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... ein Liebesgedicht (sucht Kritik)

Nur für Mitglieder

*********Feder Mann

320 Beiträge

Themenersteller

ein Liebesgedicht...
will ich niederschreiben,
an vielem aber mangelt mir,
doch deiner tiefen Augen Feuer,
weckt das schlummernd lyrisch Tier,
die Tinte trockner roter Wein,
das Pergament ist Deine zarte Haut,
die Feder lass meine wilde Zunge sein ...

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****33 Frau

29.194 Beiträge

ist zwar beim lesen etwas holprig
aber inhaltich sehr interessant....

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*******fin Frau

2.198 Beiträge

Da geht es mir wie Code, etwas durcheinander zu lesen, aber interessantes

Thema.

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*********Feder Mann

320 Beiträge

Themenersteller

@ code 33 und Bi_Woelfin

Merci für die Kritik,
eigentlich sind oder war es kürzer:

ein Liebesgedicht niederschreiben

... die Tinte trockner roter Wein,
das Pergament ist Deine zarte Haut,
die Feder lass meine wilde Zunge sein ...

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*********Feder Mann

320 Beiträge

Themenersteller

@ code 33 und Bi_Woelfin ...urform ;)

Ein Buch der Leidenschaft …

lass uns niederschreiben,

als Pergament nur deine samtne Haut,

Zeilen sich füllen durch unser Blicke schweigen,

lachen, hören, spüren - wild wachsend Versereigen,

Feder lass Lippen mir und Zunge sein,

Tinte aus Honigmilch und rotem Wein …

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*******fin Frau

2.198 Beiträge

Dieses Buch gefällt mir sehr gut

So eines schreibe ich auch am liebsten.

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*********Feder Mann

320 Beiträge

Themenersteller

@ Bi_Wolefin

...die eilend Dämm`rung bricht,

verboten Glück

ein zarte Hand hält´s Kerzenlicht.

so einen süßen Text,

im Dunkeln schreibt man(n) nicht...

(hmmm, holterdiepolter...)

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****33 Frau

29.194 Beiträge

über das, was in der dämmerung geschieht, legt die dunkelheit den mantel des schweigens...

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*********Feder Mann

320 Beiträge

Themenersteller

@ code33

...lautes Schweigen,
manchmal sieht man im Dunkeln besser,
Leidenschaft dreht sich im Reigen

Hallo!

Mir gefällt das Gedicht von der Idee her ausgesprochen gut.

Schade, dass du dich ab Verszeile 4 (bei der Urform) einem Reimschema unterwerfen willst, das macht die Wortfolgen holprig und es liest sich dann mehr gewollt als geflossen.

Versuche, den Reim wegzulassen.

Auch bei deinem Eingangsbeitrag hättest du auf den Reim verzichten können, er ist dafür wirklich nicht nötig. Stattdessen etwas mehr auf die Wortfolge achten.

Mir gefällt das Ursprungsgedicht besser