Tipps und Anregungen: Unmotivierte Partnerin

wenn du sagst sie kommt mit ihrem Ausehen nicht zurecht versuch es doch mal so.
Mach ihr ein paar Wochen komplimente und erzähle ihr täglich immer wenn es möglich ist wie atraktiv du sie findest trotz das sie vielleicht etwas fülliger ist.
Oder unterstütz sie beim abnehmen wenn sie sich so gar nicht aktzeptieren kann.
Gib ihr das Gefühl das es Dir nicht um den Sex geht sondern das Sie Dir am herzen liegt und du für sie erst mal zurückstecken kannst.

Ich denke du must erst mal Ihr Selbstbewustsein aufbauen , dann kommt der rest vielleicht wieder

Das die Partner in einer Beziehung eine unterschiedlich stark ausgeprägte Libido haben, das gibt es ja recht häufig. Dem Klischee nach sind es meist die Männer die mehr wollen, aber man glaubt gar nicht wie oft es auch anders herum ist.
Das lässt sich nie ganz beheben, wie dem auch sei, zwei Mal im Jahr ist echt hart.
An ihrem Selbstbewusstsein kannst du zumindest mitarbeiten, ihr sagen und zeigen wie geil du sie immer noch findest, dass du jedes Pfund zuviel an ihr sexy findest. Wenn es denn so ist. Eine etwas unorthodoxere Idee wär noch der Besuch eines Swingerclubs, nicht um dort aktiv zu werden, sondern einfach mal zum gucken. Wenn dann dort vielleicht ein paar Herren ihr Interesse bekunden, sollte das auch eine kleine Streicheleinheit für das Ego sein.
Mehr fällt mir gerade auch nicht ein, es könnte an so vielem liegen. Der Hormonhaushalt von Frauen ist auf jedenfall immer einen Blick wert, weil so komplex und leicht durch exogene Faktoren aus der Bahn zuwerfen.

Die Gründe für Unlust im Allgemeinen können sehr vielschichtig sein.

Beispielsweise:
• In der Psyche begründet, man mag sich selbst nicht o. hat Negativerlebnisse gehabt
• Physiologische Gründe, es besteht tatsächlich eine verminderte Empfindsamkeit
• Hormonell bedingte Unlust
• ...

Ein weiteres Problem ist, dass sich bei dem Vorhaben an der Situation etwas zu verändern sehr häufig unbewusst eine gewisse Verbissenheit einstellt, was dem Ziel nicht besonders zuträglich ist - eher im Gegenteil.

Mehr Gelassenheit ist also angesagt. Es gilt am allgemeinen gemeinsamen Wohlbefinden zu "arbeiten" und nicht direkt daran Sex zu haben.

Das ist natürlich viel leichter gesagt als getan.

In Deinem Fall:
Vielleicht gibt es zu Eurer Unterstützung ja tatsächlich irgendwann dieses "Viagra" für die Frau. Wobei sie das auch freiwillig einnehmen wollen muss.

Hallo,
was bei uns nach - bzw bei - den Kindern geholfen hat, war natürlich auch das drüber reden.
Die grundsätzliche Bereitschaft oder der Wille oder was auch immer... war da.

Und dann: eine andere Pille.
Hätte nie gedacht, dass das soviel ausmacht, aber es war so.
Die Pille, die vor der Schwangerschaft immer funktioniert hat, war plötzlich nichts mehr.
Ein paar andere Antibabypillen später - die ersten 2 anderen waren auch nix - und alles war wieder normal - trotz des Stresses den eine Mutter halt einfach immer hat.

Versucht es einfach mal...

Gruß
Apo

...haben wir vor 3 monaten schon kpl. Abgesetzt

Hm. WILL sie denn ein zweites Kind?

Ja. Das man dafür aber was tun muss ist noch nicht so ganz umgesetzt worde.

... kann ich nur sagen - es gibt trotz aller Bemühungen nur zwei Alternativen - einfach so akzeptieren wie es ist oder Trennung (im Guten).
In meiner ersten Ehe verlief es ähnlich. Sex als Pflicht (so in Richtung - Sonntag abends, von 20.00 Uhr bis 20.15 Uhr), wir schlitterten beide unwissend und ohne Erfahrungen in die Ehe.
Gut, wir hätten es eigentlich wissen müssen, aber die Liebe sah das anders. Darum bin ich auch froh, dass meine Kinder ihre zum Teil reichhaltigen Erfahrungen vor der Eingehung ihrer festen Beziehungen machten.

Es war ja nicht so, dass wir uns nicht verstanden. Als Partner gab es keine Probleme, wir waren "eigentlich" glücklich, nur dieses "unsägliche" Thema Sex stand halt immer im Raum. Bei ihr "nicht schon wieder", bei mir als aktivem Menschen "jeden Tag".
Gleichzeitig war es auch so, dass wir alles versuchten, die Ehe aufrechtzuerhalten. Sexpsychologe (der das Problem als Vortragsthema wählte), Tipps von Experten, Eigenversuche, Eheberatung, Ehepaarzirkel, etc.
Es half alles nichts, sie sah mich als ihren "Bruder" und das ist ja eigentlich keine Grundlage für eine Ehe. Trotzdem wollte ich bei meiner Frau bleiben, eine Trennung kam mir nicht in den Sinn.

Doch dann - in feuchtfröhlicher Stimmung traf ich meine "Erweckungsfrau", die mir zeigte, dass das Leben auch anders verlaufen kann, dass Sex etwas ganz Natürliches und Schönes ist. Der Mensch als Mann war wieder geweckt. Meine Ehefrau sah nachsichtig über meine folgenden "Eskapaden" hinweg (wohl auch aus Eigenschutz), denn es war ja nur Tändelei.
Dann jedoch lernte ich auf außergewöhlichem Weg meine jetzige Ehefrau, den weiblichen Schmetterling, kennen. Nichts war mehr mit Unverbindlichkeit und ich trennte mich - einvernehmlich - von meiner Ehefrau, überschrieb ihr Haus und sonstiges Vermögen und begann einfach ein neues Leben. Sie hatte es auch verdient.

Mein Leben danach brachte mich in jeder Hinsicht auf die Sonnenseite des Lebens. Beide waren wir neugierig, gierig aufeinander und unsere Freunde bezeichnen uns als "Kleber", denn wir können nicht mehr ohne den anderen - als Partner, Eheleute und Sexobjekte - und das seit über 30 Jahren.

Ich schildere dir meinen Lebensverlauf in dieser Länge, weil ich es schön finde, dass du deine Partnerin nicht aufgeben willst, aber bedenke die Alternativen. Ist sie glücklich damit, bist du glücklich damit?
Ich weiß allerdings auch nicht, wie es ohne "Anstoß" von außen geworden wäre, vielleicht brauchst auch du eine "Erweckungsfrau".

Der glückliche Schmetterling.

Hansi_Fransi
Leider gar nicht - mit dem Partner. (Heute weiß ich aber, dass es gerade mit ihm damals hätte richtig gut sein können. Wenn ich mich früher gefunden hätte.)

Ich kam gar nicht auf die Idee, dass es um meine Lust geht, die ich wiederfinden sollte, damit ich Spaß am Sex habe. Ich hatte das Gefül, ich müsse jetzt Lust haben, damit er endlich wieder Sex so haben kann, wie er es "brauchte". So, wie es mal "vereinbart" war.

Das ist wie mit Essen, das einer für dich kocht, was dir aber nicht schmeckt. Und nun sollst du es nicht nur jeden Tag essen, sondern bitte auch noch Freude dran haben. Dabei wäre es so einfach, selbst was zu kochen, bzw. ich koche dir, was dir schmeckt und du kochst mir, was mir schmeckt. Und dann sitzt man zusammen am Tisch und genießt es. Hinzu kommt, dass man dem anderen gar nicht sagen mag, dass es einem nicht schmeckt. Da sagt man lieber, man hätte keinen Hunger.

Ich kann Sexualität erst seit ganz kurzer Zeit ohne moralische Bewertungen betrachten. "Das macht man nicht" und "das ist doch irgendwie pervers" waren früher reflexartige Gedanken. Ich selbst hätte mir damals vielleicht noch erlauben können, etwas "pervers" zu sein, so wie in meinen "schmutzigen" Phantasien. Aber auf gar keinen Fall sollte mein Partner das über mich denken. Also war ich gehemmt und unfrei beim Sex.

Sehr viel drüber reden - lernen, offen über alles zu sprechen. Über Sex ganz allgemein. Nicht darüber, was du jetzt grade geil finden würdest, was sie mit dir machen soll. Sondern sich bewusst werden, dass beim Sex eigentlich ALLES erlaubt ist. Lernen, wertfrei darüber zu denken. Es gibt überhaupt keinen Grund, etwas als pervers oder abartig zu betiteln. Wenn jemand Freude dran hat, ist es doch toll für ihn. Man selbst muss es ja nicht tun.

Diskutiert und philosophiert doch einfach mal über die Bedeutung von Phantasien. Wofür sie wohl da sind, ob die Natur sie mit einem Grund geschaffen hat. Und darüber, wofür moralische Bedenken wohl gut sind - wem sie nützen. Auch wenn man offen über außergewöhnliche Sexpraktiken spricht - die nichts mit einem selbst zu tun haben - übt man sich in einer neuen Betrachtungsweise und ganz nebenbei entwertet man seine eigenen, meist recht harmlosen Phantasien. Da kann dann mal in einem Nebensatz eine Bemerkung über die eigenen Wünsche fallen, die man sonst nicht über die Lippen bringen würde.

Das alles waren meine Hemmnisse. Vielleicht sind ja ein paar Gedanken für euch zutreffend.

Übrigens: Wenn man sich dann auch noch als zu dick empfindet - das tun aber im Prinzip fast alle Frauen - dann wird das alles nicht einfacher. Allerdings zeigen uns gerade hier im JC viele dickere Frauen, dass das überhaupt kein Hemmnis sein muss. Wenn du mit ihrer Figur kein Problem hast, dann mach es nicht zu deinem, ignorier das einfach. Immer drauf hinzuweisen, "ich liebe jedes Pfund an dir" finde ich nicht hilfreich.

ergreifen in der Regel auch ohne sexuelles Verlangen die Initiative zum Zeugungsakt. Ich könnte mir vorstellen, dass deine Frau bezüglich weiteren Nachwuchses doch etwas zwiegespalten ist. Das erste ist ja auch noch recht klein?

Also wie gesagt, Trennung steht in keinster Weise zur Debatte

Was ich suche sind Ideen, wie ich vllt Schwung reinbringen kann. Trennung wg Sex kommt nicht in Frage

Ich habe jetzt nicht alle Beiträge durchgelesen. Das bitte ich zu entschuldigen, falls ich andere Beiträge wiederhole.
Es ist schwer andere Frauen, die ich nicht kenne einzuschätzen. Könnte es sein, dass sie sich evtl. überfahren vorkommt, wenn du das Thema Sex öfters ansprichst , lieber TE? Oder die Liebeskugelsache in der Dusche... ist ihr vielleicht zu direkt.
Du kennst deine Frau natürlich besser, aber vielleicht törnt sie dann nach einer Weile eine kleine erotische Geschichte, die du ihr während einer Nackenmassage ins Ohr hauchst mehr an, als direkte Berührung an den erotischen Knackpunkten. Mich z.b. macht es total an, wenn mein Mann mir am Hals knabbert. Der Rest ergibt sich.

lg

Also da habe ich auch mal meine Erfahrungen mit gemacht und es hat so ziemlich etwas über ein Jahr gedauert bis die Lust von allein wieder kam. Es ging nichts und ich nahm weder Medikamente noch war ich krank. Es hat mich rein gar nichts angeturnt und das war zufällig auch so um die Anfang 30. Fast so als wäre ich auf einmal frigide.
Und ganz ehrlich, da kannst du, wenn sie so tickt wie ich damals fast nichts machen. Denn dann macht sie es nur um dann mal irgendwann Ruhe zu bekommen und das ist ja eigentlich auch keine Option. Normal geht sexuelle Unlust von selbst wieder weg. Bei mir war es so...plötzlich hatte ich das Verlangen wieder und kann bis heute nicht erklären warum ich da über ein Jahr für gebraucht habe.

So, gestern laaanges Gespräch geführt: zunächst mal festgestellt, dass in letzter zeit sich einiges hochgeschaukelt hat -und das viel gegenseitiges Fehlverhalten (in allen möglichen Alltagssituationen) auf Unzufriedenheit (also unterbewusste Revanche) zurückzuführen ist.
Dann natürlich der Klassiker 'Ich hab das Gefühl, bei Dir gehts nur um Sex...' Antwort meinerseits:'Nein, aber es ist ein Teil der Gesamtlösung und würde sicher auch zu mehr Bemührn und weniger Fehlverhalten führen.' Beide Seiten haben sich mehr Bemühen versprochen damit es nicht scheitert.

Es kam auch nochmal ganz klar raus, dass Körper und Gewicht bei ihr ein Riesrnproblem sind. MICH stört es nicht, habe ich auch sehr deutlich artikuluert.

Das Sexproblem wurde am Rande besprochen und ein weiteres Gespräch über dieses Thema vereinbart.
Sie meinte halt nur, dass ihr gelegentlichrs rein-raus-fertig grundsätzlich reicht und die ganz einfach keine Ideen und Phantasien hat.

Jetzt wollen wir fürs Wochenende mal om Versandhandel erotische Wäsche für sue bestellen und vllt zu Hause bei der Amprobe mal ein paar Fotos machen. Vllt mal nen niveauvollen Porno gucken

Hat jemand auf dieser Grundlage vllt. noch nen Tipp für die Wochenendgestaltung? Oder weiss jemand nen wirklich guten, anspruchsvollen Film?

Einen wirklichen Tipp ?

Ich gebe Dir mal einen Tipp: Ändere Deinen Blickwinkel !

Stell Dir mal vor, ein Mann würde sich derart benehmen, wie es Deine Frau macht:
Stell Dir vor, er würde fett, lustlos, hätte keinen Antrieb mehr und keine Phantasie und würde das auch noch rotzfrech seiner Partnerin ins Gesicht sagen. Und ihr dann auch noch eine Mitschuld daran geben.

Was meinst Du würde sie tun ?

Meinst Du, sie hätte Verständnis, würde sich in Sexportalen anmelden und dort nach Lösungen suchen ? Meinst Du, sie würde ihm sagen, daß seine Disziplinlosigkeit und Lustlosigkeit vollkommen ok ist ?

Nein, das würde sie nicht ---> sie würde ihn entsorgen ! Ganz schnell.

Und das kann ich Dir auch nur empfehlen.
Auf keinen Fall solltest Du dieser Frau noch ein Kind machen und Dich damit noch weiter in die Scheiße reiten !

Du bist 35. Du kannst locker nochmal neu anfangen. Komplett neu.
Weißt Du, wie toll es ist, eine coole Frau an Deiner Seite zu haben, die Deine Bemühungen zu schätzen weiß ?
Weißt Du wie geil es ist, einen schlanken, knackigen Körper an Dir zu spüren, der gefickt werden will ? Und das aus tiefstem Herzen und voller Lust ?!

Junge, wach auf !!!

Dort draußen gibt es massenhaft tolle, knackige und willige Frauen, die auf einen ordentlichen Mann warten. Wir leben doch nicht mehr in einem System wie vor 100 Jahren. Die Frauen sind frei heutzutage und tragen damit auch die Verantwortung für ihr Handeln.

Zieh die Kohle von den Konten (Diebstahl gibt es in der Ehe nicht) und dann verzieh Dich dort.
Lies dazu das Männermagazin (googeln).

Klatsch alles an die Wand und fang an zu LEBEN !
Bereite das ordentlich vor und dann mach den Fisch.

Viel Glück.

Na einen Mann mit deinem Blickwinkel würde ich auf alles Fälle entsorgen.
Wie bist du den drauf?

Ich freue mich über ein paar Tipps und Anregung, alles andere steht nichz zur Debatte!

"Sexuelle Unlust" kann so viele Ursachen haben. Wir denken, dass alle einmal solche Phasen durchleben. Stress bei der Arbeit, finanzielle Sorgen, traumatische Erlebnisse in der Vergangenheit (oftmals verdrängt), unerfüllter Kinderwunsch, erfüllter Kinderwunsch und Zweifel an der eigenen oder an der Attraktivität der Partners können unter anderem massiv auf die Libido drücken.

Bei uns musste sich zuerst unser Er eingestehen, dass er Mühe bekundete mit den Extrapfunden von ihr. Egal wie vorsichtig, dass man sich an dieses Thema herantastet, meist verletzt man seinen Partner mit solchen Äusserungen.

Danach folgte ein Prozess, in dem wir uns zuerst wieder neu finden mussten. Oft spielt ja bei der Wahrnehmung des Partners auch das eigene Selbstwertgefühl eine zentrale Rolle. Ebenso wichtig ist, wie sich der Partner selbst wahrnimmt, ob er zu sich selbst steht und sich wohlfühlt in seinem Körper.

Wir möchten dem TE nichts suggerieren sondern einfach unsere Erfahrung teilen.

Tipps:
• Reden (Feedbackregel: "Ich empfinde es so..." anstatt "es ist so...)
• Unverkrampft an die Zärtlichkeit herangehen - ihr mehrmals zeigen, dass der Austausch von Zärtlichkeit nicht immer mit Sex enden muss.
• Eigene Bedürfnisse aussprechen "Ich sehne mich nach mehr Sex mit dir."
• Druck wegnehmen "Ich kann mir auch selbst Lust verschaffen, wenn es für dich gerade nicht passt."
• Alternativen aufzeigen, vielleicht reizt es den "lustlosen" Partner bei der Selbstbefriedigung zuzuschauen.
• Dem Partner immer wieder zeigen, wie attraktiv man ihn findet. (Wenn es ehrlich gemeint ist)
• Humor hilft immer, wenn man weiss, wie weit man gehen darf. "Schatzi, du musst heute gar keine Lust auf Sex haben, ich bin so geil, dass es für uns beide reicht.
• Vielleicht will sie auch mehr Lust empfinden und ist bereit mal ein Blick hinter die Kulissen zu werfen. Stichwort: Professionelle Hilfe
• Schildere ihr, was du gerne mit ihr anstellen würdest. Prickelnde Nachrichten aufs Handy bewirken manchmal Wunder.
• Zeig ihr auf Joyclub Profile von anderen Frauen, welche zu ihren Extrapfunden stehen. Zeig ihr vor allem wieviele "Gefällt mir" Angaben entsprechende Fotos erhalten.
• Bleib beharrlich auch wenn du zu Beginn auf Ablehnung stösst.
• Nimm deine Partnerin mal ganz fest in den Arm und sag ihr, dass dieser Drücker von Mrs und Mr brightide kommt.

Ein Punkt wurde hier noch gar nicht angesprochen, was mich wundert.. es kann nämlich einfach sein, dass sie schlicht keinen Bock auf dich hat. Ohne hormonelle Ursachen, ohne Angst vor einem zweiten Kind, ohne Figurprobleme, ohne sonstige Gründe. Der häufige Lauf des Lebens, irgendwann begehrt man jemanden einfach nicht mehr. Warum weiß man selber nicht so genau, ist halt so.

Dafür sprechen würde auch, dass sie erstens Gründe sucht, wenn sie gar keine Wahl mehr hat in Schweigen oder Ausflüchte zu flüchten und zweitens, dass sie dich schon drauf vorbereitet, dass ein paar mal rein und raus durchaus rechen, wenns denn halt sein muss.

Das klingt für dich kränkend, ist es aber insoferne nicht, dass sowas nicht persönlich ist. Sie kann dich dennoch lieb haben, bei dir, mit dir sein wollen. Aber Begehren kann sie nicht herbei zaubern.

Wenn das wirklich so ist, dann kannst du das nicht ändern. Klar mit Swingerclubbesuchen (so du sie überhaupt dort hin kriegst), kannst du ev. erleben, dass sie Lust kriegt. Aber dann auf die Situation, zu Hause bleibt mehr oder minder alles beim alten. Schaden kann es trotzdem nicht.

So schön Sex ist, du überbewertest ihn nicht. Das find ich gut, darauf kann man gut aufbauen. Den Zugang dazu für sie zu finden, wird jedoch eine Fleißaufgabe.

Toll, dass ihr es geschafft habt, offen zu reden und beide dranbleiben wollt!
Der Klassiker scheint auch bei euch der Teufelskreis zu sein: Frau hat keine Lust auf Sex, weil sie sich nicht geliebt, geschätzt fühlt, zu viel im Alltag allein stemmen muss - Mann fühlt sich nicht geliebt, weil sie keine Lust auf Sex hat, beteiligt sich deswegen weniger an Alltagsaufgaben, geht nachlässiger, weniger liebevoll mit ihr um, sie verliert noch mehr die Lust auf Sex, weil sie sich nicht geliebt fühlt, er fühlt sich nicht geliebt, weil sie keine Lust auf Sex hat und zeigt noch weniger Liebe und Wertschätzung, etc...

Im Grunde wird es wohl so sein. Und Mann denkt sich dann 'wie kan man auf so eine geile, angenehme Sache nur keine Lust haben?'

Mann sucht nach Gründen, fragt die Frau, wird abgeblockt und abgewiesen und versteht die Welt nicht mehr.

Aber diesen Kreis zu durchbrechen und ihr Spass daran vermitteln ist schwierig. Um Grunde glaube ich, dass der Sex sie mal 'SO RICHTIG' umhauen muss -aber das ist mit 'rein raus' eher schwierig

Nee, das verstehst du völlig falsch. Es ist genau umgekehrt. Wenn sie sich gut fühlt, entspannt, geliebt, kein Groll oder Ärger da ist: dann kann sie sich auf tollen Sex einlassen, dann muss gar nicht viel passieren, damit Sex sich toll anfühlt.

Wohlfühlatmosphäre ist also wichtiger als ein tolles Sexprogramm und ausgefeilteste Techniken.
Wo ist denn euer Kind am Wochenende?

Such Dir eine Videothek mit Sexecke.
Dorthin nimmst Du sie mit.
Stell sie mitten zwischen die Regale.
Verbinde ihr die Augen.
Lass sie 2 Filme aus unterschiedlichen Ecken holen.
Zeige ihr diese Filme nicht und auch Du, schau vorher die Titel nicht an.
Wenn ihr zu Hause seid und es losgegehen soll, dann lass sie den ersten Film aussuchen.
Spul mitten hinein und das, was dann gezeigt wird, das wird nachgestellt.
Paßt ihr das nicht, dann mach das gleiche mit dem anderen Film.

Nur mit einem wichtigen Unterschied....

Das, was dann dort, in Video 2, läuft, MUSS ohne Widerspruch gemacht werden !

Viel Spaß.

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Zum Thema Trennung:

Mich wundert es, daß Du denkst, Trennung wäre keine Option.
Trennung ist immer eine Option.
Schon mal daran gedacht, daß sie sich von ---> Dir trennen könnte ? ...

Und das wird sie auch.
Irgendwann wird Deine sexuelle Frustration derart groß, daß ihr beide eine unüberwindbare Spannung in der Beziehung habt. Diese entläd sich dann auf Nebenkriegsschauplätzen.
Oder Du fickst irgendwann fremd, weil Du sonst körperlich und geistg erkrankst. Ja, erkrankst, richtig gelesen.
Beide Sachen führen unweigerlich zum Bruch oder zu einem Parallel-Siechtum.

Versteh mich nicht falsch, ich will Dir hier nichts einreden aber wenn Deine Frau derart unmotiviert bezüglich Eurer Beziehung ist und nur DU Dich um deren Erhalt kümmerst, dann werden Deine Bemühungen nicht bzw. nicht dauerhaft fruchten.
Deine Frau muß mal umdenken. Sich nur passiv zurückziehen und die "ich bin fett, sag mir, daß Du mich trotzdem liebst- Karte" spielen, ist verdammt dünn.

Wenn DU meinst, ich hätte nicht Recht, dann beantworte mir und Dir nur eine Frage:

Was tut sie aktiv, um diesen, Euren Zustand zu ändern ?

Und mit TUN meine ich MACHEN und nicht labern.
Und mit TUN meine ich selbständig denken und handeln und nicht nur ausführen, was DU vorbereitet hast.

PS: Was arbeitet sie zur Zeit ?