Kenne ich alles nicht, kann aber nur für mich sprechen.
Bin ich noch zu jung?
Haare färben? Lachhaft, der Schnee im Bart unterscheidet mich von den Bubis. (Separate the men from the boys...)
Haarausfall? Dito, hab ich nicht, war auch nie ein Problem in meiner Ahnenreihe.
Falten? Klar, ein paar. Für gewöhnlich werde ich aber von Kolleginnen ca 5-8 Jahre jünger geschätzt (mein vater ist mit inzwischen 79 auch noch nicht alt und klapperig, auch da schätzen die Leute 10 Jahre weniger. Hat mit 50 noch im Freibad Salto und FlickFlack gemacht, alter Zirkusartist, kein Witz).
Albernes "Ich Bin Noch Jung Posieren" mit Goldkettchen, offenem Hemd, Cowboystiefelchen und Harley, o Herr, nein danke, also wirklich.
So als Beispiel:
Mein 17 Jähriges Ich hätte ich mit 27 in die Tasche gesteckt
Mein 27 jähriges Ich hätte ich mit 37 zusammengefaltet
Über den 37 Jährigen kann ich heute nur den Kopf schütteln.
Also.
OK, ich werde wohl kein Fussballprofi oder Mister Universum mehr, aber das wurde ich mit 20 auch nicht.
Und durch gewisse Lebenserfahrung gleicht man die Leistungsfähigkeit (sofern vorhanden) eines jüngeren locker aus.
Ich habe zuviele körperlich und geistig atemberaubende Leute jenseits der 50 und 60 getroffen welche praktisch jeden 20 jährigen in der Pfeiffe rauchen würden.
Heisst: Man hat auch viel selbst in der Hand.
Alter ist keine Krankheit die einen urplötzlich befällt.
Und im Bett?
Ojeh, wenn ich daran denke wie blöd, Schwanz und Hormongesteuert ich zwischen 16 und 25 war...wie hohl und unerfahren...
Und heute?
Ist doch egal wenn der kleine mal nicht will.MUSS er denn? Hab ich nichts anderes zu tun? Gibt noch genug Dinge um die ich mich kümmern muss, habe ich garkeine Zeit für dauernde Sexerei.
Abgeklärter, erfahrener. Reifer. Still lächelnd über die großspurigkeit der jugendlichen möchtegernmachos.
Und still und mitleidig lächelnd über die armen "Midlife-Crisis" Burschen die besagtes Idiotenauftreten an den Tag legen wie Haare färben, Haareinpflanzung, "Jetzt aber her mit dem Sportwagen", auf einmal Mitglied im Fitnessstudio, mit Fallschirmspringen anfangen, 20 jährige Küken anbaggern, Harley kaufen*...
Menno, wenn mir das mit 18 einer gesagt hätte.
Ich denke, man soll sich wegen der Anzahl der lebensjahre nicht verrückt machen oder sich etwas einreden lassen.
Nicht auf diesen Jugendwahnschwachsinn a la Pro 7, RTL und Sat 1 hören (die 14-49 jährigen Zielgruppe).
Ich liebe diese strikte Trennung: Bis 49 aktiv und heidewitzka, ab 50 Kaffefahrt, Seniorentanztee und Rheumadeckchen.
Leute, warnung: man kann sich auch was einreden!
Dieses ganze gequake von ALT (= verbraucht, kaputt, altes Eisen) stammt aus anderen Zeiten, wo Alte WIRKLICH im Arsch waren, bedingt durch ungute Ernährung, Streß (z.B. Arbeit und 11 Kinder) plus 6 Tage schwere Arbeit a 12 Std täglich. da war ja auch schon mit 65 das Meeting mit dem Sensemann angesagt.
Aber heute?
Wieso gibts heute viele Motorradfahrer over 50? In den 60ern undenkbar. Fitte Opas auf Rennrad, mit Basecap und flachem Bauch (aber strammen Waden). Frauen jenseits der 60 die straffe Körper haben dass die 16 jährigen (Moppelteenies von heute) nur neidisch gucken.
Im Bodybuilding wurden die Profiwettkämpfe in den 90er altersmässig erweitert weil die 50 jährigen Champs der alten Zeit immer besser wurden (und mit 50, im Jahr 97, den Weltmeister von 1979 eingetütet hätten), es gibt sogar Mr.Universum Wettbewerbe over 60, und die Topleute dort ziehen in JEDEM Gym auf der Welt die Blicke auf sich.
Boxer?
In den 60er und 70er jahren war ein Profiboxer ab 30 nur noch mitleiderregend. Heute sind die 30-35 jährigen die besten.
In dem sinne:
Mit 50 sind die guten Jahre vorbei.
Dann kommen die besten.
*
Harley Anekdote, erzählt im Bikerheft von einem Harleyhändler:
Midlifecrisismann will Harley kaufen, hat ja das Geld (lebensversicherung ausgezahlt bekommen). Hat ja als junger Kerl auch mal ein kleines Bike gehabt, daher auch der Führerschein vorhanden. Und die Farherfahrung (30 Jahre inzwischen um).
Zuerst probefahrt, klar.
Händler muss Maschine starten, hat der Mann nicht hingekriegt.
OK, Gang rein, Kupplung, Gas...Hoppahoppa,eiertanz von links nach rechts und zurück, krabatz, rein in die Hecke incl Zäunchen.
Mann wird von herbeigeeilten Kunden unter der Harley hervorgezogen.
Fazit:
Maschine angedetscht, Hecke und Zaun kaputt, reichlich Ärger und kosten, Ego noch angeschlagener als vorher.
Harley also kein Jungbrunnen.
