Mein Mann hat keine Lust mehr

Was wenn er es schon ganz oft gesagt hat, und es sie es aber nicht ernst nimmt?
Frei nach dem Motto: "Ich bin eben so"

Ein Gedanke...

Ich finde das Thema "einschlafende Sexualität" in einer Beziehung irgendwie ganz einfach unglaublich spannend.

Ich vermute, dass da beide irgendwie in den Startlöchern stehen, und beide denken: "Mach Du mich (gefälligst) an".
Mach Du, damit ich Lust auf Dich und Sex mit Dir habe.
Mach Du, was ich mir wünsche.
Geh Du... in Vorleistung.
Du bist da dafür verantwortlich, dass ich Lust habe.
Du, du, du....!
Beide denken: Damit ich Lust auf Sex mit Dir habe, dann tu Du was. Du mußt was tun, - nicht ich.
Wenn beide so denken, dass gefälligst "Der Andere" für das "Entfachen" erotischer Lust zuständig sei, selbst aber in passiver Erwartungshaltung verharren, - dann wird's am Ende gar nichts.

Er: "Schatz, würdest Du vielleicht diesen ultrakurzen Stretchrock (eher ein Gürtel) für mich anziehen, und die halterlosen Nylons und die Pantoletten, die ich Dir gekauft habe...?"
Sie: "Ich komme hier frisch gebadet und (extra für dich) rasiert und splitternackt aus der Dusche, habe Lust auf Sex mit Dir, und Du faselst was von Nylons,. Stretchrock und Pantoletten, soll ich hier jetzt etwa noch eine burlesquen Strip veranstalten, damit Du auf mich Lust hast??"
Er: "Fänd ich superklasse, würd ich glatt filmen, wäre echt supergeil"
Sie: "Das ist mir jetzt echt zu doof, die Pantoletten kannst Du bitte an Zalando zurückschicken, da kann doch kein normaler Mensch drin laufen"
Er: "Naja, die waren ja auch nur für ein paar Schritte im Schlafzimmer angedacht, dass man damit nicht den Kilimanscharo besteigen kann, ist doch klar."
Sie: "Hier ist der Rücksendeschein für Zalando, - machst Du das bitte".
Er: "Ja, - o.k., war ja nur so ein Gedanke"....
Sie: "Ich bin jetzt müde, morgen habe ich einen schweren Tag".
Er: "Mir geht es ähnlich, weißt Du ja"
Sie "Gute Nacht" (Wangenbussi)
Er "Gute Nacht" (Wangenbussi)

No sex...

Have fun
Gernot

Villeicht hätte sie ja auch einen Wunsch.
"Ich wünsche mir von Dir xyz und ich ziehe für Dich auch die Heels an und am Wochenende gehts los,weil wir dann ausgeruhter sind."

schön wäre, wenn Freuen und Männer mit unerfüllten Wünschen sich zusammen finden. Ich dachte eigentlich dafür sind Plattformen wie Joy erfunden worden. Offensichtlich klappt das aber nicht.

Tja, und ich finde den Mann ziemlich clever, der sich im Ehevertrag "3 x pro Woche Sex" von seiner Zukünftigen hat zusichern lassen ... die beiden sind übrigens immer noch zusammen.

Ebenso ist es ein sehr häufiger Rat von Therapeuten, sich einfach, auch als Paar, regelmäßig zum Sex "zu verabreden". Einmal pro Woche, ob an da nun gerade Lust hat oder nicht. Und es funktioniert.
Was man nicht übt, schläft eben ein. Und dann wundern sich eines Tages beide, wo denn die Lust aufeinander, die am Anfang doch so groß war, geblieben ist.

Wenn ich hier so häufig lese ... "ich habe seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau geschlafen" ... "mein Mann hat mich seit dem zweiten Kind nicht mehr angerührt" - was für ein trauriges Leben. Und ich mag die ganzen Ausreden "gestresst", "einfach keine Lust mehr" nicht mehr hören. Man hat Zeit für alles und jedes, Haushalt, Fernsehen, Kochen, Fussball - aber sich mal ein bisschen Zeit für Sex nehmen ... Fehlanzeige. Letztendlich ist es doch so: mir geht es schlecht, soll der andere doch auch mal sehen, wie es sich so anfühlt, wenn es einem schlecht geht.
Sexentzug ist ein hervorragendes Mittel, um die Aufmerksamkeit des Partners wach zu halten und wird auch gerne mal als Druckmittel eingesetzt.

Aber meist ist es der Anfang vom Ende.

Ich wollte mit meinem "launigen Dialog" eigentlich nur beleuchten, dass Sexualität auch dann "einschlafen" kann, - wenn beide im Grunde Lust aufeinander haben, - aber halt irgendwie unterschiedliche Vorstellungen von aufregendem Liebesspiel.
Deshalb beschrieb ich ja eine Frau, die frisch geduscht und splitternackt im Grunde "Lust" hatte mit ihrem Partner unter der Bettdecke zu kuscheln (und nicht nur zu kuscheln...) und einen Partner, der von Dessous und "filmen" "faselte".
Von einer Frau, die sich denkt: Was soll der Blödsinn? Nylons? Stretchmini? Highheels? Filmen?, - ist doch alles bekloppter Quatsch. Ich möchte mit meinem Partner nackig vögeln. Ich möchte mich dazu nicht verkleiden und nicht in Dessous werfen müssen, nicht in Highheels herumdackeln, eigentlich möchte ich mich auch nicht rasieren, und orales Liebesspiel interessiert mich im Grunde auch nicht wirklich, eigentlich kann man dieses Lutschen und Lecken auch gleich ganz weglassen. Ist doch irgendwie auch eklig, dieser Intimbereich-Mundkontakt. Und Filmen kommt sowieso nicht Frage. Das ist doch eher 'ne kranke Männerphantasie.
Ich möchte einen pochenden Prengel in meiner Muschi spüren und durchgefickt werden. Das ist für mich guter Sex.

Have fun
Gernot

Da geht es dann um völlig unterschiedliche Vorstellungen, und grundsätzliche Abneigungen werden sich auch nicht wegdiskutieren lassen.

Ich habe das gleiche Problem mit meiner Frau. Es passiert gar nichts mehr. Sex - keine Lust blow oder hand job - hat sie nichts von. Das ich mich nur um sie kümmer sprich Oral verwöhnen, was mich sehr erregt - will sie auch nicht.

@ http://www.joyclub.de/my/2926237.duhier.html

In diesem Thread geht's allerdings um die lustlosen Männer...

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

...wenn in der Beziehung alles stimmt, sollte schon eine liebevolle Umarmung verbunden mit einem leidenschaftlichen Kuss von ihr ausreichen, um "IHN" zu aktivieren..

sollte da keine Reaktion kommen..würde ich mir Gedanken machen und dem Problem auf den Grund gehen..unter anderem auch mit einem offenen einfühlsamen Gespräch..

Das Problem fängt schon damit an wenn beide unterschiedliche Auffassung, Vorstellungen zu dem Thema Sex und Erotik haben. Da sind da Sachen wie Hemmungen, Fantasien noch gar nicht mit hinzu gerechnet. Dann kommen da noch die äußeren Umstände, tja.............. manchmal ist es wirklich nicht so leicht........und ich weiß wovon ich rede.

Tja, vielleicht ist es genau diese Erwartungshaltung, über die wir hier reden.
Natürlich mag das mal so funktionieren. In der Realität spielt uns aber der Alltag oft genug Streiche:
Harter Tag im Geschäft, Chef war blöd, Kollegin hat rumgezickt, der Kunde hatte ne miese Laune...
Es gibt unzählige Möglichkeiten, bei denen Mann (und Frau) überhaupt keine Lust hat auf den Schalter, der zum Sex animieren soll - auch wenn es sonst in der Beziehung "stimmt".

offen und einfühlsam ein Gespräch mit Ihm führen..nur das kann Licht ins Dunkel bringen..weitere Wege aufzeigen..

Hallo Leute!

Ich habe ein ähnliches Problem und vielleicht habt ihr ja auch für mich ein paar Tipps.

Ich bin seit fast 9 Jahren in einer Beziehung.
Unser Sex war immer ok. Haben aber nie wirklich viel rumexperimentiert oder so… Hatte auch nie so ein großes Bedürfnis danach - oft sogar überhaupt keine Lust auf Sex.
Vor ca. 1 Jahr habe ich jedoch meine hormonelle Verhütung abgesetzt, weil ich gemerkt habe, dass es meinem Körper nicht gut tut. Schon 2 Wochen später habe ich gemerkt, dass es ein großer Fehler war, meinen Körper jahrelang mit Hormonen voll zu pumpen, denn plötzlich wollte ich sehr viel öfter Sex haben und ich fühlte auch VIIIIIEEEEL mehr!

Ich glaube, das hat meinen Freund ziemlich überfordert...
Mittlerweile ist es aber leider so, dass er mir immer wieder - manchmal sogar eine Woche lang - eine "Abfuhr" erteilt, wenn ich Lust auf Sex habe
Habe schon einiges versucht, um ihn scharf zu machen. Habe extra enge Hotpants gekauft, mich sexy vor ihm ausgezogen, bin in neuer Spitzenunterwäsche vor ihm rumgelaufen, habe Spielzeug gekauft, ihm meine Fantasien ins Ohr geflüstert… leider funktioniert irgendwie nichts so richtig!
Irgendwie ist es sehr deprimierend und auch ein bisschen verletzend…ich fühle mich einfach nicht "begehrt"…

Habe ihn auch schon darauf angesprochen, aber eine richtige Antwort habe ich nicht bekommen. Ich habe ihn auch schon mal gefragt, ob es etwas gibt, dass er sich wünschen würde. Irgendetwas, was er immer schon mal ausprobieren wollte, ob er irgendwelche Fantasien hat oder es etwas gibt, das ich für ihn machen kann. Er meinte, er wisse es nicht so recht… Eine richtige Antwort habe ich nie bekommen

Uff! Ich weiß nicht mehr weiter…
Vielleicht könnt ihr mir ja noch Tipps geben, wie ich ihn aus der Reserve locken kann…

Der Rat, offene und einfühlsame Gespräche mit ihm zu führen, ist bestimmt ein recht guter und vielleicht bei dem einen oder anderen zielführender.

Leider kann man nur Gespräche führen, wenn denn wenigstens zwei bei einem solchen Gespräch mitmachen, denn sonst ist es ein Monolog.

Wenn das Problem nur von einer Seite erkannt und als solches deklariert wird - die andere Seite es aber verniedlicht, ins Lächerliche zieht oder gar ganz negiert - hilft Reden nichts.

Dann hilft - großes Leider - gar nichts.

@***a4

…erzähle ihm von Deinen Gefühlen…das du dich nicht begehrt und verletzt fühlst…von ihm zurück gewiesen zu werden…du fühlst dich nicht von ihm verstanden…allein gelassen…und du weißt nicht warum?

Nur mal so am Rande…es wird immer Menschen geben, die „lustvoller“ sind als andere…auch bei vertrauten Partnern...schwankt das Interesse an Sex erheblich…hinzu kommen…können eigene Probleme…egal ob beruflich oder welcher Art auch immer…nur ,wenn er dich nicht verlieren möchte…sollte er dir auf obige Frage eine Antwort geben können…

Seid ihr beide hier im Joy?

...er meinte, er braucht noch Zeit zum Nachdenken... Bisher hat sich aber weder etwas geändert, noch hat er das Thema wieder angesprochen.

Nein, er ist nicht im Joy.

...morgen mit ihm mal gemeinsam zu einem Sexshop zu fahren. Ich will ein bisschen aus aus ihm herauskitzeln, ob er etwas ausprobieren möchte. Er ist aber diesbezüglich eher der schüchterne Typ - nicht gerade experimentierfreudig. Ich jedoch brenne darauf Neues zu versuchen und meine Fantasien auszuleben.

Dein Engagement in Ehren, allerdings sehe ich die große Gefahr, dass das ein Griff ins Klo wird.
Du hast schon erlebt, dass Hotpants, sexy Unterwäsche, Spielzeug etc. nichts gebracht haben. Nun, selbst bei Männern ist es so, dass man nicht nur einen Schalter umlegen muss, um ihn in den Lustmodus zu vesetzen.

Ich denke, dass bei euch erstmal in der Kommunikation etwas bearbeitet werden muss. Was auch immer das ist...
Evtl hat er sich an den "guten Sex" von früher gewöhnt und sich dabei sogar wohlgefühlt. Vielleicht hat er jetzt sogar das Gefühl, dass Dir der Sex von früher nicht gereicht hat oder vielleicht ist er schlicht überfordert oder... oder...

Klärt das ab, ansonsten denke ich, dass da mehr zerstört werden kann.
Ich denke sogar, Du solltest eine Antwort auf Deine Fragen einfordern. Das muss er liefern und das kannst Du ihm auch sagen. Denn schließlich liegt Dir was an ihm und wenn er das Gleiche für Dich empfindet, muss er was tun.

Viel Erfolg!

@**ca


…gibt es da zwischen Euch...in sexueller Hinsicht…ein „grundsätzliches Problem“vom Wesen her…alles was du nun noch in diese Richtung treibst…wird ihn überfordern…wenn er so wie du oben schreibst…völlig anders tickt wie du...


…worüber will er nachdenken?
Warum er kaum noch Lust auf Sex mit dir hat?

@***a4

Du schreibst, daß Du seit fast 9 Jahren in dieser Beziehung bist.
Damit warst Du mit 16 Jahren sehr jung.
Und das Euer Sex ok war, aber auch nicht so aufregend.
Jetzt hast Du die Verhütung anders organisiert und wunderst Dich, das Dein Freund
nicht total begeistert ist, das Du auf einem wieder Lust auf Sex hast?

Sei mir nicht böse, aber das er jetzt was zum Nachdenken hat, ist doch logisch und
Du hast ein Problem.
Entweder, er hätte die ganze Zeit auch viel lieber aufregenden, experimentellen Sex gehabt und mußte zurück stecken, was ihm sicher auch nicht leicht gefallen sein dürfte oder

er wollte nie anderen Sex. Dann wird er mit Deiner neuen Einstellung zum Sex auch seine Probleme haben.

Bevor Du ihn jetzt total überforderst, würde ich erst mal mit ihm reden.
9 Jahre sind eine lange Zeit um nicht zu merken, daß etwas bei Dir in Punkto Sex so gar nicht in Ordnung war.

Und ich gehe auch eher davon aus, daß er von dem Besuch in einem Sexshop eher nicht begeistert ist.
Weiß er denn, das Du im JC bist? Entweder Ihr entdeckt den Sex gemeinsam neu und Du hast auch Verständnis, daß er sich erst damit auseinander setzen muß oder es wird auf lange Sicht sicher nicht halten, weil es dann einfach nicht mehr paßt.


WiB

...
Diese DVD:

http://www.amazon.de/Vera-F- … eywords=birkenbihl+mann+frau

Nein, ich erhalte keinen Bonus oder ähnlichem. Hier geht es darum zu verstehen wie Frauen und Männer ticken. Wenn man das weiß, kann man einiges gegensteuern und es besser machen.

Zu dem Thema generell ist dann der Part auf der DVD wo es um die Kommunikation geht mit dem Hinweis sich ein mal die Woche eine Stunde zusammen hin zu setzten und jeder bekommt 30 Minuten um nur über sich zu sprechen. Nicht um belangloses nur über sich, wünsche Ängste Ziele... Wenn einer nichts zu sagen hat, dann schweigt man, aber man sitzt zusammen...

Dieser Part ist in meinen Augen ein guter Tipp in einer Welt wo die Kommunikation stark nachlässt trotz starker Vernetzung...

Vielleicht hilft dies
Good Luck

Wenn ihr, seit du 16 bist, zusammen seit, ist es ganz normal, dass nach 9 Jahren irgendwann die Routine eintritt. Und wie du selber gesagt hast, hattest du bisher auch selber nicht wirklich das verlangen.
Das ganze hört sich, bitte nicht falsch verstehen, nach "blümchen Sex" an.
Ihn jetzt aus dem "Koma" zu holen und sein Interesse zu wecken ist natürlich nicht einfach.
Schließlich ist es für ihn normal, das du da bist und er sieht dich als sebstvertändlich an.
Wenn du plötzlich versuchst in mit Dessous oder sexy Wäsche zu animieren, ist er eventuell mit der Situation überfordert, weil er das von dir nicht kennt und findet es skuriel.
Wenn du seine neugier wieder wecken willst, mach mit ihm im Bett was neues, neue Stellung, neue Praktiken die ihr noch nicht gemacht habt.
Oder lass ihn spüren, dass andere Männer dir nachschauen, dass andere dir Komplimente machen und dich begehrenswert finden, dass ihm wieder bewusst wird, dass es nicht selbstverständlich ist, dass du an seiner Seite bist und welches Glück er hat eine so begehrenswerte und hübsche Frau seine Freundin nennen zu dürfen.

ich kann dein Problem voll und ganz verstehen.
Zum reden gehören zwei.. das ist das klärendste, aber leider auch das schwerste.
Wenn er dich abweist, frustet das..

Mein Tip- tu etwas für dich, lass ihn mal ganz außen vor. Tu etwas womit du dich gut fühlst, sei es neue Wäsche kaufen, oder ausgehen, lass dir Komplimente geben... er wird merken das du dich gut fühlst und nicht mehr so "vergnatzt" das nimmt ihm ein wenig den Druck an dem Thema.
Vielleicht das hoffe ich für dich sieht er dich dann etwas anders und kommt wieder auf dich zu.

Ich habe genau die gleiche Situation, den Tip versuche, also auch ich umzusetzen.. auch wenn es bei mir nicht wirklich fruchtet, fühle ich mich doch ein wenig besser und kann offener und nicht so vorwurfvoll mit meinem Mann umgehen.

Manche männlichen Exemplare sind einfach sehr kompliziert.. aber mit drängeln und bitten und betteln wirst kaum was erreichen, sie fühlen sich gedrängt und überfordert.

Ich wünsche dir alles Gute

LG Hannah