Ihr Herz sagt Ja, ihr Hirn sagt Nein

@****ng,

ich weiß, Erfahrung kann man nicht weitergeben - aber trotzdem: Du fragst ja danach .

Wie sich Szenen gleichen!
Bei mir ist es allerdings 30 Jahre her, es stand die große Reise in die USA an, 6 Monate hitchhiken und das ganze Land kennenlernen.
Und prompt ist es passiert: verknallt in das schönste Mädel aus meiner Abschlussklasse, die ich zwar seit Jahren kannte, wir uns prima verstanden haben, es aber erst jetzt geschnackelt hatte - auf beiden Seiten.

Um es kurz zu machen:
Ich bin natürlich gefahren, anfangs war es schwer und wir hatten bestmöglichen Kontakt. Damals bedeutete dies: Briefe schreiben.
Diese wurden weniger, aber ich hatte gar keine Zeit, mir darüber Gedanken zu machen. Denn die Eindrücke auf der Reise waren einfach fantastisch.

Als ich zurückkam, hatte ich mich in eine Amerikanerin verliebt, woraus natürlich nichts langfristiges wurde. Meine damals Angehimmelte hatte sich ebensfalls anderweitig orientiert. Aber für mich war das okay.

Denn ich hatte die bis zu dem Zeitpunkt geilste Erfahrung gemacht, von der ich noch heute zehre.

Offensichtlich ist sie noch nicht bereit - aus welchen Gründen auch immer. Mach Du Dein Ding und freu Dich drauf: es wird sich lohnen!

da war wer schneller

zufügen werd ich die altersreiterei. wo steht man mit 19? ich könnts dir aus meiner perspektive jetzt sagen...aber es würde dir nix nützen,da du mit den schultern zuckst.
aber man muß halt das LEBEN erleben. damit fängst du ja erst an. und so erlebt man gute und weniger gute situationen im leben und auch das es immer weiter geht. manche erweisen sich im NACHHINEIN als komplett anders...aber auch erst NACHDEM man sie erlebt hat. der haken ist---> wie gehst du mit den erfahrungen dann um?

beispiel: wer sagt das ihr beide für einander bestimmt seit? wieso zögert sie wenns doch passt? wieso ist dir australien so wichtig? und wieso sind da 6 monate lange? wo liegen perönliche prioritäten?
was wenn du in australien DIE liebe deines lebens findest? was,wenn genau durch deine reise sich hier eine chance für sie ergibt?
und was wäre wenn diesbezüglich nicht passiert und du kommst nach 6 monaten wieder. an dem punkt wirst du sehn wie echt ,wie wichtig das leben es bis dahin gemeint hat. deine ansicht zu ihrer person und umgekehrt. wenn es für sie wichtig war ,wird sie wohl noch da sein. wenn nicht? beantworte selber. am ende ist eigendlich nix umsonst..aus allen erfahrungen,egal wie sie ausfallen kannst du was für dein persönliches leben ziehen. nur für den umgang mit diesen erfahrungen bist du dann selbst verantwortlich

Von dem, was zu erzählst, würde ich sagen, dass sie gar nicht in dich verliebt ist, deswegen hat sie kein Interesse auf eine Beziehung mit dir. Das mit Australien ist nur eine Rationalisierung, eine Ausrede.

Als ich ungefähr in deinem Alter war , war ich sehr oft im Ausland. Ich bin Beziehungen eingegangen, auch wenn ich wußte, dass ich in ein paar Monaten wieder weg bin - einfach weil es nicht anders ging: Ich war in den jeweiligen (jungen) Mann verliebt und wollte mit ihm zusammen sein - und er auch mit mir.
Meine längste Beziehung hat dann mehrere solche Auslands-Aufenthalte überlebt. Wir haben die Beziehung auch nicht als Fern-Beziehung geführt, aber wir waren wieder zusammen, sobald ich wieder zurück war, einfach weil wir uns liebten.
Und meine große Liebe hat einen Auslands-Aufenthalt von circa 6 Jahren überlebt!

Für mich klingt das eher nach "ihr Herz sagt nein, ihr Verstand sagt ja?...ähhhh...nein?...ähhhh...vielleicht?!"

...ist nur mein eigener, kleiner Erlebnishorizont, der mir sagt, dass wenn das Herz spricht, der Verstand nur wenig gewichtige Gegenargumente bringt.

De fakto: wenn dir etwas an ihr als Mensch liegt, begleite sie, versuche ihr ein Freund zu sein. Versuche aber auch eine gültige Aussage darüber zu bekommen, ob sie eine Beziehung zu dir eingehen möchte. Erniedrige dich bitte nicht, sie mit Gegenargumenten umzustimmen. Verzweiflung bringt keine Liebe, wenn sie nicht schon vorher da war, nur Mitleid.

es hier nutzt, uns Gemeinde mit der möglicherweise vorhandenen reichlichen Lebenserfahrung zu fragen?

Viele von von sind einfach schon öfter enttäuscht, oft auch verbittert und vielleicht altersmäßig schon zu weit weg von den 19 Jahren, die @****ng zählt.
Will sagen: Für viele von uns ist aufgrund des eigenen gegangenen Weges, alteingeschliffener Muster und Programmierungen das Bewußtsein dafür enger geworden, daß Dinge auch anders ausgehen können, als wir selbst sie erlebt haben.

Inhaltlich finde auch ich viel wertvolles im Post von danny_slf, bedauere aber den gleichzeitig mitgelieferten Sarkasmus.

Sehr gut (einmal mehr ) gefällt mir der Post von Rückenwind, dem ich mich - wiederum aus meiner eigenen Erfahrung heraus -anschliessen möchte.

@****ng. Die Situation erinnert mich an meine Liebste und mich, auch wenn die Distanz nicht Deutschland - Australien war, sondern Düsseldorf - Berlin. Dafür ging es um ein ganzes Jahr statt um ein halbes Jahr.

Wir hatten, als wir zusammenkamen, drei tolle Monate rund um die Uhr Zeit füreinander, dann zog sie nach Düsseldorf und ich nach Berlin.
Geplant und durchgeführt war, nach ihrem sozialen Jahr in D´dorf ihr Umzug nach Berlin, wo ich in die Lehre ging.
Nach diesen ersten drei, so unwahrscheinlich nahen und intensiven Monaten kam uns das Jahr der räumlichen Trennung wie eine Bewährungsprobe vor. Wenn wir DAS überstehen, können wir auch alles andere überstehen.
Hey, das mag uns ach so "lebenserfahrenen" heute ein bisschen albern vorkommen - damals, mit etwa 20 war es das nicht!
Wie dem auch sei, bisher haben wir tatsächlich auch alles andere überstanden, und das war nicht wenig!

@****ng - ich will Dir nicht raten.
Vielleicht hast Du ein wenig von meinen Erinnerungen an die Zeit, wo meine Liebste und ich 19/20 Jahre alt waren ...

Die positiven, konstruktiven Aspekte in Danny_slf Post sind allerdings beachtenswert, auch was @*******wind schreibt.
Sicher auch viele andere Posts von anderen usern, diese beiden gefielen mir einfach besonders.

lg erwil

ein Spassurlaub sein sollte und er zu geizig ist sie einzuladen bzw. nicht bereit ist daraus einen Urlaub zu Zweit in der Nähe zu machen bricht unsere Argumentation, Spekulation plötzlich zusammen.
Er schreibt auch ETWA ein halbes Jahr, daraus schliesse ich eine Dienstreise eigentlich aus, es sieht eher nach Urlaub oder gesponsertem Urlaub aus, aber wenns ihm wichtig ist meldet er sich dazu noch.
Gruss DieBlondies

Im Grund ist es völlig egal ob es ein Spaßurlaub ist oder nicht. Er macht bald Abitur und hat danach die Möglichkeit, vor dem Studium ein halbes Jahr lang zu tun und zu lassen was er möchte. Und wenn Australien das ist, was er erleben möchte, ein halbes Jahr lang, dann passt das JETZT in sein Leben. Diese Phase ist eine große Umbruchphase im Leben, es wird sich in der nächsten Zeit quasi alles ändern. Weg von Mama und Papa, erwachsen werden, Erfahrungen sammeln...

Patrick, du wirst nicht umhin kommen, mit ihr über ihre Bedenken zu reden (und auch über deine) und sie gegebenenfalls zu akzeptieren. Vielleicht habt ihr eine Chance vor dem Urlaub, und wenn sie nicht will, ist es halt so. Du wirst das Herzeleid in Australien dann vergessen - es wird so viel Neues auf dich einstürmen, denn du wirst dich in einer anderen Welt bewegen - und wenn sie dennoch in deinem Herzen bleibt, wirst du sie danach wiedersehen - als Freundin oder als Angebetete, die dann vielleicht merkt, dass auch Australien deinen Gefühlen keinen Abbruch tat.

Oder alles wird ganz anders.

Zu dem Beitrag von danny_slf möchte ich was sagen: Es stimmt zwar, dass Schmerz zum Leben gehört, aber nicht, dass man nur durch Schmerz das Leben genießen kann.


Die Gleichung "Leid = Erfüllung" stimmt m.E. nicht.
Ich finde, unsere westliche Kultur mißt Leid einen zu hohen Wert zu.

Ich glaube, man kann sich auch mit wenig Leid zufrieden geben, also das eigene Leben nicht als eine Achterbahn von gefühlen gestalten, sondern das Glück anstreben und versuchen, für sich Situationen zu schaffen, in denen man glücklich ist. Das ist Ursache und Wirkung.

In der konkreten Situation sieht die Freundin vom TE keine glückliche Perspektive für eine evt. Beziehung, und ich finde sehr vernünftig von ihr, sich eine schmerzvolle Situation zu ersparen. Selbstschutz ist ein Zeichen von Selbstrespekt.

Wenn sie in den TE verliebt wäre, würde sie es ganz anders sehen, also die glückliche Zeit zusammen würde eine höhere Gewichtung haben und sie würde den Trennungsschmerz im Kauf nehmen, so wie z.B. erwil und seine Freundin getan haben.

Selbstschutz (muss nicht, aber) kann auch das genaue Gegenteil sein

Selbstschutz kann auch die Vermeidung von Selbstkonfrontation sein, die wiederum selten schmerzfrei ist.

Und wir können wohl endlos darüber spekulieren, was mit IHR los ist, oder auch nicht los ist.
Den Beitrag von danny_slf habe ich inzwischen auch nochmals gelesen, und was mich allerdings zunehmend stört ist die Fokussierung auf SIE.

@***il

Wie meinst du das genau?

ich bin da ganz ehrlich, die meisten Frauen und vor allem junge Mädels haben bei mir meistens erst einmal den Solidaritätsbonus.

Noch dazu denkt der TE im Eingangsposting ja auch nur an sich und an sein Vergnügen!
Fokussiert man dann den Blick auf das Mädel, dann ist das durchaus erlaubt ..

Wobei Zynismus nicht unbedingt der richtige Weg dafür ist ...

Und da ich selbst in dem Alter an alle und jeden gedacht habe, nur scheinbar (hüstel) nicht an mich selbst, finde ich das heutzutage gar nicht mal so falsch.

In dem Alter war ich noch ganz und gar gefangen im "Bild vom Mann als schlechteren Menschen" und, obwohl selbst Jungmann, hatten auch bei mir die meisten Frauen und vor allem junge Mädels ein Solidaritätsbonus.

Und komischerweise musste ich genau daran denken, als ich diese Zeile des TE las:



Warum eigentlich sollte jemand davon ausgehen, daß der TE ein Arschloch ist?
Sind alle jungen Männer normalerweise Arschlöcher?

Sicher nicht alle....-aber laut meiner Töchter viele.

LG,Eva

laut meiner Tochter und den Beiträgen, die ich von den Mädels über FB mitbekommen doch sehr viele ..

was nützt das in deinem Post?

über die als allgemein gültig betrachtete und von mir damals noch nicht hinterfragte Ansicht: "Alle jungen Männer sind normalerweise Arschlöcher" hat z.B. in meinem Falle dazu geführt, daß ich meine Liebste lange, viel zu lange dazu emotional mißbraucht habe, mir doch bitte, BITTE zu bestätigen, daß ich aber doch nicht so ein Arschloch bin.
Es hat zwei Jahrzehnte gebraucht, um diesen Berg zwischen uns abzutragen, und ich bin mehr als dankbar dafür, daß wir ihn innerhalb der letzten drei Jahre endgültig aufsprengen konnten.
Und ich bin mit Sicherheit kein Einzelfall!

Liebe Eltern - auch ich bin Vater (!) - wie lange noch wollen wir DAS unseren Kindern als Bürde mit auf den Weg geben?

Auch wenn es hier off topic ist:

Was mich in letzter Zeit wirklich zum Kopfschütteln bringt, sind genau diese Glaubenssätze "Alle Männer sind Arschlöcher", "Alle Frauen tun so als seien sie Prinzessinnen" usw. Wenn das mal aus den Köpfen rausginge, müsste man auch nicht mehr so argumentieren "der will eh nur seinen Spaß", "die liebt dich eben nicht, sonst würde sie nicht zweifeln" usw...

Das Leben ist komplexer als Hollywood. Wir sind alle unterwegs in einer komplett umgekrempelten Gesellschaft, in der vieles aus vergangenen Generationen nicht mehr gilt.


edit: Wenn es denn jemals gegolten hat...

Das interessiert mich jetzt aber doch mal:
Was müsste der TE tun,

um nicht als Arschloch tituliert zu werden?

Die berufliche Realität zwingt junge Menschen sehr häufig mit dem Problem der räumlichen Trennung umzugehen.

Ein Patentrezept dafür gibt es nicht. Manche Beziehungen halten - immerhin gibt es die modernen Wege der Kommunikation, die Zeiten das man Tage auf einen Brief aus Australien, Afganistan oder sonstwoher warten muß sind um - Email, WhatsUp, Skype und und und machen es leicht sogar mit Webcam in REALZEIT zu kommunizieren. Kein Ersatz für Liebe und Sex aus nächster Nähe das ist klar - aber immerhin etwas das den Versuch wert ist.

Rezepte zu suchen bringt wenig. Handeln und das Beste aus der Situation zu machen ist wohl das einzige was bleibt. Ob das funktioniert ist eine ganz andere Sache und hängt nicht nur von einer Person ab. Die andere muß das auch wollen. Will sie das nicht ist der mein persönlicher Rat trotzdem seinen Lebensweg zu gehen.

Anmerkung: Danke Rückenwind für:

Anmerkung: zu erwils Frage:


Er müsste weder noch könnte er etwas tun außer ehrlich zu sein.
Letztendlich entscheiden über den "Arschlochstatus" andere - und deren Fähigkeit für ihn Verständnis zu haben.

Haben die junge Frau und andere KEIN VERSTÄNDNIS dann gibt es bei ihnen wohl ein menschliches Defizit und dann waren SIE es "nicht wert" da SIE ihm keine Chance geben. Ich denke es ist O.K. für solche Leute ein Arschloch zu sein.

Ohne den letzten Absatz, @*******rion, wäre das ein richtig schöner post geworden ...

... denn es fehlt an jungen Menschen die sensibel sind und die ihre Angst davor was andere von ihnen denken wenn sie sich so verhalten wie sie es an sich wollen überwinden.

Das Arschloch als Charakteristikum ist qualitativ eh nahezu wertlos und damit unerheblich.
Hitler war ein Arschloch,Kinski auch.
Den einen machte es zum historisch gefühlten Antichristen,den anderen zum (für manche) gefühlt genialen Star.

Was am TE vermutlich aufstößt ist ein gewisser Egoismus,der weniger was mit dem Alter zu tun hat als viel mehr mit den Mechanismen der Verliebtheit.

Die Phase in der man viel,am besten alles will(!) wird von den Beziehungserfahrenen hier nach den Kriterien beurteilt,die eigentlich für das gelten müßten,was mit etwas Glück bleibt ,wenn die Verliebtheit abgeklungen ist.

Ein wenig unfair,aber so ist das eben.

aber zeige mir EINEN Menschen ohne Defizit!

Und menschliche Defizite mit menschlichem Wert zu verknüpfen, naja ... oder besser: