ein kleiner Rückfall ins Abstrakte ;)). Schlussendlich führt kein Weg dran vorbei, dass der Dozent mit seiner Frau darüber redet. Und dann müssen die Optionen durchgegangen und ein Entscheid gefällt werden. Natürlich ist das nicht einfach. Aber so ist es dann nun mal. Es gehört zu Beziehungen dazu, dass es zwei Menschen sind, die ihrer Natur entsprechend denken, fühlen und handeln. Darüber muss man sich austauschen können. Und das ist leider nicht immer angenehm. Sich davor zu drücken, ist die denkbar schlechteste Option.

Zu allererst steht aber noch die Frage im Raum, ob der Dozent überhaupt an einer anderen Beziehung interessiert ist. Und hier würde ich schlicht und einfach nachfragen. Das ist online gar nicht mal so kompliziert :). Der Rest kommt dann zum Zuge, wenn er die Frage bejaht. Und sollte er die Frage verneinen, dann ist damit auch geklärt, ob die Zeichen korrekt gedeutet wurden.

Spekulationen bringen hier niemanden weiter.

Und es kam nix zurück.

Normalerweise bedeutet das:

Er steht einfach nicht auf Dich!

Ich glaube der einzige der hier spekuliert bist du , für mich ist es glasklar das der Angebetete kein Interesse an der TE hat und wenn du die anderen Beiträge hier liest, dann sehen das alle genauso

Aber gerade in diesem Fall, wo es letztendlich im die unerwiderte nicht-mehr-ganz-jung-Mädchen-Schwärmerei für einen deutlich älteren Dozenten geht, finde ich diese penetrante Werbung für das öffnen einer Beziehung und Polyamorie, das dein gesamtes Wirken im Forum durchdringt, vollkommen deplatziert.

Du spekulierst hier über eine Ehe, der sicher nichts ferner liegt als die Öffnung um einer Stalkerin willen.

Meine Absicht ist keinesfalls, die Öffnung der Beziehung als den richtigen Weg zu proklamieren. Viel mehr will ich die Wichtigkeit von Kommunikation in einer Beziehung hervorheben. Da ist es echt unerheblich, ob es sich um die monogame oder polyamore Variante handelt. Für mich ist das Beenden einer Beziehung zu Gunsten einer anderen genau so nachvollziehbar wie der Entscheid, die Beziehung zu öffnen. Was ich wirklich schlecht finde, ist, sich vor dem gemeinsamen Entscheid zu drücken und ihn unilateral positiv zu fällen. Sprich: fremdzugehen.

Selbstverständlich gibt es hierzu auch andere Meinung. Und die meine ist eh nur eine unter vielen. Ich für meinen Teil würde mich deshalb ja über weitere Meinungen dazu freuen.

ich glaube das geht jetzt a bissel am Thema vorbei.....in der Schule würde man bei einem Aufsatz sagen, "Thema verfehlt"
es geht hier um eine Schwärmerei bzw. Stalkerei....am besten du liest dir mal das EP genau durch
die TE bildet sich alles nur ein...es gibt nichts rein gar nichts was auf ein Anzeichen hindeutet, das sich der Angebetete der TE für eine Affäre mit der TE interessiert

Ein mögliches Öffnen der Beziehung stand hier allerdings nicht mal im Entferntesten zur Debatte, da - wie viele schon angemerkt haben - seitens des Professors überhaupt kein Interesse an ihr bestand.

und enttäuschend wenn man nicht die gewünschte Antwort erhält. Als Dozent würde ich einen Riesenbogen machen, jedem Blick und jedem Gespräch ausweichen. Bloß kein Öl ins Feuer giessen. Wie man liest kann ja jede Reaktion beliebig gedeutet werden. Ausblenden --fertig.

Ich habe hier auch den Eindruck, dass der Mann in einer Beziehung gar nicht über eine Öffnung reden muss, weil er gar nichts öffnen will. Jedenfalls nicht mit der TE.

Wenn mir eine Freundin die Geschichte so erzählen würde, würde ich ihr auch raten, diesen Mann und eine tolle Affäre mit ihm zu vergessen. Es ist ein netter Traum, aber er will offensichtlich nicht. Und ob es wirklich so toll wäre, wenn es wahr würde ... ich glaube nicht.

Mach Urlaub, genieße die Sonne, such Dir eine Affäre im JOY ... aber lass diesen Dozenten in Ruhe. Würde meine Oma sagen - und die war eine kluge Frau.

Ihr Lieben,

ihr habt mit euren Meinungen sicher Recht und ich gehe da auch mit. Da war nichts und wird auch nichts draus werden.

Nur gebe ich mal zu bedenken was sie eigentlich vor hatte:
Eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Selbst wenn der Mann da mitspielt - Männer werden schnell mal schwach - wir kennen sie ja.

Das macht man einfach nicht sich in eine bestehende Beziehung einzumischen. Ich kenne das und mir ist es in beiden Richtungen passiert.
Einmal war ich die betrogene Ehefrau und schlimmer noch war ich vor vielen Jahren (ich war 19) das Dummchen daß sich auf eine Affäre einließ und wirklich Schaden anrichtete. Schon nach 6 Wochen merkte sie, daß was nicht stimmt und stellte ihren Mann zur Rede.
Die damals betrogene Ehefrau bekam vorzeitig ihre Geburtswehen und brachte ein Siebenmonatskind zur Welt.

Wir hatten also wirklich Bockmist gebaut und nicht an die evtl. Folgen gedacht. Mir tat das damals unheimlich leid und die Affäre wurde sofort auf Nimmerwiedersehen beendet. Mit einem wirklich schlechtem Gewissen musste ich mich noch lange herumquälen.

Es gibt Situationen im Leben die wirklich mehrmals überdacht werden sollten. "Adenauerkreuz" kann da helfen wenn die Gefühle verrückt spielen. Wir machten das damals nicht, dachten nur an uns und unseren Trieb. Gelitten hat jemand der so gar nichts dafür konnte, denn die Ehe war gut und intakt - ich war lediglich Spielzeug und das Baby wurde gefärdet.

Daher war mein erster Satz hier in diesem Thread: Finger weg!


Alles Liebe Tysia

An sich ein guter Beitrag, wenn ich aber sowas Einseitiges lese, schwillt mir der Kamm. Die Geschlechter geben sich nichts, was das Fremdgehen und diverse Abenteuer neben der Hauptbeziehung angeht.
Ich habe Männer kennengelernt, die nie einen Gedanken daran verschwenden, fremd zu gehen und Frauen, die damit kein Problem haben.
Lasst doch solche Schubladen zu!

Grüß Dich Shibarist,

"Jäger" = Männer
"Lockvögel" = Frauen

Mag sein, daß das heute überholt ist und ich altmodisch denke. Ich jedoch habe viele solcher Erfahrungen gemacht/machen dürfen.
Und ich finde immer noch, daß Männer das Blut entweder im Hirn oder in der Hose haben. Sie können es nicht immer aufteilen.
Ist doch keine Schublade und ich will keinen Mann hier angreifen. Habe es eher niedlich gemeint, weil ich es so empfinde und erlebe. Ich liebe die Männer gerade weil sie so sind wie sie sind.


Alles Liebe Tysia

Mag ja sein, meinem Empfinden nach ist Fremdgehen aber kein niedlicher Spaß, sondern geht in aller Regel mit der Gefahr einher, dass eine Familie zerstört werden kann. Und weil ich das selbst erleben durfte, bin ich in der Lage, eine höchst negativ gefärbte Meinung dazu zu haben.

Damit ist dieser Ausflug ins OT für mich erledigt!

Dir ist schon aufgefallen, daß Du und Tysia dieselbe Meinung zum Fremdgehen vertretet?

@****ne,
ist ja okay.
Mit gehts auch nicht um die Einstellung zum Fremdgehen - mir gings um dieses unsägliche "Männer sind nun mal so"...

Hieeee, hieeeee,

und Frauen sind so - anders.

Ist doch schön und gut so.

Die Natur hat`s schon passend gemacht.

Nu aber Schluss, sonst werden alle Beiträge OT wieder gelöscht. Hüstl....


Alles Liebe Tysia

Sogar die Ärzte geben es zu...

"Männer sind.... !

Ok,

Ich hatte an der Uni einen Prof, der immer eine Traube von Studentinnen um sich hatte. Vermutlich hätte jede davon das EP schreiben können--denn der Trick solcher Männer ist, jeder das Gefühl von Bestätigung zu geben, vielsagende tiefe Blicke zu verteilen und mehrdeutige Dinge zu sagen. Und zwar jeder so, dass sie, sie allein und im besonderen sich angesprochen fühlt...

Hallöle,...

hier ist ja ein ganz anderes Thema draus geworden. Und weil mir das echt Spaß macht und ich es nicht als OT empfinde, sondern eher die Abzweigung unserer Unterhaltung und Gedankenaustausch genieße möchte ich noch antworten. (habe Probleme mit Kommasetzung - sorry)

Ein Bekannter von mir ist Dozent in der Gamebranche. Er gibt Vorträge und Seminare hier und da. Das macht ihn für manche Teilnehmer und Studenten äusserst interessant.
Er nutzt das nicht aus. Er geniest es einfach, dass er umschwärmt wird. Ein schönes Gefühl was ich auch kenne. Es befriedigt, beruhigt... wenn man so gar keinen Partner hat wie mein Bekannter. War noch nicht das richtige Wesen dabei.



Alles Liebe Tysia

Du da vielleicht Liebe mit Verliebtsein?
Der Mensch will immer das haben, was er gerade nicht hat, und jagd dem hinterher, was er nie kriegen wird.
Du verschwendest Zeit auf etwas, das Du nie bekommen wirst, zumindest nicht für Dich alleine.
Denk an die Zeit, die Du mit ihm hattest und mach Dich frei von ihm.
dann bist Du auch offen für Neues.
Ich weiss, es ist nicht einfach, aber geh ihm aus dem Weg. Es wird eine Weile verdammt weh tun, aber es geht vorbei.