Fremdgehen, weil es im Bett nicht klappt?

Hallo. Ich weiß nicht ob der Tip schön kam aber probiert mal durex performa. Das sind Kondome mit “sedativ“. Beim überziehen das Gel auf der Eichel verteilen. Mit etwas Übung klappts dann länger. Ist erst das Erfolgserlebnis da kommt auch das Selbstbewusstsein wieder. Bei mir klappt das nicht immer aber oft führt es zu einem ausdauernden fick. Vg Duck

das ist für mich zu hoch und ich geb's auf.

...denn wenn es nach Deiner Aussage schon zu Beginn sexuell nicht harmonierte ("...es klappte sexuell von Anfang an nicht so richtig."), bewundere ich Dein Durchhaltevermögen!
Lösungsansätze hast Du bereits ausreichend bekommen...viel Glück!

Mein Rat:

Versteif dich mal nicht so auf Sex - auf Höhepunkte etc.

He, man kann ganz tolle Beziehungen führen, ohne Sex zu haben.

Ja, ich weiß, klingt scheiße - ist es auch.

Aber man muss sich halt entscheiden, was wichtiger ist: Sex oder der Mann, in den man sich verliebt hat.

Es gibt wohl kein verbrieftes Recht darauf, ein tolles Rundum-Sorglos-Paket zu erhalten.


Ich hab aufgehört, ihn zum Sex zu drängen, manchmal krieg ich als Belohnung dafür ein 08/15 Nümmerchen. Darüber freu ich mich dann, ihn wenigstens irgendwie mal zu fühlen. Lust und Geilheit haben damit nichts zu tun.

Und die Höhepunkte mach ich mir selbst - der Körper brauchts wohl, hat aber irgendwie auch nichts mit Lust und Geilheit zu tun.

Ach, ich dachte das gibt es nur umgekehrt. Lach..
Ich drängel auch nicht mehr und hol mir meinen Spaß einfach woanders..

Wenn das beim Sex mit euch nicht so klappt, überrasche ihn doch mal und verleite ihn zu einer Nacktmassage: Rücken, Po, Muschi etc. dass richtet jeden Mann wieder auf und verhilft sicher auch dir zur Befriedigung...

Es ist wie es ist.


Schnell vergisst man, wenn man hier im Forum liest, dass es wohl mehr Beziehungen gibt, wo nicht alle sexuellen Wünsche beider Partner erfüllt werden, als die, wo das der Fall ist.


Und auch, was hier gelesen werden kann, muss nicht unbedingt immer den Tatsachen entsprechen.

Kann sein, dass es Paartherapien etc. gibt, die solche "Zustände" in einer Beziehung ändern. Aber auch das geht nur, wenn beide das Problem erkennen und anerkennen.

Öfters wird es wohl sein, dass das Problem negiert wird, totgeschwiegen.

Dann gibts halt die, die sich anderweitig den Spass holen.
Und die, die halt einfach zurückstecken.

daß du das auch wieder gerade biegen kannst. Versuche einfach verständnisvoll auf ihn zu zugehen. Und nehmt euch viel Zeit. Und es gibt noch andere Mittel und Wege um ohne Sex zum Höhepunkt zu kommen. Denkt einfach mal über diese Alternativen nach und probiert sie aus.

Wenn eure Beziehung ansonsten in Ordnung ist besteht ja noch Hoffnung.

Viel Glück

es lässt sich wieder gradebiegen: Sag ihm die Wahrheit - dass Dir diese Äußerung in einem Moment des Frusts entfahren ist. Und dann frag' ihn, wie Du Druck von ihm nehmen kannst.
Denn es scheint grade so zu sein: Die Situation ist verfahren, es geht euch beiden beschissen damit; Dir, weil Du kein richtiges Sexualleben hast, ihm, weil er sich unter riesigem Druck fühlt. Das einzige, was Du von Dir aus im Moment tun kannst, um eine Verbesserung herbeizuführen, ist Druck rauszunehmen.
Ich spreche aus Erfahrung, denn ich lebe in einer ähnlichen Situation, und zwar in Deiner Rolle, nicht in seiner: Druck ist ein Killer für Sex, wenn Du ihn aufrecht erhältst, wird es nicht besser, weder kurz- noch langfristig.

Frag' ihn, was er sich an sexueller Interaktion vorstellen kann, ohne Druck zu empfinden: Dich zu lecken, Dich zu masturbieren, Dich mit Sextoys zu erregen - also Dinge, bei denen er nicht so sehr "funktionieren" muss. Oder ob er sich vorstellen kann, Dir Anweisungen zu geben, wie Du Dich selbst befriedigen sollst, oder ob es für ihn okay ist, wenn Du masturbierst, während Du Dich an ihn schmiegst. Wichtig ist, dass er sich dabei wohlfühlt und es nicht mit einem Stoßseufzer Dir zuliebe tut - das nimmt dann auch keinen Druck aus.
Aber wenn ihr ein Alternativprogramm zum normalen Sex entwickelt, aus dem Du Genuss ziehen kannst und bei dem er zu Deiner Befriedigung beitragen kann, ist das auch ein gutes Backup, wenn Du mal wieder Sex willst und er grade nicht kann.

Und ansonsten: Etabliert Sinnlichkeit ohne Sex, einfach damit er etwas Positives im Kontext mit euren Körpern zusammen hat und dabei nicht nur an Druck denkt - Kuscheln, Massagen, langes ausgiebiges gegenseitiges Bestreicheln. Wichtig ist die Regel, dass es dabei keinen Sex geben darf und dass keiner versuchen darf, ihn zu starten - sonst ist wieder Druck da; vielleicht hat er das Recht, Dich um Befriesigung mit Händen und/oder Mund zu bitten, das solltet ihr absprechen, aber Du darfst in dieser Situation nichts verlangen, sonst bringt es nichts. Wenn Du diese Sinnlichkeit genießt, sag es ihm auch, ohne "aber Sex wäre mir lieber".

So hart es ist: Du wirst eine Zeitlang auf Sex verzichten müssen, um die Hoffnung haben zu können, dass es besser wird. Und es wird viel Geduld brauchen, so was ändert sich nicht über Nacht. Du wirst viel Solosex haben müssen, vielleicht für Dich experimentieren, was die Selbstbefriedigung für Dich aufregender macht. Und wenn das auf Dauer keine Option für Dich ist, dann müsst ihr über eine Öffnung der Beziehung nachdenken - oder ihr werdet euch früher oder später zerstreiten und trennen, weil das Thema Sex bei euch beiden einen zu großen Leidensdruck auslöst.

Und seeleverschenkt hat Recht: Man kann eine traumhaft schöne Beziehung haben, selbst wenn Sex darin fast keine oder gar keine Rolle spielt. Auch da spreche ich aus Erfahrung.

Dir, Eowyn, wünsche ich alles Gute und viel Kraft!

Ich weiß, guter Rat ist teuer.
Will ich auch nicht behaupten, daß ich meine Eigenen Ratschläge befolge,
bin ich ja ebenso in einer ganz ähnlichen Situation.

Meine Partnerin macht mich unglaublich an,
aber was wir sexuel zusammen haben, reicht mir nicht
Auch ich finden keinen Konsenz dazu mit Ihr.

Ihr reicht ein einfach Akt mit Orgasmus bei mir.
Ich will aber eigentlich ein zweite, dritte und und und Runde
und auch wahnsinnig gern einen Orgasmus bei Ihr.

Sie hat gegenüber mir auch nach 9 Jahre Probleme den Kopf frei zu bekommen und die Hemmungen fallen zu lassen.

Ich weiß wohl das viele Frauen der kopf im Weg ist, aquf dem Weg zur Extase...
Aber natürlich kann das ebenso einem Mann gehen....


Reden hilft meist, auch wenn ich daß bei mir/uns nicht bestätigen kann.

Hast Du nicht das Gefühl, er hätte etwas mehr verdient als ein "Entschuldigung"?
Eine Erklärung Deinerseits, ein warum und wieso...
Mir an seiner Stelle käme ein "Entschuldigung" ohne drum und dran irgendwie hohl (im Sinne von leer) vor.

Liebste Eowyn,

nun bin ich gerade mal ein paar Tage selbst Mitglied im Joyclub und irre eigentlich selbst noch fragend du ziellos zwischen den diversen Seiten hin und her ... und dann stoße ich auf Dein Forum .... und mir scheint da jemand plötzlich so vertraut, dass ich glauben könnte, der eine oder andere Deiner Gedanken, Ängste und Vorwürfe ist von mir bzw für mich verfasst.
Du bist nicht allein, du bist nicht krank oder schlecht, und du musst nicht alles, was du tust oder sagst - gerade deinem Partner gegenüber - auf die Goldwaage legen. Ihr beide müsst das nicht (denn ich vermute, ihm geht es nicht anders). Es ist gut.
Denn aus jeder deiner Zeilen ist vor allem eines zu lesen: Du liebst ihn!
Das steht über allem, das ist das wichtigste. Und das ist natürlich auch der Grund für dein/unser Leiden. Weil wir Angst haben, wir könnten mit unserer grenzenlosen (ungeteilten) sexuellen Lust - die ja vor allem jenem Partner gilt - diese Liebe zerstören.

Nur kurz angemerkt: ich bin seit zwölf Jahren verheiratet mit der besten und schönsten Frau der Welt ... und habe eben exakt dasselbe Problem wie du. Nicht von Anfang an, sondern "erst" seit 9 Jahren, doch glaube mir, dass macht es bestimmt nicht einfacher.

Inzwischen habe ich jedenfalls verschiedenste Taktiken und Vorsätze mit weniger aber auch mehr Erfolg ausprobiert, um vor allem selbst damit klar zu kommen, doch auch um gemeinsam damit einen Weg zu finden, das hohe Gut unserer Beziehung nicht zu zerstören. Und ab und an rutschen auch mir solche Sätze ("das war es dann mit dem sexuellen Reiz") über die Lippen, die mir dann natürlich sehr leid tun. Doch das tun sie auch meiner Frau. Weil sie weiß, warum es dazu kommt ...und weil sie manchmal ähnlich Verletzendes sagt, das ich ihr aber nicht nachtrage, weil ich es doch auch provozierte.
Wir wissen beide, was wir an einander haben - das ist entscheidend. Und ich glaube, bei euch beiden ist es genau so. Alles andere verblasst dahinter.

Abschließend zurück zu Deiner Forumfrage "Fremdgehen, weil es im Bett nicht klappt?"
Ohne an dieser Stelle näher darauf einzugehen, bin ich heute der Meinung: Ja, ist es denkbar und auch vertretbar, ... wenn man es nicht hinter Lügen versteckt, es nicht ständig und unbedacht und gewissenlos verfolgt.
Das aber würde bei Dir wohl auch nie der Fall sein, meine Eowyn, stimmts?

Ich drück Dir die Daumen,

Aragon
(nein, ist kein Scherz; auch ich reise gern nach Mittelerde)

... Eowyn, und hab dich richtig eingeschätzt. Wir sind nicht allein

Nein, das seid ihr nicht. Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie es euch da geht.