Wie kann ich Partnerin & Sexleben versauter gestalten?

Hallo,

klingt nicht nett, aber ich muss @****71 Recht geben und für mich persönlich sage ich es drastischer. Nur der richtige Mann kriegt das von mir, was er möchte.

Drei Dinge:
1. Ihr seid jung und lange zusammen (7 Jahre, wenn ich nicht irre). Meine Meinung ist, dass sich Sexualität entwickelt und verändert, mit Erfahrungen, dem Alter, etc. Dieses Recht würde ich jedem zugestehen. Da ist sicherlich noch viel Potenzial bei Euch beiden.
Aber dadurch auch 2. Es gibt Menschen bei denen Sex nicht den Stellenwert hat, wie bei anderen, die "weniger" brauchen, wo Vorlieben auseinander gehen. Du hast von einer Stressphase geschrieben, ihr hättet sehr wenig Sex...soweit so gut, hat jedes Paar mal...da kann der richtige Sex helfen zu entspannen oder das genaue Gegenteil bewirken.
Und damit 3. Wurde hier schon oft genug gesagt: offen, ehrlich, klar & deutlich miteinander reden. Dazu gibt es viele Möglichkeiten, z.B. nach dem Sex, wenn man sich eh gerade hingegeben hat und noch nackt nebeneinander liegt. In Situationen, die nichts mit Sex zu tun haben (ich liebe diese Gespräche während einer Autofahrt oder nach dem Essen beim Kaffee zu führen). Klappt es face to face nicht so gut, dann schreibe einen Brief, Zettel, per Whatsapp, etc.

Ich kann Dir den richtigen Weg nicht sagen. Den müsst ihr schon selbst finden, sofern deine Partnerin überhaupt das Bedürfnis hat, etwas zu ändern. Deine Beschreibung mit prüde etc. liest sich nicht nett und auch dieser Versuch von "Manipulation" stößt mir etwas auf.
Aber dies kann auch der schriftlichen Form geschuldet sein.
Ich selbst stehe auf Männer, die dominant sind, wissen was sie wollen und können. Bei meinem Mann und mir war schnell klar, dass wir sexuell in dieselbe Richtung gucken, "extremere" Spielarten wurden ernsthaft und offen vorher abgeklärt und mittlerweile kennen wir uns so gut, dass wir dies nicht mehr wirklich benötigen, sich alles mehr oder weniger spontan entwickelt.
Dir oder Euch alles Gute!
Grüße Leeny

Die Frage finde ich einfach zu beantworten, es fehlt dir ja anscheinend an sexuelle Fantasie und Kreativität, sonst müsstet du hier nicht danach fragen, lass deine Fantasie arbeiten und stelle dir Möglichkeiten vor.

Hallo @*********ender ,

meine Partnerin ist auch sehr devot.
Auch ich möchte die „geile versaute devote Schlampe im Bett“. Es schließt sich ja nicht aus schüchtern, prüde, devot aber trotzdem beim Sex versaut zu sein. Ich selbst bin aber ebenso devot und unerfahren und werde es wohl immer sein.
Wahrscheinlich braucht es für so etwas einen entsprechenden Sexpartner, der die geile versaute Schlampe entlockt.

Bei uns war das ähnlich, bis wir den Joyclub entdeckt haben. Dann haben wir angefangen, über Sex zu reden und über unsere Fantasien und Wünsche und oh Wunder - unser Sexleben wurde wesentlich interessanter! Wir sind draufgekommen, dass wir beide viel schlimmere Finger sind, als wir einander zugetraut hätten und allein das Reden darüber hat uns total heiß gemacht... Deine Freundin scheint ohnehin deinen Fantasien etwas abgewinnen zu können, also sprecht ab, was geht und was (noch) nicht und was ihr gern ausprobieren möchtet... bei uns haben auch gemeinsame Clubbesuche viel geändert, auch ganz ohne fremde Mitspieler...
Deine Freundin freut sich bestimmt auch über sexy Wäsche... oder ihr sucht gemeinsam was aus... wenn du da Tipps brauchst, schreib mir eine Clubmail! Viel Spaß!

Hallo mr_unwissender

Nun, es gibt tatsächlich den Weg, weiterhin situativ, häufiger Dinge einzubauen, die Dir gefallen und von denen Du denkst, dass das bei Deiner Freundin auch der Fall sein könnte. Dieser Weg war offenbar bislang recht erfolgreich.

Daneben gibt es halt tatsächl. die Möglichkeit, dass Du mit Deiner Freundin sprichst. Dann kennst Du auch Ihre Bereitschaft, ob, wie häufig und was sie denn wie einbauen möchte. Habe den einen oder anderen Vorschlag zur Hand, und frage sie doch auch mal nach ihren Vorschlägen.

Sei Dir aber auch bewusst: Du kannst Deine Freundin nicht komplett ändern - schon gar nicht kurzfristig. Doch Spass hat sie ja offensichtl., und das ist eine gute Voraussetzung! Gehe schrittweise vor und akzeptiere halt auch mal ein "Nein", wenn es dazu kommen sollte. Und sprich mir ihr regelmässig, ob's passt und gepasst hat, wenn das nicht klar sein sollte.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Man fängt bei sich selber an.

Was kann ich tun, damit sie sich besser fühlt?
Warum schaffe ich es nicht, dass was sie für gut befunden hat, weiter auszubauen?
Usw.

Dabei spielt es eine große Rolle, ob sie es überhaupt möchte

Die Frage ist auch, wie stark begehrst Du Deine Freundin noch? Nach einigen Jahren sind die wilden Zeiten vorbei und Mann/Frau wird nicht mehr beim puren Anblick des/r Partner/in scharf! Der Kopf spielt eine immer größere Rolle.
Wenn Deine Freundin gerne genommen wird, so ist das oft auch das Gefühl der Anfangszeit, wo man die Finger nicht voneinander lassen konnte. Da musste man noch nicht so viel über Sexpraktiken reden, da hat man einfach einander begehrt! In einer längeren Partnerschaft wird halt der Sex irgendwann anders. Die Schmetterlinge sind verflogen und man muss sich anderes Kribbeln suchen. Du musst dich trauen, Deine Phantasien zu äußern, Ihr seid beide alt genug dafür. Vielleicht mal bei einem netten Abend, mit einem Glas Wein

Viel Glück
(Sie)

Lieber @*********ender ...

Dass es eine gute Idee sein könnte, mit deiner Liebsten direkt zu sprechen, anstatt in Foren nach Tipps zur korrekten Bedienung weiblicher Lust zu fahnden, hast du in den bisherigen Antworten schon ein paarmal gelesen...

Meinen bisherigen Erfahrungen nach gibt es in der Liebe (bzw. in der Lust) immer nur wahlweise zwei Gewinner oder zwei Verlierer. Hat auch nur eine der beteiligten Personen den Eindruck zu verlieren, wird das, was gerade passiert, zwangsläufig und zwingend zu zwei Verlierern führen. Ich vermute aus deinen Zeilen, das ist grob der Zustand, an dem ihr euch beide aktuell befindet...

Ich mag hier daher gerne noch eine etwas andere Perspektive reinbringen:

In meinen Augen ist jede Beziehung mehr oder weniger absolut frei verhandelbar. Das bedeutet: Das, was ihr euch in euren 7 Jahren miteinander erschaffen habt an Nähe oder Distanz, an Vertrautheit oder Versautheit, an Partnerschaftlichkeit oder Konkurrenzkampf ist das Ergebnis eurer bisherigen Verhandlungen oder halt auch Nicht-Verhandlungen in Sachen Liebe, Partnerschaft oder Sex.

Wenn das, was ihr miteinander teilt, dich (oder euch beide) nicht satt oder glücklich macht, dann könnte es sein, dass das weniger ein Zeichen dafür ist, wie gut oder schlecht ihr zusammen passt, als dafür, wie aufrecht, wie bewusst und wie partnerschaftlich ihr bislang mit eurer Beziehung und eurer Sexualität umgegangen seid.

Meine Empfehlung an dich und euch ist diese:

Bevor ihr euch über konkrete Spielarten, Techniken oder Vorlieben unterhaltet, lenkt eure Gespräche auf die ganz grundsätzlichen Fragen hinter diesen Überlegungen. Die lauten:

Welche Rolle sollen sexuelle Lust und Fülle in eurer Liebe spielen?! Sind sie ein Nebenschauplatz oder gehören sie zu eurem festen Liebesfundament?!

Ist Lust etwas, mit dem ihr euch gegenseitig für Wohlverhalten belohnt - und Lustentzug somit eine passable Strafe für Missverhalten?! Oder ist "der Weg der Lust" für euch zwei Hübschen ein integraler Teil eures gemeinsamen Liebesweges?!

Oder ganz kurz gefasst:

Was ist eure gemeinsame Baseline in Sachen Sexualität und Lust?! Bzw.: Habt ihr überhaupt eine...?!

Die meisten 'Liebes'-Paare, die ich kenne, sprechen über Sex und Lust nur auf der Ebene konkreter Handlungswünsche oder gar -forderungen. Sie wünschen sich oder fordern von ihrem Partner / ihrer Partnerin, er oder sie solle mehr von diesem oder weniger von jenem tun. Darunter gibt es aber überhaupt keine gemeinsame Perspektive darauf, welche Rolle sexuelle Lust und Fülle in ihrem gemeinsamen Leben eigentlich spielen kann, darf oder soll...

Meine Erfahrung ist:

Haben zwei Liebende erst einmal den Mut zusammengenommen, sich mit der Basis ihrer Beziehung auseinanderzusetzen, sie offen, liebevoll und partnerschaftlich zu verhandeln und zu einem gemeinsamen Projekt zu machen, dann lösen sich die Fragen, die du hier im Forum stellst, ziemlich zügig in Dunst und Wohlgefallen auf.

Diese Art der Bewusstheit und Partnerschaftlichkeit in der Liebe allerdings ist in unserem Sprachraum allerdings bislang nicht gerade Leitkultur. Darum werdet ihr hierfür in eurem persönlichen Umfeld höchstwahrscheinlich nur wenige Vorbilder und Role Models finden. Nicht zuletzt darum braucht dieser Schritt ganz gehörig Eier*stöcke in der Hose.

Dieses Phänomen tritt vermutlich in den meisten LangzeitPartnerschaften auf und wird wohl als "normal" oder "natürlich" angesehen.

Wenn man den Partner grundsätzlich immer noch attraktiv und anziehend findet, muss es meiner Meinung nach andere Gründe für die nachlassende Sexlust geben.

Die meisten Paare verschmelzen mit der Zeit miteinander, so dass man den jeweils anderen nicht mehr "objektiv" wahrnehmen kann. Dadurch "verschwindet" der andere regelrecht als Gegenüber. Würde diese Verschmelzung nicht stattfinden, glaube ich, dass die sexuelle Begehrlichkeit in weiten Teilen erhalten bliebe.

"Abstand wahren, ist der kürzeste Weg in die Nähe des anderen." Hans Kudszus

Hm ich sehe das auch recht entspannt, wie einige hier schon geschrieben haben:*Sie scheint ja grundsätzlich offen im Bezug auf die härtere Gangart zu sein, wenn du aber nicht weiterhin die Zügel anziehst, sondern locker lässt, obwohl du positive Resonanz von ihr bekommst, dann fehlt es dir wohl etwas an Kreativität und Nachdruck min Jung 😉
Du könntest Sie grundsätzlich aktiver mit ins Geschehen einbinden, es ist eine Sache benutzt zu werden aber richtig triggern tut es mich nur wenn mein Gegenüber mich aktiv mit einbezieht bzw. auch währenddessen mit mir interagiert.
Ich muss immer aufpassen das ich nicht übers Ziel hinausschieße wenn es um Themen für den seichten Einstieg geht, sonst möge bitte jemand schreien 🙈
Wie wäre es bspw. Sie anzuweisen es sich vor dir selbst zu machen - Voraussetzung ist das Sie Augenkontakt halten muss, kratzt bei vielen schon an der Schamgrenze und wäre evtl. ein netter Einstieg um Hemmungen abzubauen, ansonsten noch einfach ne WhatsApp schreiben, ich bin dann und dann zuhause, ich erwarte dich in Outfit x, ich möchte das du dir 2 Dinge in der Wohnung aussuchst und dir überlegst wo und wieviele Schläge du damit empfängst, das heißt du bindest Sie aktiv mit ein und Sie gibt ein Stück weit etwas darüber Preis inwieweit Sie maso veranlagt ist 🤷🏼‍♀️

Wenn es bis heute nicht versaut war, wird es auch nicht plötzlich drehen.
Dich selber schien es ja vorher auch nicht zu stören.
Liegt ja auch an den Partnern selber, nur ein bisschen Kopfkino verändert niemanden.
Oft ist auch nur der Wunsch der Vater des Gedanken, wenns ans Eingemachte geht sieht die Sache schon anders aus.
Bei mir ging es meist über Tische und Bänke, eine ruhige, nicht sonderlich an Sex interessierte Frau wäre auch schnell wieder weg gewesen.
Versucht mal zusammen nen Porno zu gucken, kauf ihr Dessous oder von mir aus nen Umschnalldildo dann siehst du schon wohin die Reise geht.

Wenn du doch gute Erfahrungen gemacht hast TE, als du mal was anderes probiert hast, dann mach doch weiter. Ihr hat es doch gefallen und vielleicht wartet sie nur darauf.
Schlimmer wäre es, sie würde alles Neues direkt ablehnen und auch das müsstest du dann akzeptieren.

Hoffentlich war das jetzt ironisch und nicht ernst gemeint .... (wobei eigentlich hier Ironie ehr fehl am Platz sein sollte) ..... ansonsten

für einen der dümmsten .... egal

Wenn sie dich sexuell eher in der aktiven, dominanten Rolle geil findet, wirst du dir wohl selbst was einfallen lassen müssen.

Das Gute daran: wenn sie wirklich devot ist, kann du ihr auch deine sexuellen Wünsche quasi als Befehl geben (sofern es nicht gegen ihre NoGos geht)

Sie schreibt: Ich selbst war früher ein richtiges Mauerblümchen. Bin mit fast 20 Jahren jungfräulich in unsere Beziehung und bin beim ersten Mann geblieben, weil alles gepasst hat. Selbstbewusstsein hatte ich nicht so viel. Klar haben wir auch viel probiert, was zu zweit möglich war.......

Der Umbruch kam, als wir nach fast 19jähriger monogamer Beziehung einen Swingerclub besucht haben, da war ich 38 Jahre alt. Die ersten Male unter uns geblieben, wurde ich schon bald mutiger und auch offen für andere Männer. Vor 7 Jahren habe ich das erste Mal mit einem anderen Mann außer meinem eigenen Mann Sex gehabt. Von da an waren sämtliche Schalter in meinem Kopf umgelegt. Ich war euphorisch und wollte alles probieren, was ich bis dahin nicht probiert habe. Mein armer Mann war damals damit dann plötzlich auch ein bisschen überfordert und es gab ein paar Probleme. Es hat einige Zeit gedauert, bis wir ein gleiches Level erreicht haben und auch Paare kennengelernt haben für Partnertausch. So hatte dann jeder seinen Spaß. Jetzt ist alles schön und wir genießen das Swingen und unser Leben. Mit einigen Paaren haben wir uns einen kleinen Swingerfreundeskreis aufgebaut und treffen uns öfter im Club oder privat.

also ich habe bei meiner frau mit reden nichts erreicht. warum? weil ich nicht geredet, sondern gehandelt habe. wir sind beide sehr neugierig, was es mir natürlich etwas erleichtert hat, manche sachen zu probieren. ich habe dildos, vibratoren und anderes spielszeug mit einbezogen. fesseln und augenmaske kam später dazu. um die partnerin versauter werden zulassen kann man nicht von einer auf die andere schliessen, darum hier zielführend rat zu geben ist schier nicht möglich. wir gehen seit 10 jahren in swingerclubs, meine frau hatte grob geschätzt mit über 1000 männern sex, vielleicht weil sie versaut ist. wir haben beide herausgefunden, dass sie gerne mit mehreren männern sex hat und ich steh drauf, wenn sie es tut. eifersucht? was ist das? du bist auf dem richtigen weg mit den spielerein, die du schon gemacht hast. vielleicht mag sie ja mit verbundenen augen und händen von anderen männern gefickt werden, wer weiß? ich finde mit reden wird der überraschungseffekt zunichte gemacht, manche dinge lassen sich auch anders herausfinden

Ja, z.B. wie man eine Beziehung schnell beenden kann

Herzweibchen, da liegst du nicht so falsch. muß nicht aber kann passieren.

ich würd eher mit "zärtlicher" versuchen mehr Lust "rauszukitzeln" ; ihr Verlangen zu steigern,
eben diese" Lust auf MEHR" zu generieren...und das von dieser Seite zu entwickeln , als ihr
Praktiken auzudrängen die ihr bewußt die Schamesröte ins Gesicht treiben... wenn das unbewußt
geschieht,halte ich das für ein gutes Zeichen ; bewußt ist das Abwehr.

Unsere hält seit 25jahren. Kann nicht so verkehrt gewesen sein

Lieber mr_unwissender ... irgendwie ist Deine Frage unverständlich: Du hast Dinge ausprobiert und "sie ging richtig ab". Damit bist Du in einer viel besseren Position als viele andere hier, die sich Mühe geben, reden und der Partner oder die Partnerin kein interesse haben, auch nur zuzuhören.

Wenn Du also immer wieder neue Dinge findest, die "ihr" Spaß machen... was genau suchst Du? Ist das für Dich "zu wenig" und Du willst, dass sie sich eigentlich ganz anders verhält? Dann wäre es gut, mal zu schauen, ob Du sie noch als den Mensch wahr nimmst, der sie wirklich ist oder ob Du eigentlich (warum auch immer) einer bestimmten Vorstellung hinterher läufst.

Es ist doch wie in der Schulzeit: jeder hat die wildesten Stories von 16jährigen gehört, was sie alles am Wochenende so geiles mit Frauen angestellt haben... und es war 100% alles nur gelogen. hier im Forum ist sicher ein Teil der Geschichten wahr... aber eben nur ein Teil. Und was da dran hängt, eine Partnerschaft so weit zu bringen, wie Du es Dir anscheinend wünschst, wird dort meistens nicht angegeben. Das wird Dir, mr_unwissender , nämlich auf dem Weg noch SEHR unangenehm werden, das muss Dir auch bewusst sein. Ohne Schmerz auf beiden Seiten geht "sowas" nämlich nicht.

Vielleicht ist es aber auch einfach clever, das, was Du hast erst Mal zu genießen in dem Wissen, dass Deine Partnerin offensichtlich schon viel versauter ist als die Mehrheit der vanillas da draußen. Ein Höher schneller weiter macht vielleicht gar keinen Sinn jetzt, sondern erst in 2 oder 5 oder 10 Jahren... wenn sie im Bett abgeht, ist doch jetzt mal alles gut... oder nicht?

Und wie sieh sie das?

Ok, wenn sie es gerne hat, dass du den Ton angibst, dann ist es doch verständlich, dass sie nicht unbedingt von sich aus Lauter Dinge vorschlägt. Abern das macht sioe doch nicht prüde!
Dafür offen scheint sie aber ja zu sein. Also, wenn es dir zu selten ist, dann bist doch du die Person, die da irgendwie am einfachsten was ändern kann, oder?

Und warum?

"Das, was dir manchmal gefällt, einfach nicht manchmal, sonder dauerhaft machen" lautet die verblüffend einfache Antwort.

Wird sie nicht. ENtweder sie ist es, oder sie mag das einfach nicht. Akzeptiere das. Aber was du erzählst wirkt auf mich gar nicht so, als sei sie das Problem... Es sei denn, du erwartest, dass sie von sich aus aktiv wird. Falls das so ist, hast du sie dazu schonmal einfach gefragt? "Sag mal, <Kosename>, wie ist das denn... könntest du dir vorstellen, wenn cih mir das von dir wünsche, mit mir mal irgendwann eine Fantasie umzusetzen, die DU hast? Ich weiß ja, du magst das, wenn ich aktiv bin, aber ich wüsste gerne mal, was in deinem Kopf da so rum spukt!"

Ich behaupte, eine erwachsene Frau ist mit den wenigsten Wünschen tatsächlich überfordert. Sie wird damit schon umgehen können - behandle sie einfach wie eine erwachsene Frau mit einer erwachsenen Sexualität, und nicht wie eine minderjährige Jungfrau die nicht wissen kann, was sie wollen könnte.
Ob es sie freilich verschreckt, wenn du dir Dinge wünschst, die sie eventuell als extrem empfindet, das kann dir niemand beantworten... mein Rat wäre hier, einfach mal langsam herantasten, dann merkst du schon, wann Schluss ist. Bisher aber sagst du ja zumindest, hat ihr das meiste gefallen... wovor hast du also Angst?

ich denke auch, ein intimer ehepartner kann bei seiner frau kein tiefsitzendes "trauma" verursachen
(im sinne einer echten vergewaltigung)

von daher - bin ich immer die freundin von praktischen lösungen:
mach sie geil - mach sie noch geiler - mach sie so geil wie möglich
und wenn ihr gehirn dann ausgeschaltet ist, hau einfach mal ne phantasie raus

finde ich wesentlich erfolgversprechender als ein theoretisches gespräch am esstisch...

BornInHell, Jaaaaaaaaaaaa so is es sagen wir beide!!!!