Was tun, wenn er fremdgeht und es mich verletzt und reizt?

Auf gewisse Weise, ja.
Man kann durchaus von einem Partner abhängig sein. Nur sollte man dann eben wissen, ob man sein Leben so voller Bittersüße weirer leben möchte.

Mein Rat wäre, dass du dich intensiv mit dir selbst und dieser Situation auseinander setzt.
Du leidest und es tut dir weh - aber du erträgst es. Was glaubst du, wie lange du das aushältst? Wenn du es so hinnimmst, wird es schlimmer werden.
Er geht den Weg des geringsten Widerstandes und somit ist keine Hilfe von ihm zu erwarten.
Sex aus Rache wird dir nur für kurze Zeit eine Genugtuung bringen (das hat Rache so an sich) und es ist keine Lösung für dein/euer Problem.
Wie viel du ihm wirklich bedeutest, wirst du erst sehen, wenn du gehst, denn auch das kann eine heilsame Wirkung haben - für ihn, wenn er dich verliert und du ihm wirklich etwas bedeutest und er endlich aufwacht oder für dich, wenn er dich einfach gehen lässt. Du wirst also so oder so eine Antwort bekommen - vorausgesetzt, du möchtest überhaupt eine Antwort.

Wie jede Beziehung: ja. EIne Beziehung mit einem Menschen den man liebt, erst recht wenn Zärtlichkeit und Sex dazu kommen, sorgt für die interessantesten Hormon-Mischungen im Körper. Natürlich ist das, technisch gesehen, eine Sucht. Unter anderem darum ist es ja auch so schwer, damit aufzuhören.

Das schöne aber: Ich bin fest davon überzeugt, dass es den EINEN Deckel zu einem Topf nicht gibt. Es gibt mehrere die passen. Das heißt: auch wenn dir das momentan unmöglich schereint, aber selbstverständlich kannst du die gleiche "große wonne", das gleiche Wohlbefinden" und die gleiche "ekstase" auch mit jemandem anderen haben. nur ohne den kopfschmerz (oder zumindest mit einer bessere dosierung - ich glaube auch an perfekte, immer 100% harmonische beziehungen nicht).

Was dich lähmt, ist die angst. die angst, etwas einmaliges zu verlieren. die angst, etwas zu verpassen, wenn du gehst. die angst, du findest nie etwas gleichwertiges wieder.
Nur: das ist verdammt nochmal echt unwahrscheinlich, dass du nie wieder jemanden findest, mit dem du glücklich sein kannst - und ich bin mir sicher, rational weißt du das auch. also versuche, genau darauf zu vertrauen.

Es tut so gut, es tut so gut sich aus einer bittersüßen Beziehung - Affaire oder wie immer Du das nennen willst zu befreien.

Eine gute Freundin hat mir folgenden Spruch MIT AUF DEN Weg gegeben als ich Schluss gemacht habe:


Eine Trennung tut weh.
Aber jemanden zu verlieren der Dich nicht wertschätzt und respektiert
Ist kein Verlust......sondern eine BEREICHERUNG

Es war danach so gut.
So unglaublich gut.
Es ist ein Berg Steine von mir abgefallen und ich habe gespürt wie mir Flügel gewachsen sind.

Das habe ich für MICH getan ....und es war so mega gut.

Klar denke ich heute noch an die süßen Stunden, aber allein der Gedanke an das Recht das er sich genommen hat mich SO zu behandeln, lässt die Süße schnell vergehen.

Mir geht es sehr gut.

Mach für Dich Schluss

Grüssle

Stahlwittchen

Guezi nach St. Gallen, liebe TE,

I.


1) Klar kann er nicht drüber reden, denn der Zustand ist höchst bequem: er fickt andere wie er gerade Lust hat bzw. sucht sich die Sexualpartnerin nach seinem Gusto aus und sein holdes Eheweib erduldet alles.

2) Oder anders: Er hat einen Dickschädel und sagt - durchaus intellektuell "ich geh fremd" - entweder Du bist hart und setzt Dich durch, oder Du leidest - andere Alternativen hast nicht.

Das Problem auf seiner Seite kann viele Ursachen haben:

A) Lebenskrise - mid life crisis

B) Was gibt ihm der SEX ? Daß er SEX mit einer jeden haben kann ? Erst zahlt er dafür evtl. auch noch mit Euerem Haushaltsgeld und am Ende fühlt er sich als der tolle Weiberheld dem eine jede nachläuft ? Irgendwie ist das nicht logisch.

II.


Du bist am Kern des Problems angelangt, ohne es klar zu formulieren:

Agiere und handle Du - und zwar so, daß es ihm am meisten weh tut - knallhart, denn wenn Du es nicht tust, leidest Du und Du und Dein Seelenheil kommen zuerst.

III.


Welch tolle Gleichbehandlung. Sollte es nicht so sein, daß das SEX - Leben des Paares durch beide Partner bestimmt wird ?

Er bestimmt seinen Teil der Beziehung als "ich hab SEX mit einer jeden" und Deinen Teil mit "oh wenn der Mann SEX mit einer beliebigen bezahlten Hure gehabt hat dann macht das holde Eheweib nichts sagend danach bereitwilligst die Beine breit für den Abendfick danach ?

IV.



1)

Als das Bayern - Ticket im Nahverkehr immer für mindestens 5 Personen galt, fand ich mal eine Mitfahrerin von München nach Nürnberg. Unterwegs erzählte sie, daß sie bei ihrem Freund war.

Küsse gab es keine mehr und SEX auch keinen, weil sie könnte danach schwanger werden.

Ich sagte nur: "Du bist mal vergewaltigt worden."

Sie: "Ja, wie kommst du drauf ?"

Ich: "Ganz einfach - jedes mal wenn Du zu ihm fährst, vergewaltigst Dich wieder - Du willst unbedingt erzwingen, von diesem Mann geliebt zu werden."

Sie: "Stimmt, wenn ich wieder daheim bin geh ich jedes mal zum Therapeuten."

2)

Für Dich, liebe TE: Warum versuchst Du mit diesem Mann etwas zu erzwingen ? Jede emotionale Energie, die Du in diesen Typen investiert, ist vertane Energie und kommt noch später als boomerang bzw. als Verletzung zurück.

A) Also mach Dir eines klar: auch andere Mütter haben schöne Söhne und Du verdienst mehr als diesen Arsch von Mann.

B) Nur wenn Du Dir klar machst, daß Du mehr verdienst, wirst auch zulassen, daß ein anderer Mann in Dein Leben tritt und damit anfängt, Dich wert zu schätzen und auf Augenhöhe zu lieben und vor allem mit einem SEX leben das Ihr gemeinsam bestimmt - vgl. oben III,

V,


Schalte den Kopf ein:

1) Der Zug ist an einer Weiche: Trennst Dich oder bleibst bei ihm. Du mußt knallhart entscheiden, ob Du Dich trennst oder ob Du bei ihm bleibst. Entscheidest Dich nicht, leidest weiter, auch weil Deine Geilheit einerseits und weil Deine Liebe und die durch ihn Dir entgegengebrachte Mißachtung bei der Bestimmung Eueres Sexuallebens - vgl. III. Dich nicht zur Ruhe kommen lassen.

2) Wenn Du Dich getrennt hast, kannst Dir immer noch jemand anders suchen, der Dich wertschätzt - erst wenn in der Beziehung alles klar und emotional aufgeräumt ist, würd ich mich dransetzen und mir jmd, suchen mit dem die Phantasie der TE, zuzusehen wie ihr Partner mit ner andern SEX hat, ausgelebt werden kann.

3) Dein Fehler ist, daß Du die Dinge vermengst: Eine Beziehung die nicht funktioniert, ein SEXleben, das der Mann dominiert, Emotionen und Liebe und das Zusehen wenn er SEX mit einer andern hat. Die fehlende rationale Klarheit führt am Ende dazu, daß Du emotional leidest.

VI.


Stell Dich nackt vor den Spiegel, fasse Dich an an Deinen sensiblen Stellen und sag ihnen "Ihr verdient mehr als diesen Typen der mich nur verarscht."

Wenn Du das gemacht hast dann wiederholst das wenn Du wieder emotional leidest und Du wirst mit der Zeit anfangen, zu agieren anstatt nur zu re-agieren, denn Du kannst nur dann leiden, wenn Du nicht agierst.

Was genau zieht dich zu ihm?

Es ist unmöglich, aus der Ferne die Situation insgesamt zu beurteilen, die Mehrheit der bisherigen Kommentare jedoch fühlen sich korrekt an: tue dir selbst etwas Gutes und fliehe!

Hinter "Hassliebe"-Beziehungen steckt meist ein bestimmter Grund, eine Geschichte, eine Prägung aus der Vergangenheit. Auf Personen, Charaktereigenschaften, Situationen bezogen. Eins haben diese Beziehungen samt und sonders gemeinsam: sie sind nicht gesund für deinen Geist, irgendwann kann sich das auch körperlich auswirken.

Wir finden es erstaunlich, dass noch nicht einmal der Vorschlag, sich gemeinsam in Clubs oder so zu vergnügen, angenommen wurde... und im Gegenteil sogar mit dumm-dreister Begründung abgeschmettert wurde.

Zum Thema "bad boys" gibt es sogar Studien, du bist also nicht allein. Nur du alleine kannst für dich persönlich entscheiden, dem ein Ende zu setzen. Indem du erkennst, wer du bist, was du willst - und was genau dich an dem Mann so reizt, obwohl er dich so fies behandelt. Die Studien gehen alle in die Richtung, dass es einige typische Gründe gibt, wieso sich einige Frauen in solche Männer verlieben: Die verlockende Wirkung von Autorität, ihre verbalen (Überzeugungs-)Fähigkeiten, besonders "männliches" Auftreten plus gleichzeitig eine (gewisse) versteckte eigene Unsicherheit.

Wenn es mal "geklickt" hat, geht das Hormonkarrussell los... und damit auch die Erregung, selbst wenn die Umstände alles andere als erregend sind. Seltsam, nicht?

Alles Gute und viel Glück... es gibt viele andere Männer, manchmal muss man halt doch mehrere Frösche küssen, bis man den findet, mit dem man sich rundum pudelwohl und glücklich fühlt...

Oh Mann, das ist auch so eine neue Mode, sich aus Bequemlichkeit hinter irgendwelchen "toxischen" Beziehungen oder Menschen zu verstecken.
Na gut, dann bleibst du halt bei ihm und quälst dich weiter. Ist doch nicht mein Problem.

1)



Nimm Dir 3 Wochen Urlaub und fahr weg - ohne ihm zu sagen wohin, das Handy läßt daheim, der Polizei sagst daß Du weg bist (sollte er eine Vermißtenanzeige aufgeben) und gut is.

Wenn er so weiter machen kann, wird er sein Verhalten nicht ändern. Agiere - nicht reagiere.

2)


Wenn Du agieren willst dann wirst Deinen Weg gehen, aber Du willst nicht agieren.

Hau einmal mit der Faust auf den Tisch - das ist der 1. Versuch zu agieren, der ist sicher etwas soft.

Schlag wieder auf den Tisch.

und wieder ..

und wieder ...

Und mit jedem Schlag wirst kräftiger - zielstrebiger und am Ende wirst auf den Tisch achten, vor allem wenn es ein Glastisch ist.

Sicher werden beim Agieren deine ersten Versuche zaghaft sein, aber die nächsten Versuche werden kräftiger .... Du packst das schon, ich glaub an Dich.

3)


Rauchen ist eine Sucht - Trinken ist eine Sucht. Man sollte beizeiten damit aufhören.

Und wenn es Dich auf der einen Seite geil macht und wenn Du auf der andern Seite bitter leidest, dann such Dir jemand, der Dich nur geil macht ohne daß Du leidest.

4)


du formulierst es auch treffend:

"(So) weiter leben = weiter leiden."

Ich hab mir das gesagt als ich im Loch drin war und froh gewesen war, wenn mich irgendein Tumor endlich ins Grab geholt hätte. Dann hab ich mein Leben umgestellt:

Von dick fett träge auf viel Sport
im Job viel gemacht
und ich bin stark geworden.

Und Du kannst auch stark werden wenn Du stark werden willst.

5)


Ich denk in Deiner Lage kann es nur besser werden weil Du Dich, wenn Du Dich endlich getrennt hast, endlich genau so agieren kannst, wie Du es Dir wünschst, ohne daß Du einen "Partner" hast der seine Qualitäten als Partner dadurch unter Beweis stellt, daß er das macht was er will ohne auf Dich Rücksicht zu nehmen.


-> Deswegen: Agiere, schau Dich hier um, trag ein zahlendes Profil ein, triff Dich (es kann auch oft sexlos sein9 und handle nach dem Motto "willst Du gelten mach Dich selten."

Und: Geh in einen Swingerclub - aber ohne ihn, das bringt Dich auf Abstand und es ist eine Ehre, Dich in einen Club begleiten zu dürfen, doch hat ER die Ehre mit seinem Verhalten nicht verdient.

Natürlich kannst auch in die Sauna gehen, sexlos, öffentlich, allein, ist gut zum Abhängen und zum Flirten, Du siehst andere Männer nackt und andere Männer sehen Dich nackt.

Aber ganz wichtig:

Du verdienst mehr als diesen Typen - mach Dir das klar und arbeite an Deinem Selbstwertgefühl und lerne es endlich, einzufordern, daß sich die Welt auch ein Stück nach Dir richtet.

Wenn dir eine Begleitung in einer Trennung, bzw. bei deiner Entschlussfähigkeit fehlt, dann hole sie dir. Ggf. gibt es diese bei einer Familienberatung um die Ecke. Wenn sie dir Unterstützung in deiner Entscheidungsfindung bietet...ist das schon ein Stück des Weges. Kann erhellend sein...du musst nur einen Termin machen. Probieren geht über studieren...laufen kann dir niemand abnehmen.

Ich habe mir therapeutische Hilfe geholt. Habe mit Freundinnen geredet und mir Realität verschafft.

Und ich hatte das Glück, das er meine Grenze massiv übertreten hatte. Das konnte er mit mir nicht machen. Sonst wäre ich noch heute da.

Die Entscheidung kannst nur du fällen.

Was bist du dir selbst wert?

Ich hatte genau dieselbe Konstellation in meiner ersten Ehe und hab das lange Zeit mitgemacht.

Irgendwann hab ich ihm einfach seine Sachen gepackt als er wieder von einer anderen Frau kam und ihn rausgeworfen. Danach gab's zwar von seiner Seite aus einen langen Rosenkrieg, da wir einen Sohn zusammen haben, aber der Kampf hat mich nur stärker gemacht.

Bereut habe ich diesen Schritt nie , sondern nur ihn nicht viel früher gemacht zu haben.

Wer gibt einem anderen das Recht einen Partner/in so zu behandeln? Das ist schon sehr egoman und schließt für mich Liebe zur Partnerin kpl aus. Er liebt die Bequemlichkeit alles haben zu können und du puderst ihm dabei quasi den Hintern.

Mach einfach mal nur was dir Spaß macht . Geh mit Freundinnen abends raus , geh zum Sport ohne ihn, koch mal nichts, lass seine Wäsche liegen usw. Entweder wacht er dann nämlich auf und redet offen mit dir oder du hast den ersten Schritt in Richtung positiven Egoismus für dich erreicht.

Es gibt so viele tolle Männer auf der Welt, verschwende nicht dein Leben für solch einen Typen, der es absolut nicht wert ist.

aus eigener erfahrung und weil Du die "psyche" ansprichst:

irgendwann - wenn Du bleibst
wird es Dir so schlecht gehen,
dass Du nur noch gehen kannst - es gibt KEINE alternative
ausser sterben...

ich kann Dir nur empfehlen: warte nicht so lange!
es wird nicht besser; sondern immer schlimmer!

Und auch allein ohne Mann ist das Leben schön. Durch meine Trennung bin ich erst selbstständig geworden.

Irgendwann kommt jeder an den Punkt an dem er erkennt: ich kann nicht mehr

Liebe TE - Du redest Dir noch viel zu viel schön - und Dein Wert liegt am Boden, er trampelt darauf herum.

Erst wenn Du das erkennst und ein klares JA zu DIR gibst, kannst Du loslassen.

Überwinde die Angst vor dem Ungewissen und lass Dich auf das Leben ein.

Ich wünsche Dir viel Kraft

Grüssle

Stahlwittchen

Dass er fremde Haut spüren will und Dich das auch noch reizt, kann man gemeinsam ausleben. Dafür braucht es aber viel Kommunikation, Vertrauen, Regeln, Rücksichtnahme - alles, was ihr nicht habt. Also kann das nicht funktionieren.
Was hält Dich davon ab, hier Schluss zu machen? Angst? Vor was? Abhängigkeit? Wovon?
Aus meiner Sicht ist die Beziehung doch schon längst beendet, nur offiziell noch nicht, oder?

Ja....das ist ja auch erst langsam zu erkennen.

Du hast die Möglichkeit damit zu leben. Dann ist es wichtig viel eigene Bereiche aufzubauen und strikte Grenzen zu ziehen. Beratungen anzunehmen was das Thema Leben mit einem Nazisten angeht.

Oder Du bleibst und änderst nichts. Dann wirst du sicher zu Grunde gehen.

Oder Du trennst dich, auch mit Hilfe von Beratung und Freunden.

Sich selbst beschimpfen hilft dir nicht.

Mein Ex wollte mich gegen jede Absprache zu seiner Sub machen. Erst im Nachhinein ist mir das bewusst geworden. Er wollte mich zerbrechen.

Wie das bei dir gelagert ist weiß ich nicht. Aber was müsste er tun damit Dir die Hutschnurr platzt?

Ich würde sagen, meine Situation war der deinen ähnlich. Ich hatte einen Partner, von dem ich zwar nicht weiß, ob er mich "vollendet" betrogen hat, aber ich weiß, dass es heimliche Kontakte zu Frauen gab.

Ich habe sehr gelitten und über vieles nachgedacht. Nachdem ich zu dem Entschluss gekommen bin, dass eine offene Beziehung denkbar wäre, habe ich ihm das vorgeschlagen. Er wollte es nicht, genau so wenig wie Swingerclubbesuche. Vielleicht war ihm auch der Kick des Heimlichen wichtig. Mir eins "ausgewischt" zu haben, da er viele Probleme mit sich selbst hatte. Ich war zu dem Zeitpunkt so weit, dass mir der Sex mit anderen Frauen nicht mehr viel ausgemacht hätte, wohl aber die Heimlichkeit und mangelnde Gesprächsbereitschaft.

Irgendwann habe ich mir sein ok dafür eingeholt, dass ich mir anderweitig holen kann, was mir fehlte. Ich habe dann schnell gemerkt, dass die Beziehung noch an vielem sonst krankte. Aus finanziellen Gründen dachte ich damals nicht aussteigen zu können.

Irgendwann war mir das nebeneinander herleben nicht mehr genug. Ich möchte einen echten Partner und nicht nur nen Typen, der halt auf dem Sofa in meiner/unserer Wohnung sitzt. Nach der Trennung war ich nicht einen Tag deswegen traurig, das hatte ich alles schon vorher durch. Mir ging es vom ersten Tag an immer besser und besser und ich habe höchstens bereut, nicht schon früher diesen Schritt gegangen zu sein.

Quckquean-Fantasien hatte ich auch. Was für mich in merkwürdiger Diskrepanz zu Eifersucht und Schmerz stand. Mit ihm hätte ich das nie ausleben können. Erst jetzt mit Männern, die mich respektieren.

Wie habe ich die Trennung geschafft? Ich muss wohl einräumen, dass ich die Trennung während der offiziell noch bestehenden Beziehung vollzogen habe. Irgendwann habe ich mich ihm gegenüber genug abgegrenzt, dass ich leichten Herzens ohne ihn weiterleben konnte. Aus der ganzen Sache habe ich eines gelernt. Wer nicht mehr mit mir redet, ist meiner nicht wert. Einen reinen Egotrip mache ich nie wieder mit.

Dir für dich und deine Entscheidung alles Gute. Selbst wenn die Trennung kurzfristig schmerzlich ist, denke ich, dass es das wert ist, wenn es dir damit langfristig besser geht.

Du bist nicht der einzige Mensch auf der Welt, der schmerzende und tieftraurige Erfahrungen gemacht hat.
Aber nur Jammern und auf Mitleid hoffen hilft da wenig.
Da muss man sich halt mal zusammenreißen, die Notbremse ziehen, abhaken und weiter leben.Es gibt noch viele Männer auf der Welt.

In deiner Situation könnte es dir tatsächlich gut tun, selbst einmal mit einem anderen Mann ins Bett zu gehen. Schlimmer werden kann es in deiner Beziehung dadurch ja nicht mehr, aber es könnte dir helfen, dich besser und stärker zu fühlen, wenn du körperlich spürst, dass es auch mit einem anderen Mann schön sein kann.

Mit Rache hätte das nichts zu tun, sondern nur mit dem Stärken des Selbstbewußtseins und dem Schwächen des Abhängigkeitsgefühls.

Und was soll daran an Abhängigkeit ändern? Die nächste Abhängigkeit?

Und das Problem ist gelöst ?
Was für ein Unfug
Sich zu jemanden herab zu begeben hat noch nie das Selbstbewusstsein gestärkt.