Beziehungen um jeden Preis retten?

@*********ienna

ci wünsch es keinem..aber gedankenbeispiel..was wenn einem der partner was passiert? und nicht mehr da ist...geht das leben dann agr nicht mehr oder dcoh weiter?

Wenn das beiden klar ist,ist mit etwas Kreativität manchmal auch eine unkonventionelle Lösung möglich,die den wirtschaftlichen Zusammenhalt und die gemeinsame Kindererziehung möglich macht und gleichzeitig erlaubt,wieder etwas Glanz in das Leben zu bringen.

Ich habe zwei Fälle imn der Bekanntschaft,die ähnlich gelagert sind ,bei denen das auch funktioniert hat.Die leben weiter zusammen und haben nebenbei teilweise andere Beziehungen.

Manchmal ist das Verwerfen von Konventionen die einzige Lösung.

Konventionen, ein gutes Stichwort.

Warum schaut man so wenig auf sich und den Partner, statt zu schauen, wie etwas sein müsste?

Meiner Meinung nach trägt sich das auch hier durch ganz viele Themen, ob es um Gefühle oder die Arten des Kennenlernens bzw. Trennens geht.

Erwartungen bzw. Konventionen ...
Viele Erwartungen und scheinbare Bedürfnisse sind meiner Meinung nach konventionell erlernt.

Eine Beziehung hat so und so zu sein, der Partner dass und jenes zu machen

Wenn man schlicht das miteinander machen könnte, bei dem sich beide wohl fühlen, das miteinander teilt, was alle Beteiligten mögen und Anderes nicht, statt gerade aus dem Fehlen ein Drama zu machen, wäre doch ein ganz anderer Umgang miteinander möglich und ich glaube, es gäbe sogar weniger Trennungen.

Her Hast Du recht!
Aber es wird schwierig wenn beide noch liebe empfinden!!!

Hatte auch schon Beziehungen da ist es mir auch so gegangen wie dir,man versucht alles um diese zu retten,aber umsonst.

Aber manchmal lohnt es sich darum zu kämpfen!!!

Wenn man einige Beziehungen hinter sich hat dann weiß man das es den perfekten Partner nicht gibt...
Jeder muss abstriche machen
Und wenn man nicht bereit dazu ist,dann wird man für immer alleine bleiben!!!ist nun mal Fakt!

Mir stellt sich hier die Frage was ist denn der Preis, bzw. was soll dabei herauskommen?
Eine "gerettete" Beziehung ist doch eigentlich eine solche, in der dann alles in Ordnung ist, beide Partner glücklich sind.
Wie ich Deine Frgae verstehe, sollte sie eher lauten: Um jeden Preis zusammenbleiben?
Das kann es doch eigentlich nicht sein, für beide nicht.
Ich rate Euch, spreecht miteinander, macht eine Betandsaufnahme Eurer Beziehung, klärt erstmal ob Ihr Euch noch liebt und was Ihr beide von der Beziehung erwartet.
Solltet Ihr feststellen dass keine gemeinsame Basis mehr besteht ist es besser den Schnitt zu machen als lange Zeit unglücklich zu sein und sich dann doch irgendwann zu trennen.
Meiner Meinung nach ist eine Trennung ein guter Weg um einen Neustart zu machen, jeder für sich, oder auch, möglicherweise, irgendwann wieder gemeinsam.
Ich wünsche Euch beiden jedenfalls viel Glück und die richtige Entscheidung.

KINDER - finanzielle Hintergründe - gemeinsame Verbindlichkeiten ... sind für mich durchaus Gründe, genau darüber nachzudenken und keine voreiligen Entschlüsse zu ziehen. Aber auch hier steh ich auf dem Stabdpunkt: Nicht um jeden Preis.

KINDER - Es mag durchaus Zweck-Ehen/Beziehungen geben, in denen beide Partner nebeneinander herleben. Die ein harmonisches Bild nach aussen leben, sich aber als Paar nichts mehr zu sagen haben. Sobald sich aber die Unzufriedenheit in Form von Streitigkeiten zeigt, bezweifel ich es, dass dies gut für die Kinder ist. Und was ist, wenn die Kinder aus dem Haus sind? Wird dann einer von beiden den Schlussstrich ziehen? Kann ich dann nicht "gleich" ein Leben haben, in dem ich glücklicher bin?

Finanzielle Hintergründe - oftmals ist es die Existenzangst, die das Festhalten an einer längst gescheiterten Beziehung bewirkt. Sorry - aber dann geh ich lieber putzen, als mich aushalten zu lassen. Wenn es drauf ankommt, findet man einen Weg. Dass es auch ohne Partner geht, weiß man erst nach der Trennung und viele Alleinerziehende zeigen es.

Gemeinsame Verbindlichkeiten - So oder so bleiben sie an beiden hängen. Ob ich jetzt mit dem Mann/der Frau zusammen lebe oder nicht.

Ich habe auch gekämpft, aber ich wollte ihn entweder als meinen Mann zurück oder gar nicht. Als es zur Trennung kam, hatte auch all diese Ängste. Nur noch mein Gehalt? An den Kosten würde sich nicht viel ändern usw ... Ja, ich musste mich etwas einschränken und nach ca 3 Monaten hat sich alles irgendwie geregelt. Es ging und es geht immernoch !! Ich rappelte mich auf - fand mich damit ab - verließ die Opferrolle - und fühlte mich wohl in meinem neuen Leben.

Und dann kam es !! Er wollte zurück. Er, der mir diese zweite Chance nicht geben wollte ?! Der sein neues Glück mit seiner Geliebten vorzog ?! Er sah auf einmal, dass sie auch nur mit Wasser kochte. Erst da merkte er wohl, was er an mir hatte. Es war zu spät - ich hatte den Respekt und das Vertrauen verloren. Nicht einmal der Kinder wegen, konnte ich diesen Mann zurück nehmen.

Nur wer von sich selbst abrückt und sich verneint tut so etwas.

a) ja, man sollte immer an sich arbeiten. danach streben herauszufinden, wer man ist, wie man leben will, wie man sein will.

Aber dazu gehört auch, herauszufinden wie sein Gegenüber sein soll oder charakterlich passt.

b) einen perfekten, in wahrsten sinne des wortes, gibt es. man muss immer kompromisse eingehen. und vor allem, beziehung heisst IMMER auch daran zu arbeiten. beziehungen die erfolgreich sein sollen, ergänzen sich dadurch, das zwei komplett menschen zusammenfinden und jeder die individuelle Person des anderen unterstützt.

Außerdem gaukeln nicht Wünsche etwas vor, sondern Sehnsüchte.

Aber es ist nicht verkehrt, einmal einen Standpunkt zu beziehen und zu sagen, DAS ist der Partner den ich WIRKLICH brauche. der mich ergänzt und umgekehrt.

Auch in einer Beziehung sollte man das tun, wenn nach einer Weile der Alltag vieles gekillt hat an Leidenschaft. Erst dann erkennt man den Wert einer Beziehung und ob das Gegenüber "nur" ein Mensch ist den man liebt, oder ein Partner, den man auch, und das ist wichtig, sexuell begehrt.

"Nur" den Menschen bedeutet irgendwann das AUS oder eine WG.

Ich wünsche mir keinen Traumpartner der perfekt zu mir passt.
Sondern ich verlange es. Ich verlange, mein perfektes Gegenstück kennen zu lernen. Ob ich das bekomme? - Ich denke nicht.

Aber es gibt dadurch eine realistische Chance, nah dran zu kommen.

"Rückblickend hätte ich viel eher gehen sollen..."

Ich höre das sehr oft. Rückblickend bereuen Menschen, nicht eher gehandelt zu haben und sehen sehr viel Zeit als verschwendet an.

Ich denke, dass in den allermeisten Fällen die Zeit, in der man zwar spürt, dass etwas nicht mehr rund läuft, in der man aber noch nicht bereit ist, zu gehen oder Schlussstriche zu ziehen, nicht vertan ist. Das ist sie nur in der Rücksicht. Wenn man an einem Punkt angekommen ist, an dem man in der Lage ist, eine Entscheidung zu treffen, dann vergisst man leicht, dass es eben ein Weg ist, zu dieser Entscheidung zu gelangen und dass man diesen Weg gehen muss. Man kann ihn nicht einfach überspringen und sich gleich ans Ziel beamen.

Eine Beziehung wirklich zu beenden, das ist ein Prozess. Er fängt mit einigen zögerlichen Was-wäre-wenn-Gedanken an, die dann ganz langsam mehr Gestalt annehmen, mutiger werden und realer... bis man irgendwann stark genug ist, sie auszusprechen.

Es hat seinen Grund, wieso ein Loslösungsprozess so lange dauert, wie er dauert. Nur rückblickend kommt einem diese Zeit wie vertan vor, sie ist es aber nicht. Alles hat seine Zeit. Zu bleiben und zu gehen.

ich habe bei mir beide extreme beobachtet: der sache keine chance zu geben und schnell alles zu beenden, bevor es richtig nah wird oder zu lange zu warten, weil man wegen irgendwas noch immer an dem typen hängt. rational begründen lässt sich nichts von alledem, weil jeder von den partnern irgendwas zur aktuellen gefühlslage beiträgt. deshalb hat ja auch die ursprüngliche anziehung bestanden.

grundsätzlich ist der mensch nicht gern alleine. krank finde ich nur, ewig bei einem partner auszuhalten, treu nach dem motto "lieber 'ne schlechte beziehung als gar keine". davon gibt's leider immer noch zuviele. vermutlich sind die leute, die hier aktiv sind, immer noch die lebendigsten, weil sie sich um ihr liebesleben bemühen und hoffentlich nicht scheintot in ihren beziehungen verweilen, weil man mal ein haus zusammen angeschafft hat. (hier gilt: scheintote ausnahmen bestätigen die regel )

Im Englischen heißt es: "Hindsight is 20/20" - das trifft auf Beziehungen hundertprozentig zu.

Im Nachhinein wünscht man sich meist entweder mehr investiert zu haben oder es früher beendet zu haben. Den optimalen Zeitpunkt findet kaum jemand.

Meine Erfahrung sagt mir, daß man viel, aber nie alles, investieren sollte. Wenn man sich selbst dabei kaputt macht, wird die Beziehung nicht heil, sondern geht mit in die Brüche. Denn Beziehungen führen kann man nur als heiler Mensch.

Einen sehr klugen Gedanken habe ich aus einem ansonsten eher mittelmäßigen Buch: Warum betrachten wir Beziehungen eigentlich wie ein Investment? Wir fühlen uns betrogen um unseren Einsatz, wollen etwas zurückbekommen - so als wären wir am Aktienmarkt. Vielleicht ist das einfach der falsche Ansatz, und man macht sich damit nur unglücklich?

habe zulange an meiner Ehe festgehalten"

"Ich hätte noch länger an meiner Ehe festhalten können "

Beides könnte ich jetzt und sofort so unterschreiben, denn beides ist die Wahrheit...über meine Ehe und bislang längste Beziehung.

Als Frau, als Geliebte, als Partnerin hätte ich schon viel früher die Reissleine ziehen sollen...ich war viel zu lange unglücklich in einer sehr sexarmen Beziehung und habe viel zu lange alle Probleme auf meinen Mann fokussiert. Wäre ich vor 5 Jahren gedanklich und gefühlstechnisch da gewesen wo ich heute bin, wäre es vielleicht anders gelaufen. Aber erst durch die Trennung konnte ich mich persönlich überhaupt erst weiterentwickeln. Muss für mich feststellen, das immer sehr viel meiner Energie in die Beziehung fliesst und ich mich schnell verliere. Nun, wo ich reflektierter bin und mir sicher zu wissen, was mir guttut und was ich brauche, kann ich klarere Grenzen ziehen und halte nicht mehr enlos fest.
Ganz bestimmt auch, weil ich keinerlei Angst mehr vor dem Alleinsein habe.

Als Mutter von 2 wunderbaren Kindern zweifle ich noch heute, ob ich genug in meine Ehe investiert habe, ob ich wirklich alles versucht habe...das Ende aufzuhalten, Dinge zu verändern. Diese Zweifel werden auch bleiben, da ich mir für meine Kinder gewünscht hätte in einer kompletten Familie aufzuwachsen. Aber diese Ambivalenz gehört wohl zum Leben dazu.

Warum sich Menschen auf Beziehungen einlassen, ohne den Kopf einzuschalten? Ich denke das ist eigentlich die beste Methode.
Jede Beziehung, auch die schlechteste hat ihren Sinn und sollte meiner Meinung nach gewürdigt werden.

Beziehungen sind die beste Möglichkeit sich selber kennen zu lernen.
In Beziehungen entwickeln wir uns, sammeln Erfahrungen, wachsen, indem wir uns spiegeln.
Umso unterschiedlicher die Partner sind um so mehr können sie voneinander lernen.

Wir sollten bei ganz anderen Aspekten den Kopf einschalten.
Zum Beispiel um uns bewusst zu machen welche Erwartungen wir an eine Beziehung stellen, welche Erwartungen wir dem anderen aufbürden. Um uns bewusst zu machen wer wir eigentlich sind... das vergessen die meisten in einer Beziehung und dann existiert nur noch das "Wir", bis irgendwann vielleicht einer der Beiden erwacht und merkt das er nicht mehr er selbst ist.

Ehrlichkeit auch sich selbst gegenüber ist wichtig. Faule Kompromisse gehen wir nur ein, wenn wir uns nicht selber treu sind und ehrlich zu dem stehen was wir an Bedürfnissen haben und anfangen uns zu verbiegen. Andererseits darf ich meine Bedürfnisse äußern, aber kann nicht deren Erfüllung einfordern.
Oft werden meiner Meinung nach Bedürfnisse mit einem inneren Mangel verwechselt.

Du sollst mich glücklich machen und nicht unglücklich- ist wohl immer noch einer der am häufigsten vorkommenden Gedanken.

Und ein echter Kompromiss sollte die Zustimmung beider finden und nicht einseitig eingefordert werden.
Veränderungen können nur stattfinden, wenn ich etwas in mir und an meiner Betrachtungsweise verändere.
Wenn es denn gar nicht passt, dann ist eine Trennung vielleicht das Beste, weil eine Partnerschaft bereichernd sein sollte und keine Pflichtveranstaltung.

Zumindest ist das meine Sicht der Dinge... die sich natürlich auch immer wieder verändern kann... man lernt ja immer dazu.

Meine Arbeit - meine Zeit - meine Gefühle sehe ich nicht als Investition.
Arbeit und Zeit investiere ich auch in ein Leben alleine. Die Gefühle hatte ich nur, weil sie auch erwiedert wurden.

"Der Rest" wird jedoch wie bei einer Firma die scheitert aufgeteilt. Jeder bekommt das, was ihm zusteht. Der Hausrat wird geteilt, als auch gemeinsame Verbindlichkeiten.

Weil es das ist. Ein Investment ist ein Anlage. Wir legen Gefühle an. Vornehmlich jene, die wir erhoffen, erwidert zu bekommen.

Geben und Nehmen. Im besten Fall, ergänzt sich das abwechselnd.

Gefühle zu haben, nur weil man welche bekommt? - Ich persönlich gebe lieber einfach, ohne Anspruch, zurückzuerhalten. Denn ohne ein Gegenüber, freue, lache, lebe, schreie, singe, tanze, weine, hasse ich ja auch. Warum sollte ich also von jemanden erwarten das er das zurück gibt?

erst läuft eine Beziehung super und im Laufe der Zeit wird vieles weniger und man entwickelt sich in verschiedene Richtungen. Irgendwann wird man unzufrieden und sucht die Gründe dafür. Ich als Frau neige immer eher dazu die Gründe bei mir zu suchen, warum auch immer.
Präsentes Beispiel, ich lebe in einer Beziehung in der so rein gar nichts mehr läuft. Zu Beginn waren wir sehr glücklich, hatten viele gemeinsame Interessen, konnten uns über alles unterhalten und hatten ein reges Sexualleben.

Im Laufe der Zeit wurde alles weniger. Erst dachte ich, es liegt an mir, dass meine Erwartungen zu hoch wären, oder ich mir mehr Mühe geben müsste. Als ich angefangen habe, die Probleme, vorallem im sexuellen Bereich anzusprechen, bin ich nur auf Abwehr gestossen und dann habe ich versucht, gar nichts mehr dazu zu sagen um ihn nicht unter Druck zu setzen..... Fazit, egal was ich alles versucht habe, neuen Schwung in unsere Beziehung zu bringen, genutzt hat es nichts. Es hat nur weiteren Frust bei mir ausgelöst.

Ich habe lange Zeit voller Selbstzweifel durchlebt, habe versucht mich zu verbiegen und auf alles Rücksicht genommen , in der Hoffnung ich könnte das Ruder herum reißen. Das Ende vom Lied ist, dass ich extrem unzufrieden bin.
Mittlerweile habe ich zwar gelernt oder bin zu der Erkenntnis gekommen (so, jetzt kommt der psychologische Weg), dass mein Partner durch seine Kindheit und seine bisher gelebten Beziehungen einfach ein Problem hat, sich als erwachsener Mann in einer Beziehung hin zu geben und seine Sexualität aus zu leben. Da mir diese Erkentniss nicht viel nutzt, stehe ich nun am Scheideweg und stehe vor der Entscheidung mich zu trennen.
Da es aber zu Beginn der Beziehung richtig toll war, hänge ich immer noch der trügerischen Hoffnung hinterher, dass es mal so werden könnte, wie früher.

Egal, wieviel Leute mich darin bestärken, mich zu trennen, die Entscheidung muss ich alleine treffen.
Allgemein denke ich schon, dass man um eine Beziehung kämpfen sollte, denn eine gewachsene vetraute Beziehung ist sehr viel mehr Wert, als eine flüchtiges sexuelles Abenteuer. Es lohnt sich aber auch nur, um eine Beziehung zu kämpfen, wenn von beiden Seiten ein Interesse vorhanden ist, etwas zu ändern und gemeinsam um die Beziehung zu kämpfen. Sollte dieser Kampf nur von einer Seite aus gekämpft werden, dann lohnt es sich nicht.
Deswegen ist eine offen Kommunikation extrem wichtig!

Etwas um jeden Preis retten wollen geht meist auf Kosten einer Person und mittlerweile bin ich der Meinung, das man es sich Wert sein sollte, zu seinen Bedürfnissen zu stehen. Man sollte diese in einer Beziehung äußern können und man sollte ernst genommen werden. Sollte der Partner in keinster Weise darauf eingehen, dann merkt man eigentlich schon, dass offensichtlich kein Interresse besteht, aus was für Gründen auch immer.

Ohne den Männern hier zu Nahe treten zu wollen, habe ich die Erfahrung gemacht, dass Frauen Probleme oft ansprechen und keine Konsequenzen folgen lassen. Dadruch wiegt sich der Mann in SIcherheit und macht weiter wie gehabt. Wenn sich die Frau dann plötzlich trennt, versteht der Masnn die Welt nicht mehr, denn es war doch alles in Ordnung. Erst wenn sie merken, dass es wirklich ernst wird, dann geben sie sich plötzlich Mühe, aber dann ist es zu spät. Wenn eine Frau eine Entscheidung trifft, lässt sie sich selten zur Umkehr bewegen........

Deswegen sollte man sich immer bewußt sein, dass Beziehung immer Arbeit ist und daran sind immer beide Partner beteiligt
So, jetzt Schluss mit Erzählungen und ein faschingsfrohes Hellau

Die Koste/Nutzen-Rechnung ,"investierte" Gefühle vs. erlebte Gefühle zeigt eigentlich wie irrational Beziehungen manchmal rückblickend betrachtet werden.

Man hat ja nichts investiert,dessen "Abgabe" einem irgendwie Mühe bereitet hätte.Das wollte doch raus.
Auf der anderen Seite hat man einiges bekommen,das einen euphorisch gemacht hat.
Das klingt nach einem guten Geschäft.
Das Problem ist eher daß der Schmerz der Enttäuschung über das Scheitern zu einer maximal selektiven Wahrnehmung führt,nebst entsprechender Bewertung.
Irgendwie brauchen wir wohl auch die Existenz und Verteilung von Schuld.

Aus "etwas geben" und "Kompromisse eingehen" wird dann leicht "sich verbogen haben".

sooo ... kann zu dem thema auch etwas sagen da ich´s auch schon durch hab. ich denke um so länger man eine beziehung führt um so länger versucht man auch daran fest zu halten. auch wenn man eigentlich genau weiß da es nichts bringt. ich selbst habe nach 5 jähriger beziehung und vielen problemen angefangen zu kämpfen alles zu tun was ich tun konnte um die beziehung aufrecht zu erhalten. um das gefühl zu erhalten es sei wie immer und es bleibt auch so. am ende habe ich mich damit mehr und mehr selbst verletzt. ich denke man gibt den anderen so nochmehr die möglichkeit einen noch tiefer zu verletzten den wenn man aufwacht und merkt das man an diesem punkt stopt sitzt der schmerz darüber schon so tief das es einem am ende fast zerreist. ich denke jede beziehung hat es verdient das man darum kämpft aber ich habe für mich gelernt das alles seine grenzen hat und lieber ein ende das mit einmal weh tut als ein ende wo sich der schmerz darüber ewig hinzieht.

Nach sehr langer Zeit Beziehung/Ehe haben wir es geschafft, uns zu trennen, bevor Aggression und Hass aufkam, und auf diese Weise gelang es uns, in sehr guter Freundschaft auseinander zu gehen, auch jetzt noch gegenseitiges Vertrauen zu genießen und wir können uns aufeinander verlassen.

Grundbedingung dafür war wohl, dass auf beiden Seiten keine Liebe, die über eine Freundschaft hinausgeht, mehr vorhanden war.

Ohne es konkret nennen zu können, haben wir unbewusst lange Zeit an der Ehe festgehalten, keiner von uns dachte an die Möglichkeit einer Trennung - und doch war diese der Schritt in die richtige Richtung und sehr wichtig.


Mir ist aber klar, dass, wenn eine Beziehung gelöst wird, obwohl noch einer der Beteiligten liebt, eine so einvernehmliche Lösung fast nicht möglich ist, da ist dann die Verletztheit und der Schmerz darüber zu groß.

Eine Beziehung um jeden Preis retten, nein, das ist meist nur eine Interimslösung, das Ende dann wird bloss noch schlimmer.

Auch um eine Beziehung kämpfen würde ich nie, wenn ein Partner den anderen nicht mehr liebt, nicht mehr will - aus welchem Grund sollte man da noch kämpfen?

Ich kann nur von mir sprechen:
Für mich muss sich alles, was ich tue richtig anfühlen. Nicht immer gut, aber richtig. Und das braucht dann oft seine Zeit... Manchmal ganz schön viel Zeit.
Sicherlich kann man sich dann auch nicht selten anhören, dass man die Entscheidung ja nur hinausgeschoben hätte, dass ja schon längst klar war, dass das nix mehr wird usw. Ich finds aber auch gar nicht mal so schlecht, nur wirklich gut durchdachte Entscheidungen zu treffen und mir so viel Zeit zu lassen, wie ich brauche, um einen Abschluss zu finden und einen Schlussstrich ziehen zu können. So kann ich nämlich hinter jeder Entscheidung voll dahinterstehen, muss auch nicht hadern, ob sie evtl. falsch gewesen sein könnte.

Es ist ja auch so, dass man eine langjährige Beziehung auch nicht mal eben so aufgibt. Man muss vollkommen überzeugt davon sein, dass es so nicht mehr gut und richtig ist. Da vergeht eben schon etwas Zeit von den ersten Zweifeln bis zum Tag, an dem man aufsteht und weiß, dass es nun wirklich vorbei ist. Ich denke nicht, dass man es sich damit einfacher macht, indem man so etwas künstlich verkürzt.
Sicherlich kann man in der Zwischenzeit etwas verpassen, man verschenkt Lebenszeit... Aber so etwas gehört einfach zum persönlichen Entwicklungsprozess. Es wird einen irgendwann einholen, wenn man das nicht akzeptiert.

Ich würde sehr weit gehen, um meine Beziehung zu retten, aber nicht restlos alles investieren. Der wichtigste Punkt für mich ist hier, ob mein Partner genauso großes Interesse am Fortbestand unserer Beziehung hat, wie ich selbst. Denn wenn ich sehe, dass nur ich mir Mühe gebe, empfinde ich die Arbeit als ziemlich sinnlos.

Dann muss aber sicher sein dass eine gewisse gemeinsame Basis vorhanden ist, eine Perspektive wie man wieder zusammenkommen kann.
Ist von vornherein klar dass man sich auf völlig unterschiedlichen Positionen befindet wirds längerfristig nicht funktionieren.
Eine nicht (mehr) intakte Beziehung nur um der Beziehung Willen aufrecht zu erhalten, halte ich für völlig falsch.
Ebenso um irgendwelchen gesellschaftlichen Zwängen, Gewohnheiten gerecht zu werden.

Ich glaube, eine Beziehung ist dann beendet, wenn man die Kraft findet, sie zu beenden - nicht früher, und auch nicht später, und genauso soll es auch sein. (Ausnahmen sind natürlich Beziehungen, in denen Gewalt, egal in welcher Form, eine Rolle spielt, da gilt eher: Je früher, desto besser!)

Und jede Beziehung ist auch für irgendetwas gut - und sei es auch nur, dass man sich selbst weiterentwickelt hat.

Aus irgendeinem Grund ist man ja mal zusammengekommen - und war demzufolge auch für eine gewisse Zeit glücklich.
Wer hinterher sagt, es war alles schlecht, dem glaube ich nicht so recht - denn keiner begibt sich freiwillig in eine Beziehung, die von Anfang an ein offensichtlicher Griff ins Klo ist. Und falls doch - dann sollte derjenige vielleicht mal seine Motive oder Handlungsmustert einer sorgfältgen und kritischen Prüfung unterziehen.