Wie kann ich mit der Asexualität meines Manns umgehen?

Die Sachen, die hier immer aufgezählt werden, haben nix mit Asexualität zu tun, sondern wie sich Partner auseinanderleben können.

Asexualität entwickelt sich nicht in einer Beziehung. Das ist ein Wesenszug innerhalb der Bandbreite der Intensität sexueller Bedürfnisse. Am anderen Ende der Skala sind die Sexsüchtigen.

Dass auch asexuelle Personen am Anfang mehr Sex haben, liegt auch daran, dass sie sich ganz normal verlieben und letztendlich mit der rosa Brille vor den Augen ihrem neuen Partner gefallen wollen. Zudem man unter Einfluss von Endorphinen oft Sachen macht, die sonst nicht in Frage kämen. Bzw. verhält man sich frisch verliebt anders.

Das bedeutet auch nicht, dass Sex per sé als unangenehm empfunden wird. Es besteht nur kein Bedürfnis, dieses Ereignis wieder und wieder zu erleben.
Wenn meine Frau mal in Stimmung ist, gefällt es ihr auch und einen Orgasmus kann sie durchaus genießen. Nur an mir rumzuspielen gehört nicht zu ihren Bedürfnissen (macht sie aber trotzdem im ihr möglichen Rahmen).

Irgendwann hatte ich einfach keine Lust mehr dazu, mich verarschen zu lassen - das hatte mir die Lust am Sex versaut. Das kann man asexuell nennen, muss aber nicht. Unabhängig davon scheint ja die sexuelle Anziehungskraft auf das andere Geschlecht um so höher zu sein, je weniger man wissen oder damit zu tun haben will. Das hat mir zur Erkenntnis verholfen, dass Männlein und Weiblein ganz einfach strukturierte Wesen sind, die jeder für sich selbst erkennen müssen, ob sie Teil eines Problems oder schon Teil der Lösung für einen anderen Menschen geworden sind - so finden Menschen zusammen (und so halten sie dann auch zusammen).

Ich für mich und meinen Teil der Geschichte bin mir auch selbst beim Mich-zurückziehen sehr viel sympathischer geworden, was aber auch mit dem Alter zu tun hat. Im Internet kursieren ja die aller schönsten Videos - da frage ich mich schon ob ich etwas verpasst habe, kann das aber nicht als wirklichen Grund erkennen, dass ich keine Lust mehr auf Sex habe. Früher hatte ich ja auch sehr gerne Verantwortung übernommen, bis ich "Esel" dann gemerkt hatte, dass meine Art scheinbar gerne verarscht wird. Von fremden Menschen verarscht zu werden, macht mir bei weitem nicht so viel aus, wie von meiner Familie - das was vom Rest meiner Familie (Eltern, Geschwister, Onkel, Tanten, Cousinen und Cousins) halt eben noch übrig geblieben ist ... .

Ich weiß nicht, ob ich mir einfach nur zu schade dafür bin, mich so zu verhalten wie andere auch (offen was den Sex angeht) - oder ob ich einfach nicht jemandem zu nahe treten will, der vielleicht noch verletzter worden ist als ich oder einfach nicht "gemein" werden will. Beim mich zurück-ziehen habe ich Welten aus der Vergangenheit entdeckt, die ich scheinbar nur unbewusst wahrgenommen hatte, was mir jetzt aber tatsächlich und auch bewusst wird. Keine Therapie kann das Leben schöner und leichter machen - man muss sich danach aufmachen zu ganz neuen Ufern und man kann wirklich niemanden mitnehmen aus seiner Vergangenheit: vorbei ist vorbei.

Mit Tieren komme ich ganz gut klar - vor allem Dingen mit DEM da:



Wenn der Kopf klar geworden ist, hat der Sex vielleicht auch eine ganz andere Intensität, Sensibilität: eine wirkliche! Intimität (die würde mir fehlen - und nur die).

Worauf Du hinaus willst und wo der Bezug zum Thema ist, ist mir nicht klar geworden. Klingt alles etwas wirr.
Bei einer Therapie (ich gehe mal davon aus, dass Du Psychotherapie meinst) gibt Dir niemand den Weg vor. Das ist eher Hilfe zur Selbsthilfe durch das Stellen der richtigen Fragen.

@***ra

Du hast geschrieben "Gespräche über Gespräche", aber das waren ja dann eher Informationen seinerseits. Kam denn von seiner Seite irgendwelche Lösungsvorschläge. Und hast Du ihm klar machen können, das Du etwas wesentliches vermißt, was Dir wichtig ist?
Und wenn Du schreibst, das eine Öffnung Dir unmoralische vor kommt, dann hilft da vielleicht eine Theraphie als Paar, damit es irgendwie weiter gehen kann. Da sonst irgendwann Liebe, Haus und Kind das Konstrukt jetzt nicht halten wird.

WiB

@***ra
Ich habe Deinen Eröffnungsbeitrag nochmal gelesen.
Asexuell, kann man das wirklich so nennen oder ist es einfach so, das Eure Wünsche in Bezug auf Sex gegenseitig nicht erfüllbar sind?
Wenn er nur seine Vorlieben in den Fokus stellt und Du deine devote Neigung, dann wird das nie passen oder?
Da gab es wohl in Bezug auf Thema Sex von Anfang keinen Austausch.

WiB

Hallo Sinra

Eine traurige Situation, in der Du drin steckst!

Ihr habt intensiv miteinander gesprochen. Die Gründe für das fehlende Sexbedürfnis Deines Manns kennst Du nicht, nennst Du hier jedenfalls nicht. Ich nehme an, Du hast versucht, sie herauszufinden und mögliche Lösungsansätze zu unterbreiten. Es kommt immer wieder raus, dass er kein Bedürfnis hat. Auch mir fällt auf, dass er nur für sich schaut und sich mit Deinem ja durchaus legitimen Bedürfnis nicht auseinander setzt.

Frage Dich, wie gross Dein Sexbedürfnis denn ist und ob Dich auch andere Männer sexuell interessieren. Je nach dem macht es Sinn, dass Du in der Beziehung bleibst. Wenn Du unglücklich bist und leidest, solltest Du über eine Trennung nachdenken.

Wieso Du eine Öffnung der Beziehung unmoralisch findest, kann ich ebenfalls nicht nachvollziehen. Ihr könntet ja darüber vernünftig sprechen und wenn es beidseitig stimmt, so vereinbaren, ev. mit Regeln. Zu iwas müsste Dein Mann auch mal ja sagen können... Eine Öffnung der Beziehung hat aber in der Tat mehrere Voraussetzungen. Stehe aber auch zu Deinem Bedürfnis falls Du es hast und es Dir wichtig ist!

Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied. Es ist Dein Entscheid, was es für Dich sein soll, wie Du leben willst. Es gibt kein richtig und kein falsch.

Lg, alles Gute Dir! Pidu

Ich sag mal so: meine Freundin ist auch fast asexuell. Das war von Anfang an so. Und daran was zu ändern, wenn es eine echte Asexualität ist, halt ich für keine gute Idee. Was ist denn dann mit seiner Selbstbestimmung?

Keinen Sex zu wollen heißt nicht, dass man den Partner nicht liebt! Um das mal klarzustellen.

Mangelnde Rede- oder Kompromissbereitschaft dagegen schon.

Hat er Verständnis für ne offene Beziehung? oder wie schaut das aus?

Viellcith findet ihr nen ähnlichen Kompromiss, wie meine Freundin mir vorschlug.

naja, dann erotisiere doch das leid, dass dein partner dir antut

erotisiere die demütigung, dass er dich sexuell ablehnt

und eben all die anderen dinge...

du kannst dich auch "heim"lich hier im joy NUR virtuell austoben
such Dir hier einen Dom, der Dich virtuell demütigt!
und pflegst Dein kopf-kino und Deine selbst-befriedigung

vielleicht macht dich dieser weg ja glücklich
und du musst deine beziehung gar nicht gefährden...

Es gibt Menschen, die finden erst zu ihrer Sexualität, wenn Sie ihre wirklichen Probleme gelöst haben, ebenso gibt es Menschen, die haben gar keine Probleme und ihnen ist deshalb auch langweilig und deshalb sind sie beim Sex vielleicht eher passiv-lustlos. Mit dem Wort asexuell tue ich mich doch sehr schwer - eher: noch nicht auf den Geschmack gekommen (das trifft es wohl besser).

Finde es gut beschrieben von Dir .
" Mit dem Wort asexuell tue ich mich doch sehr schwer - eher: noch nicht auf den Geschmack gekommen (das trifft es wohl besser). "
Bzw den ihr richtigeren Liebsten gefunden zu haben .
Hier haben oft Frauen geschrieben , dass sie nach der Trennung eine Wunderheilung hatten mit einem anderen Mann .
Deshalb ist asexuell auch Illusion in meinen Augen .
Wir täuschen unserem Partner(in) und besonders uns selber etwas vor .
Das ist für mich , dass Intimität etwas böses ist und ich es nicht nötig hätte .
Damit verletze ich mich am meisten !

Ach ja ,
Oft wird der oder die gefeiert ,
die oder der für den Partner(in) auf Intimität verzichtet aus " Liebe " .

Dann ist es doch keine Gewissensentscheidung....

Hallo erst einmal.
Also ich der männliche Part muss sagen ich weiss wie es ist ohne sex klar zukommen.
Ich würde an euerer Stelle mal ein Doc aufsuchen um zu schauen ob bei eurem Mann vll ein Testosteron Problem gibt.
Ich selber leide unter dem Problem und bin deswegen auch in Behandlung.
Auch meine zukünftige Frau leidet unter diesem Problem denn für sie ist das genau so schwer.
Bevor ihr aber eurer Ehe daran aufgebt lasst ihn erst Untersuchen denn wenn er ein Hormonelles Problem hat dann weisst du das es nicht an dir liegt und man gegen das Problem angehen kann.

Das kann je nach Körper vll auch etwas dauern denn wenn er vll etwas mehr auf den Rippen hart , viel Stress oder so hat dann kann es sein das auch der Körper wenn er ein Testosteron Problem hat das Medikament nicht vernünftig aufnehmen das heisst es kann sein das es erst Anschlägt aber dann auch wieder nachlassen-Sollte bei der Untersuchung beim Urologen das Hormon problem bestätigen und die Medikamente nicht anschlagen sollte mal mit dem Urologen reden das er einen zum Andrologen schickt denn die kennen sich mit dem Männlichen Hormonen besser aus als ein normaler Urologe.


Also wie gesagt ich würde es erst mal untersuchen lassen auch wenn es schwer ist für dein Mann und er über sein Schatten vll springen muss aber es hilft ich weiss wo von ich da rede...ich bin derzeit auch noch in Behandlung wegen der scheisse.

Was verbirgt sich denn hinter "...ausser Titten und oral langweilig"?
Mein er damit Deine Brüste oder die anderer Frauen? Oral bei sich, bei Euch beiden?
Das klingt für mich nicht nach Asexualität sondern eher nach gestörter Sexualität bei ihm. Denn wäre er asexuell hätte er auch an den beiden erstgenannten Dingen kein Interesse.
Die Frage ist, nimmt er Deine Not denn wahr und hat er da die Bereitschaft sich dem Problem zu beschäftigen? In Threads mit diesem Thema (oft auf der weiblichen Seite) kommt dann die Totschlagaussage "Ich halt keine Lust, Punkt!" und das Gespräch ist beendet.
Du müsstest Dir selbst klar werden, ob ein anderer Deine Bedürfnisse stillen könnte und Dich das glücklich macht. Klar kann es eine Beziehung ohne Sex geben, aber für mich ist das eben wie Essen ohne Salz und Gewürze. Es geht ja nicht nur um Penetration und Orgasmen etc. Es geht um Nähe, begehrt sein, warme Haut spüren, Lust und dadurch auch Lebensfreude.
Was wünscht Dir und versuche mit Deinem Partner zu klären, was möglich ist.
Die Öffnung der Ehe wäre ein echter Liebesbeweis von ihm. Allerdings sollte er dann nicht auch an einer Öffnung für sich interessiert sein, denn das würde bedeuten dass Du nicht (mehr?) begehrenswert für ihn wärst

@********i_75

Ich halte "asexuell" auch für ein Totschlagargument.
Und das ist leicht gesagt und schwer verständlich, wenn es mal Sex gab oder wie in den Fall nur etwas gemocht wird...
In den meisten Fällen gibt es keine gesicherte Diagnose..

WiB

Langweilig, abstoßend, uninteressant.......denk mal über diese Worte nach.
Sie haben schon eine gewisse Aussagekraft.....und die hat nichts mit asexuell zu tun. ( Titten und blasen mit dir ginge ja)

@****ri

Aber zeigt das nicht auf, das ausgelagerter Sex - egal wie man ihn dann nennt - das eigentliche Problem beim Paar nicht ändert.
Da sollte man sich doch fragen, wieso man daran so krafthaft festhalten will.
WiB

Absolut richtig

... nachfragen, sagen was Dir fehlt und ob es ihm nicht genau so geht.... und
mögliche Zeitfenster öffnen..