Aussichtslose Beziehung?

Lernen, wie der andere es gemacht hat, um es dann auch so zu machen? Käme mir nie in den Sinn.

Meine Frau und ich waren 10 Jahre verheiratet, haben zusammen 2 Kinder und ein Haus. Wir waren schon immer sehr verschieden. Ich sehnte mich nach einem ruhigerem Leben, weil mir schließlich alles zu viel wurde. Es kam der Moment, dass ich erkannte, dass ich ganz dringend eine Veränderung in meinem Leben brauche. Eine neue Umgebung. Zum Ende hin mache ich ihr noch einmal deutlich, dass alles nichts hilft und dass es die ultimative Lösung ist, das Haus nach 10 Jahren aufzugeben. Leider muss ich einsehen: Je weiter Du nach den Sternen greifst, desto weiter entfernen sie sich. Alle Geduld und Engelszungen helfen da nicht. Mir tut es auch sehr leid, meine 3 Liebsten zu verlassen. Ich entschuldige mich aber bei niemandem. Denn noch nie zuvor habe ich etwas so sehr gewollt. Ich kann niemanden zwingen, mit mir zu gehen. Ich weiß wie es ist, wenn man den Traum von anderen lebt. - Es ist sinnlos, wenn es nicht mehr der eigene ist.

Quatsch! Lernen, was der Partner für Bedürfnisse hat! Und ob man bereit ist, diese zu erfüllen.

Finde ich einen wichtigen Hinweis mit der Machtausübung durch Nicht-Kommunikation oder/und Nicht-streiten-wollen. Es ist nämlich eine Form von Aggression...man geht zur Seite und lässt den Partner ins Leere laufen....in die Wand laufen......verzweifeln an dieser Ohnmacht des sich ausschweigens.
Selber steht man gut da...man hat ja Streit vermieden.

Ich finde aber, man kann auch zuviel erfahren, nämlich dann, wenn man den Partner dazu bringt seine persönlichen Schutz-Grenzen...seine Privatsphäre... zu überschreiten.

Jeder Mensch möchte doch gut da stehen....sein Selbstbild erhalten....und dies wird durch eine positive Selbstdarstellung erreicht oder anders: wer möchte sich denn vor dem Partner zerfleischen? sich klein machen? Nicht-sagen ist somit reiner Selbstschutz.

Und wenn man dann so "nackt" da steht vor dem Andern, dann sind die Gefühle von Scham für ein neues aufeinander zu gehen vermutlich nicht sehr hilfreich.

Das ist - leider - richtig. Und tut richtig weh. Aber dazu muss man den Traum des Partners kennen. Und dafür ist Kommunikation das A und O. Manche Träume kann man nämlich doch erfüllen. Vielleicht nicht gleich sofort, aber man kann zusammen daran arbeiten - wenn man will.

Problematisch wird es, wenn man zu unterschiedlich tickt und diesen Traum des Anderen von Anfang an kennt und man - blind vor Liebe - sich dennoch in dieses Abenteuer stürzt, in der Hoffnung, das wird schon. Gegensätze ziehn sich an ist mal ganz schön, wegen der Abwechslung, dem unbekannten Neuen, aber eben keine Basis für eine langfristige Beziehung.

Ich denke, dieser Satz trifft es.

@*****ine,
Das ist es doch, und da hilft dann auch alles Reden nicht.

Zitat Meyermann77

Spielt denn das wirklich eine Rolle?
Die Trennung hatte in erster Linie mit euch zu tun, erst in zweiter Linie mit dem "Psychopathen".

Es hätte dir nichts gebracht, ihn kennen zu lernen. Der andere Mann war nur ein "Platzhalter", von dem deine Frau sich vielleicht die Erfüllung ihrer geheimsten Wünsche erwartet hat. Es hätte möglicherweise auch ein anderer sein können.
Das ist nun gescheitert und sie ist zu dir zurück gekommen, vermutlich mit einer gewissen Resignation.
Das spürts du und das macht dich zu Recht zornig, obwohl du sie noch liebst, was ich dir auch wirklich glaube.

<<....spielt denn das wirklich eine Rolle?<<

Ich kann gut verstehen, dass es eine Rolle spielt...und natürlich hat es primär mit der Beziehung zum TE zu tun.

Das ergründen wollen, was denn mit dem anderen Mann soooo viel Wert war geteilt zu werden...so viel wert war, dass dir der geliebte Mensch bereit war Schmerz zu bereite.... bedeutet doch im Grunde erfahren zu wollen, welche "inneren Werte" meine Liebe hat.
Es geht um das erfahren:
Welche Werte sind mein und wo stimmen sie mit den Werten meines Lebenspartners überein...gibt es in dieser Schatztruhe Kostbarkeiten, die ich teilen kann... gleich empfinden kann....? wenn ja, dann geht es weiter und ist es Wert die Schuld los zu lassen...zu vergeben...wenn nein, dann bleibt die Wertschätzung, dass ein gemeinsamer Weg begangen wurde in dem jeder seinen Teil zum Gelingen beigetragen hatte eine mehr oder weniger lange gemeinsame Zeit.

Ich verstehe Deine Not darin.

Meiner Meinung nach spielt die Sextechnik bei der Auswahl eines Partners eine doch eher untergeordnete Rolle. Es ist die Ausstrahlung, die Persönlichkeit, die sich mit alten Sehnsüchten, Vorstellungen und Projektionnen mischen, vielleicht auch mal die Abwechslung. Daraus kann man nur sehr schwer etwas für sich selbst lernen, wie gesagt: glaube ich.

Und weißt du denn, ob SIE glücklich ist in der Beziehung?
Hast du sie gefragt? Und hat sie dir darauf ehrlich geantwortet? Wenn sie es nämlich ist, dann wird sie dich früher oder später auch bloß wieder verlassen, denke ich. Und diese Angst um den erneuten Verlust wirst auch du nicht loswerden.

Ich freue mich über die vielen Beiträge von so vielen Leuten!

@*******nn77:
Du willst den Mann treffen, der dir deine Frau weggenommen hat. Das ist nicht der richtige Weg. Warum? Weil du Erwartungen hast, mehr über dich selbst zu erfahren.

Du hoffst, dass dein Partner mehr mit dir redet und keine Geheimnisse hat? Für eine langfristige Beziehung ist das auch sehr hilfreich, aber Ansichtssache. Vergiss nicht: Ihr seid zwei Individuen. Ich für meinen Teil musste lernen, meine Schutzmauer zu stärken und mehr den Verstand einzuschalten. Aus dem Kontext entnehme ich, dass du auch eher Herzmensch bist.

Wenn du so sehr hoffst, dass das alles wieder so wird wie früher..... und versuchst, ihr auch irgendwie alles recht zu machen um zu vermeiden, das wieder irgendetwas vorfällt....... Das ist nicht bescheuert, sondern Liebe. Du hast eine destruktive Beziehung, die du zu einer konstruktiven werden lassen kannst. - KANNST! Aber dann würdest du deine Frau weiterhin verändern wollen und/oder warten, bis sie sich ändert. Somit hast du wieder Erwartungen an sie.

Ich freue mich, dass du so ehrlich schreibst! Zum Beispiel: "....um zu vermeiden, das wieder irgendwas vorfällt!" Aber du kannst es doch nicht kontrollieren. UND: Alle schlimmen Dinge, die dir passieren, passieren dir immer wieder, bis du daraus gelernt hast. Nach diesem Leitsatz schaffe ich es jede Woche, noch stärker zu werden. Ich muss mir selber mit meinen 33 Jahren eingestehen, dass ich mich derzeit in einem Nachreife-Prozess befinde.

Wieviel von dir selbst KANNST du noch aufgeben? Komme deiner Frau entgegen aber renne ihr nicht hinterher.


@******940:
DANKE für deine Beiträge, sie bereichern meinen Weitblick!

edit Mod wolfscat
nach rücksprache mit dem user.

@****o_3
Das hast du nett geschrieben. Ich würde dir ja gerne ein "Danke" drücken, aber einfache Benutzer können das nicht.

Den anderen lieben? Oder das Gefühl lieben, (irgend)jemanden zu lieben bzw. (irgend)jemanden lieben zu müssen?
Selbstliebe: Ich bin doch so gut, daß sie mich widerlieben muß!
Selbstzweifel: Bin ich so gut, daß sie mich widerlieben muß?
Selbstverzweiflung: Warum bin ich nicht so gut, daß sie mich nicht widerliebt?
Den anderen lieben? Oder Angst davor haben, daß da niemand da ist, dem man Liebe überhelfen kann?
Was ist Liebe zum anderen?
Um die eigene Motivation wissen, wenn man Beziehungen eingeht.
Liebe ist Vertrauen. Kein Vertrauen - keine Liebe. Nur Bestätigungssuche.
Liebe ist Angstfreiheit. Keine Angstfreiheit - keine Liebe. Nur Angstbeziehung.
Liebe ist Selbstliebe. Keine Selbstliebe - keine Liebe. Nur Projektion.

Vielen Dank nochmal an alle die hier ihre Erfahrungen preisgeben und einbringen.
Ich kann viele Dinge in mein Leben übertragen.
Ich habe eine Eigenschaft die manchmal gut und manchmal schlecht ist. Ich suche Fehler erst immer bei mir bevor ich andere "verdächtige". Das heißt das ich auch die Beziehungsfehler erst bei mir suche. Was mache ich falsch, bzw was kann ich besser machen... Was habe ich falsch gemacht als sie damals gegangen ist? Was mache ich nicht richtig was der Psychopath richtig gemacht hat? Wobei ich schon ein ziemliches Selbstvertrauen habe. Aber ich weiß das ich nicht frei von Fehlern bin, egal in welcher Hinsicht.
Ich glaube das das ein Grund ist warum ich unbedingt dieses Treffen will.

wenn ich sie frage ob sie mit mir glücklich ist kommt die Antwort: Meistens schon. Wobei sie dann auch sagt wann sie nicht glücklich ist, z.B. wenn ich nicht da bin.

Wir können wirklich über alles reden. Und wir sagen uns auch die Wahrheit!!
Sie weiß das ich in der jetzigen Situation nicht glücklich bin, das ich immer noch dran zu knabbern habe was passiert war. Ich habe ihr auch angeboten den Teil in mir aufzugeben der viel wissen möchte... Das will sie aber auch nicht, weil es mich ausmacht und dahin gebracht hat wo ich bin!

Es ist ziemlich sinnfrei sich mit dem anderen Mann vergleichen zu wollen.

Bei wem ist sie jetzt? Bei Dir!
Wer hat alles richtig gemacht? Du!

Was soll dir den der Mann erzählen? Wie man es nicht macht?

Willst du mit so jemanden sprechen?
Willst du dich mit nem Looser vergleichen?

Setz doch mal die Benchmark sauber.

ich suche den Kontakt wirklich deswegen, weil es Fragen gibt, die sie mir nicht beantworten kann.... Können heißt evtl. auch nicht wollen. Wobei ich Verständnis dafür habe das es ihr Leben war bei der Trennung, nicht meins oder unser Leben.

Es geht mich im Prinzip ja auch nichts an was genau passiert ist. Das verstehe ich auch. Aber nur mit Verstand ist mir nicht geholfen.

Mich interessiert der genaue Zeitpunkt ab wann der andere Mensch in "unserem" Leben war. Dadrauf kriege ich keine Antwort. Wie oft wurde ich angelogen in der Zeit. Beispiele wie ich fahr zur Freundin und übernachte dort...... obwohl Sie bei ihm war......

Und ich habe die Lügen damals nicht erkannt, obwohl ich sofort merke wenn jemand lügt. Wann wurde aus der Wahrheit eine Lüge. Das beschäftigt mich immer und immer wieder.

Manchmal muss man auch einfach einen anderen Weg gehen wollen - nicht?

Deiner führt ja nirgendwohin.

Falls es zum Treffen tatsächlich kommen sollte, was ich, ehrlich gesagt, kaum glaube, warum sollte sich der andere Mann darauf überhaupt einlassen, und falls er dir dann doch deine Fragen beantwortet, welche Erkenntnis hättest du dann gewonnen?

Du vermutest, dass sie oft gelogen hat. Und sie erzählt dir selbst nichts oder kaum etwas. Glaubst du wirklich, dass du das jemals akzeptieren wirst können, wenn du die ganze Wahrheit erfährst.
Das ist keine Basis, für nichts. Weder für eine Liebesbeziehung, noch für ein freundschaftliches Verhältnis.

Das führt doch zu nichts und du quälst dich nur selbst unendlich damit.
Ziehe dich da raus, wenigstens für eine Zeit lang. Das macht dich sonst kaputt.

Danke!! Genau das meine ich:-)
Ich will es ja, aber die Fragen gehen nicht aus meinem Kopf heraus. Und jetzt sagt mir einer wie das geht ohne sich zu verändern.

Und da kommen wir zu dem Punkt mit Leben aufgeben. Ich bin sehr wissbegierig. Ich könnte diese Eigenschaft aufgeben. Dann werde ich auch irgendwann die Fragen "vergessen".

Es stellt sich die Frage ob es sich lohnt einen Teil aufzugeben. Und es ist kein Geschenk fast alles wissen und verstehen zu wollen, glaubt mir. Sonst wäre es mir egal was passiert ist.

Um ein Gefühl für Lügen und "verhörtechnicken" zu bekommen gibt es Bücher.

Da kann nen sich ganz gut wissen aneignen. Beispielsweise wie baue ich Fragen richtig auf. Offen/ geschlossen. Wie antwortet jemand wenn er lügt, wie wenn er dies nicht tut. Wen. Du dich dann besser fühlst, dann lern das halt.

Der Typ liegt in der Vergangenheit. Der Drops ist gelutscht. Du hast sie zurückgenommen. Du hast Angst in der Zukunft wieder An der Nase herumgeführt zu werden!? Dein Leben passiert in der Gegenwart. Vergangenheit und Zukunft sind die falschen Zeitpunkte um ein Leben zu leben.

Komm mal im Kopf klar, dass der Typ nix zur Gegenwart beisteuert. Falsche Adresse.

Du bist echt der Knaller - du willst eine Sache wissen, die du nicht beantwortet bekommst und willst gleich einen ganzen Wesenszug einmotten? Merkst du noch was?

Nutz doch die Eigenschaft und eigne dir Wissen an, wie du deine Gedanken in die richtige Richtung für dich lenken kannst - und dann klapp das Kapitel zu.

Danke das Du mir so deutlich machst, das der Gedanke nicht der Richtige sein kann.
Die Sortierung der Gedanken ist manchmal nicht so einfach in der Situation.

Du hat in deinem anfangsposing geschrieben " du erwartest viel von deinem Leben".
Ich glaube du erwartest von anderen zu viel. Du willst dein Leben leben ohne andere zu berücksichtigen. Jemand hat dir was weggenommen was du nicht besitzt.
Ändere deine Meinung über "dein tolles Leben" und lass Deinen Partnerin daran teilhaben