Monogame Beziehung möglich - oder nur eine Hoffnung?

@****a97

Kann es sein, dass der Typ einfach zu flau für dich ist?

Mir kommt schon bei deiner Beschreibung die Wüste Gobi untenrum, so ohne Initiative, Begehren, Sehnsucht und das den anderen spüren zu lassen, so macht Sex doch keinen Spaß.

Über die Beziehungsform, die Du leben möchtest, ist zu reden. Du musst nicht monogam leben, wenn dich das nicht erfüllt.

Hattest du überhaupt schon diesen unwiderstehlichen Mann im Bett, den Du am liebsten nie wieder loslassen möchtest?

Ich stimme meinen Vorschreiberinnen zu, monogam leben wollen, das bedeutet eine hohe Passung in allen dir wichtigen Bereichen. Und dazu gehört bei dir wahrscheinlich ein Mann, der ebenfalls ein hohes Energielevel besitzt, damit nehmen und genommen werden funktioniert.

Sie

Ich bin der Meinung, eine rein monogame Beziehung a la longue nicht funktioniert, sich auf Daurr abnutzt und langweilt- auch in erotischer Hinsicht!.... für alles findet man kaum den idealen Partner- eigentlich braucht man für die verschiedenen Lebensbereiche eh verschiedene Partner (Hobbies...Sex...r
Reisen...Freundschaft...Familiengründung...Romantik...Coaching u.v.m. :-)...

Jetzt wird mich die Damenwelt fressen- ist aber meine Erfahrung in 59 Lebensjahren...

@****100
Man sollte nie seine Persönlichen Erfahrungen für allgemein gültig erklären.
Es gibt sehr viele Paare für die Monogamie gut funktioniert .

Vielleicht ist ER einfach nur verliebt und hat Angst was falsch zu machen? Wenn ER glaubt, SIE ist die tollste Frau auf Erden, da ist es doch verständlich, dass ER sich nicht traut. ER könnte SIE verschrecken?!

Im Übrigen wäre ich für ein klares Gespräch. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Ihm kann man da sowieso keinen Vorwurf machen (hat ja hier auch keiner). Wenn es nicht seines ist, dominant zu sein, ist das eben so. Man kann zwar versuchen, eine vorhandene, aber versteckte dominante Neigung zum Vorschein zu bringen, aber wenn da nichts ist, ist da nichts.

Und ja, ein Gespräch sollte auf jeden Fall folgen.

@***da

Gensuo wie Du das Gefühl hast es ist Sexuell nicht so wie es (für Dich sein sollte) , so hat er das am Ende auch. Wenn er also trotz Ansprache nichts mit Deinen Wünschen anfangen kann, dann sehe ich da keine gute Vorgabe. Und auf Dauer wird es ein Problem werden.
Mit einem dominanten Partner wäre das etwasvöllig anderes, da reichen dann auch zwei, wenn alles stimmt.
Aber darauf hoffen, das er sich in dem Punkt ändern wird, wird sicher nicht passieren.
Dann ist es sicher besser sich jetzt nach einigen Monaten zu trennen, wie später wo alles irgendwie noch emptionaler geworden ist.
WiB

Hallo erstmal.

Ich verfolge da Gedanklich einen anderen Ansatz. Ich persönlich halte es für wichtiger, dass du dir erstmal selbst beantwortest warum du eine Beziehung führst bzw eingehst. Ist das einfach so verankert:

-Man trifft sich, mag sich, kommt zusammen.

-Ich brauche den "Deckmantel" Beziehung

-Möchte einen Partner haben

Oder eben etwas anderes. Wenn diese Frage für dich geklärt ist, ist das auf jedenfall ein Schritt , um sich die Eingangsfrage zu beantworten.
Dann solltest du eben auch in dich gehen und dich Fragen, was du für dich als Mensch in einer Beziehung brauchst bzw möchtest und dann ob das ein anderer Mensch überhaupt geben kann. Vom lesen her klingt es so, als wenn du schnell in einer Beziehung steckst ohne dir genau solcher Sachen bewusst zu sein und das schafft viel Raum für Unsicherheiten. Was sich dann Gegenseitig bedingt und sich auf den Partner überträgt.

Ansonsten möchte ich mir kein Urteil erlauben. Weil wir nur deine Seite kennen und somit auf deine Wahrnehmung beschränkt sind, da sind Äußerungen und Wertungen auf deinen Partner bezogen eher verkehrt und auch nicht richtig. Da kann es nämlich sein, dass er in seiner Wahrnehmung Initiative zeigt, aber eben auf eine andere Art, die du nicht so einordnen würdest und das ist endlos so weiter zu führen.
Wie schon mehrmals erwähnt ist da die offene Kommunikation zwischen euch sehr wichtig. Da sollte man nur darauf achten, dass es auch wirklich darum geht den anderen zu verstehen, einen gemeinsamen Lösungsweg zu finden und nicht durchzusetzen was man möchte.
Einen Rat den mir mein lieblingsmensch immer gibt und ich für sehr sinnig halte, ist es darauf zu Achten nicht zu viele Du Sätze zu formulieren, weil das bei Menschen oft den Eindruck vermittelt sie werden angegriffen und das vergiftet jede Kommunikation und verhindert eine zielführende Kommunikation.

Nicht destotrotz sollte sich keiner von euch verbiegen, so sein wie es ihm selbst entspricht und wenn das dann zu Gegensätzlich ist und der grüne Zweig ausbleibt, passt es einfach nicht.

Also ich halte eine monogame Beziehung für möglich und habe auch 2 solche Beziehungen (9 Jahre und 16Jahre) gelebt..... allerdings hatten wir in beiden Beziehungen ein sehr erfülltes Sexualleben.

Dazu gehört, meiner Meinung nach, daß man sich in allen Belangen wirklich aufeinander ein- und die gemeinsame Entwicklung auch zulässt. Eben auch Offenheit für die Bedürfnisse des Anderen .... darauf eingehen.... miteinander ausprobieren... experimentieren..... was auch immer dazu gehört.....
Es gehört eben viel dazu... und die Meisten sind zu bequem oder was auch immer, Geduld oder auch Energie für solche Prozesse aufzubringen....

Allerdings wenn man noch Andere in die Sexualität mit einbezieht.... es aber gemeinsam tut.... wie MMF/ FFM oder MFMF dann ist das für mich okay....

Ist meine ganz eigene persönliche Meinung.....

Hallo @****a97
Im EP schreibst Du, dass Du andere Menschen interessanter als den eigenen aktuellen Partner findest, und das nach relativ kurzer Zeit.
Du kannst also nicht wissen, ob Du irgendwann den Menschen triffst, mit dem der Reiz länger anhält usw.
Dann wäre wirklich zu überlegen, ob Du Deinen Fokus nicht in erster Linie auf eine harmonische Partnerschaft richten solltest, in der ihr euch gut ergänzt, ähnliche Wertvorstellungen und Ansichten habt, auch zu Themen wie Lebensplanung, Kinder Ja oder Nein, eben die Dinge, die für ein tragfähiges Fundament wichtig sind. Und dann von Anfang an kommunizieren, dass Du von Dir weißt, so veranlagt zu sein, dass es bisher immer (?) so gewesen ist und nicht hauptsächlich am jeweiligen Partner lag. Das könnte den Druck bei ihm verringern, Dir Sachen bieten zu wollen, die ihm schwerfallen, überhaupt nicht reizen usw.
Wenn Du also jemanden findest oder schon gefunden hast, mit dem Du Dir eine längerfristige Partnerschaft auf allen anderen Ebenen vorstellen könntest, der gemeinsame Sex zu Deiner "Grundversorgung" ausreicht und Deinem Partner eventuell sogar ganz, weil er weniger Ansprüche daran stellt, dann wäre es doch einen Versuch wert, unter der Voraussetzung, dass Du Dir das Fehlende auswärts holen kannst, solange es euren Lebensentwurf nicht bedroht.
Wie lange würdest Du einen Mann interessant finden, mit dem Du nur Deine Sexualität ausleben würdest? Wären da auch häufige Wechsel nötig?
In dem Fall wäre das "Bedrohungspotential" für die Hauptbeziehung geringer.
Könnte Dich ein Mann, der alle Deine sexuellen Bedürfnisse befriedigt, länger fesseln oder käme da der Tag auch, an dem Du seiner überdrüssig wirst, wenn auch später?

Viele Fragen, die Du so vielleicht gar nicht sicher beantworten kannst, aber eine Tendenz wäre gut. Und dann rede mit Deinem Partner darüber, wie wichtig Du und eure Beziehung ihm sind, was er bereit ist, mitzutragen, was ihn überfordern würde und wo er sagen würde, dann lieber nicht.

Beziehungen und monogam....

Ja es ist möglich. Es liegt an einem selbst.

Ich sehe es so, sex und liebe sind 2 paar schuhe. Ich kann jemanden lieben und muss keinen sex mit dieser person haben. Sex kann ich mit allen und jedem haben, liebe aber nicht.

Die Entscheidungen darüber liegen an einem selbst. Auch welche sicht man hat und welche Wertvorstellungen.

Ich selber bin in einer Beziehung monogam. Verlange das aber nicht vom Partner.
Das verstehen viele nicht, ist aber mein -Ding- so bin ich halt.

Finde das was du willst, finde dich.
Und alles auf sex reduzieren.... ist auch sonne sache...

Entweder geht der "Gedankengang" Richtung Kritik an/perspektivisches Verlassen der "(seriellen) Monogamie.
Dann gibt es Gruppen wie "Offene Beziehung" oder "Polyamory" für Gleichgesinnte.

Oder es gibt ebenso Menschen in serieller Monogamie, die ähnlich "unzufrieden" sind, es aber anders oder Dir unbekannt kompensieren.


Warum nicht zwei "Kerle"?
Einen für Beziehung, Einen fürs Bett?
Mal versucht?
Klar, die Männer müssen mitmachen.
Oder auch nicht und Du entsprechend klug und durchtrieben.

Wird es mit der Frage nicht bereits beantwortet?
Entweder muss der Einfluss der "Befriedigung" auf Dich/Beziehung sinken.
Selbst zu modifizieren oder in Teilen gemeinsam, wobei letzteres Probleme bringen könnte.
Die mangelnde Befriedigung muss sublimiert/kompensiert werden, s.t.o.
Oder, falls Bedeutung bleibt und kein zweiter Mann möglich, Beziehung durch anderen Mann beenden/ersetzen.
Ob der andere Mann dann in anderen Lebensbereichen so "toll passt" ist nicht vorher zu sagen.

Daher erneutes Plädoyer für zweiten Mann.

Das macht überhaupt keinen Sinn.
Du scheiterst an Unklarheit Deiner Gedanken, mangelnder Konsequenz bzgl. Umsetzung dieser oder den gesellschaftlichen Strukturen - eben nicht zwei oder mehr Menschen, in dem Falle Männer, selbstverständlich integrieren zu können.
Aber selbst falls es daran läge, dass Du "nunmal so bist": Hilft DIR nichts.
Deshalb definiert man "persönlich Schlechtes" mittlerweile auch eher weg, da es dem Individuum, das den täglichen Existenzkampf mit sich und Anderen leben und bestehen muss, nichts Positives bringt.
Du selbst musst natürlich darauf achten, andere Menschen nicht kaputt zu machen, zu übervorteilen, etc.
Es ist aber besser, dass Du "so bist", allein, bis irgendwann womöglich doch Jemand kommt, mit dem Du das leben kannst.
Als Dich weinend zurück zu ziehen und evtl. in selbstreferenzieller psychischer Bearbeitung seelische Schäden oder Leiden zurück bleiben.

Passen zwei sexuell nicht zusammen wird sich das auch nicht ändern. Da könnt ihr noch so viel reden.
Du musst für dich entscheiden ob dir das reicht.

Ich hatte 12 Jahre so eine Beziehung. Alles toll - bis auf den Sex.

Ich würde meine Zeit nicht mehr in so eine Beziehung investieren, denn am Ende schreit der Körper immer lauter nach Befriedigung

genau so war das bei mir auch, und ich würds auch nicht noch mal tun

Die Antwort gibst Du Dir quasi schon selber.
Du bist nicht wirklich glücklich und nicht befriedigt. Wenn Du damit leben kannst, auf Dauer nicht wirklich glücklich und nicht befriedigt zu sein, ist - nicht eine, sondern diese - monogame Beziehung sicher möglich.
Aber warum sollte jemand auf Dauer nicht wirklich glücklich und befriedigt sein wollen?

"Jeder ist seines Glückes Schmied." -Appius Claudius Caecus

Liebe Grüße,
Joanna & Lars!

Ich sehe das anders. Ich möchte monogam leben und finde das es auch sexuell passen muss. Sonst würde ich mich auf die Beziehung nicht einlassen.
Einen zum miteinander leben und lieben , einen für Sex und was weiß ich noch. Mir wäre das auch viel zu anstrengend.
Ich möchte nur mit dem Mann Sex den ich auch liebe.
Dieses rein körperliche bringt mir nichts

Monogam ist gut für Menschen die das mögen.

Da ich mehrere Menschen mag, spüren möchte usw. funktioniert es bei mir nicht.

Ich brauch mehrere immer um mich. Dann fühle ich mich wohl.

Monogam super gerne, wenn alles zwischenmenschliche und sexuelle stimmt.

Wenn Sie hübsch ist und ich verliebt bin, wenn ich jeden Tag sagen kann wie schön du bist...aber ich warte auf nichts mehr

Ob eine monogame Beziehung für dich möglich ist, wirst du nur selbst entscheiden/herausfinden können.
Für mich ist sie die bevorzugte Form. Für andere undenkbar. Ich bezweifle, dass da die Community deine Entscheidung treffen kann. Ist ja dein Leben.

Na es sollte schon so gut wie alles passen, dann hat man gar keine Lust auf einen anderen Partner.
Wenn da von Anfang an nicht alles passt,und schon am Anfang ein Mangel vorhanden ist, halte ich das für schwierig.

Wir halten es so das wir dem Partner sagen was Sache ist,also z.B. mal mit jemanden anderen Sex haben möchten(für den Kick).
Dann ergibt es sich mal das daraus ein dreier wird,oder der Partner hat seinen Spaß alleine.
Somit ist es ganz einfach.
Man muss was das betrifft halt Eifersuchtsfrei sein,klappt bei uns super,sind nach all den Jahren immer noch glücklich.

wenn zwei menschen es schaffen, das feuer am leben zu erhalten
wenn genügend holz vorhanden ist, damit das feuer nicht erlischt

mal ist eine zeitlang nur noch glut übrig
dann brennt es mal wieder lichterloh

dann ist es sehr wohl möglich

für mich persönlich zwar nicht
aber
ich möchte all denen glauben, die das hier geschafft haben und immer noch schaffen...

Ich glaube nicht mehr an eine Monogame Beziehung....
es kommt mit der Zeit der Wunsch nach einer fremden Haut...Mann oder Frau will begehrt werden, das heißt nicht das der eigene Ehemann oder Ehefrau keine Beachtung schenkt.
Die Beachtung von einem fremden ist anders.
Das dauert aber auch nicht lange, solange man seine Gefühle unter Kontrolle hat...wenn die Beziehung in Ordnung ist, kommt man wieder nachhause.

Das hört sich sehr nach fremdgehen also Betrug an