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ratlos

****y77 Mann
26 Beiträge
Themenersteller 
ratlos
hallo leute...

entschuldigt, aber ich habe jetzt keine sonderlich lust und laune mehr, auf meine groß und kleinschreibung zu achten... *g*

ich stehe momentan vor einem riesigen loch, und weiß einfach nicht weiter, wie ich mich verhalten, bzw. was ich tun oder machen soll.

ich versuche meine gedanken einfach mal zu ordnen, und fang mal an...

ich bin seit letztem oktober mit meiner freundin zusammen. sie lebt im trennungsjahr,hat zwei kinder, und bisher lief eigentlich alles ok. aber jetzt, die letzten drei wochen ungefähr, fieng das ganze galama an. uns trenne knapp 300 km, und jetzt auf einmal ist sie der meinung, daß es ihr zu wenig ist, und und und und und. ich fahre im normalfall jedes zweite we zu ihr, wenn ich frühschicht habe. da ich kein auto habe, muß ich auf bus und bahn zurück greifen, und bin somit gut 6 stunden unterwegs. ist für mich auch kein problem, mach ich gerne, weil ich mich einfach darauf freue, sie wieder zu sehen. und bis jetzt bin ich auch derjenige, der de fahrerei immer auf sich nimmt. jetzt wo es ihr zu wenig ist, habe ich zu ihr gemeint, daß sie jetzt dann halt an der reihe ist, sich was einfallen zu lassen, damit sich das ändert, daß man sich dann eben mehr sieht. das einzigste was ich von ihr hörte war, will ich ned, ne, keine lust, ist mir zu stressig, oder kann ich mir nicht leisten. was das leisten angeht, meine ich, gut, dann hinterlege ich eben eine fahrkarte. ob ich nun fahre, und diese brauche, oder sie, macht für mich keinen unterschied. da sie dann aber sonntags ihren sohn bei ihrem ex holen muß, und sie das normalerweise mit ihrer mutter macht, die fährt, weil sie kein auto bw führerschein hat, ist das villeicht ein bischen verzwickt, um da hin zu kommen, aber als ich dann meinte, daß man dann halt um ne lösng schauen muß, daß das einfach klappt, und wenn es nur der mutter entgegen fahren ist, bzw es da mit sicherheit eine lösung gibt ( es handelt sich da um läppische 100 km) kommt von ihr, sie will nicht abhängig sein.

seit sie meint, es sei zu wenig, was man sich sieht, ist irgendwie alles komisch geworden. da kommen öfters so sachen wie, sie muß sich glaub jemand für den sex suchen und und und und und... wenn ich sows sage.... autsch... spinnst du, du hast ja schon komplett aufgegeben oder sonst was. wenn sie sagt, sie hat da wieder ntakt zu nem ex, da wieder kontakt, oder sie geht da hin, dann ist das einfach so, und es hat so zu sein. aber wehe, eine weiblkichkeit kommt in meine nähe, oder ich sage, ich gehe mit einer weg... oh oh sage ich,einfach nur mal so, ok, dann mußt dir halt einen suchen, dann kommt, kein problem, muß ich nur mein handy nehmen.

jetzt wo es darum geht, daß sie was dazu tun muß, wird komplett abgeblockt. demletzt meinte sie, daß sie mit ihrem ex geschrieben hat, und er, wie sie auch, an die vergangenen zeiten denken. klar ist doch auch ok. es gibt ja nicht nur negative seiten in einer beziehung. nur dann meinte sie, daß sie auch schon oft nachedacht hat, ob es das richtige war, daß sie gegangen ist. als ich dann zu ihr meinte, wenn sie es nicht weiß, wer denn dann, und wenn sie solche zweifel hat, daß sie es halt nochmal mit ihm versuchen soll.

die reaktion hättet ihr erleben sollen. versucht sie mich rund zu machen, ob ich noch ganz sauber bin, und was mir einfällt so was zu sagen, wobei sie ja angefangen hat, und ich könne nicht in sie hinein schauen, und wüßte nicht, wie es ihr gehe. als ich sie dann aber im gegenzug fragte, ob sie wisse, was sie mir damit antut, mit diesem ganzen war es das richtige, ich habe den und den wieder geufunden, und der ist ganz geil, und das ist ein ex und so weiter, dann kam von ihr nur ein, auf so ein gespräch laß ich mich nicht ein.

mag sich zwar komisch anhören, aber ich liebe diese frau einfach. sie und die beiden kids bekommen alles, was in meine möglichkeit steht. sie sind irgendwo in meinem herz verankert... ich weiß nicht, gibt es vielleciht irgend jemanden, der mir weiter helfen kann ???

sicher, in erster linie muß ich selber damit klar kommen, aber hat vielleicht irgend jemand eine erklärung für das verhalten von ihr ?? ich versteh das alles irgendwie nicht... ist das vielleicht auch nur so ne phase ???

falls das alles hier ein bischen wirr sein sollte, so entschuldigt bitte, aber irgendwie weiß ich gerade nicht, wo mir der kopf steht, und mußte einfach mal drauf os schreiben...

auch für das, daß ich kein geprüftes mitglied bin, ich bin echt, und kein fak *zwinker*
*******day Frau
14.240 Beiträge
Ach Herrje...
ist zwar immer schwer, so was von außen zu beurteilen, aber für mich klingt es nach einer Frau, die die Trennung in keiner Weise verarbeitet hat. Was, wenn sie noch im Trennungsjahr ist, auch kein Wunder ist. Sie muss sich und ihr Leben neu organisieren, kämpft mit den üblichen Grübeleien, ob der Schritt richtig war und versucht zwischen Ex, Kindern und Mutter irgendwie ihre Position zu finden. Auf der einen Seite sucht sie dabei Unterstützung, auf der anderen wird ihr alles zu viel.

Das ist alles nachvollziehbar, aber keine gute Basis für eine (Fern-)Beziehung. Du wirst für Dich klären müssen, wieviel zu bereit bist zurückzustecken, um diese dicke Brett zu bohren. Wobei ich die erhöhte Gefahr sehe, dass Du der Übergangsmann bist. Nicht nur, weil sie nicht weiß, was sie will, sondern weil Du dieses "geduldiges-Schaf"-Gen zu haben scheinst, das dafür sorgt, dass Du in grenzenlosem Entgegenkommen versinkst.

Dass sie und die Kinder Dir ans Herz gewachsen sind, ist eine Sache. Dass Du Dich daran gewöhnt hat, alle 14 Tage aufwändig zu pendeln, eine zweite. Aber eine dritte Sache ist nicht so offensichtlich: die, warum Du Dich auf so eine Konstellation einlässt. Ich meine damit nicht "Liebe", sondern ein unterschwelliges Bedürfnis Deinerseits, was diese Konstellation befriedigt oder auch ein uneingestandenes "Manko", das Dich die Sache ertragen lässt. Ich will Dir da nichts in die eine oder andere Richtung unterstellen. Aber ich finde, es wäre außerordentlich lohnend und hilfreich für Dich selbst, wenn Du Deine Rolle im Spiel für Dich klärst.

Liebe Grüße

Sylvie *sonne*
****vi Paar
1.147 Beiträge
Wobei ich die erhöhte Gefahr sehe, dass Du der Übergangsmann bist

daran habe ich auch gedacht als ich es gelesen habe.

Sie ist noch nicht in reine mit sich selbst.
Sie verletzt dich, und sie weiß es auch und trotzdem ist es ihr egal. und wenn du was sagst geht sie in die luft. ich weiß nicht wie lange du das hinnehmen willst. und anscheinend kommt alles von dir aus und bei ihr nicht wirklich.
frag sie doch mal, wie es nun weiter gehen soll? auch wenn sie in die luft get. aber die antwort würde ich drauf beharren.
Über SIE wurde hier schon etwas geschrieben-dem will ich mich auch gar nicht anschließen, da wir über SIE ja nur wissen, was du schreibst-und das ist nun einmal dein subjektiver Eindruck.

Wenn ich dein Posting lese, fällt mir nur ein "Wie kann er nur"?

Wie kannst du dich so aufgeben?
Du lässt dich hier "unter den Pantoffel" heben, springst, wie und wann sie es will.....DU pendelst.....DU musst zurückstecken....

Und weisst du auch, warum?
Weil sie es mit dir machen kann...

Hast du auch mal "Nein" gesagt?
Oder läufst du ihr nur hinterher wie ein kleines Hündchen-oder das dritte ihrer Kinder?

Vielleicht bist du ihr auch einfach zu "langweilig" geworden-denn du scheinst ja das zu tun, was sie will...und das ist eben GENAU DAS, was Frauen NICHT wollen.

Frauen wollen umworben werden....wollen verwöhnt werden....
Vor allem aber wollen Frauen Männer, die auch ein eigenes Leben haben-und ihnen nicht nachlaufen.....

Denk mal drüber nach....
Es ist vollkommen wurscht was "Frauen wollen".

Hier ist entscheidend, was er will und wonach er sich wirklich sehnt.

Das wonach er sich sehnt, scheint er hier nicht geboten zu bekommen und genau dafür bekommt er jetzt die Gelegenheit, sich dessen bewusst zu werden.

hg

D.
**af Mann
3.048 Beiträge
Naja sorry aber ich finde es eben nicht so Nachvollziehbar was sie da anstellt. Egal ob sie noch im Trennungsjahr ist oder nicht aber wenn sie meint einen Mann der sie ja offensichtlich liebt zu verarschen ist es schon blöd. Ich mein es kann ja sein das sie vorher nicht wusste das sie noch nicht ganz drüber hinweg ist aber dann Spiel ich wenigstens mit offenen Karten und spreche meine "Vermutung" aus. Das Problem an der Fernbeziehung ist halt das man nicht rund um die Uhr da ist um den Rücken zu stärken. Frag sie doch einfach mal was sie jetzt konkret von dir will. Will sie jetzt das du zu Ihr ziehst oder sie zu dir?

Was euch zwei vielleicht helfen könnte wäre mehr Kontakt. Was mich beunruhigt ist allerdings die Tatsache das sie nicht zu dir will. Ich mein es dürfte ja wohl drin sein das die Kids an einem WE beim Ex oder bei Oma und Opa sind sofern die beiden Parteien jetzt nicht zig Kilometer weg wohnen. So wäre die Option geschaffen das Du ein WE fährst und dann Sie ein WE damit ihr euch jedes WE sehen könnt. Es bringt irgendwie nichts auch wenn man es sich noch so schön reden will das nur einer in der Beziehung was tut um sich zu sehen und der andere nicht. Immerhin würdest du ihr wenn ich das richtig verstanden habe sogar das Ticket zahlen und einfacher kann sie es dann schon nicht mehr haben. Wenn sie klever ist holt sie noch die Bahn Card für sich und die Kids dann können sie auch mit. Dann am besten max. 3 Tage vorher buchen dann schlägt noch der Rabattpreis zusätzlich zur Bahn Card. Bei einer Bahn Card 25 kann es dann also durchaus sein das du knapp 50% sparst je nachdem wie die Rabattpreise bei der Bahn für die Strecke sind. Frag bei der Bahn mal nach den sogenannten öööhh glaub Frühbucherrabatt nennt sich das nach. Ich wünsch dir Glück das du wirklich kein Lückenfüller bist. *g*
hmmmmmm
klingt ganz schön kompliziert...
aber wie so oft gehören immer 2 parteien dazu.. sie können wir ja grade nicht fragen aber du mein lieber klingst so überhaupt nicht glücklich und ich finde du solltes dir darüber bewusst werden ob du weiter so machen möchtest oder nicht.

es gibt immer eine persönliche schmerzgrenze, bis zu der man bereit ist zu gehen. ich denke du hast deine schmerzgrenze noch nicht erreicht.

was das verhalten von frauen angeht, kann ich dir da leider auch nicht wirklich weiterhelfen... unsere beweggründe sind nicht immer erklärbar *zwinker*

ich drücke dir die daumen dass diese sache mit ihr, aber vor allem auch mit dir selber klären kannst!

A.
******_86 Frau
1 Beitrag
Fernbeziehungen sind immer schwer aufrecht zu erhalten, gerade wenn der Partner nicht mobil ist/sein kann.
Ich denke du solltest ihr Zeit geben um mit sich selbst klar zu kommen. Das klingt ganz stark danach als wäre ihr selbst nicht ganz bewusst, was sie wirklich möchte.

Eventuell ist es nur eine Kleinigkeit die ihr in der Beziehung mit dir fehlt. Wahrscheinlich ist sie auch genau das im Moment am testen, in dem sie dir die Sachen vom Ex erzählt und sich mit ihm trifft.
Hast du schonmal darüber nach gedacht was du machen möchtest, wenn sie dir in keiner Weise entgegen und weiterhin alles nur von dir kommt?

Ich weiß ein Mensch kann die schlimmsten Schmerzen aushalten wenn er liebt...doch du solltest dir mal darüber bewusst werden, dass du dich auf dem besten Weg zur Selbstaufgabe befindest. Genau wie A_mit_E bereits sagte, du musst dir selbst darüber im Klaren sein, wie weit du noch gehen möchtest und ob du so weiter machen möchtest...
Denk zur Abwechslung auch mal an dich und dein Befinden.

Hoffe du kannst den für dich besten Weg finden *blume*
Ich hab das Ganze jetzt erst mal auf mich wirken lassen und hab mich gefragt, warum würd ich in einer solchen Situation meinem Neuen von meiner wieder erwachenden Beziehung zum Ex erzählen? Entweder, um ihn darauf vorzubereiten, daß ich zum Vater meiner Kinder zurückgehe, dann mach ich das aber auf ne vernünftige Art und Weise, nicht so mit Andeuten und Hinhalten. Oder ich will ihn zu einer bestimmten Reaktion reizen, vielleicht Eifersucht, um zu sehen, er liebt mich und ich bin ihm wichtig. Das sieht sie aber eh durch all das, was Du für sie tust und was sie zu tun überhaupt nicht bereit ist - Fahren, Zeit und Kohle aufwenden etc.

Für mich und nur nach meinem Gefühl will sie nehmen, aber nicht geben ... nach Deinen Schilderungen führt sie Dich auch vor, kommt mir vor wie jemand, der Grenzen austestet, was man mit dem Partner alles machen kann, bevor ihm der Kragen platzt.

Und wenn? Kann man sich dann trennen, ohne Schuld zu sein?

Nur ein rein hypothetischer Gedankengang.


Ich würd mich aber auch mal auf das besinnen, was Dir guttut. Auch wenn sie und ihre Kinder einen festen Platz in Deinem Herzen haben, wirst Du durch immer mehr geben keine glücklichere Situation heraufbeschwören können.

LG helen
****y77 Mann
26 Beiträge
Themenersteller 
danke,
daß ihr die zeit genommen habt, und geantwortet habt *g*

@*******day : nur wenn man sie hört, dann hat sie mit diesem mann, für das, was er ihr angetan hat definitiv abgeschlossen... und was den übergangsmann angeht, so hoffe ich doch mal nicht. nach dem man sich einige jahre aus den augen verloren hatte, und den kontakt wieder fand, so war sie noch bei ihrem ex mann. man telefonierte öfters, und irgendwann meinte sie dann, daß ihre gefühle total verrückt spiele, weil wohl damals schon hätte mehr sein können, und sie jetzt absolut nicht weiß, was sie machen, bzw wie sie sich verhalten soll. nachdem ich mich aber nirgends reindrängen wollte oder so, hab ich mich ein bischen zurück gezogen, und dann kam aber sie immer wieder... ich war dann eine zeit lang ihr kummerkasten, und irgendwann meinte ich zu ihr, daß sie dann halt, wenn es doch nicht aus zu halten ist, ihre sachen packen soll. das hat sie dann auch gemacht, und eine weile darauf waren wir dann zusammen. ich war wohl das letzte i-tüpfelchen, daß sie den absprung von ihm gemacht hat. ich hoffe doch mal, für den fall daß und so, daß sie dann wenigstens mit offenen karten spielt *zwinker*

naja zurückgezogen habe ich mich schon ein bischen, zumindest in so weit, daß dieses klar ich mach das und dies nicht mehr sooo ist. und jetzt bin ich auf einmal komisch geworden, und hab mich verändert ^^

Jopp, klären muß ich es mit mir selber... Aber irgendwie komisch, und gar ned so einfach *g*

@****vi: das möchte sie dauernd von mir wissen, wie es weiter gehen ssoll... ich sage aber dann immer, dazu gehören immer zwei, du bist die zweite, und nun liegt es an dir, sich was einfallen zu lassen. das einzigste, was dann immer kommt ist, sie braucht zeit zum nachdenken, oder sie eiß es nicht.


@**rt: naja ich würde es nicht "sich aufgeben" nennen, eher, was für die beziehung dazu steuern. klar eigentlich bin ich derjenige, der so gesehen irgendwie am meisten dazu steuert. und nein, hinter her rennen tu ich ihr nicht wie ein kleines hündchen *zwinker* klar, nein habe ich auch schon mehr als einmal gesagt. und alles das tun was sie will mach ich auch nicht. so ist es ja jetzt auch wieder nicht.gab auch schon genug knatsch, weil ich nicht so wollte, wie sie, war mir auch egal, ob sie beleidigt oder sonst was war.sie war diejenige, die immer wieder an kam. und ich führe durchaus mein eigenes leben. was das verwöhnt und umworben werden angeht, so kann sie sich absolut nicht beschweren *zwinker*

@*********Kunz : oder einfach die rechnung, daß vielleicht doch alles für umme war, und außer spesen nix gewesen, und man umsonst investiert hat. (nicht finanziell gesehen)

@**af : ja mehr kontakt auf visueller sicht wäre mit sicherheit wünschenswert. nur wenn ich sage, komm, da finden wir eine lösung, das werden wir schon hin bekommen, dann kommt halt immer, sie will nicht von anderen abhängig sein und und und und und, wie will sie es denn dann alleine schaffen ??? was die umziehrei angeht... verzwickte sache... mal könnte sie sich vorstellen, hier her zu mir zu ziehen, dann wieder mal nicht. dann möchte sie erst mal warten, bis die scheidung rum ist, welche sie demnächst einreichen kann, was auch verständlich ist, da sie die gleiche rechtsanwältin nehmen muß, die momentan die sorgerechtssache und so macht. ok, das ist ja auch einleuchtend, da es mehr als nervig wäre, andauernd an die 300 km zu fahren, nur weil der anwalt irgendwas will oder braucht. aber das wäre eine absehbare zeit. die würde man dann auch noch rum bekommen. sie meinte auch, ich könnte ja zu ihr ziehen. aber als ich dann zu ihr meinte, daß ich in einem arbeitsverhltnis stehe, dieses seit 11 jahren habe, mein arbeitsplatz sicher ist, und ich übertariflich, und nicht schlecht verdiene, man sowas nicht weg schmeißt, kamvon ihr nur hhhmmm...

@****t_E : jopp, glücklich bin ich momentan nicht wirklich, das ist richtig. und kompliziert ist es auch... stimmt *zwinker* naja ich glaub, weit geht es nicht mehr, bis diese schmerzgrenze erreicht ist. weil auf dauer geht einem irgendwann mal die kraft aus, oder gibt einfach auf, und will einfach nich mehr. stimmt, frauen kann man eigentlich nicht verstehen... bzw besser gesagt die beweggründe, wie du es meintest *g* danke, werde hoffentlich doch mal auf ein ergebniss kommen...

@******_86 : die zeit kann sie ja auch haben. an dem soll es nicht liegen. aber wenn ich jemanden liebe, wie sie ja auch sagt, dann mach ich mir nen kopf, wie es weitergehen soll, oder könnte, bzw was ich dazu tun kann, daß sich an der gesamtsituation was ändert. sicherlich mag das nicht von heute auf morgen gehen, aber wenn mir was daran liegt, dann komme ich auf was, oder sag dann halt, hör zu, ist wohl doch ned so, lassen wir es sein. ja aber wenn ihr was fehlt, und sie sich bemerkbar macht, wie soll ich dann drauf kommen ? klar, kann es auch an mir liegen, aber dann soll sie doch bitte sagen was los ist, und dann sieht man, ob man es ändern kann. Ich sage immer zu ihr, wenn sie was stört, oder sie irgend ein problem hat, soll sie was sagen. kommt ja nix... was passiert, wenn weiterhin nix von ihr kommt ? dann geht mir wohl irgendwann die luft aus, und das wars dann wohl...

@****n45 : naja daß sie zu ihrem noch mann zurück geht schließ ich einfach mal aus. sagte sie ja selber. für das, was er ihr angetan hat, mit jugendamt und und und und und... das habe ich ja alles voll mitbekommen. was das eifersüchtig machen angeht, so hat sie das schon geschafft, und das hab ich ihr auch gesagt. als es knallte, wo ich zu ihr meinte, dann probier es halt nochmal mit deinem ex mann, fing sie an, sie sei jetzt verletzt und enttäuscht. ich fragte sie, wie sie denn denke, wie es mir dabei gehe, wenn sie erzählt, sie hat da einen ex gefunden, sie bekommt von dem oder dem besuch, usw. ich finde das genauso wenig prickelnd... und wann mir der kragen platzt,oder wie weit se gehen kann/muß, bis es soweit ist, weiß se *zwinker* hast ja recht... durch immer mehr, und immer mehr reinbuttern, wenn nix zurück kommt, wird es nicht besser... ich zieh mich ja eigentlich auch schon ein bischen zurück. ist zwar nicht einfach, aber ich ruf ihr schonmal nicht mehr dauernd hinter her... komisch, aber irgendwie wird es schon weiter gehen. klar, jetzt schaue ich erst mal ein bischen mehr auf mich, geh mehr raus und so... schau ma mal was die zeit so bringt *g*

danke an euch alle...
*******Sara Frau
5.172 Beiträge
SorryPitty...aber nachdem ich dein EP gelesen habe ,war ich natürlich auch auf deinem Profil *zwinker*
und vielleicht bin ja zu rothaarig um es zu begreifen,das jemand hier schreibt,wegen Beziehungsproblemen..man auch anhand der Beiträge das Gefühl hat,das da sich jemand ernsthaft Gedanken macht und sich um seine Liebe sorgt...
ich dann aber im Profil lese, Singlestatus und auf der Suche nach einer Frau zwecks Beziehung..!!???? *hae*

Ja was denn nu?
Wirklich ratlos?
Hallo Pitty,

in Wirklichkeit weißt Du doch schon, was los ist. Du wolltest doch nur mal Deinen Frust und Deine Enttäuschung darüber ablassen.

Für mich stellt sich die Geschicht so dar, dass Deine Freundin keine Lust mehr auf Eure Beziehung hat. Sie sucht ja förmlich nach den Gründen und gibt sich überhaupt keine Mühe die Beziehung weiter auf zu bauen sondern beschränkt sich nur darauf unzufrieden zu sein.

Ich bin unzufrieden, wenn ich meinen Partner wenig sehe, aber wir arbeiten dann daran es zu ändern.

Sie ist unzufrieden, aber sie arbeitet nicht daran und geht auf keinen Vorschlag von Dir ein.

Über kurz oder lang kommt es zur Trennung.

Du solltest nicht mehr soviel Gefühle und Zeit investieren.

Schade für Deine Ewartungen. Aber so sieht es meiner Meinung nach aus.

*skeptisch*
****y77 Mann
26 Beiträge
Themenersteller 
@ sara
ich habe hier nur meinen status nicht gewechselt. aber werde ich dann gleich machen, bevor andere das gleiche meinen, und es keine fraglichen irrtümer mehr gibt *zwinker*
*******Sara Frau
5.172 Beiträge
*zwinker* nimm mir meinen Beitrag bitte nicht übel,ich war nur irritiert und habe deshalb offen nachgefragt
****y77 Mann
26 Beiträge
Themenersteller 
@fillerouge
klar, das mit sicherheit auch... naja was los ist, weiß ich nicht wirklich, sonst wüßte ich ja, woran ich bin... vielleicht ist da auch nur ein riesen brett vorm kopf, daß einen vielleicht nicht sehen läßt, daß es vielleicht doch keinen sinn macht. so hier und da kommt ja mal so ein kleiner schub von ihr, da lenkt sie ein bischen ein, und ein paar tage später meinetwegen, wird es wieder irgendwie übern haufen geschmissen.

klar sicher bin ich auch unzufrieden, daß ich sie nur so wenig sehe, aber sie sagt immer, es sei ihr zu stressig mit den zwei zu mir zu fahren. sicher, es ist mit sicherheit nicht einfach, aber ich denke, bevor sie es nicht mal versucht hat, kann man das doch auch nicht sagen... ich sag ja... irgendwie alles komisch...

über kurz oder lang zur trennung... hhhmmm.. das ist ja das, was man eigentlich nicht möchte. klar, wer will schon eine trennung... aber vielleicht versucht man halt doch nochmal hier und da, um vielleicht doch noch mal was zu ändern. auf dauer geht das mit sicherheit nicht, weil irgendwann geht auch mir die puste aus... oder es ist einfach nur ein versuch, wie hartnäckig ich bleibe oder sonstwas.. keine ahnung... ich hoffe, selber, daß da bald ein bischen licht rein kommt...

grüßle
****y77 Mann
26 Beiträge
Themenersteller 
@Sara_38
kein problem... mach ich schon nicht *zwinker*
****ne Frau
8 Beiträge
...
Hi Pitty,

Die Kommunikation zwischen Euch scheint im Moment nicht besonders gut zu laufen. Sie erzählt von anderen Männern und blockt ab, wenn Du sie aufforderst sich einzubringen. Du forderst von ihr eine klare Entscheidung und entsprechende Aktivitäten.

Dennoch scheint aber viel Gutes zwischen Euch zu sein, das Du nicht so einfach aufgeben möchtest.

Eine Trennung (wie die von ihrem Ex) ist doch eine große Veränderung und man es braucht Zeit bis sich die „Seele“ daran gewöhnt hat. Und es ist ganz normal darüber nachzudenken, wie es weitergehen kann, so oder so oder so. Vielleicht braucht sie einfach noch Zeit und Raum um sich auf die Veränderung einzustellen. Alles auf einmal machen zu wollen ist manchmal zuviel.

Eine gute Kommunikation ist, wenn man versucht einfach bei dem zu bleiben, was in einem selbst vorgeht, und das beschreibt, ohne Vorwürfe. Und sie einfach mal reden lassen, zuhören und Fragen stellen. Nicht gleich einen Lösungsvorschlag haben. Nicht schuldig fühlen. Einfach mal wieder erfahren, wie sie ist, was sie denkt.

Sie scheint tut sich offensichtlich mit der Fernbeziehung schwer. Was genau vermisst sie? Ist es wirklich der Sex oder die körperliche Nähe, das Kuscheln? Fühlt sie sich alleine? Wie gut könnt Ihr ein Gefühl der Verbunden erhalten, in der Zeit, in der Ihr Euch nicht seht? Ist das vielleicht für Dich einfacher als für sie?

Wieso will sie Dir nicht entgegenkommen? Hat sie sich für Dich getrennt? Hat sie vielleicht das Gefühl, daß sie schon viel für Dich getan hat und Du das nicht ausreichend würdigst? Daß Du nicht siehst, was sie leistet? (Das ist nicht als Vorwurf gemeint, sondern könnte einfach ihr Gefühl sein).

Oder kann sie Dir im Moment nicht entgegenkommen, weil die Trennung so viel Energie kostet?

Oder will sie eigentlich doch keine Beziehung mit Dir und traut sich nicht, das auszusprechen, weil Du so viel für die getan hast und sie sich deswegen schuldig fühlt? – Aber dann wüßtest Du wenigstens woran Du bist.

Herzliche Grüße
silene
**********essin Frau
1.366 Beiträge
Hmm... ob sie sich wirklich trennen will, weiß ich nicht, kann man schlecht beurteilen. Sie möchte dich ja öfter sehen und dass sie sich jemanden anderen für Sex suchen muss war sicher nur ein Spaß der sich sarakstisch auf eure Situation bezieht.

Für mich liest es sich eher so, als sei das Prinzesschen bisher gewohnt gewesen, dass ihr jemand alle Türen öffnet, ihr alle Schwierigkeiten abnimmt und nun soll sie sich selbst auch mal etwas Mühe geben.... und darauf hat sie keine Lust.

Auf die Gefahr hin, dass sie sich dann einen anderen "Retter" sucht, würde ich ihr mal in den Allerwertesten treten.

"Welcome to the real world Hase"

Lg
Ich
******s75 Mann
63 Beiträge
Wenn dein Pferd tot ist - steig ab.
Beziehungen sind nunmal ein Geben und Nehmen. Und wenn sich das ganze zu einer Einbahnstraße entwickelt, dann würde ich mich mal fragen, ob sie wirklich noch Interesse an dir hat.
Wenn ich jemanden wirklich will, dann setze ich alles dran, dass man sich regelmäßig sehen kann. Für mich hört es sich so an, dass sie einen "Freund" braucht, der für sie da ist, wenn es ihr schlecht geht. Selbst in die Beziehung investieren möchte sie allerdings nicht. Und wenn der Trottel die Beschwerlichkeiten auf sich nimmt und zu ihr kommt, dann nimmt man diese Annehmlichkeiten auch noch mit. Über ihre wahre Motivation lässt sich nur spekulieren. Und da sie anscheinend über keine gute Streitkultur verfügt, wird sich das Problem wahrscheinlich nicht zufriedenstellend im Dialog lösen lassen...

Fakt ist, dass du dich fragen musst, wie lange du bereit bist, das Spiel noch mitzumachen. Ich denke, du hast noch nicht genug gelitten, um die Konsequenzen daraus zu ziehen.
...
schwierig schwierig...aber da ich kein Optimist bin, sag ich dir frei heraus mach dir keine grosse Hoffnungen , wird denk ich ein langer Kampf für dich, wenn sie nicht einlenkt oder sich zu dir wendet.

Kann mich auch irren aber die Zeichen stehen auf dunkelrot.

Liebe ist etwas anderes da gehören 2 dazu denk ich mal. *snief*

Ich glaube ganz schwer das du die Frau bald lossein wirst, wenn du mal ehrlich bist zu dir eigendlich zurecht.

Du willst doch etwas anderes !
**********henkt Frau
7.370 Beiträge
Liest sich für mich, als wärst du gut genug gewesen, die Trennung durchzustehen, ihr das Alleinsein zu ersparen bzw. zu vergolden... mehr aber nicht.

Tut mir leid, aber mach nen Haken dran.
an den Haken von seele hak ich mich mit ein und mein auch das du dir vielleicht schon nen stift besorgen solltest zum Haken machen.

Eine ähnliche Beziehung hab ich hinter mir (wer mal raten will darf joimans homepage lesen)...was geblieben ist , war mein zerbrochenes Herz, Schmerz Verständnisloigkeit und Ratlosigkeit, da ich bis heut nie erfahren habe,warum ich "abgeschoßen" wurde. Allerdings intressiert es mich seit paar Jahren auch einen sch....dreck. Das einzig positive was ich draus ziehen konnte war das ich um so genauer wußte was ich auf gar keinem Fall noch einmal haben möchte...und..andere Mütter haben auch schöne Töchter die auch in deiner Gegend wohnen
*******rde Frau
3.234 Beiträge
herzlichen glückwunsch! sie haben den 1. platz in der kategorie 'sprungbrett aus einer beziehung' belegt... *fiesgrins*

das klingt zwar fies, hört sich für mich aber im eingangsposting so an.

@Pitty77, viele möglichkeiten gibt es ja nicht. du kannst dich zurückziehen, versuchen dein inneres gleichgewicht wieder zu finden und sozusagen ihr die entscheidung überlassen (wobei du sicherlich schon ahnst, wie die ausfällt). oder du machst so weiter und eines tages wird dein maß einfach voll sein... manchmal fehlt eben einfach nur das letzte tröpfchen.

ich wünsch dir jedenfalls alles gute!
**********ernis Paar
563 Beiträge
Ich sehe in dir leider auch nur das "Lamm", dass viel zu viel einfach so hin nimmt und sich anschließend auch noch allein den Kopf darüber zerbricht. Dass eure Beziehung auf einem schwachem Fundament aufgebaut wird, merkst du ja selbst. Sollte es tatsächlich so sein, dass jede Initiative sich sehen zu können, nur von dir ausgeht, solltest du wirklich fragen, wieviel du ihr wert bist.

Wie heißt es so schön: Wo ein Wille ist, da gibt es einen Weg. Wo es kein Weg gibt, gibt es Gründe.

Dennoch möchte ich mir den Hinweis nicht verkneifen, dass sie ihren Weg womöglich auch noch nicht gefunden hat. Es scheint mir, dass sie auch noch viel zu sehr in Abhängigkeit lebt. Ihr Ex - die Kids - die Mutter - und "finanzielle Probleme" ... Dass sie so reagiert, ist vielleicht auch ein Hinweis auf eine Art Hilflosigkeit.
****Mur Paar
16.403 Beiträge
Oh ja das klingt schwer nach Ralosigkeit und es ist hier gar nicht einfach einen Tipp zu geben.

Sicherlich fällt es einem schwer dabei sachlich und klar zu denken denn man ist so voller Gefühle und Emotionen und weiß nicht wohin damit.

Ich denke es wäre vielleicht nicht verkehrt in Ruhe ein Gespräch mit ihr zu führen auch wenn es nur am Telefon ist da ihr euch nicht sehen könnt.
Klar muss dabei werden was sie und du wollen,denn so kann es ja nicht weiter gehen.

Sicher wird es nicht einfach werden und evlt auch schmerzhaft für den einen oder anderen.

Wenn man deine Postings hier liest ist das alles sehr einseitig und sie scheint nicht viel auf dich zu zu gehen.
Dennoch muss man sagen das auch für sie die Situation sicher nicht einfach ist.
Wenn ich dich recht verstanden habe kennt ihr euch noch von früher und habt euch dann aus den Augen verlohren und in dieser Zeit hat sie ihren Nochmann kennengelernt.

Ich selbst bin ein sehr extremer Kopfmensch und habe echt ab und an Schwierigkeiten mich mit zu vielen Veränderungen zurecht zu finden.
Vielleicht geht es ihr genauso.
Sie lebt im Trennungsjahr und hat drei Kinder mit ihrem Mann.
Wir alle kennen die Hintergründe nicht und wollen auch nicht alles wissen,doch es ist sicher nicht einfach für sie in dieser Situation das Richtige zu tun.

Sie will eine gute Mutter sein und das Beste für die Kinder,daher kann ich mir vorstellen will sie nicht weg ziehen.
Schließlich haben es die Kinder nicht leicht mit der Trennung der Eltern um zu gehen und sie dann noch aus ihrem Umfeld raus zu reißen würde sicher auch nicht gut tun.
Klar kann ich verstehen das du sagst sie soll auch auf dich zukommen.
Schließlich ist eine Beziehung ein Geben und ein Nehmen.

Denke nur das es dich noch viel Kraft kosten wird herauszufinden was in ihr genau vorgeht.

Kann auch verstehen das du sagst sie soll zu dir kommen da du in einem sicheren Arbeitsverhältnis stehst.
Dennoch musst du auch überlegen was das für sie bedeutet.
Meiner Meinung nach blockt sie ab,da sie Angst hat alles hinter sich zu lassen und dann wieder auf die Schnautze zu fallen.

Klingt vielleicht zwar jetzt sehr hard von mir,doch ist nicht böse gemeint.
Schließlich kann ihr keiner die Garantie eben das du wirklich das bist was sie will und es ihr damit gut geht.
Zudem sollte man sich vor Augen führen wie alt die Kinder sind und ob es sinnvoll ist sie aus der Schule zu nehmen und von ihren Freunden zu trennen,die in solch einer Zeit enorm wichtig sein können.

Du schreibst das sie alle tief in deinem Herzen verankert sind,doch wie es bei ihr aussieht und bei den Kindern kommt nicht so recht rüber.

Will sie überhaupt eine neue feste Binung oder sucht sie einfach nur jemanden der mit ihr durch die schwere zeit geht als guter Freund??
Sexuell will sie aber frei sein oder wünscht sie sich einen ganz andern Typ Mensch an ihrer Seite?
Blockt sie vielleicht ab weil die Kinder mit dir nicht zurecht kommen und sie wei nicht wie sie es dir sagen soll?

Vielleicht ist es das was ihr gemeinsam rausfinden solltet.

Wünsche dir auf jeden Fall viel Glück dabei und das du bald wieder aufleben kannst und Licht am Ende des Tunnels zu sehen ist.

LG
Pabbles(sie)
*blume*
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