Ehekrise...schrecklich verliebt!

Sind eigentlich Kinder mit im Spiel?

...die Sache soooo leicht!!! Sieh zu, dass du die unehrliche Ehe beendest. Eurer Leben hört nicht auf mit einer Trennng - es fängt erst an!

Auch dein Mann kann nicht wirklich etwas von einer Frau haben, die nur bei ihm bleibt, weil sie meint, es ihm zu schulden. Verläßt du deinen Mann, bekommt er die Chance, nun einen Frau zu finden, die ihn wirklich liebt. Bleibst du bei ihm, betrügst du euch beide darum - um euer Lebensglück. Mit 90 sitzt ihr dann zusammen und - BEREUT.

eine Auszeit von beiden Männern gedacht ? Sprich ganz allein mal wegfahren und in Ruhe Deine Gedanken zu sortieren ? Ohen Mann zu schauen , was will ich und was brauch ich , welche Erwartungen hab ich . Manchmal hilft ein bißchen Abstand und Ruhe um klarer zu sehen .

Liebe Grüsse, Birgit

Ja und wie wäre es dann mit einem Wellness WE für Dich ganz alleine, so ohne jemanden der Partei ergreifen könnte?

das dachte ich mir auch so . Wie Cerebus schon vorschlug , ein Wellness-Wocheende mit viel Entspannung und Ruhe für Dich . Einfach mal in Ruhe nachdenken und die Gedanken laufenlassen können . Ohne Einmischung und "Ratschläge" von Dritten ! Du steckst in dieser Situation und Du mußt einen Weg für Dich da wieder rausfinden .

Liebe Grüsse, Birgit

Ich denke gerade etwas mehr an Deinen Mann, statt an Dich dabei.

Dies ist sicherlich nicht das, was Du hören möchtest, aber es ist halt gerade bei mir so!

Die Auszeit:
Davon halte ich nichts, da ich keine Beziehung kenne, bei der dies gut gegangen ist. Allerdings ist der Vorschlag mal alleine ein Wochenende für sich zu haben, sicherlich nicht die schlechteste Idee.
Nur sollte es dann aber eine Zeit sein, wo Du keinen Kontakt zu Deinen "Männern" haben solltest. Auch nicht zu anderen Personen, die Dich beeinflussen könnten.

Wenn, dann nur für Dich!

Zum Rest Deiner verfahrenen Geschichte, wenn ich es mal so sagen darf.

• Wie soll es weitergehen, wenn Du Dich für eine Seite entscheidest? Ihr wohnt sehr eng zusammen. Einer sollte wegziehen, da ich denke, dass es nicht gut gehen würde.

-Du warst bei Deinem Mann, als es ihm sehr schlecht ergangen ist. Sehr schön oder auch leichtsinnig gewesen von Dir?

Wo ist er jetzt für Dich?

Lass Du ihm die Möglichkeit, Dir auch zu helfen die Ehe zu retten?
Oder blockst Du eher? Haben BEIDE Männer, die gleiche Chance?

Nimm ein Zettel und schreibe Dir auf, was der eine für Vorzüge hat die der andere nicht hat.
Welche sind dann für Dich die wichtigsten? Dabei lasse die materiellen Werte etwas heraus.
Denke aber immer daran, dass Dir und Deinem Mann der Alltag dabei im Wege steht, den richtigen Weg wieder zu finden. Dieser Alltag wird in einer neuen Beziehung auch schneller kommen und sich einschleichen als Du möchtest.

Rede mit Deinem Mann dann darüber. Ganz offen und frei, ohne Namen und Orte zu verwenden. Das wirst Du hinbekommen, da Frauen dies besser beherrschen.

Du tust mir Leid in Deiner Position und wünsche Dir, dass Du Deine richtige Entscheidung triffst.

Was bedeutet "nicht gut gehen"? Dass beide sich böse angucken? Sollen sie doch. Aber ich glaube nicht mal daran.

Es war sicher sehr warmherzig und menschlich. Aber auch fatal, denn es führte direkt in ein Ehegefängnis.

Wozu sollte sie eine Ehe retten, die nicht mehr das Papier der Trauungsurkunde wert ist? Weil man ALLE Ehen GRUNDSÄTZLICH retten soll? Elend!

Sollten sie die haben? Sollte der ungeliebte Ehemann dieselbe Chance haben, wie der innig geliebte Lover? Wäre das nicht völlig widersinnig?

Wozu? Ihr Herz sagt ihr bereits, das der Ehemann NICHT der richtige ist. Sie hat es obendrein lange genug ausprobiert.

Jeder der es erlebte, weiß, dass Alltag mit einem geliebten Menschen etwas GANZ anderes ist, als Alltag mit einem Menschen, den man mal irrtümlich aus Mitleid heiratete.

Sie HAT ihn doch gefunden. Warum wird hier so getan, als wenn sich jede noch so trostlose Ehe zu retten lohne? Als wenn es eine heilige Tat wäre, sich den Geliebten aus dem Herzen zu brennen und sich wieder dem freudlosen, grauen Leben mit einem öden Partner hinzugeben? Nein - das wäre Lebensangst.

Liebe wird aus Mut gemacht - Nena hat Recht.

Die Anmerkungen von Trigon sind nicht von der Hand zu weisen.

Und die Aussagen von ImmortalDemona sprechen für sich.

Warum fragt sie uns aber? Sie denkt darüber nach, ob sie in ihrer Gefühlswelt nicht doch etwas vergessen hat.

Es ist immer leicht etwas, was nicht mehr funktioniert, in die Ecke zu stellen und eben schnell was Neues zu kaufen. Man freut sich auch über das Neue viel mehr, auch wenn es die selbe Aufgabe erfüllt.

Und dennoch schaut man zurück.

Wir können ihr nur helfen alle Gesichtspunkte auf zu zeigen. Und hoffen, das sie alle in Betracht genommen hat.

Die eigentliche Entscheidung traf sie, bevor sie hier schrieb.
Es war nur eine Absicherung für sie.

Eure Beiträge sind richtig und gut. Dennoch sollte man jemanden helfen auch andere Sichten kennen zu lernen.

Jede Ehe zu kitten, heißt auch so weiter zu machen. Kann aber auch die Möglichkeit geben, zusammen andere Wege zu gehen. Die Frage ist nur die, ob beide Aufwachen können.

Sie weiß was sie hat,
sie weiß was sie will,
sie weiß nicht was sie bekommt,
sie weiß das es so nicht mehr geht.
Sie weiß nicht, wohin geht der Weg.

Viel Glück.

hast Du Dir schon einmal überlegst, in was oder wen Du WIRKLICH verliebt bist??

Kann es nicht auch sein, daß Du in die GEFÜHLE verliebt bist, die der andere Mann in Dir auslöst??

Gefühle, die durch Aufmerksamkeit entstehen, Zeit, die er Dir widmet, Einfühlungsvermögen, wozu Dein Mann im Moment vielleicht nicht in der Lage ist....denk mal nach....!

Und zu der Frage, ob es sich lohnt, jede noch so zerrüttete Ehe zu retten:

nein, sicher nicht, aber wenn BEIDE die unglaubliche Energie, die eine Trennung kostet, in den Versuch steckt, doch den einst geliebten Menschen wiederzufinden, so ist eine Chance da....

Und dann kann man entweder auch in einer langen Beziehung wieder Schmetterlinge fühlen oder großherzig auf sie verzichten, indem man auf andere Werte sieht......

Kopf hoch und liebe Grüße,
Clara

sicherkich schweigen ist gold. nur wielange. trenst du dich von deinem mann ,und mit dem liebhaber geht es nach einer gewissen zeit auch nicht mehr, wass dann?
kommt zeit ,kommt auch meistens rat.
h

Warum fragst du das, Clara? Würdest du das auch fragen, wenn Immortal nicht verheiratet wäre? Steht der Geliebte prinzipiell unter dem Verdacht, nicht wirklich geliebt zu werden?

Das ist der Punkt. Und warum fragt sie uns dann hier? Weil die Umwelt ihr Schuldgefühle macht. Sie hofft, dass wir sie davon befreien können. Das will ich gerne für meinen Teil machen: Immortal, du bist deinem Mann nichts schuldig, er ist erwachsen und ist in seinem Lebensglück nicht davon abhängig, ob du dich zukünftig mit ihm weiter rumquälst oder nicht. Du bist nicht seine Mutti.

Aus Mitleid oder Schuldbewußtsein bei seinem Partner zu bleiben ist der falsche Weg . Es ist die falsche Basis und es ist eine große Lüge gegenüber Deinem Partner wie auch Dir gegenüber !

Birgit

wie Clara es ausdrücken wird.

Sie hat meine Meinung mit den Gefühlen recht gut getroffen.

Ob sie eine Ehe oder eine Partnerschaft führt ist hierbei nicht wichtig. Das die Gesellschaft uns Normen aufdrückt, die uns im Wege stehen, ist richtig.
Aber wer stellt diese auf? Doch auch du (nicht eine einzelne Person gemeint !).

Und warum?

Warum werden Normen gebrochen? Weil wir der Meinung sind das man nur auf sich hören sollte? Oder weil man es gerade Gefühlstechnisch nicht aushalten kann?

Es ist sehr überspitzt gesagt und ich möchte damit nur zum Nachdenken anregen. Denn wenn jeder das macht, was der andere möchte, dann geht dies schon überhaupt nicht!

Denn die Seele von jedem ruft mal. Sie sollte gehört werden. Lasst jedem die Möglichkeit frei zu entscheiden ohne es übereilt zu tun. Und gebt ihm die Möglichkeit zu reden, ohne ihm einen Weg zu diktieren. Denn dies wird ihm nicht auf Dauer helfen sondern eher schaden.

Deshalb ja auch mein Rat , allein ein Wochenende zu verbringen - ohne Männer und ohne Gesellschaft von Mutter , Freundin oder ähnliches . Sich ganz auf sich und seine Gefühle konzentrieren , Bilanz ziehen und ohne Störung das Für und Wider abwägen . Und zu schauen , was für alle Beteiligten der beste Weg und humanste Weg ist . Im ET steht ja , daß sie nicht mehr in einem Bett schlafen und eine gewisse Trennung , räumlich wie gefühlsmässig , schon da ist .

Birgit

...davon ausgehen, dass Immortal nicht das Problem hat, sich die Sache nicht reiflich und mit Distanz unbeeinflusst überlegt zu haben.

Sie würde ihren Mann verlassen, wenn...

• sie nicht das Gefühl hätte, ihm beistehen zu müssen, weil sie am Faststerbebett ihr Ja-Wort gab.

• sie nicht fürchtete, dass ihr Mann über die Trennung traurig wäre.

• sie nicht von so gut wie allen Menschen ihrer Umwelt den Rat bekäme, die Ehe nicht "leichtfertig" in die Tonne zu treten.


Es sind alles Dinge, die sich auf AUSSEN (auf andere Leute) beziehen, die aber ÜBERHAUPT nicht ihre eigenen Interessen berücksichtigen. Es ist aber nicht ihre Aufgabe, des Gatten Mutter Theresa zu spielen, sondern es ist ihre Aufgabe, ihr eigenes Lebensglück nicht zu zerstören - und das liegt ganz augenfällig und nachweislich nicht in dieser Ehe.

genauso so ! Ich hab es nur sanfter formuliert - diesmal .
Auch mein Rat wäre die Trennung vom Ehemann , da die Basis für die Ehe die falsche ist . Es sollte Liebe sein und nicht Mitleid , Schuld und ein unsinniges Du bist für ihn verantwortlich !

Birgit

gestellt, lieber Trigon, weil sie in der Überschrift ihres Threads geschrieben hat, daß sie "schrecklich verliebt" ist.

In diesen Worten sehr ich NOCH keine Liebe....womit ich ihre Gefühlen ihrem Geliebten gegenüber keineswegs Tiefe absprechen möchte.

Und eine wirkliche Entscheidungshilfe kann man, ohne die drei zu kennen, meiner Meinung nach hier nicht geben!

LG Clara

auch wir haben so eine ähnliche phase durchgemacht bei uns war auch einer krank, sehr schwer sogar und dann waren da noch andere sachen auf die wir hier nicht näher eingehen wollen.

Aber wir haben uns da durch gebißen und wir sind gestärkt daraus gekommen!
Denke an die sachen wofür du deinen mann geliebt hast und frage auch mal dich was und warum es so gekommen ist UND ob du nicht auch was falsch gemacht hast.
Das was du machst ist aus unserer sicht nur eine flucht aber wovor?
denke mal darüber nach und rede mit ihm!

sicherlich, in wessen ehe gibt es keine meinungsverschiedenheiten?
die muß es einfach geben.
solange noch miteinanter gesprochen wird, ist noch nicht alles vorbei. sicherlich spielt hier der neue liebhaber eine sehr große rolle.
er giebt ihr im bett wahrscheinlich das was sie braucht, nach dem was sie sich ersehnt hat.
ihre erotigen wünsche kenne ich nicht, aber sie wird sie umsetzen.
denn jünger wird sie ja auch nicht.
h

Das ist eine ganz schön verzwickte Lage in der du dich befindest und einfach ist es auch nicht, da dir der nötige Abstand fehlt, um die Sache einigermaßen klar zu betrachten. Leider können wir außenstehende die Situation schwerlich beurteilen, da wir nur das von dir geschrieben zur Verfügung haben. Es gibt, glaube ich, aber einiges was vielleicht beachtet werden sollte:

EHESCHLIEßUNG
• war es wirklich sinnvoll zu heiraten, oder hast du aus einem richtigen Grund das falsche getan? Die Aussicht auf eine Hochzeit hat deinem Mann evtl. die Kraft gegeben seine Krankheit zu besiegen. Es wäre in dem Fall eine großherzige sogar selbstlose Tat, die einem geliebten Menschen das Leben gerettet hätte.

SCHMETTERLINGE
• wie schon Morigane geschrieben hat, vergeht die anfängliche Verliebtheit, die dann eintretende Ernüchterung kommt fast zwangsläufig, aber eine Beziehung geht da weiter, denn...

REZEPT FÜR EINE GUTE EHE/BEZIEHUNG?
• eine Ehe/Beziehung lebt von einer guten Rollenverteilung, ich meine damit nicht die KKK Geschichte oder dass Frauen Menschen zweiter Klasse sein sollen.

BEZIEHUNG UND ARBEIT
• mit Freunden oder mit dem Partner gemeinschaftlich zu arbeiten ist nicht selten schwierig, besonders wenn es geschäftlich/beruflich nicht gut läuft, das belastet die Beteiligten schwer.

DEINE GEFÜHLE
• was deine Gefühle für deinen Lover angeht, musst du für dich herausfinden, ob du ihn liebst oder ob du nur das liebst wofür er steht, z.B. Abwechslung, guter Sex, dass du dich vom Partner verstanden fühlst, etc.

DEIN MANN
• dass es deinem Mann nicht gut geht in dieser Situation ist alles andere als verwunderlich, denn geschäftlich läuft es nicht gut, die Ehe kriselt und jetzt hat er einen Nebenbuhler, wo er nicht weiß wer es ist und gegen den er somit hilflos ist. Wertfrei gesagt, ich möchte ganz sicher nicht in seiner Haut stecken. Wenn er erst erfährt wer sein Nebenbuhler ist, dann wird es ihm garantiert nicht besser gehen.

DEINE VERFASSUNG
• geht es dir evtl. nicht gut, weil du vielleicht Schuldgefühle gegenüber deinem Mann hast?

EHE VS. BEZIEHUNG
• noch was zur Ehe, da das Thema hier wiederholt unterschiedlich aufgegriffen wurde. Man verspricht sich gegenseitig füreinander da zu sein, in guten wie in schlechten Zeiten. Das heißt letztendlich, dass eine Ehe erst dann am Ende ist wenn die gegenseitig Liebe ERLOSCHEN ist oder es Differenzen zwischen den Partnern gibt, die eine Fortführung der Ehe unmöglich machen. Also lässt man eine Ehe nicht so schnell scheitern, wie man eine Beziehung beendet

Wahrscheinlich fehlen dir Zeit und Abstand von beiden Männern, um zu erkennen was du fühlst, was du willst und wie du dich entscheiden wirst. Es wäre in jedem Fall für beide Männer fairer, wenn du euch allen die Zeit und den Abstand gibst, den ihr aller Wahrscheinlichkeit nach braucht. Die Situation wie bisher jedoch zu handhaben und evtl. auf Zeit zu spielen und mehrgleisig zu fahren halte ich für nicht so gut, da du dir unter Umständen im Falle einer 'einfachen' Ehekrise diese zu überwinden. Solltest du euch den Abstand gönnen, dann sprich mit beiden ehrlich darüber, gib ihnen die 'gleiche Chance' und such dir dann übergangsweise ein eigenes Zimmer.