Beziehungssuche, wie sind eure Erfahrungen?

nö, kenne ich nicht. ich hab noch nie so etwas gesucht

erst mal,hab ich nichts verloren.
Dennoch bin ich hier..um zu finden,was Ich für Mich möchte!
und ich nehme doch mal an,daß jeder der hier ist..irgend etwas für Sich sucht...sei es Gespräche...Austausch..ect
Es sind meine Vorstellungen..und jeder hat doch sein Ideal...oder Vostellungen.nur dann kann ich doch wissen,was eventuell zu mir passt.
ich habe meine Charaktereigenschaften,mein Ecken,und Kanten...
nur daß ich hier nicht jedem gefalle,oder für Sich in Frage komme..Das finde ich nicht schlimm..so ist das auch im realen Leben,oder?
Es mag hier schwierig sein...
da schnelllebigkeit,so schnell austauschbar hier sehr present ist...
nun damit muss ich leben.
Ich steh in keiner Erwartungshaltung..also kann ich meine Suche relaxt geniessen.
Wenn ich es nicht finde? ich liebe mein Leben auch ohne;-)Joy
Ibis

Wer krampfhaft eine Beziehung sucht wird keine finden.
Diese Menschen strahlen unbewusst eine Verhweiflung aus, bei der mir ganz schlecht wird.
Außerdem bekomme ich bei solchen Menschen das Gefühl, dass es nicht um mich geht sondern nur darum endlich seinen Beziehungsstatus ändern zu können.

Unsexy. Eklig. Bin ich mir zu schade für.

Wenn man glücklich und mit sich selbst zufrieden durchs Leben geht, eine Beziehung als BEREICHERUNG des eigenen Lebens ansieht und nicht als den einzigen Lebensinhalt bzw. Grund zu leben klappt es mMn auch damit passende Menschen kennenzulernen.

Man sagt, Hunde können die Angst des Menschen riechen.
Ein dämlicher Vergleich, sorry.

Mir jedoch kommt es genau so vor.
Beziehungssuchende strahlen (unbewusst) eine "Verkrampftheit" aus.
Das kann ausarten bis zur Verzweiflung.
Hat damit zu tun, Zweifel an sich selber.
Weshalb hat der/die jemanden, ich bin doch der coolere Typ ...z.B.

Diese unbewusste Ausstrahlung macht unattraktiv und wirkt abschreckend.

Ich denke, es geht auch um die Frustration. Ist ein Mensch glücklich und zufrieden, wirkt er einfach anders, als wenn er verzweifelt ist und ein Lächeln aufsetzt. Daher auch meine Meinung: ohne Erwartungen in ein Date rein und sich ungezwungen kennenlernen. Der Rest ergibt sich. Einfach mal schauen.

Mit jeder neuen Erfahrung weiß man immer genauer was man will und auch was man leisten kann, zu geben bereit ist. Und je konkreter die "Suche" ist, um so schwieriger wirds halt. Man sucht halt im Laden nicht irgendwas zum satt werden, sondern eine frisch gebackene, noch warm duftende Breze. Die gibts aber meistens halt nicht. Und zu allen mit der einstellung "suchen, ich hab ja nix verloren"....jaaaa.... und wenn ich nicht suche, dann werde ich halt auch nix finden. Also auch nicht den oder die Richtige/n.

Locker sein, nicht aufgeben, gute Laune nicht verlieren.

Ich stimme allen vorherigen Schreibern zu, bezüglich der Aussage, dass ein aktiv Suchender Mensch eine gewisse Verkrampftheit an den Tag legt und damit in den wenigsten Fällen das gewünschte Ziel erreicht.

Ich glaube aber auch, dass dies eine Erfahrung ist, die ein Mensch machen muss. Etwas, das man lernen muss. Der Mensch lernt nun einmal am besten und am nachhaltigsten durch Erfahrung. Auch wenn die Tipps alle vollkommen zutreffend sind, ist die Umsetzung für denjenigen, der in der Situation steckt, doch unglaublich schwierig. Müsste er doch handeln, obwohl ihm sein eigener Kopf und Bauch bisher (noch) ein ganz anderes Gefühl vermitteln. Das macht die Sache nur noch verkrampfter.

@****bob: Die Phase des "ich suche und möchte unbedingt finden" wird im Laufe der Zeit durch die Phase "ich suche nicht mehr bewusst, sondern genieße das, was kommt" abgelöst werden. Dann platzt auch dieser Knoten im Kopf. Und dieses dann lockere und befreite Gefühl strahlst Du automatisch auf andere Menschen aus. Das bedeutet nicht, dass Deine Ansprüche kleiner werden, aber wenn Du zufrieden mit Dir selbst bist und erst einmal den Kopf frei hast, wirst Du Deine gedankliche Insel verlassen und auf einmal feststellen wie schön die Welt doch ist und was sie alles zu bieten hat.

Also setze Dich nicht unter Druck und gib Dir Zeit. Auch wenn das natürlich viel leichter gesagt als getan ist.

Ein schönes Wochenende!

" ... hab ja Nix verloren.." ist eine (sorry) alberne Phrase
Dann dürfte ich ja keinen Apfelbaum für meinen Garten suchen, schließlich habe ich ja keinen verloren...?

" ..glücklich durchs Leben gehen und abwarten..." ist ähnlich einzuordnen.
Wenn ich glücklich wäre, bräuchte ich doch Niemanden an meiner Seite...?

Also bleibe ich bei dem Wort "Suchen"
Über eine Internetplattform zu suchen vereinfacht die Sache nicht wirklich,
auch wenn es so erscheint.
Habe gerade mal eine kleine Statistik erstellt:
Anspruch: TN über 48 J, bis 75 km entfernt.
1.) F sucht M ganz allgemein: 358 Personen
2.) M sucht F ganz allgemein: 1.160 Personen
Man könnte also sagen, dass vor jeder Dame 3,24 "Verehrer" Schlange stehen.
Oder wird sie von viel mehr Männern einfach nur dicht getextet?

3.) F sucht M für Sex: 199 Personen
4.) M sucht F für Sex: 1.160 Personen
Jaaneeissklar...

Resumee:
Mädels haben die 3,24-fache Auswahl
Gefundene Männer wollen fast nur das Eine...


Es ist doch wie beim Jagen in der Realität Manche Jäger ballern einfach nur den Wald leer, rein aus Freude am Schießen. Dadurch bleibt für Diejenigen, die ernsthaft an der Hege des Wildes interessiert sind, überhaupt kein Raum mehr.
(Okay, ein eher etwas derber Vergleich... )

Das erste Problem ist Suchen und noch ein größeres Problem, den geeigneten Partner langfristig zu halten. Das zweite kann sehr mühsam und langfristig anstrengend sein, eine noch viel größere Herausforderungen, wie die eigentliche Suche nach dem Richtigen.
Auf jeden Topf passt bekanntlich ein Deckel, halte ich daher für (Schön)Gerde.
Trifft leider nicht immer zu! Auch wenn sich viele das oft einreden.

Ich selber hab mich dann gar nicht mehr von der Suche/Liebe/Beziehung abhängig gemacht. Sex und Liebe trenne ich seit ein paar Jahren und bin damit immer gut gefahren. Für den Sex brauche ich jetzt nicht immer eine Frau, für die ich was empfinde. Zugegeben, besser wäre es schon, aber nicht immer machbar.

Trotzdem, wünsche ich allen viel Glück bei der Suche nach dem geeigneten Partner.

Gut dann werde ich auch mal meinen Senf dazugeben.
(Hey, ich kann den Smiley nutzen):

@TE: Auch wenn du es vielleicht nicht hören möchtest, bist du ja noch recht jung, ich bin also sicher, dass du noch deine Erfahrungen machen wirst, um festzustellen was genau du suchst.


Und der Grundaussage vieler Beiträge hier "gelassener zu bleiben und entspannt Kontakte zu knüpfen" kann ich mich anschließen.

Laut Ausgangsbeitrag habe ich aber den Eindruck als ob es gar nicht so sehr um die eigentliche Suche geht, wie ja auch Gary_Johnston schon schrieb.


Beziehungen und Menschen, die sie führen entwickeln sich, jeder bringt seine Wünsche und Bedürfnisse mit - die vor allem in monogamen Beziehungen manchmal schwer in Einklang zu bringen sind, vor allem, wenn sie sich im Verlauf der Beziehung ändern. Auf diese Weise bleiben Enttäuschungen in Beziehungen nicht aus - wichtig ist dann der gemeinsame Umgang mit der Situation und viel Kommunikation.

Die Schwierigkeit geänderter Bedürfnisse ist aber bei mir nun der Grund, warum ich, nachdem meine letzte monogame Beziehung gescheitert ist, für mich beschlossen habe mich zukünftig der Polyamorie zu öffnen. Nach meinem Verständnis erlaubt sie deutlich entspannter Kontakte einzugehen - ein ja zu einer Person ist kein Nein mehr allen anderen gegenüber - es besteht also gar keine Notwendigkeit die "Eine" oder den "Einen" zu finden, der perfekt passt, um alle Wünsche abzudecken. So kann sich jeder Kontakt frei entwickeln ohne dass man krampfhaft versucht etwas zu erzwingen oder sein Beziehungsidealbild irgendwie in die reale Beziehung zu bekommen. Stattdessen ergeben sich reale Beziehungen, deren Basis sich jeweils individuell gestalten lässt, mal mit Emotionen, mal mit Körperlichkeit, mal nur ein gemeinsames Interesse. Dies verhindert nebenbei dann auch, dass man in eine absolute Abhängigkeit so einer einzelnen Person gerät und der offenere Umgang mit Liebe ist (zumindest für mich) ein Gefühl, dass sehr angenehm in der Seele widerhallt, wenn man gelernt hat seine Eifersucht abzustellen.

das klingt krampfig.
Nicht suchen...das Leben leben wie es kommt und dann....geht es unverkrampft und leichter.

Ich lebe mein Leben, nehme mit meine Auszeiten und bin für viele Dinge offen.
Falls es so sein soll, läuft mir bestimmt noch einmal der Mensch über den Weg zu dem ich passe Und er zu mir. Für die Ewigkeit....nein, aber für ein langes Stück gemeinsamen Weg!!

meiner Vorposterin
Genau so isses;-))
Ibis

Ich denkebauch mal, locker angehen. Zwingen läßt sich eh nichts.

Ich suche auch nicht mehr, sonder warte on mir Mr. Richtig über den Weg läuft.
In der "normalen" Welt würde ich bestimmt auch eine Mr. Richtig finden aber wenn ich ihn von meinen sexueller geheimen Sehnsüchten erzählen würde, weiß nicht ob er dann sagen würde okay.
Deshalb lasse ich mich lieber hier finden.
😘😘

@*******aus

Geheime Sehnsüchte? Die scheinst du dann aber auch hier geheim zu halten, zumindest im Profil ist ja nicht wirklich etwas Abschreckendes zu finden.

Na toll, jetzt bin ich neugierig...

ich hab die suche nach ner frau aufgegeben. erst immer bla bla bla und ach wie toll du bist, und wenn dann mal das gefühl kommt "das könnte was werden" klatsch kommt die enttäuschung.
bei vielen frauen würde es von ihnen aus paßen, aaaaber dann stört eben das nette kleine schwarze mit rädern .

Einen Furz erzwingen willst, kommt meistens Land mit...

So ist es auch bei der Suche von Beziehungen.
Beziehungen entwickelt sich.

Vielleicht ist der Titel auch falsch gewählt. Kontaktsuche trifft es eher besser, finde ich.

Gruß Marko

"...Wenn du einen Furz erzwingen willst, kommt meistens Land mit..!

Was für ein Spruch!

https://www.joyclub.de/my/67279.plattenreiter.html

Vollkommen richtig
Deshalb scheitert das bei den meisten, da sie so krampfhaft die Beziehung suchen anstatt sich unvoreingenommen locker auf eine Bekanntschaft einzulassen und schaun ob sich was daraus entwickelt...aber nein...die meisten wollen den 2. vor dem 1. Schritt machen.

medea

Im günstigsten Falle - ja.

Nur, wenn einer gerne die Vorteile einer Beziehung mitnimmt, sich aber nicht festlegen will und es jahrelang so laufen läßt, ist es kein Entwickeln, sondern eher ein Verarschen... der Leidtragende ist dann derjenige, der immer noch daran glaubt, dass sich etwas "Festes" entwickelt.

Mit "sich Entwickeln" meinte ich nicht das man dazu x-Jahre braucht aber viele machen sich da ja schon beim 1. Kennenlernkaffee darüber Gedanken

"Leidtragende" müssten dann halt auch mal Konsequenzen ziehen und nicht nur "still erdulden".

medea

Niemand kann etwas für seine Gefühle.
Weder der, der weniger liebt noch der, der mehr liebt. Es ist halt eine unglückliche Konstellation.
Dem "weniger Liebenden" Veraschabsichten zu unterstellen halte ich für gewagt.
Weil man selbst leidet heißt es nicht, dass der andere das beabsichtigt, in Kauf nimmt oder sogar willentlich herbeiführt

Mein Zitat, um das noch zu bekräftigen wäre: Immer wenn ich vergeben bin, kommen sie alle, aber wenn ich Single bin will mich keine.
Jeder von uns hat sicher diesen Satz zumindest schon mal gedacht. Und aus beiden Lagern kommt für dich hier der wirklich aufrichtig gemeinte Hinweis, dass es bei dir liegt. Hör auf zu suchen, denn erst dann bist du offen dafür gefunden zu werden.

Ich versuch' jetzt mal meine Erfahrungen in eine Reihe an Tipps umzuwandeln.

Du musst leben wie du es möchtest, tun was du magst, und sein wer du bist. Dann hast du die Chance, dass jemand dazu kommt, der das genauso handhabt. Denn nur wenn du bist wer du bist, begegnest du den Leuten die Platz in deinem leben finden könnten. Hinterfrag auch, ob du wirklich einen Partner möchtest oder nur irgend einem äußeren Druck (oder Selbstbestätigung) nachgibst jemanden haben zu müssen.

Profanes Beispiel: Angenommen, du magst Hardrock, gehst aber auf ein HipHop Konzert, weil dir erzählt wurde, dass dort die Damen "leichter" zu haben sein sollen. Und dort findest du jetzt auch tatsächlich jemanden. Die Chance, dass ihr auf längere Sicht kompatibel seid sehr viel geringer, als wenn du dich in dem Umfeld (auf dem Konzert) bewegt hättest, in dem du dich wirklich wohl fühlst und in dem die Menschen um dich herum deine Leidenschaft teilen.

Denn, wenn dann die Anfangseuphorie verfliegt und die Beziehung Arbeit wird, dann sollte deine Hauptmotivation nicht gewesen sein "dass du jemanden hast". Eure gemeinsame Grundlage ist im besten Falle eine inherente Gemeinsamkeit. Ansonsten besteht die Gefahr, dass du nicht an der Beziehung arbeitest, sondern beginnst an diesem Punkt einfach wieder nach jemand neuem zu suchen. Und das macht süchtig. Nachthaltig ist es aber nicht. Glaub mir.

Deine Suche sollte nicht dein Lebensinhalt sein, denn je länger sie dauert, desto mehr wirst du Abstriche machen, nur um dein Ziel jemanden zu finden zu erreichen. Denn suchst du krampfhaft, dann bist du bereit für einen Partner irgendwelche Änderungen an dir vorzunehmen. Hauptsache Partner. Das geht schief. Wenn das Fundament schon aus diesem "Verstellen" besteht, dann sind Kompromisse in der Beziehung immer schwerer. Schließlich strengst du dich ja bereits seit Anfang an dem Partner zu gefallen. Sie weiß das nur nicht. Und dann wirken Bitten deines Partners, das ein oder andere zu ändern, sehr viel belastender und fordernder.

Und irgendwann erkennst du dich selbst nicht wieder. Und dann suchst du nach dem Grund, und findest ihn in deinem Partner. Weil sie der Grund ist, dass du nicht mehr du sein kannst. Und das sind die perfekten Vorraussetzungen für eine richtig schlechte Trennung und endlose Enttäuschung.

Und die Moral von der Geschicht: Tu was du tust und verstell dich nicht.

Lass dir nicht sagen "wie es besser geht", "wie man es richtig macht". Auch wenn du damit jemanden findest, weißt du nicht ob es die Richtige ist.

Außer du bist garnicht auf "die Eine" aus sondern nur "Eine", dann ändert sich das ganze Spiel. Das müsstest du uns dann sagen.

In jedem Falle, beschwer' dich nicht über die Enttäuschung sondern lerne daraus. Du bist genau so wie du sein sollst und wächst an deiner Aufgabe.

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tl;dr
Hab Geduld. Mach das "Suchen" nicht zu deinem Lebensmittelpunkt, dann klappt es erst recht nicht. Warte ab, und mach was dir Spaß macht, denn nur so bist du in der Lage für die Richtige auch attraktiv zu sein.

Keep inveigling,
be inveigled.