ratlos

Pitty:
Ich denke Du solltest sie einen Haken dran machen lassen ,oder eben nicht.Dein Problem ist evtl. deine Verfügbarkeit, weil sie dir anmerkt,daß Du so ziemlich alles tun wirst um das am Laufen zu halten,während sie keine Energie investiert,zumindest nicht in "euch".

Das macht dich auch ein Stück weit uninteressant.

Mach ihr klar,daß Du dir mehr Einsatz von ihr wünschst und das das nicht verhandelbar ist.
Wenn sie so reagiert,wie Du es längst befürchtest,hast Du nichts verloren.Das will dein Bauch nur noch nicht wahrhaben.

... nach ner kleinen Prinzessin auf der Erbse

Kurz und knapp: Das wird nix werden! Spar Dir die Fahrkartenkosten für andere Dinge ... als Dir jedesmal anhören zu müssen, für welche anderen Männer sie sich interessiert. Solche Art von Frauen wollen einfach schlecht behandelt werden ... das kannst Du nicht, merkt man.

1. Beziehungen sind ein Geben und Nehmen. Ich habe das Gefühl deine Freundin nimmt nur.

2. Habe ich das Gefühl, diese Frau hat dich als "Besten Freund" mit dem Zusatz Sex erwählt. Sie erzählt dir soviel von ihren Gefühlen, aber denkt nicht daran, dass dich das verletzen könnte bzw. wenn du ihr Tipps gibt, regt sie sich auf und blockt ab. Beste Freunde hören da zu, aber da du mehr als ein Bester Freund bist, willst du natürlich mehr tun und ihr helfen!

3. Wie einige hier schon erwähnten, habe ich auch das Gefühl du bist so eine Art Übergangsmann damit deine Freundin in diesem verzwickten Trennungsjahr nicht alleine ist. So findet sie bei dir halt.

Nach deinem Erzählen, ist es fraglich ob dich wirklich gern hat bzw. liebt, wenn es ihr zu kompliziert ist, dass sie auch mal zu dir kommt....

Für die Liebe überwindet man Berge...

Die Dame verhält sich vordergründig (aber primär nur Dir gegenüber!) sicher nicht logisch/rational, da bei ihr derzeit in dieser Hinsicht alles eher unterbewußt/emotional (schwer zu erklären) abläuft. Ganz genau genommen Du auch nicht, was ich aber hier in keinster Weise kritisieren will. Daher wird sie auch keinen noch so guten Argumenten oder Lösungsvorschlägen zugänglich sein.

Solange Du dann diesem unterbewußt/emotional Verhalten auch noch keinen echten "Widerstand" bietest, breitet es sich bei ihr (unterbewußt) auch noch weiter aus und wird von ihr auch auf Dich projiziert. Bis zu dem Punkt an dem Du nicht mehr damit klarkommst oder - aber darauf würde ich nicht hoffen - ein anderer Einfluss von Außen baut diesen "Widerstand" auf und bringt sie "zur Vernunft".

Ist natürlich viel abstraktes Geschreibsel. Konkret fiele mir ein:

• Ingend wo mal unverrückbare Grenzen setzen (sagten hier schon einige).
• Mal testweise im Urlaub bei Ihr (oder in der Nähe) wohnen und schauen wie es läuft.
• In Anbetracht der Situation vielleicht auch einfach mal sagen, dass Du in der Nähe einen Job (in Aussicht) hast.

good luck

Schwierig...schwierig...-aber eigentlich ganz einfach.
Für mich klingt die Geschichte nach einer Frau,die dich nur interessant fand,solange du keine Forderungen und Ansprüche gestellt hast.
Das war sehr bequem für sie.Du hast es ihr leicht gemacht,dich auszunutzen.
Sie klingt nach einer Person,die wesentlich lieber nimmt,als zu geben und auf deinen Gefühlen herum trampelt ohne mit der Wimper zu zucken.
Mir ist relativ egal,ob sie noch in Trennung lebt und das Ein oder Andere noch zu klären ist.Das gehört zu einer Scheidung schliesslich dazu und das hat sie ja schliesslich vorher gewusst.
Für mich klingt es (wie für Einige hier auch)danach,dass sie aufm Absprung ist...dich jetzt irgendwie loswerden will.
Du solltest ihre Trennungshilfe sein...der Mann ,der ihr das alles leichter macht und der sie unterstützt und begleitet.Jetzt kann sie demnächst die Scheidung einreichen und du wirst nicht mehr gebraucht....hast deine Schuldigkeit getan und wirst langsam aber sicher *entsorgt*.
Du bist einfach zu lieb ,geduldig und fürsorglich...Es gibt Menschen,die sowas schamlos ausnutzen.
Stelle du auch mal Forderungen und schau,was sie bereit ist,zu geben und zu investieren,um eure Betiehung am Leben zu halten.
Sie muss auch Kompromisse schliessen und sich einbringen.
In meinen Augen hat sie dich nur ausgenutzt,um ihre Trennung vollziehen zu können und irgendjemanden an ihrer Seite zu haben,damit sie nicht ganz alleine dasteht.

Ich hoffe für dich,dass ich mich täusche...-aber ich denke,dass sie dich und eure Beziehung schlicht nicht will.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!

LG,Eva

Hallo Pitty,

das hört sich nicht gut an. Ich finde es toll, wieviel Zeit und Geld du bisher aufgewendet hast, um sie sehen zu können, welche Mühen du da auf dich genommen hast. Aber wie du schreibst - da kommt nix zurück. Ich habe den Eindruck, eure Beziehung war zu früh für sie. Vielleicht passt es auch gar nicht mit euch, wer weiß?
Ich würde mich zurückziehen (Trennung auf Probe/Zeit?), oder vielleicht sogar mich von ihr trennen. Das Verhalten, das sie bisher an den Tag gelegt hat, die Art und Weise, wie ihr kommuniziert - ich finde das sehr respektlos und verletzend von ihr. Lass nicht so auf dir herumtrampeln, das ist nicht in Ordnung.

ich hinterfrag gleich mal..wieso knallt und zofft es am telefon?? und wie drückt sich das aus das ein user sich das hier auch vorstellen kann?

Mhh,

meine aus Frausicht?

Trenn dich davon!
Ich hab nicht alles gelesen und empfinde schon den ersten Absatz als "gegen die Wand fahren" - wie hier shcon jemand geschrieben hat: Übergangsmann. Ich kenne es selbst aus Trennung nach 5 Jahren, man tobt sich aus und will sich nicht wirklich neu binden. DU nimmst die ganze Zeit Fahrten und entsprechende Kosten auf und sie kommt mit einer lapidaren Antwort auf einen Gegenlösungsanfrage von dir? Sry. Schon allein da würde ich abblocken und sagen: Dann hat es keinen Sinn. Auch wenn von deiner Seite gefühle dabei sind.

Lass dir einfach nicht unnötig weh tun, lege nicht weiterhin Geld in die Mülltonne, wo du am Ende nicht wirklich weißt wo es hinführt und keine Gegeninitiative von ihr kommt. Dass ist eine Partnerschaft, welche nur Einseitig ist -> daran zerbrichst du.

Dys

Das das ganze für dich sehr schwierig ist und weh tut glaube ich dir gern.
Aber deine Freundin befindet sich in einer Ausnahmesituation und eure Räumliche Distanz macht es nicht gerade besser.
Ob ihr Verhalten ok ist oder nicht musst du ganz allein für dich entscheiden.

Ich kann nur aus meiner Sicht die Dinge schildern.
Als ich mich damals von meinem Ex getrennt habe stand alles Kopf. Ich war fast mein halbes Leben mit dem Mann zusammen, hatte die Beziehung selber beendet und doch war alles schwierig. Ich musste mein ganzes Leben und das von zwei kleinen Kindern neu organisieren,
war auf der Suche nach Anerkennung, Zuneigung, Verständnis.
Wollte wieder als Frau wahrgenommen werden.
Ich hatte unzählige Männerbekanntschaften und auch eine gaaaanz große Liebe.
Ich wollte ihn damals für mich mit Haut und Haar. Wir hatten eine tolle Beziehung mit kleinen Fehlern.
Diese Fehler haben mich dazu veranlasst alles zu versuchen, mit andern Männern nicht nur zu flirten, nein auch Treffen und Sex. Ich wollte unbedingt eine Reaktion erzwingen.
Meine Kollegen meinten das sie in der Zeit so manches mal überlegt haben mich in die Psychatrie einweisen zu lassen.

Letztlich hat uns das ganze leider auseinander gebracht. Trotz wirklich gegenseitiger Liebe hat es zu dem Zeitpunkt nicht gereicht.

Ich will dir einfach nur Vermitteln das Frau in dieser Phase Kopf steht und nicht immer Rational, fair oder liebevoll handelt.

Wenn es dich kaputt macht nimm Abstand und geh.

Seid dieser Zeit habe ich einen absoluten Lieblingsspruch: Wenn du etwas wirklich Liebst so lass es los, kehrt es zu dir zurück so gehört es dir für immer.

Für diesen Mann und mich gab es damals kein Hapy End aber auch das gehört zum Leben.

Hey Pitty,

Lass dich nicht von anderen Menschen, in diesem Fall von einer Frau, herumschubsen! Das solltest du dir selber nicht wert sein!

Ich an deiner Stelle würde auf Abstand zu ihr gehen. Solange sie keine Entscheidung fällt........

Hi Pitty,

ich bin bislang nur stiller Leser hier im Forum, aber als ich Dein Eingangsposting gelesen habe, habe nur daran gedacht, was mir letztes Jahr passiert ist und musste die Tasten schwingen.
Es war um einiges extremer und ich kann Dir nur den Rat geben, trenne Dich und laß diese Frau hinter Dir.

Du wirst definitiv ausgenutzt von einem Menschen, der m.E. die letzte/n Beziehung/en nicht verarbeitet hat und sich für das rächen will. was andere ihr angetan haben. Ob bewusst oder unbewusst lasse ich jetzt mal dahingestellt sein. Das Ding mit ihrem Ex ist für mich definitiv ein Wink mit einer ganzen Zaunfabrik. Egal was Du machen wirst, Du bekommst bei ihr dafür eine Klatsche.

Aufgrund meiner eigenen Erfahrung mag ich vielleicht nicht ganz objektiv sein. Ich bin bei "ihr" über Nacht ausgezogen, nachdem ich erst 2 Monate zuvor alles aufgegeben habe und zu "ihr" gezogen bin.Mein Leben (Möbel, pers. Dinge) waren fast ein halbes Jahr in einer Garage; ich habe monatelang bei Bekannten auf dem Sofa geschlafen. Vom psychischen und finanziellen ist das alles stark an meine Substanz gegangen und das wünsche ich niemanden.

Das es anders geht, erlebe ich grade. Da machen 250 km keinen Abbruch; im Gegenteil.

Wie Du Dich auch entscheidest, ich wünsche Dir, dass es für Dich das richtige ist.

Viele Grüße
Der_Prinz

Lieber Pitty,

wie Deine Situation, Dein Gefühlsleben aussieht, das weisst Du selbst am Besten. Das Deiner Freundin ist es, welches Du nicht verstehst. Zu Recht. Vielleicht kann ich ein wenig dazu beitragen es verständlich zu machen, da ich das Gefühl habe, IHRE Aktionen und Reaktionen nachvollziehen (nicht verstehen) zu können.
Fakt ist: Sie lebt in Trennung und ihr Leben steht komplett auf dem Kopf. Sie ist verunsichert, sucht ihren Halt, um mit den Kindern und sich selbst über Wasser zu bleiben. Du bist momentan (und das sage ich bewusst) Derjenige, der ihr einen gewissen Halt geben kann, der ihr Kraft gibt, um mit der neuen Situation fertig zu werden. Jedoch gerät sie mehr und mehr ins Stolpern, je endgültiger der Neuanfang durch die bevorstehende Scheidung rückt und sie benötigt daher noch mehr Halt als bisher. Dies erklärt zum Einen, warum sie immer wieder auf Dich zukommt, zum Anderen aber auch, warum sie Dir nicht mehr entgegenkommt. Sie braucht Dich, ob aus echtem Gefühl zu Dir oder nur als Schutz. Das weiss sie jedoch selbst nicht. Sie weiss nur, dass sie nicht in der Lage ist ihre Sicherheiten aufzugeben, die ihr in der Zeit, wo Du eben nicht da bist, den einzigen Rückhalt bieten.
Du kommst ihr bis zu einem gewissen (und meiner Meinung nach grenzwertig gesunden) Mass entgegen, indem Du immer wieder die Zeit und Energie für sie aufwendest, doch das genügt ihr nicht. Denn eigentlich will sie Dich in ihre Richtung ziehen. Da Du dies aber ausschliesst aus guten Gründen, versucht sie, Dich mit entsprechenden Aktionen wie Kontakten zu anderen Männern oder dem Ex zu eben dieser Entscheidung zu bringen. Ansonsten würde sie sich keinesfalls derart darüber ärgern, wenn Du DIch anderweitig interessierst. Mag sein, dass Du nur eine Art Übergangsmann für sie bist, aber ich glaube, dessen ist sie sich nicht wirklich bewusst. Sie sitzt gefangen in ihrer kleinen Welt und zieht alles dort hinein, was ihr ihrer Meinung nach gut tut, nicht wissend, wie sie es anders regeln soll. Das ist auf den ersten Blick egoistisch, ja, auf den zweiten aber eine extrem hilflose und verzweifelte Art. So handelt nur Jemand, der sich nicht zutraut auf den eigenen Füssen zu stehen.

Ich möchte Dich nicht in Deiner Entscheidung beeinflussen, daher würde ich auch nicht sagen: trenn Dich von ihr. Denn ich kann nicht beurteilen, ob das das Richtige wäre. Ob nun für Dich, sie oder Euch beide. Jedoch bitte ich Dich darüber nachzudenken, ob der Typ Frau das Richtige für Dich ist. Ist sie immer so hilflos und entsprechend "egoistisch" handelnd gewesen oder erst seit ihrer Extremsituation? Sollte sie auch früher ähnliches Handeln gezeigt haben, so rechne damit, dass Du immer der sein wirst, der sich ihr zuwenden muss, damit sie ihren Weg gehen kann, denn dann ist sie nicht in der Lage abzuweichen und einen neuen Weg mit Dir zu gehen, geschweige denn den Deinen. Möchtest Du ihrem Weg folgen bzw. kannst Du das? Das ist die Frage, die ich Dir stelle und die Du aufrichtig für Dich selbst klären musst. Dein Gefühl stelle ich nicht in Frage, es wird da sein. Aber vergiss das Gefühl für Dich selbst nicht.

In diesem Sinne viel Glück, egal, was Du tust.
Dragoneye

Schwirige Situation.
Kurz zusammengefaßt :
Ihr Beide kennt Euch schon länger.
Sie hat ,gewissermaßen, für Dich ihren Mann verlassen.
Du besuchst sie regelmäßig alle 14 Tage am Wochenende.
Sie würde Dich gerne öfter sehen und will mehr Nähe.
Du hast Ihr das Angebot gemacht, das sie zu Dir siehen kann
und das sie Dich, mit den Kindern ? mit Hilfer deiner finanziellen Unterstützung besuchen kann .

Dazu einfach ein paar weibl. Gedanken.

Eine Frau mit 2 Kindrn ist nicht nur mehr alleine für sich verantwortlich.
Eine Frau mit 2 Kindern,ohne Führerschein und mobilen Untersatz, so wie zu erlesen ist, ist auch nicht sehr flexibel.
Eine Frau mit Kindern hat folgende Probleme.
1.) der Lebensmittelpunkt ihrer Kinder, liegt in der Stadt wo sie wohnt.
Dort sind Freunde und Verwandte.Dort ist Heimat.
2.) Nicht nur Sie, sondern auch die Kinder müssen mit "einem neuen Mann an Mamis Seite" klar kommen.
3.) Wenn sie zu Dir ziehen würde, würde das "komplett die Welt verändern". Das Gefühl der Abhängigekt würde sich dadurch auch stark verstärken.
Die Frage schließt sich an : Was, wenn es schief geht ?

Das "mit den Kindern Dich besuchen kommen",
da müßte sie zum einen die Kinder drauf vorbereiten
und zum 2 ten ist es auch eine organisatorische Frage.
Wenn sie Dich alleine besuchen kommt ist es ebenso eine organisatorische Frage, auch da müßte Sie die Kinder auf
"Mamis Abwesenheit" vorbereiten und einen Babysitter für die Zeit haben.
Normalerweise dürfte das kein Problem sein.
Der Job einer Mutter ist ja eh die stete Organisation.

Sie sagt aber, das sie das überfordert.
Warum ist das so ? Welche "Gründe" gibt es dafür ?
Wenn Du Dich zurück ziehst, scheint sie das eher zu verunsichern.
Weil deine Handlung dann im Gegensatz zu deinen Aussagen steht.

Insgesamt emotional keine einfache Situation,
weil eben Gefühle durcheinander geraten- können-, wenn man in eine andere Lebenssituation eintritt.
Die hat sie.. und ihre Kinder.. ja erst hinter sich : Trennung vom Ex Mann.
Dann kurz danch eine neue Situation in Form von :
Ein neuer Mann an ihrer Seite - auch wenn sie Dich schon länger kennt- eine völlig neue Situation.
Nicht nur für sich, auch für ihre Kinder.

Kinder bringt sowas emotional durcheinander, sie erfodern dann sehr viel mehr Aufmerksamkeit. Das in einer Zeit, in der " Mutti eigentlich Ruhe bräuchte" um ihre Gefühle zu sortieren und erlebtes zu verarbeiten, sich evtl. Zukunfstängsten zu stellen.
Da kann es durchaus passieren "
das sie für das organisatorische zu Dir fahren- ob mit oder ohne Kinder- grad " keinen Nerv über"hat.
Weil ihre Nerven auf andere Dinge konzentriert.


Was sie Dir gesagt hat, so wie es zu erlsen ist,
das sie mehr Nähe will, mehr zeitliches Beisammen sein - auch Sex-
aber das sie nichts dafür tun kann.
Selbst wenn sie jetzt " rein logisch und rechnersich dran wäre",
kann sie das nicht geben.
Ist wie einem nackten Mann in die Tasche fassen und erwarten das da was bei rausspringt. Wobei man bei einem realen nackten Mann mehr Chancen hätte, "das da was herausspringt".... schmunzel


Zu Dir umziehen, einfach so ?
Da wird sie sich, neben evtl. irrationelen Ängsten,
wohl auch fragen können :
Wie verkraften das die Kinder ?
Kennt sie dich dazu gut genug ?
Weil so " ein Wochenende , auch regelmäßig", sagt ja nichts über ein
evtl. komplett verändertes, wieder erneut neues, Alltagsleben aus.

Im Moment klingt es danach, nur den Zeilen hier im Thread entnommen,das ihr eine " Liebesfernbeziehung von Mann und Frau" führt.
Ein Familienleben,an einem Ort zusammenlebend,wäre eine ganz andere Dimension.
Und wie gesagt.. sie ist nicht alleine , da sind Kinder
und auch die haben Emotionen, die berücksichtig werden müssen.

Wäre sie eine Single Frau, müßte sie nur auf sich selbst Rücksicht nehmen und ihre Handlungen hätten auch nur für sie Konsequenzen.
Wenn es mit Dir "schief gehen würde", könnte sie einfach
" in ihre alte Heimat" zurück.
So aber hat sie nicht nur für sich Veantwortung, sondern bringt noch welche mit. Und das kann ein ein anderes Dneken mit sich bringen,
was auch zögerlicher ist/wirkt.
Auch wenn es nie eine Garantie für ein gelingen gibt, so ist doch das Gefühl von Sicherheit , welches sie- und die Kinder- in die " Wege in ein neues leben" begleiten muß, ein nicht zu unterschätzender Fakt.
Bisher hast Du ihr Sicherheit auf ihren Wegen gegeben.
Wenn sie sich auf den Weg zu Dir macht... dann wärst Du ihre einzige Sicherheit in einer fremden Umgebung.
Das ist dann eine völlig andere Situation da...
So ist sie nicht von Dir Abhängig, aber wenn sie erst mal bei Dir ist.. dann ..erstmal.. ja .Und wie sie sagte, ( wie aus deine zeilen zu entnehmen), hat sie davor Angst.


Ich kann mich natürlich auch komplett irren.
Es ist einfach nur m-eine weibliche Sichtweise bei lesen des Threads.

Ganz ehrlich, Pitty, das klingt nicht gut.
Wenn ihr euch schon solche "Nettigkeiten" in der Art "dann such ich mir jemanden anderen für Sex zwischendurch" in die Ohren pustet, ist das schon sehr unter der Gürtellinie. Das gehört in eine liebende Beziehung nicht hinein und zeugt nicht gerade von Respekt und Achtung. Nicht bei aller Unsicherheit und nicht bei aller Hilflosigkeit.

Dass der Dame Zweifel aufkommen, ob es richtig war, sich vom Mann und Vater ihrer Kinder zu trennen, das kann in diesem Gefühlswirrwarr schon mal passieren. Offensichtlich weiß sie überhaupt noch nicht, was sie will. Das bespricht eine Frau aber - falls sie klug ist - mit der besten Freundin und belastet nicht den Mann, den sie liebt und damit auch die Beziehung. Weil das einfach Keime legt, die den Gefühlen auf beiden Seiten nicht gut tun. Tut die Frau es doch, dann weist das auf passiv aggressives Verhalten hin und da kannst Dich schon fragen, ob Du das auf Dauer willst.

Und überleg mal: Was will sie Dir denn eigentlich damit sagen mit ihrem Zweifel an der Trennung?

Der Gedanke "Übergangsmann" ist leider auch für mich naheliegend.