Angst vor Ablehnung: Wie wichtig ist das Aussehen im Club?

@**********true2

tja wen man komplett ins Eck gestellt wird und diese Dinge Probiert hat und auch diese nichts gebracht haben.

Man kann sagen ich wurde in diesen Club nur voll kommen ignoriert, nicht beachtet oder sonst etwas und dann hatte ich halt auch keine Lust mehr und bin lieber wieder nach Hause. Diesen Tag bereue ich heute immer noch sehr, das ich dahin bin. Aber naja ich hab dazu gelernt

Im Club sollte man es eher ruhig angehen lassen, viele Paare haben schlicht und ergreifend gar kein Interesse an Soloherren und sind nur genervt wenn sie permanent von diesen angesprochen werden.
Auf den Spielwiesen sollte man auch eher ein paar Meter Abstand halten und abwarten ob einem signalisiert wird man dürfe mitmachen.

Es hört sich leider in der Tat so an als wärst du (aufgrund der Unerfahrenheit) vielleicht ein wenig zu offensiv an die Sache rangegangen.
Falls du nochmal in einen Club gehst lass es ruhig angehen, es gibt im Club auch keinerlei Garantie dass man als Soloherr eine Frau an dem Abend findet mit der was läuft.
Es gibt Abende da ergibt sich nicht einmal ein Gespräch und Abende da ist man kaum im Club und eine Frau winkt einem schon mit dem kompletten Gartenzaun
Prinzipiell sollte man Geduld mitbringen, oft ist man schon ein paar Stunden im Club und denkt sich es läuft an dem Abend eh nichts mehr und ehe man sich versieht lernt man doch noch eine Frau oder Paar kennen.

Und weil du 100€ Eintritt gezahlt hast muss etwas passieren?
Vielleicht solltest du meinen zuvor bereits genannten (sehr nett gemeinten) Rat befolgen und zu einer Hure gehen, statt in einen Swingerclub wenns dir darum geht einen wegzustecken.
Nur weil man im Swingerclub (auch) Eintritt zahlen muss, heißt dies noch lange nicht, dass die Damen dort mit jedem Gast schlafen (müssen).

Und ich frage mich auch wie du deine Gespräche gestaltet hast.. Hast du gezielt nur Frauen angesprochen? Hast du direkt gesagt "Hey komm mit aufs Zimmer?" - Wie meine Vorredner schon sagten, man guckt sich (besonders als Neuling) am besten erstmal alles an. Wie sind die Räumlichkeiten, welche Clubregeln gibt es / welche Verhaltensregeln gelten dort, wer gehört zu wem, wo sind die Paare, wo sind vielleicht Solo-Frauen, mit welchen Leuten kann man sich gut unterhalten etc. ... Dass jemand das in einer Stunde nicht schafft hätte ich dir auch vorher sagen können.

Du warst also eine Stunde im Club, hast gebaggert wie verrückt, bist Leuten auf die Zimmer gefolgt und bist dann gegangen weil du keinen Sex bekamst. Und ärgerst dich nun darüber? Ich hoffe du bemerkst den Fehler selbst..

Es gibt dem persönlichen oder breiten Geschmack nicht zu entsprechen, und das ist auch ok so. Allerdings mag ich das Wort " hässlich" auf Äußerlichkeiten nicht besonders ( nicht zu verwechseln mit ungepflegtheit) eine mensch kann nicht meinem optischen Geschmack entsprechen, aber hässlich kann ein mensch nur" innerlich" sein
Hässlich

@****la: Wie gesagt, der Abend war noch jung. Und nach einer Stunde sind wir gerade mal fertig mit essen und haben ein paar nette Gespräche geführt.
Wir haben auch schon Soloherren ignoriert, wenn sie uns zu aufdringlich waren, z. B. erst einen mündlichen Korb kassiert, weil es eben nicht gepasst hat und dann ist er trotzdem den ganzen Abend wie ein Geist hinter uns her. Wir konnten hingehen wo wir wollten. Dann hätte er die Gelegenheit abgepasst und wollte uns ins Zimmer folgen. Da haben wir ihm natürlich die Tür vor der Nase zugemacht..........

Ja, sowas erlebt man auch manchmal.

Für uns ist ein Solomann immer das Dessert, der Nachtisch. Weil wir als Paar in erster Linie mit Paaren verabredet sind. Und je später der Abend, um so mehr kann passieren. Man muss nur Geduld haben.
Wenn Mann eben gleich zu Anfang bei unserer Paare Konstellation ins Zimmer turnt, ist er draußen und wird auch den ganzen Abend ignoriert.
Da ist schon ein bisschen Feingefühl gefragt.

Sie von FK888 schreibt:

Es geben sich hier wirklich viele Leute echt Mühe. Man muss nur auch mal positive Dinge hören wollen und nicht verbissen am eigenen Standpunkt festhalten.

Sie von FK888:

Falsche Reihenfolge.
Du musst Dich ERST selbst mögen.
Dann auch sind die anderen in der Lage es zu tun.
Ich glaub Dir, dass es schwer ist. Aber wir sind alle hier und stehen dahinter. Ziemlich viele Leute beteiligen sich an diesem Thema.
Hab ein bisschen Vertrauen.

Du hast doch jetzt wirklich viel Zuspruch bekommen, Anregungen und Tipps und wir haben dir von unseren Erfahrungen berichtet.

Deine Denkmuster können wir dir nicht abnehmen, verändern und wieder einpflanzen.
Das kannst nur du alleine!

Hör auf zu jammern, geh los, versuch eine Anregung in die Tat um zu setzen und schau was passiert...

Ich bin brünett mit eher kleineren Brüsten. Muss auch damit leben, dass die Männer die lieber Blondinen mit Riesentitten haben, zu mir im Swingerclub "nein Danke" sagen. Gibt aber genug andere die mich toll finden. Nur weil 1-2 Leute zu Dir sagen Du bist nicht mein Typ, heisst das noch lange nicht, dass Du keiner Frau auf der Welt gefällst. Du solltest dringend in Selbsterfahrungskurse gehen, wo an Deinem Selbstwertgefühl gearbeitet wird oder zu einem Hypnotherapeut, der Dich aufbaut. Mit der negativen Einstellung wird das nie was werden. Jammern und sich bemitleiden bringt nichts. Therapeut suchen und daran arbeiten.

Das denke ich, ist nur deine Sichtweise.
Ich glaube kaum, daß dir das ein Therapeut so gesagt hat.

Ich bin jetzt auch weg hier, denn du benutzt uns als therapeutische Alternative und das kann nicht gesund sein ...

Dir alles Gute und lies vielleicht noch mal die Beiträge duch, stell ein Gesuch ein, vielleicht gibt es ja noch jemand der ähnliche Probleme hat und zu zweit ist es dann einfacher?!

Ein Teufelskreis - man mag sich nicht und wird abgelehnt, weil man das auch ausstrahlt.
Und natürlich sind die anderen schuld ...

Schon mal nachgedacht, dass Jammern unsexy macht?

Wer mit sich im Reinen ist, kann auch anders auf Menschen zugehen und wirkt dann vielleicht weder aufdringlich noch wie sonst einer, der unbedingt einen Stich machen will.

An seinem Selbstbewußtsein sollte Mann arbeiten, notfalls mit Hilfe eines geeigneten Therapeuten oder einer Selbsthilfegruppe.

Ich sag mal so: man muss zuerst genau DEN Therapeuten treffen der sich bereit erklärt dir zu helfen!
Nicht des Geldes wegen, sondern einer der sich im Erstgespräch ein Bild von dir und deinem Problem macht und dann entscheidet ja ich will versuchen dir zu helfen, oder ablehnt und sagt dass er keinen Draht zu dir hat.
Ein Therapieerfolg hängt nicht vom Therapeuten alleine ab, sondern zum Gutteil vom Klienten, der muss bereit sein offen zu sein, ehrlich zu sein und Bereitschaft zeigen etwas ändern zu wollen
Vielleicht bist du aufgrund fest vorgefasster Meinung und Einstellung tatsächlich therapieressistent?!?

Würde ich im Club an der Bar offensiv auf sämtliche Frauen zugehen hätte ich wahrscheinlich auch eine Ablehnungsquote von mindestens 98% (zu aufdringlich, zu klein, kein Sixpack, zu schmale Schultern, zu jung, zu große Nase oder was auch immer die Dame auf den ersten Blick vielleicht stören mag)

Ich lass es eben ruhig angehen und musste mir daher noch nie blöde Sprüche von Frauen anhören auch wenn ich nicht Werbung für Abercrombie & Fitch mache
Realistischerweise sehen doch die wenigsten Männer so gut aus dass gleich sämtliche Frauen bei ihrem bloßen Anblick anfangen dahinzuschmelzen.
Und selbst die kassieren mitunter Körbe wenn sie zu selbstverliebt und arrogant rüberkommen.
Wenn man ins Gespräch kommt (was so ziemlich der schwierigste Schritt für einen als Soloherren ist) und sich nett unterhält sind dann manche Merkmale plötzlich doch nicht mehr so wichtig.
Mir wurde beispielsweise auch schon von Frauen gesagt eigentlich wäre ich Ihnen ja zu jung gewesen, aber bei mir hätte halt alles gepasst, wäre ich gleich offensiv auf die zugestürmt hätte ich natürlich von Ihnen nur ne Ablehnung eingefangen.

Ohne mir groß Druck zu machen oder mit hohen Erwartungen in den Club zu gehen habe ich selbst mit meiner zurückhaltenden Art in den letzten Jahren ein paar Dutzend Frauen kennenlernen dürfen.
Es ist halt so dass auch Frauen die unterschiedlichsten Vorlieben haben, vielleicht findet einen die eine Dame häßlich und die Frau die keine 5 Meter weiter sitzt findet einen hübsch.

@****nd

Ich (der Mann) kann sehr gut nachvollziehen wie es dir geht. Deine ganzen Beiträge hätten 1:1 von mir sein können wenn ich einige Zeit zurückdenke. Ich verstehe auch gut, warum man sich gerade von Frauen nicht mal ansatzweise verstanden fühlt und nicht denkt, dass sie sich deine Situation vorstellen können.
Genauso ist deine Sichtweise für dich eben nicht nur eine Sichtweise sondern die objektive und unabänderliche Wahrheit. Verstehe ich auch, kenne ich auch.
Sogar die Wahrheit "Therapeuten scheitern an mir" kenne ich gut. Bei mir war es genauso. Die Wahrheit (du/wir sind hässlich) lässt sich ja auch nicht wegreden oder therapieren.

Ich vermute auch, dass du mir nicht abnimmst, dass ich je in deiner Situation war. Ich zumindest hätte mit Sicherheit etwas gefunden, warum die Situation eines Gegenübers deutlich besser ist als meine eigene.

Alles was ich dir sagen kann ist: Ja, es ist scheisse. Du hast recht. Deine Situation ist zum Kotzen. Es ist unfair. Es ist frustrierend und macht keinen Spaß. Und ja, die meisten können nicht nachvollziehen, wie es dir geht.

Aber was nun? Ändern wird sich nichts. Das weisst du auch. Es bleibt eigentlich nichts übrig, als sich damit abzufindem, dass es scheisse ist und dann das Beste draus zu machen.
Für mich hieß das Fitnessstudio, Diät, neue Kleidung, ein riesiger Aufwand auf allen verfügbaren Datingseiten um nur ein paar zu nennen.
Hats geholfen? Wenig. Hässlich fühlte ich mich immer noch. Der Aufwand, Profiltexte und Bilder regelmäßig zu überprüfen, zu aktualisieren und bewerten zu lassen sowie der Aufwand Bilder in verschiedenen Situationen zu schießen, bewerten zu lassen, neue zu schießen usw. hatte praktisch keinen Effekt. Immer noch keine Resonanz und wenn es gut lief dann kam in zwei Monaten mal ein Match (keine Unterhaltung oder gar ein Date) zustande. Äußerte man hierüber Frust hagelte es natürlich Kritik und man bekam diverse Vorwürfe von " zu hässlich" über "niemand schuldet dir was" hin zu "mimimi".

Scheiße? Ja! Definitiv.

Aber wie schon gesagt, hilft ja nichts. Ich hatte letztendlich viel Glück und habe eine Frau getroffen, mit der es dann irgendwie doch mal geklappt hat. Von da an ging es bergauf, da ich erstmals positive Rückmeldungen über mich erhalten habe. Es heisst ja immer, dass man erst sich selbst mögen muss, aber ich habe da die genau entgegengesetzte Erfahrung gemacht.

Von daher: Ja, du hast recht. Das was du schreibst ist Realität. Aber du kannst nur dich ändern. Der ganze Rest wird so bleiben. Viele Handlungsmöglichkeiten gibt es für dich nicht. Mach das Beste draus, auch wenn das heißt, das alles nur ein bisschen weniger schlecht ist. Das wäre ja schon eine Verbesserung. Und mit Glück lässt sich darauf aufbauen.

Über den Korb entscheidet sowieso derjenige bzw diejenige, die den Korb vergibt.
Es ist weder einfach "NEIN" zu sagen noch ein "NEIN" zu hören. Manchmal tut es sogar richtig weh und statt einfach zu sagen: Neue Chance - Neues Glück, liegt das Ego am Boden und die Grübelei startet, was alles nicht mit einem stimmt.

Wahrscheinlich führt die Panik vor dem Korb auch zu der - so kommt mir vor - allgemeinen Flirtarmut und Kommunikationslosigkeit. An der Bar im Club wird weder in die Augen geblickt noch geredet, aber dann auf der Matte gleich mit dem Kondom aufgezogen zustoßen wollen, nach dem obligatorischen Flanken- oder Bruststreichler ...

Wenn ich einen Korb bekommen, nehme ich das nicht als Beleidigung oder als persönliche Ablehnung, sondern dann passt es einfach in dem Moment und in der Situation für die Kerle nicht. In einem anderen Augenblick wäre es vielleicht ganz anders gelaufen - hier war vielleicht das timing schlecht oder ich hab das falsche Entree gemacht.

Nun ist es aber auch so, je "kleiner" manN sich fühlt und macht, desto wahrscheinlicher ist es, dass manN nicht punktet. Das ist jetzt kein Plädoyer für Angeber, sondern für einen offenen und ehrlichen Umgang mit sich selber - wer Schwächen bei sich findet, entdeckt auch Stärken und fairerweise sollte man zu beidem stehen und nicht nur zu den guten oder nur zu den schlechten Seiten, die man an sich selber findet.

Erstaunlicherweise sehen einen andere Menschen meist ganz anders, aber wenn sie allerdings unumgänglich geradezu auf die selbsternannten Makel gestoßen werden, sehen sie diese genauso.

Authentisch ist gut und richtig, die Wirkung liegt dann beim Gegenüber und jeder steht auf andere menschliche Seiten ... es muss nur z u s a m m e n passen. Dem sollte manN jedoch eine Chance geben.

Hol dir dein Leben zurück - Good luck.

Und wenn du dich wieder wohler in dir und mit dir fühlst, hier noch Gedanken für einen Clubbesuch:
Du hast Hörgeräte, dann such dir nicht einen Club aus, wo die Musik dich vollkommen taub macht. O umgekehrt: gehe gerade zu einem Club wo die Musik so laut ist, dass sich sowieso niemand unterhalten kann. Vermeide Öl- und Schaumpartys, wo sie kaputt gehen könnten.
Gehe zu einer Veranstaltungen, wo weder Frauen noch Männer in Sexverkleidungen rumlaufen, sondern sich klassisch angezogen im Bar und Tanzbereich aufhalten.
Eine gewisse Anonymität bietet: "wildes Durcheinander", da scheint manN als Individuum in der Masse zu verschwimmen und Sex findet kreuz und quer statt. Ebenfalls Darkrooms, Gloryholes, PK und Stutenmärkte. Da könnte manN gerade als Anfänger vielleicht auch untertauchen. Es gibt Blindfolded Partys und sogar blindfolded Dinner-Veranstaltungen.
Der erste Clubbesuch erzeugt Neugier und Unbehagen zugleich: JC hat Swingerpaten, Clubs und Veranstalter haben "Beginner"Partys und/oder Personal mit offen Ohren und helfenden Ratschlägen. Auch wenn es nicht immer gerne gesehen wird, es gibt Escort-Service, der begleitet nicht nur beim Stadtbummel und weiß sich auch in der Regel diskret im Club zu verhalten.

Und behalte immer im Hinterkopf: die Magie entsteht in der momentan Situation, doch dafür gibt es keine Garantie.

Der Friese schreibt:

Hallo Roland,

Ich kann Dich voll und ganz verstehen.
Zwar waren wir noch nicht in einem Club aber ich stand mir und meinem Körper auch immer sehr kritisch gegenüber und tue es teilweise immer noch ab und zu.

Ich habe Anfang 2015 140 kg bei 180cm gewogen, schwere Knochen habe ich schon immer gehabt 😉 aber seitdem hab ich 22 kg abgenommen.

Vor 2 Monaten war ich das erste Mal seit 10 Jahren wieder schwimmen und NIEMAND hat sich gross an einem Teddybär mit Bauch gestört.

Vielleicht liegt es auch daran, dass ich die Leute direkt ansehe und lächle? Wenn Du positiv durchs Leben gehst ist vieles einfacher. Ich sag nicht dass es leicht ist aber wenn Du es länger machst, geht es Dir ins Blut über, garantiert.

Also, Rücken gerade, arbeite an Deiner positiven Ausstrahlung und Du wirst sehen es wird sich langsam aber sicher etwas ändern.

Alles Gute wünscht Dir der Friese


P.S. wenn Du noch Fragen hast, schreib mir gerne eine Clubmail

Man kann es nie allen recht machen und wenn nur Solomannablehnende oder Kaffeeklatschswinger kommen, hilft auch das Aussehen nicht so viel.
Normalerweise merke ich das schon an Bar und Buffet, ob die Leute aufgeschlossen sind, oder ein Korb wahrscheinlich wäre.

Man sollte die eigene Attraktivität richtig einschätzen können und ein wenig Taktgefühl haben, dann sollte das Aussehen doch kein Problem sein. Jeder Topf findet seinen Deckel.

Es kann sogar zu Problemen führen, wenn jemand zu attraktiv ist. Manchen ist dessen Interesse dann suspekt. Bzw. es traut sich keiner ran (außer eben genau dem Verzweifelten, der meint, eh nix zu verlieren zu haben).

Jedenfalls glaube ich nicht, dass "schlechtes Aussehen" ein Hindernis ist. Dafür sehen viel zu viele schlecht aus und irgendwie müssen sich deren Eltern ja auch vermehrt haben.

Da muss der Roland dran arbeiten, ich weiß das ist nicht einfach, aber man kann da viel erreichen. Das wird ein lngerer Prozeß werden, trotzdem ist das unabdingbar. Sich mal mit sich selbst für sich selbst beschäftigen. Habenseite und Soll. Wie schätzt man sich selbst ein, was kann man gut. Ganz wichtig, nicht nur die Defizite sehen. Die fallen ja immer sofort auf, sind also bekannt. Positiv denken! Oder versuchen positiv zu denken.

Ich hab in meinem Leben schon mit dicken und dünnen, älteren und jüngeren, hübschen und ja auch hässlichen gevögelt. Und die "hässlichen" waren nämlich super nett und sympathisch. .eben darum...und ohne dich TE gesehen zu haben, weil mir das Aussehen erstmal zweitrangig ist, könnte ich jetzt schon sagen: das würde nix geben .
Ganz einfach, weil du mit deiner ganzen Einstellung (siehe hier einige deiner Antworten auf die Forenbeiträge)unsympathisch rüber kommst.
Vlt erstmal daran etwas ändern, so als kleiner Tipp. Die meisten Menschen suchen kein Modeltyp zum vögeln