Was macht eine Frau zur Liebhaberin? "Bitch" im Kopf?

Wie bitte??? Ist jetzt nicht dein ernst oder?

Also ganz ehrlich, entweder liegt bei dir eine massive Wahrnehmungsstörung vor, oder du bist an stock blinde Männer geraten. Oder; Vielleicht stehst du ja selbst auf "Arschlöcher" und die wollen eher keine Beziehungen zu netten Frauen? Ich kann es mir nicht verkneifen zu sagen (völlig ohne hintergedanken, da du am anderen Ende der Welt für mich wohnst) Gott nahm sich Zeit, dachte sich, wie mache ich die personifizierte Erotik, die Manifestation sexueller Lust als Frau, und da kamst du raus.

Also bleib so wie du bist, nur öffne die Augen für die Männer, die Augen haben dich zu sehen zu erkennen.

Würd dich vom Fleck weg heiraten!

bin Sprachlos bei deinem Posting, nur Mut, du hast alles was eine Frau braucht, nichts an dir ist verkehrt!!!

Bin mir sicher mein Kompliment wird nicht das Einzige bleiben.

Es gibt allerdings etwas, dass durch deine Zeilen scheint... Es kann natürlich sein, dass du die Mechanik des erotischen Spiels nicht so gut beherrschst, diese hat Gesetzmäßigkeiten und die darf man nicht umgehen, sonst behindert man das Aufflammen der Begierde.

Zweideutigkeiten kannst du nicht leiden sagst du, das kann ich total gut verstehen, (und mir gehts da ähnlich) aber das ist unglaublich wichtig im Spiel von Tease and Denial. Ich neigte früher auch dazu offenheit und schnell Nähe her zu stellen. Das ist aber in der Dynamik der Erotik der Tod. Das ganze lebt von Reibung und Spannung. Das kann man (bei dir Frau) lernen. Wenn du zu nett bist, entsteht zwar schnell Sympathie und Nähe, was aber abgebaut wird ist Spannung, Stress. Stress und Spannung sind ganz ganz wichtig (im Unklaren gelassen werden) für die Erotik. Frauen würden da sagen; "Männer wollen Jagen!" ist aber nicht geschlechtsspezifisch, auch Frauen wollen diesen Stress die Aufregung die Unklarheit, wenn es darum geht die Erotische Spannung aufzubauen... Schmetterlinge im Bauch sind physiologisch Anzeichen von STress.

Macht das Sinn für dich?

Ich höre irgendwie raus, dass du glaubst, das nur kleine süße Frauen einen beschützer-mann bekommen könnten und du möchtest gerne so eine Frau sein...

Aber das musst du wirklich nicht! Ich bin selbstbewusst und kein mäusschen, ich mach Kampfsport und kein Yoga! Ich kenn mich viel besser mit Technik aus, als mit dem Haushalt und trotzdem ist mein Freund der beschützer für mich, nicht nur kraftmäßig, sondern auch emotional!

Versuch glücklich mit dir zu sein, versuche nicht krampfhaft etwas zu sein, was du nicht bist, dann wirst du wirst du auch glücklich!

Bei Zeichen wie Mimik und Gestik gibt es keine Zweideutigkeit. Wendet sich dir jemand zu, sieht dich oft an und checkt dich von oben bis unten ab oder kommt dir immer wieder etwas näher dann ist ganz klar was derjenige im Sinn hat. Es muss dabei natürlich nicht heißen dass derjenige dich direkt vom Fleck weg ins Bett zerren will, aber er hat mehr Interesse an dir als rein platonisches Geplänkel.

Wenn du mit netten Typen meinst dass das jene sind die sich den ganzen Abend über Wetter, Fußball und respektvoll geführte Beziehungen unterhalten, dann musst du eben mal in den sauren Apfel beißen und das Thema Sex anschneiden. Das kann durchaus ein Gespräch ziemlich richtungsweisend verändern und verhindert dieses Friendzone Ding in das viele gern mal rein rutschen weil sie einfach über respektvoll sind.

Wobei mich jetzt irgendwie wieder dieser Gedanke einnimmt dass du nicht genau weißt was du möchtest, da du sagst klar würde ich ein wenig Spaß nicht verachten, aber ONS desinteressiert abwinkst. Ich meine wer sagt denn dass „er“ so gut ist dass du ihn danach überhaupt wieder haben möchtest?!

Ich finde das immer sehr fragwürdig, denn auch Frauen haben ihre Gelüste und mir kann keine Frau erzählen dass sie es nicht tut, wenn der Zeitpunkt und Typ passend ist.

Ich finde im übrigen auch dass klein und zierlich nichts mit diesen Instinkten zu tun haben muss, daher spielt deine Größe oder Körperform wohl keine Rolle. Es gibt immerhin auch kleine Blondinen die sich verhalten wie ein Dachdecker und damit völlig aus dem Rahmen fallen. Ich würde eher sagen dass das auf dich ankommt, also wie zugetan du ihm bist und wie gut du ihm das vermitteln kannst.

Wie verhältst du dich denn wenn du dich letztendlich triffst und der Kerl dir gefällt?! Bist du in der Lage denjenigen dann anzusehen und das Gespräch ausgelassen zu führen ohne dass du dich eingeengt fühlst?!
Ist nämlich auch eine Sache der Wahl des Ortes finde ich, da manche innerlich unruhig werden und sich zum Beispiel lieber erst mal bewegen bevor es in die Bar o.Ä geht.

Es gibt viele Flirtratgeber für Frauen,..

Ich weis nicht, ob es Kurse oder Workshops für Frauen gibt, für Männer gibt es das. Diese können sehr hilfreich sein, (nicht um ein künstliches neues Sexy-Ich zu erfinden und es vorzuspielen, sondern um die eigenen Fehler im Spiel der Erotik zu identifizieren und diese dann einfach nicht mehr zu machen).

Bei dir speziell, da müsste man mehr wissen um beurteilen zu können wo die Blockade sitzt. Was genau willst du erreichen, an welcher Stelle läufts gut, AB welcher Stelle wendet sich das Blatt, ist da ein Muster etc.

Das sind meistens Missverständnisse in der Kommunikation zwischen Mann und Frau, die durch Unsicherheiten oder erlerntem entstehen können. Die Männer sind z. B. sehr visuell und ein sexy Outfit kann vieles bewirken. Hapert es am ersten Schritt, gehen die Männer den ersten Schritt nicht? Dann einfach sehen, warum das passiert, vielleicht bist du zu hübsch und gibst dich zu unnahbar? Selbstempfundene Schüchternheit wirk im Außen paradoxerweise manchmal als Unnahbarkeit, als Arroganz. Mögliche Steine auf dem Weg sind unzählig variabel. In der Wirkung und im Flirten spielen Körperhaltung, Stimmtonation etc. in die Kommunikation mit. Das heißt, während man sich bei einem Date so unterhält, unterhalten sich die beiden Körper auch miteinander (ohne das man das mit bekommt) und dort spielt die eigentliche Musik...

Was genau passiert denn? Wo haperts, was wiederholt sich genau?

Aber vielleicht ist das gut, das nicht so genau ins Forum zu schreiben, aber bedenke diese Dinge für dich einfach mal durch...

Als ich hier auf dem Joy anfing, bin ich einfach in Dates gegangen, ohne zu wissen, was dabei herauskommen soll. Eine Beziehung nicht, das war mir klar, aber was denn nun im Einzelnen ....

Ich fand (und finde) sie alle interessant: die Dates, die in einer einmaligen schönen Aktion endeten, ebenso wie die, wo ein Kaffee/Essen und ein gutes Gespräch dabei heraus kam, aber kein Sex. Sogar die, wo er mich sitzen ließ - ich habe die unvermutete Zeit dann zum Shoppen genutzt.

Und manchmal blieb es nicht bei dem einen Treffen - platonische Freundschaften entstanden oder welche mit "Plus".

Allerdings immer noch keine "klassische Zweierbeziehung", die will ich immer noch nicht.

Vielleicht wird frau durch zu viele Schranken im Kopf und Vorgaben, wie er sein muss und was passieren muss, zu sehr behindert und verkrampft ?

verzeiht, ich habe nicht alles in voller Gänze gelesen.
Für mich kam der entscheidende Tip erstaunlicherweise von einem Mann, das Einzige was in einer Partnerschaft nützt, ist Reden und nichts anderes. Für mich bekomme ich erst den richtigen, den tiefen und auch lustvollen Zugang zu der Frau durch reden, fragen, von mir und meinen Gedanken, Lüsten erzählen.
Ich habe extra noch mal nachgeschaut, der Begriff der Bitch ist vielfältig, ich zum Beispiel würde meine Parnerin selbst bei höchster Geilheit nie als Nutte betiteln, auch ein Begriff für den Bitch steht. Mir gefällt Weibchen und Hündin da viel besser vielleicht beim Doggy? Hat vielleicht eher etwas mit Triebhaftigkeit zu tun.
Aber all das muß ich meiner Liebsten erklären damit sie auf der Tour durch meine Phantasiewelten nicht verloren geht.
Und plötzlich kommen Phantasien hinzu oder werden erweitert...von ihr.
Und so ensteht für mich Intimität.
Daher, um zum Anfang zurück zu kommen, Reden ist für mich der einzige Weg dahin.

Warum hast du deinen Mann nie gefragt, warum er dich nicht einfach nur als Weib sieht, welches er bloß ficken will?

Habt ihr nie dieses Thema angesprochen?

Ich hoffe, ich habe nicht das Thema verfehlt, wweil ich hier mehr von mir geschrieben habe.

Ok, bye bye

Wenn dir das Flirten und Reizen schwer fällt, kann auch eine direkte Ansage/Frage zum Erfolg führen, wie z.B. "Hast du Lust mich zu küssen?"



Vielleicht vermittelst du zu sehr den Eindruck, selbst kein Interesse zu haben.

...und ich dachte ich wäre die Einzige der es so geht. Irgendwie erleichternd zu wissen dass man nicht alleine da steht.
Du hast mir aus der Seele gesprochen, dankeschön.

Vielleicht solltest du auch einfach mal Sachen machen, um dich selbst richtig sexy und ein wenig verrucht zu fühlen...

Tipps, Ideen und Anregungen bitte gerne erweitern =)

• beim Einkauf im Edeka einfach mal Rock, Halterlose und schöne Schuhe anziehen

• mit Liebeskugeln sonnen

• bevor du tanken fährst es dir schön selbst machen und dann dem Herrn an der anderen Zapfsäule oder hinter der Theke anschauen und dir denken "Wenn du wüsstest, was ich gerade eben schönes gemacht habe"

• gönn dir was gutes und kauf dir im Erotik-Shop deines Vertrauens (nicht online) ein nettes Spielzeug und flanier dann entspannt mit der Tüte durch die Fußgängerzone

...tbc...

Mach einfach Dinge, bei denen du dich gut aber auch verrucht fühlst, dann wirst du diesen Tag auch dieses Ausstrahlen. Wichtig ist! Nimm dir Zeit dabei... Wenn du hektisch mit dem Einkaufswagen durch den Supermarkt steuerst und routiniert die Produkte in den Warenkorb schmeißt, dann weckt das tollste Outfit keine begehrlichkeiten.
Wenn du aber auch erstmal dieses Gefühl verinnerlicht hast, kannst du es auch zu den gewünschten Zeitpunkten abrufen und du wirst unter Garantie von so manchem Kerl mit anderen Augen betrachtet.

Immer wieder stelle ich fest, dass solche Fragen nie richtig zu Ende gestellt werden.

DIE Liebhaberin kann es schon deswegen nicht geben, weil jeder Mann eine andere Vorstellung hat, wie für ihn die (ideale) Liebhaberin sein sollte. Damit ist eigentlich jede Frau, von sich aus und so wie sie ist, sicherlich die perfekte Liebhaberin für einen - oder sogar mehrere - Männer. BTW, um sich selbst als Liebhaberin zu beweisen, braucht eine Frau auch keine Beziehung.

Die Frage, die sich in solchen Threads in sämtlichen Variationen eigentlich wiederholt, ist - wieso finde ich keinen Mann für eine Beziehung. Und dabei wird dann groß und breit darüber nachgedacht und diskutiert, woran das liegen könnte, dass die Typen, die für sie in Frage kämen, kein oder nicht ausreichendes Interesse für eine komplette Beziehung haben und was sie dabei falsch macht.

Dabei ist die Antwort ganz einfach: sie macht genau das alles falsch, was auch all die Typen machen, die sehr gerne eine Beziehung mit ihr eingehen würden, bloß - für sie kommen sie nicht in Frage. Irgendwas passt nicht.

Um an den Anfang anzuknüpfen - die richtige Frage sollte lauten "Was macht eine Frau zur Liebhaberin für die Typen, die sie selbst interessieren?". Und da hilft am besten die einzelnen Typen selbst fragen.

... lieben und sich selbst treu sein.

Wenn diese beiden "Kleinigkeiten" stimmen, dann klappt das auch mit
der Männerwelt

Ich hatte und werde niemals Modell-Maße haben, aber ich mag mich und
ich strahle das auch aus ... Das kommt in den aller meisten Fällen gut an!
Zumindest hab ich diese Erfahrung gemacht.

Außerdem finde ich, muss man die ganze Sache locker angehen ...
Je unverkrampfter und je natürlicher man rüber kommt, um so besser.

Das gilt für mich umgekehrt übrigens genau so. Männer die souverän und locker
mit Witz und Charme an die Sache ran gehen, haben für mich enorm viel Sexappeal.

Und ich denke auch, das es dabei völlig egal ist, ob man jetzt ein scheues Rehlein ist,
ein Kumpel-Typ oder die Femme fatal ...
Hauptsache man ist authentisch!

Für jede noch so verbeulte Pfanne, gibt es auch einen schiefen Deckel

@ Rubinlotus:
Ich halte es immer so ... Aufstehen, Staub abklopfen, Krönchen zurecht rücken und weiter geht´s !
Sei Du selbst, Du bist toll! Und irgendwann kommt der schon, der es sieht!

Ich habe sehr aufmerksam mitgelesen und konnte mir aus den Beiträgen sehr viel rausziehen...vielen Dank.
Ich werde das Thema weiter aufmerksam verfolgen. Bin gespannt auf weitere verschiedene Sichtweisen.
LG

Ich lese ständig - hier in diesem Thread und in vielen anderen - man muss sich nur selbst mögen, sich lieben, sich treu sein, sich was Gutes tun. Und schon klappt's und man strahlt etwas auf die Männer aus.
Als ob das die Lösung aller Problem wäre.
Ich glaub da, ehrlich gesagt, nicht dran.

Selbst wenn man Zufriedenheit und Selbstliebe ausstrahlt, glaube ich nicht, dass all die Männer, die einen vorher abgelehnt haben oder nur als Freund betrachtet haben, plötzlich in Massen angestürmt kommen und an der Haustür klingeln.

Das klingt alles zu theoretisch und nach einer Zauberformel.

Kann das hier jemand aus persönlicher Erfahrung ehrlich bestätigen, dass sie es durch die Änderung der Selbstliebe plötzlich leichter mit dem anderen Geschlecht hatten?

Nö.
Aber - wenn Du mit Dir selbst im reinen und zufrieden bist, dann wartest Du auch nicht mehr drauf.
Kommt oder halt auch nicht, ist einem dann aber egal, weil man nicht "Mr. Right" braucht, um in seinem Leben froh zu sein.
Und da hast Du Deine "Zauberformel":
Unglücklich ist, wer nicht das bekommt, was er sich wünscht oder erwartet.
Glücklich ist, wer mehr kriegt, als erwartet.

Ich neige zu Depressionen, die mit Appetitlosigkeit, Gewichtsabnahme und negativem Selbstbild verbunden sind. Wenn ich dazu kurze Röcke trage, wirke ich sehr attraktiv auf Männer, deutlich attraktiver, als wenn ich mit mir im Reinen bin, Hosen trage und eher burschikos auftrete.

Wobei man mir die Depressionen auf den ersten Blick auch nicht ansieht, ich kann die ganz gut verbergen.

Meiner Ansicht nach ist es vor allem das Aussehen. Und dabei spielt die Haarfarbe keine Rolle, wohl aber die Figur. Und der Kleidungsstil.

In vielen Diskussionen und in den Medien werden Männer die begehrend sind oft als Notgeil, Schwanzgesteuert, Hirn in der Hose und dergleichen bezeichnet. Eigentlich ist es eine bald 40 Jährige Kampagne Männer schlecht darzustellen.
Ich halte es für Möglich dass es Männer gibt die dieser Gehirnwäsche eben unterlegen sind und, nur um nirgends auch nur ansatzweise aufzufallen, das Begehren der Frau in sich selber ausgeschaltet haben. Oder es von der eigenen Partnerin auf Prostituierte verschoben haben.
Arme Kerle, wenn ich mit meiner These recht habe.

Eine gute Figur führt sicherlich zu mehr spontaner Aufmerksamkeit, aber es gibt durchaus auch mollige Frauen, die sich gar nicht schwer damit tun, sexuelle Kontakte zu knüpfen.


Das hat viel mehr damit zu tun, sich kontaktfreudig zu verhalten, und die richtigen Signale zu senden.

Das kann in der Tat nicht die Lösung sein - weder für Frauen, noch für Männer.

Natürlich beginnt das Abenteuer bei einem selbst - und je besser und wohler man sich in seiner Haut fühlt, desto besser und wohler wirkt man auf seine Umgebung. Nicht mehr und nicht weniger.

Wer sich aber mehr oder weniger "neutral" in Begegnungen hinein begibt, läuft womöglich tatsächlich Gefahr, dass andere die Ruhe und Zufriedenheit "falsch" interpretieren: Oh, ein glücklicher Mensch, der hat bestimmt ein total zufriedenes Leben, der such keine/n Partner/in. Oder, man strahlt dann doch im Verlauf des Zusammentreffens Unsicherheit und Nervosität aus - dahin ist es mit der Ruhe und Zufriedenheit.

Meiner Meinung nach sollten schon mehr oder weniger deutliche Signale gegeben werden, mal mehr, mal weniger subtil, kommt auf die Situation und den anderen Menschen darauf an. Dazu gehört natürlich auch, die Antwortsignale aufmerksam zu beobachten und zu interpretieren - und weiter darauf eingehen, sich anpassen oder es bleiben lassen.

Wenn zur Zufriedenheit und Selbstliebe auch noch deutlich wahrnehmbares Interesse an "mehr" als "nur" einer kumpelhaften Freundschaft signalisiert wird, könnte das Ergebnis etwas anders aussehen. Das heisst natürlich noch lange nicht, dass die Männer gleich "in Massen" angestürmt kommen... aber vielleicht einer, oder zwei, oder drei?

Ich hatte es anderswo im Forum schon erwähnt: Weder meine Frau noch ich waren auf der Suche, als wir uns zum ersten Mal gesehen haben. Trotzdem war beiderseits Interesse vorhanden und auch spürbar. Statt einer Konversation über oberflächliche Themen wie das Wetter verlief das Gespräch bei einem Glas Wein (das kann entspannen und enthemmen...) eher in die prickelnde denn in eine "freundschaftliche" Richtung. Wenn das keiner von beiden tut, wird es natürlich schwierig...

http://www.joyclub.de/my/2864352.meriba.html

Damit magst du wohl durchaus Recht haben.
Die eigenen Ansprüche und Erwartungen können schon eine immens große Rolle spielen.

Ja, ich kann das bestätigen. Ehrlich und aus eigener Erfahrung.