Aussichtslose Beziehung?

sei denn die Größe ist identisch...dann könnte man es mal probieren...

...deshalb, sehe ich es von außen betrachtet...neutral...
aus meiner persönlichen Sicht...jeder, sollte mal in des anderen Schuhe schlüpfen...um ihn/sie zu verstehen...das wiederum erfordert die größte Motivation die es für Menschen gibt...Liebe/ Zuneigung...dann machen sich beide die Mühe und wollen auch den Anderen verstehen...egal um was es geht..

Wenn deine Partnerin, ebenso wie Du...an einem weiteren gemeinsamen Weg interessiert ist...sollte sie auch offen und ehrlich...über den Grund oder den Auslöser ...der für Sie zum Ausbruch aus eurer Beziehung geführt hat, reden können...ihr schweigen verhindert, einen erneuten Vertrauensaufbau zwischen Euch und lässt dich nicht zur Ruhe kommen...frustriert und erzeugt oberflächlichen Streit dessen Ursache in der Tiefe liegt und nicht ausgesprochen wurde..

Eine harmonische Beziehung, kann man nur führen...wenn beide bereit sind...offen, ehrlich, mit Verständnis und wohl wollen miteinander umzugehen..

Wenn du so tiefe Gefühle für sie in dir spürst...solltest du es noch mal...mit tiefgründigen Gesprächen versuchen...ohne zu verurteilen...entweder du kannst es verstehen und verzeihen....oder du verstehst, stellst aber fest...das du ihr, was sie braucht nicht geben kannst...und kannst dann für dich, damit abschließen und los lassen...weil es eben nicht passt..

Mein Rat für dich:

.... klingt sehr merkwürdig, aber hat mir geholfen:
Suche Ratgeber-Bücher zu deinem Thema. Wundere dich nicht, wenn du auf esoterische Bücher triffst. - Ich habe 5 Bücher gelesen. 2 davon waren das Beste, was mir in meinem Leben je passiert war! Die Bücher sollten zu deiner Situation passen. Bei mir ist es Verlustangst. Wenn es nicht mehr auszuhalten ist, verändert man erst etwas und sucht Hilfe. Bei dir ist das scheinbar so, wenn du schreibst, dass für dich schon eine Welt zusammengebrochen ist. Ich weiß wie es ist, wenn einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird.

War schon einmal jemand von euch in einer ähnlich aussichtslosen Situation?

Ja, ich habe momentan 2 aussichtslose Beziehungen: 1. Mit meiner Frau, mit der ich seit 13 Jahren zusammen und seit 10 Jahren verheiratet bin. Warum aussichtslos? Ich bin seit Jahren unglücklich mit meiner Ehe. Wir sind zu unterschiedlich und ich wollte es jedem recht machen und war überangepasst. Ich hatte vieles ausprobiert und gehofft, dass sich meine Frau ändert. Das Gute an der Beziehung: Wir sind uns treu geblieben und viele Aufgaben, die wir zusammen gemeistert haben, haben uns zusammengeschweißt. "Wir gegen den Rest der Welt." Tief in mir drin wusste ich eigentlich (und Freunde sagten das auch): "Diese Ehe ist nicht gut für uns. - Trotz gemeinsame Kinder, gemeinsames Eigenheim usw." - Ich hatte ihr spontan aus dem Bauchgefühl meine Ängste und Gedanken in einem 6seitigen Brief geschrieben. Das war Ende Juli dieses Jahr. Mit Engelszungen versuchte ich zu erklären, dass unsere Ehe tatsächlich aussichtslos ist.
Und nun zu meiner 2. aussichtslosen Beziehung: Ein paar Wochen, nachdem meine Frau diesen Brief bekam, verliebte ich mich in ein Mädchen. Wir kennen uns seit Anfang des Jahres und verstanden uns immer sehr gut, zu gut eigentlich. Wir wollten alles zusammen unternehmen, ständig zusammensein. Romantische Interessen hatte ich nie aber eigentlich wusste ich ja, dass es vernünftiger ist, Distanz zu halten und sie weiß es auch. Ich brauche hier nicht zu erklären, weshalb diese Beziehung Tabu ist. Pedophil bin ich nicht. Wenn ich an sie denke, sehe ich kein Bild vor mir. Es ist einfach diese unglaubliche Verbindung und Wärme, die ich spüre. Sowas kannte ich vorher nicht. Ich kann es auch nicht abstellen. Sie bleibt für immer ein Teil in meinem Leben.

Also wie damit umgehen? Sich bewusster werden. Hilfe suchen. Es ist ein Prozess, beide Beziehungen aufzugeben. Meine größte Sorge sind die Gefühle dieses Mädchens, die offensichtlich mit unserem Nähe-Distanz-Spiel und dem Wechselbad der Gefühle überfordert ist. Ich musste loslassen und habe dafür gesorgt, dass dieses Mädchen ordentlich wütend auf mich ist, indem ich mit ihrer Mutter redete. Es war zwar wirklich nichts schlimmes aber ihre Erkenntnis und Angst hatte für eine Standpauke ausgereicht, die "endlich Erfolg" hatte. Monatelang haben alle (einschließlich ihre Mutter) darauf gewartet, dass sich das "wieder verwächst". Schon wieder hatte ich gewartet, bis mir jemand die Entscheidung abnimmt.

Würde ich an deiner Stelle an deiner Beziehung festhalten?

Nein! Ich für meinen Teil hätte beide Beziehungen weiterführen können. Es wäre bequemer. Und es war ja eigentlich gar nichts schlimmes passiert. Warum sollte sich was ändern? Es könnte doch alles so bleiben.
ABER: Du glaubst nicht, was ich alles durchgemacht habe. Verliebt zu sein in ein Mädchen? Warum muss ausgerechnet MIR das passieren? Nein, ich kann nicht vergessen. Irgendwie komme ich im Alltag klar. Ja, es tut weh, loszulassen! Ja, sie werden mir fehlen, vor allem dieses Mädchen. Schließlich habe ich aber keine Schuldgefühle aber muss die Verantwortung übernehmen. Ich für mich und auch für andere. In manchen Momenten geht es mir ohne Grund richtig schlecht und in anderen kann ich über mich selbst lachen. Aber zu sich selber ehrlich sein ist das A und O, denn irgendwie musst du ja selbst mit dir auskommen! Und sind wir mal ehrlich: Alles ist vergänglich, du kannst eh nichts festhalten. Hör die Lieder, die Bourani, Marc Forster, Casper (Album XOXO) und Silbermond heute singen! Sie sagen alle die Wahrheit. Du kannst soviel daraus für dich lernen. Wenn du Buch-Tipps möchtest, schreib mich einfach an!

Ich wünsche dir, mir selbst und allen anderen mit einer aussichtslosen Beziehung viel Kraft und schöne Feiertage!

Ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen.

TE, du schreibst, dass du nicht weißt, warum dich deine Frau wirklich wegen des anderen verlassen hat. Sie hat es dir nie gesagt.
Und du schreibst auch, dass du den anderen gern kennen lernen willst, um genau diesem WARUM auf den Grund zu gehen.
Du schreibst außerdem dass du kein richtiges Vertrauen mehr in deine Frau hast.

Um dieses Vertrauen wieder aufbauen zu können, würde ich an deiner Stelle eine Erklärung von ihr einfordern: WARUM hat sie dich damals verlassen? Was hatte der andere, was du nicht hast? Was fehlte ihr konkret bei dir? Hat sie dir das jemals gesagt? Habt ihr das in der Paartherapie besprochen?
Ich denke, nur wenn diese Frage geklärt ist, könntest du wieder Vertrauen in sie entwickeln. Ansonsten bleibt immer die Gefahr und die Vermutung, dass sie sich wieder in einen anderen verlieben könnte, der genau das hat, was sie bei dir vermisst.
Wenn du aber nicht weißt, was es ist, kannst du nie daran arbeiten.
Und wenn du weißt, was es ist, aber auch nichts ändern können wirst, weil es nun mal Teil deiner Persönlichkeit ist, dann hast du zumindest die Gewissheit, dass ein Fremdgehen ihrerseits jederzeit wieder möglich sein könnte, wenn sie wieder jemandem begegnet, der genau das hat, was sie an dir vermisst. Und dann fällt es dir vielleicht auch leichter, einen Schlussstrich unter die Beziehung zu ziehen.

Manchmal bekomme ich hier im Forum den Eindruck, dass das alle (außer mir natürlich ) so machen.
Dieser Thread ist ja nun relativ kurz. Warum liest man dann nicht die Beiträge davor?

Lieber TE,

zwischen euch herrscht ein emotionales Ungleichgewicht, das nicht nur dich, sondern auch sie gleichermaßen blockiert. Da kann einfach kein wirklicher Neuanfang möglich werden. Verstärkt wurde das noch durch deine Hilfestellung, deine Frau vom Psychopathen zu "befreien".

Ich rate dir zu folgender Radikalkur:
Sag deiner Frau, du brauchst dringend Abstand. Für wie lange, kannst du ihr erst einmal nicht genau sagen, aber diese Situation macht dich unglücklich und du möchtest dich ein Stück davon rausziehen. Schlag ihr unmissverständlich vor, dass du eure Beziehung für eine Zeitlang öffnen möchtest, um deine Balance wieder zu finden und um dich neu zu orientieren. Und dann könntest du dir, wenn es deine Stimmung und die äußeren Bedingungen erlauben, eventuell eine Affäre suchen.
Wobei es wichtig ist, dass du deiner Frau keine Einzelheiten darüber davon erzählst, es muss offen bleiben, was genau du machst. Der Affärenfrau gegenüber solltest du aber mit offenen Karten spielen.

Was das alles mit dir selbst anstellst und wie du dich dabei fühlst, wird dir zeigen, ob du zu deiner Frau wirklich zurück willst.

Ich weiß, eine harte Tour, aber ich glaube, das ist für dich, für euch, im Augenblick der einzige Weg.
Vielleicht klappt es. Wenn nicht, wird es dir vielleicht leichter fallen, sie ganz los zu lassen.

...es gibt fragen, die unbeantwortet bleiben.

Das ist so ein satz der mir zu denken gibt.

Und dann bittest du um einen Rat.

Ich frage dich, ob du an einer Beziehung festhalten möchtest, in der deine Partnerin dir Fragen nicht beantwortet. Kannst du damit umgehen, weiterleben? Ist das für dich okay in einer Beziehung? du stellst Fragen und sie werden nicht beantwortet, bleiben als offene Fragen stehen?

Was ist das für ein Gefühl, was macht das mit dir?

Deine Freundin ist eine Frau, die sehr viel Bestätigung von Außen bzw. vom Partner braucht. Du auch.
Das verbindet euch und das fesselt, beschränkt und hemmt euch gleichzeitig.

Der Psychopath war absolut fixiert auf Deine Freundin, d.h. das hat ihrer Sucht nach Bestätigung von Außen viel Futter gegeben. Die Kehrseite war jedoch, dass er sie mit seiner Fixierung auch extrem kontrollieren und beherrschen wollte. Also ein Psychopath.

Du hast ähnliche Tendenzen, deswegen bist Du für sie ja auch nur interessant.
Du möchtest Dinge über sie wissen, die sie Dir nicht sagen will. Das ist auch eine Form der Kontrollausübung. Jemand aus etwas herausquetschen zu wollen gegen dessen Willen.
Du suchst die Bestätigung, dass Du letztendlich toller bist wie er. Du "musst" ALLES wissen.
Das tut in erster Linie DIR überhaupt nicht gut.

Liebe heißt Freiwilligkeit. Sie erzählt es Dir freiwillig oder gar nicht. Du kannst auch mal ein NEIN und persönliche Grenzen akzeptieren. Sonst ist es keine Liebe, sondern ein Machtspiel.
Wenn Du Freiwilligkeit als Basis eurer Beziehung nicht akzeptieren kannst, dann bist DU auf dem falschen Dampfer und hast ein Problem mit DIR SELBER.
Dass sie auch ein Problem mit sich selber hat, kann schon sein. Hilft Dir aber mit Deinem Problem nicht weiter. Erstmal musst Du mit Dir selber klar kommen, sonst wird es so oder so nix. Selbst wenn Du alle Details über den Psychopaten weißt. Frag Dich erstmal was Du über DICH weißt:
Warum brauchst Du den Vergleich mit ihm so dringend? Was gibt Dir das?
Wenn Du zu dem Schluss kommst, dass Du das wegen Deinem Ego unbedingt wissen musst, dann mach lieber Schluss mit Deiner Freundin. Dann ist die Egosache wichtiger wie die Freiwilligkeit der Liebe. Dann kümmer Dich erstmal um Dein Ego und lass sie los...

Dir fehlt also das Vertrauen… kein Wunder, wenn sie dich erst verlässt und dann wieder bei dir Unterschlupf sucht, als es nicht so war, wie sie es erhofft hatte. Und nun willst du von ihrer "psychopathischen" Interimsbeziehung die Antworten haben, die sie dir nicht geben will.
Ich weiß nicht wie es andere nenne, aber für mich ist das keine offene und ehrliche Beziehung. Ihr schweigt euch zu einem wichtigen Punkt eurer gemeinsamen Vergnangenheit aus, der euch beide negativ geprägt hat, und du hast gehofft und hoffst noch immer, dass auf dem brüchigen Fundement eurer Beziehung etwas Großes erwächst. Das ist, nett ausgedrückt, reichlich naiv.

Ich kann dich, denke ich, gut verstehen. Obwohl ich sehr rational bin, neige ich dazu, in Gefühlsdingen, Verstand und Logik außen vor zu lassen. Bei mir ist nichts Gutes daraus erwachsen, dass ich Dinge, die objektiv gesehen Mist waren, meinte durch Emotionen und viel guten Willen, zum Besseren zu ändern. Vielleicht läuft's bei dir ja anders. Die Chancen dafür stehen aber mehr als bloß schlecht, wenn ihr es nicht einmal in einer Paartherapie schafft über die Gründe der Trennung zu reden.

Diese bzw eine ähnliche Situation habe ich vor zwei Jahren durchlebt. Es gab nur eine Person die mir wirklich geholfen hat, dass war eine Psychotherapeutin. Sie hat mir nur mein eigenes Handeln widergespiegelt (legst du die Hand auf den Herd, wirst du dich verbrennen.....). Gefährlich ist eine berufliche Belastung mit einer nicht ganz intakten Beziehung. Dein Körper kann diverse Gefühle nicht mehr kompensieren und du wirst immer davon ausgehen, wenn du dieses komische Gefühl hast, dass etwas in der Beziehung nicht passt, Ursache kann aber auch eine normale Überlastung sein, die jeder mal hat.

Tip Nummer 1: Kämpfe für die Liebe. Es wird bis zum bitteren Ende gekämpft! Alles andere ist ne schwache Leistung und hat nichts mit Charakter zu tun. Verlieren kannst du nichts.

Tip Nummer 2: Hol dir Hilfe von einem/einer Unabhängigen nur für Dich und suche die Tatsächliche Ursache und nicht das zu bekämpfende Symptom, verwechsel das bitte nicht miteinander. Oft sind es mehrere Einzelfaktoren, unser Gehirn projiziert es aber auf ein Vorkommnis.

Wäre schön, wenn du uns schreibst, dass alles gut ist.

Viel Glück

Müsste es nicht eigentlich anders laufen? Sie macht mit dir was sie will und du bemühst dich ihr alles recht zu machen? Was macht sie denn um ihre "Schuld" an dir zu "begleichen"? Klingt für mich bisher so ein wenig nach "ich mach mit dem Typen was ich will, weil ich es einfach kann" seitens deiner Partnerin. Sollte dem so sein, so ist es nicht unwahrscheinlich, dass sie dich früher oder später wieder für jemand anders verlässt. Sry aber es klingt für mich gerade etwas danach, dass du nur der Platzhalter bist.

Sich gegenseitig entgegenkommen und Kompromisse eingehen ist vermutlich meistens mehr oder minder nötig. Es sollte bzw. darf meiner Meinung nach aber keine einseitige Geschichte daraus werden.

weiß ich, das eine beziehung, die einmal aus welchen gründen auch immer kaputt ging, kaputt bleibt. ich bin kein mensch der gleich aufgibt, so habe ich einst meiner ehe eine zweite chance gegeben. und es hat sich nicht verbessert, im gegenteil, es wurde schlimmer.
mittlerweile bin ich geschieden und habe oft solche probleme in meinem bekanntenkreis gehabt. zwar nicht mit ehen, aber mit langen beziehungen. diese gingen in die brüche, man hat sich bei mir ausgeweint, ich habe versucht zu helfen, sie gingen immer wieder zum expartner zurück. mit dem ergebniss, das dieser zweite beziehungsversuch kläglich gescheitert ist. und da war nicht mal ein therapeut mit im spiel.

wenn dir/euch nicht mal sowas hilft, du dermaßen schwarz siehst für eure beziehung, sich daran nichts ändert, dadurch rutscht du nur noch mehr in die verzweiflung, ist der einzigste rat den ich habe und sehe: endgültige trennung.

es hat immer einen grund weshalb eine ehe/partnerschaft in die brüche geht. wenn man es versuchen will, aber man die probleme nicht in den griff bekommt, hat eine ehe und partnerschaft keine chance mehr.

du willst antworten, die du wohl niemals bekommen wirst. es sei denn, du machst dich auf spurensuche nach ihm. sie will nicht helfen, wirst es also alleine machen müssen, hinter ihrem rücken, damit es nicht noch mehr theater gibt. was widerum auch völlig fatal ist.

wenn ihr es also zusammen nicht mehr schaft das hin zu bekommen was einst war, ist nur noch ein endgültiger schlussstrich die lösung. egal wieviel dran hängt. schmerzhaft wird es allemal. aber da bist du nicht der einzigste auf dieser welt.

wünsche dir viel kraft für deinen oder sogar auch euren weg. und den richtigen blick und die nötige entscheidungskraft.

Erfahrung ist nicht das, was man erlebt, sondern das, was man daraus macht. Wie ich ja schrieb, habe ich es einmal erlebt, dass es auch anders geht. Voraussetzung allerdings ist, dass alles Vergangene geklärt ist.

Danke für die Beiträge.

Insbesondere die, welche die Komplexität zwischen dem ich und der Beziehung etwas zu beleuchten zu versuchen.

Sich selbst zu erkennen ist schon mal irgendwie schwierig und die Indifferenzen mit der Umwelt einzusortieren sehr komplex. Stressig Job beispielsweise.

Die Situation hat kein einfaches Strickmuster und auch keine Patentlösung.

Du hast Zweifel, warst offenbar auch nicht in der Lage, deine Bedürfnisse auszudrücken bzw. Antworten auf deine Fragen zu finden, aber genau das Letztere ist jetzt extrem wichtig. Aber auch deine Partnerin braucht Einfühlung, zumindest wenn du euch noch eine Chance einräumst, teile ihr also deine Bedürfnisse und Bedenken mit, aber falle nicht mit der Tür ins Haus und offenbar ihr, dass dein Herz weh tut.

...
eine Paartherapie klingt für mich schon normalerweise als der absolut letzte Rettungsring - was soll danach noch kommen, wenn man es zu zweit, vielleicht mit Freunden und mit "Profis" nicht geschafft hat, Probleme anzugehen und im Idealfall auszuräumen?

Wenn du das Gefühl hast, alles versucht zu haben und deine Frau die Dringlichkeit nicht erkennt, ist es vermutlich an der Zeit, loszulassen. Auch wenn du sagst, dass die erste Trennung die Hölle war: Lieber ein Ende mit Schrecken....

viel Kraft!

Hallo und ein herzliches Grüß Gott an alle,

ich bin ein sehr direkter und ehrlicher Mensch, werde mich entsprechend auch äußern!

Als erstes würde ich dir nahelegen deinen Artikel mehrmals intensiv zu lesen, eventuell wirst du dann feststellen, dass sich alles nur um dich dreht. Du möchtest dies und du möchtest das, du erwartest dies und auch das. Die Wünsche oder Sehnsüchte deiner Partnerin werden nichteimal im Ansatz erwähnt, sondern du zerfließ noch in Selbstmitleid.
Das Problem ist nicht deine Partnerin, sondern du selbst, hast du dich schon gefragt warum sie vor dir geflüchtet ist? Einem Geschehen geht immer eine Ursache voraus, folglich sollte man nicht nur das Geschehen wahrnehmen, sondern auch die Ursache mit einbeziehen.
Dies setzt selbstverständlich voraus, dass ein Mensch auch selbstkritisch sein kann und sich nicht für unfehlbar hält.
Mit deinen Erwartungen und Vorstellungen hast du deine Partnerin total überfordert, darum ist sie gegangen. Du brauchst die Beziehung nicht beenden, denn wenn du dich nicht änderst und deine Partnerin als gleichberechtigte Mitsprecherin behandelst, dann wird sie ohnehin wieder verschwinden.
Sollte von deiner Seite keine Einsicht erfolgen, wird es dir auch nicht möglich sein das Vertrauen zu reaktivieren, was für eine Beziehung unabdingbar ist.
Bevor du mir jetzt in deinem Selbstmitleid unterstellst, ich habe keine Ahnung von deiner schwierigen Phase, so möchte ich dir sagen, es gibt erhebliche Steigerungsmöglichkeiten und ich weiss sehr wohl, von was ich spreche!!

Freundliche Grüße, Schmeichler

Du unterstellst etwas ohne einen Menschen zu kennen. Du beurteilst eine Beziehung ohne beide zu kennen und du verurteilst den Te mit Mutmaßungen die an den Haaren herbeigezogen sind denn du kennst Ihn nicht.

Sorry aber Beiträge wie deinen kann ich nicht ein Stück ernst nehmen und sind in keinster Weise hilfreich für den Te... eine Hilfestellung oder einen echten Rat ausser..... du musst .... kann ich nichts aus deinem Beitrag erkennen.

Nur aufgrund dieses Teils

war mein spontaner Gedanke: "Das hat keinen Sinn mehr"....

Egal, aus welchem Grund man eine "Pause" hatte, der andere ausgezogen ist und man das Vertrauen in den Partner verloren hat ... es wird ein Krampf, wenn man aus der Hoffnung heraus versucht eine alte Situation aus der Vergangenheit wiederherzustellen die es in der Zukunft so nicht mehr geben wird.

Wow,
Nochmal Danke für die weiteren Beiträge !!!
Ihr ermöglicht mir, meine Sichtweise zu erweitern und auch mal andere Gedanken mit einfließen zu lassen.
Ich hoffe das in meinen Posts schon sichtbar ist, das ich versuche an der Beziehung festzuhalten, bzw die die Beziehung für beide Seiten zu verbessern. Beziehungen haben doch nur dann Sinn wenn beide Partner damit glücklich sind, oder?

Guten Morgen,

kurze Geschichte, meine Ex hatte mich betrogen bevor wir geheiratet haben. Das führte zu einer Trennung, sie hatte sich von ihm schwängern lassen und es kam zum Abbruch weil sie es auch nicht wollte.
Wir haben, über einen guten Freund, dann wieder zueinander gefunden, uns wirklich ausgesprochen und auch an uns gearbeitet.
Es war zwar schwierig aber ich von meiner Seite habe wieder vertrauen können und das wie vorher.

Nach 10 Jahren Ehe, zwei Kindern, vielen gesundheitlichen, finanziellen und familiären Geschichten kam es zur Trennung die auch zur Scheidung führt.

Es kann also auch wieder klappen, wenn beide ehrlich und fair miteinander umgehen, das Vertrauen wieder aufbauen und mit Respekt miteinander umgehen.

Aber wir haben einen Fehler gemacht bzw. die Geschichte hat wieder zu einem Problem geführt. Kommunikation und Ehrlichkeit, jetzt zum Schluss um den Partner zu schützen bzw. nicht noch mehr zu belasten.
Wenn das fehlt, braucht man einen Neuanfang nicht versuchen, denn dann ist das Pferd tot.
Beide Seiten müssen ehrlich sein und reden, auch wenn es hart ist, du musst ihr Rede und Antwort stehen genau so wie sie dir.
Ich wollte und musste damals wissen wie seine Qualitäten im Bett waren, was sie auch mit vielen Tränen ehrlich beantwortet hat. Aber Vorsicht, es gibt auch Fragen auf die man nicht ehrlich Antowrten haben möchte.
Dafür musst du aber ehrlich zu dir sein, bist du das?
Gruß
Big_Daddy_Dom74

@*******nn77,
Was für eine Frage!
Wenn du aber nicht vertrauen kannst, kann niemand glücklich werden. Für mich ist Vertrauen eine Bringschuld.
Für mich ist auch das Leben einer Frau, mit der ich zusammen leben möchte, immer noch ihr Leben, über das sie so entscheiiden kann, wie sie will. Was hätte ich davon, wenn sie sich von mir dazu nötigen ließe. Jeder muss in einer Beziehung total frei bleiben, denn sonst ist die Entscheidung füreinander nichts wert.

@**********Dom74
Ist die Frage nach der Qualität des Nebenbuhlers nicht auch so eine Frage, die man nicht stellen sollte?

Ja und nein, es kommt auf einen selber drauf an. Grundsätzliche Kritikfähigkeit und dann noch dieses spezielle Thema.
Ob ich das heute noch einmal wissen möchte? Kann ich dir ehrlich gesagt nicht sagen, damals ging es.
Gruß
Big_Daddy_Dom74

Nö, sehe ich nicht so. Denn eigentlich ist es doch verständlich, dass man die Gewissheit will, ob man selbst das, was der/die Partner/in bei dem Anderen gesucht und gefunden hat, wirklich nicht bieten kann. Und genau an dem Punkt kann man dann abwägen, ob die Beziehung noch eine Chance hat oder der Partner sich das eventuell Fehlende dann doch wieder woanders suchen würde und das Spiel mit Trennung usw. von vorn losgehen würde. Und vor allem, ob man das wirklich nochmal durchstehen will.

Danke Karline genau das waren damals mit meine Gründe, aber auch in dieser Richtung mangelndes Selbstvertrauen!
Mit dem Selbstvertrauen was ich heute habe, würde ich die Frage wohl weniger stellen.
Nein ich bin nicht der Meinung der ultimative Lover oder Potenzprotz zu sein, aber ich weis was ich kann und was nicht. Ich lerne gerne noch dazu, aber wenn ihr das nicht reicht, sorry.... Lady, dann bist du es nicht wert, denn wenn das die Basis ist machen wir grundsätzlich was verkehrt.
Klingt jetzt vlt. etwas hart, aber mir geht es mehr in die Richtung hättest du ja auch vorher mal sagen können! Dann hätten wir was geändert!
Denn Lust und Erotik ist nur dann wirklich da, wenn auch die Ehrlichkeit zueinander da ist. Ansonsten ist es ein reines "stumpfsinniges" ficken.
Gruß
Big_Daddy_Dom74