Meine Bedürfnisse machen mich verrückt!!!!! bitte helft mi

Dein Wunsch sei uns Befehl.

Legacy (w): Wenn Du wirklich den Wunsch haben solltes mit anderen Frauen zu schlafen, dann hast Du die Pflicht es Deiner Frau vorher zu sagen und sie zu fragen, ob es für sie OK ist. Oder trenn Dich von ihr, dann kannst Du mit so vielen Frauen schlafen wie Du willst. Alle anderen Verhaltensweisen sind in meinen Augen nicht männlich sondern sprechen eher für Feigheit. Würde ich es danach herausfinden hättest Du ein blaues Auge und den Koffer vor der Tür stehen. Ohne jede Diskussion.

Legacy (m): Ein Mann der auch ein solcher sein will ist in jeder Phase seines Lebens ehrlich zu sich selbst und ehrlich zu den Menschen die er liebt. Das Thema sollte also kein Thema sein.

Was das Gespräch angeht, so hoffe ich für dich, das es genau andersherum läuft als Du Dir das denkt. Nämlich das nicht sie sich Deinen Wünschen anpasst (denn mehr willst du doch nicht, oder? Sei doch mal ehrlich, du willst sie belabern!) sondern das Du dich IHREN Wünschen anpasst und alles mal wieder in den Griff bekommst.


Legacy (beide) Aber das wichtigste ist und bleibt die Therapie. Deine Sichtweise ist nach wie vor selbstzerstörerisch und absolut bar jeder Realitätserkenntnis.

Legacy (beide) Aber das wichtigste ist und bleibt die Therapie. Deine Sichtweise ist nach wie vor selbstzerstörerisch und absolut bar jeder Realitätserkenntnis.


Ich empfehle beiden Legacys einfach noch einmal gründlich mein Posting zu lesen. Aber noch einmal ganz einfach geschrieben.
Es kann nur ein Therapeut feststellen, ob eine Therapie notwendig ist. IHR SEID KEINE THERAPEUTEN!
Euer Kommentar zu der Sichtweise des TE, is nicht hilfreich und nicht in der Form angebracht.

Achgottchen, was sind manche híer wieder politisch korrekt. Es ist eine Freude, wie von manchen in das gleiche Horn gestoßen wird wie der TE es hören will. Das ist nicht konstruktiv. Wer erotischesding hier in diesem Fred Recht gibt, wer ihn in seiner Meinung bestärkt, der tut ihm keinen Gefallen.


Ich bin vom Fach und weiß was ich schreibe. Euer Kommentar ist der Sache nicht dienlich, um es vorsichtig auszudrücken. Nochmals IHR SEID KEINE THERAPEUTEN, also maßt euch bitte nicht an diebezüglich etwas als notwendig zu propagieren.
ES GEHT UM HILFE ZUR LÖSUNG VON SITUATIONEN, DIE ALS PROBLEM EMPFUNDEN WERDEN, NICHT UM DAS URTEILEN ÜBER ODER DAS VERURTEILEN EINER PERSON

Ich bilde mir kein Urteil, sondern sehe das wertfrei. Du empfindest die Situation als ein Problem und damit ist per Definition schon ein Problem für dich. Es geht darum dir Anregungen zu geben, die dich dazu befähigen eine Lösung für das Problem zu finden. Diese Lösung musst du und letzendlich auch deine Partnerin finden. Wie die Lösung aussieht und wie der Weg zu dieser aussieht kann euch niemand sagen. Sie sind jedoch nicht immer einfach und klar zu erkennen, was jetzt nicht als Anspielung gemeint ist. Da ich hier sozusagen nicht als Privatmann an dem Thread "teilnehme" habe ich auch keine private oder persönliche Meinung damit kann ich dir nicht dienen. Des Weiteren halte ich es für bedenklich nur an Hand von mehreren hundert geschrieben Wörtern mir ein persönliches Bild von einer Person zu machen.

Ich bin ja ein eher frischer und unaktiver JCler. Dachte bis jetzt, das JC ein Ort ist, wo nur sexuell aufgeschlossene Menschen zusammen kommen und sich austauschen...Bis heute!

@*********sding (denke nicht, dass du ein fake bist)
Du musst nicht zum Therapeuten (meine Meinung). Lass dir von den Leuten hier keinen Mist erzählen!

@*******ero und gray
Wegen euch habe ich nicht sofort mein JC Account gelöscht. Wegen solchen Posts lese ich das Forum. Vielen Dank, dass ihr den aufkommenden Zorn den ich beim Lesen der anderen Antworten gekriegt habe, gleich wieder genommen habt! Bin so ungern zornig.

@ legacy (und andere die sich unten wiedererkennen)
Tut mir Leid, wenn das Folgende etwas schroff klingt, aber du hast mich wirklich aus der Fassung gebracht. Und da du ja auch nicht zimperlich mit dem TE umgegangen bist, gehe ich davon aus, dass du den Ton unten richtig verstehst.
Kann da nur sagen, UNGLAUBLICH! Was sollte der Tip mit dem Therapeuten? Ein junger Mann, der 10 Jahre Sex mit nur einer Frau hatte, kriegt plötzlich den starken Drang mit einer anderen Frau zu schlafen, und du willst ihn zum Therapeuten schicken? Zudem hat man den Eindruck, dass du sehr unglücklich bist über das Frauenbild in der Gesellschaft (das wohl nur von den Männer erschaffen wurde, Frau Schwarzer lässt grüßen). Dann sieht du ein Post mit den Schlüsselwörtern "10x am Tag", "muss sie zum Sex überreden", "verlangen nach einer anderen Frau", und hast so ein schuldiges Exemplar gefunden, welches sich super zum abreagieren eignet?

Nochmals, will hier keinen Streit anfangen. Kann ja jeder denken was er will. Wollte mal eine Gegendarstellung geben.
Falls es zu einer Antwort kommen sollte, dann würde ich dich bitten ein neues Threat zu erstelle á la "Frauenbild in der heutigen Gesellschaft?" oder noch ein "Wieviel Sex ist normal?". Sonst haben wir zuviel Overlap.

So...nun meine Antwort an erotischesding. Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass du kein Fake bist. Selbst wenn, hat dieser Threat schon einen theoretischen Wert.

Erstmal, dein Verlangen ist ganz normal. Fast alle Männer in deinem Alter sind scharf drauf mit anderen Frauen zu schlafen. Manchen plagt das Gewissen, manchen nicht. Auf jeden Fall geht es vielen jungen Männern ab und zu wie Dir. Aber, bei dir scheint es ja soweit zu sein, dass das Scheitern, dein Verlangen und dein Gewissen in Einklang zu bringen dich sehr unglücklich macht.

Von deinem Threat entnehme ich, dass du und deine Frau eine sehr respektvolle Beziehung führt. Das ist auch sehr gut so, denn das brauchst du um den "Knoten" zu lösen. Denn, von deinem letzten Post sehe ich euch auf dem richtigen Weg. Die Aussprache! Finde etwas Alkohol (aber nicht zuviel) schafft einen lockeren Rahmen, wo man sich auch traut eher offen zu sein. Bist also schon auf dem Goldweg.
Wichtig finde ich, ihr oft, und auch sehr deutlich zu sagen wie sehr du sie liebst, und auch warum (vielleicht ein paar Rosen?). Sie wird sich sicher freuen, und es wird eine tolerantere Atmossphäre schaffen.
Meiner Erfahrung nach empfinden es Frauen als viel schlimmer wenn sich der Partner in eine andere verliebt als wenn er mit jemand anderen schläft.

Denke was die praktische Umsetzung angeht, da hat goldenhero schon die richtigen Tipps geschrieben. Aber das müsst ihr gemeinsam entscheiden.

Du hast von zusätzlichen Pfunden gesprochen. Warum macht ihr nicht zusammen Sport (Laufen, Fitness). Sport hilft sich attraktiver zu fühlen, treibt die Lust an, und ihr macht wieder was zusammen. Kocht zusammen kalorienarmes Essen? Das ist auch eine gute Vorbereitung für die geplante Schwangerschaft.

Wenn du meinst, dass sie soweit ist, dann kannst ihr ruhig den JC zeigen. Hier ist es auch für Frauen interessant. Wenn das nur ansatzweise stimmt, was ihre damalige Sexualität angeht, dann sollte sie für solche Sachen offen sein.

Ok...jetzt wird es spät. Bevor ich vor den anderen als arbeitsloser Penner mit Nullahnung beschimpft werde (unglaublich, dass ich das Gefühl habe mich rechtfertigen zu müssen, aber bei dem Niveau der Threats ist das angebracht), ich HABE URLAUB! HABE EINEN JOB!

Poste auf jeden Fall weiter! Würde mich interessieren was dabei rauskommt (auch wenn es ein Fake ist) .)

@**ay
Nicht nur wir haben festgestellt das bei erotischesding manches im Argen liegt, auch andere haben das geäußert. Und unser gut gemeinter Rat bleibt bestehen: Es hat den starken Anschein, daß der TE ein unrealistisch geprägtes Bild eines sexuallebens hat. Ob er Hilfe benötigt kann ohne zweifel nur ein Therapeut feststellen.

Aber dazu muss er erst mal hingehen. Wenn er von 50% der Leute hier ernsthaft und dringend gebeten wurde dies zu tun, ist es an der Zeit sich selber zu prüfen und sich untersuchen zu lassen. Alles weitere entscheidet dann der Mediziner. Nicht du, nicht wir, nicht er. Nur der Therapeut.

@*****ard
Es liegt sicherlich am Frauenbild der Gesellschaft, wenn Männer unrealistische Forderungen an ihre Frau stellen.

Ansonsten solltest auch Du das Anfangsposting einfach noch mal lesen und auf Dich wirken lassen. Was da steht ist absolut hanebüchen und wir bitte den TE darum, diese Ansichten überprüfen zu lassen. In seinem eigenen Interesse.


@*********sding
Du schreibst folgendes:
"- Gefällt ihr der sex nicht mehr?

• hat sie fantasien die sie aus scharm oder angst vor einer blamage oder einer konsequenz nciht äussern will?

• Hat sie probleme mit dich selbst oder ihrem körper 8 wie schin erwähnt hat sie zugenommen und fühlt sich nicht ganz wohl)

• hat sie bestimmte wünsche beim sex aber angst sie zu äussern?

usw... denn nur wenn ich weiss wo das problen ist kann ich darauf eingehen.

und was mir bei dem gespräch auch sehr wichtig ist:

Ich will ihr von meinen problemen erzählen, ich will das sie weiss wie es mir geht und welche fantasien und wünsche ich habe."



Du suchst den Grund bei Deiner Partnerin warum sie weniger und anderen Sex haben will als Du. Du suchst nur bei Deiner Partnerin.
Such doch selber mal bei Dir, warum du mit dem was sie dir gibt nicht leben kannst!!! Richte dich doch nach ihr. Frag sie nicht nach ihren Wünschen und was du machen kannst um sie anzuheizen. Sie ist doch heiss genug, wenn Du es wöchentlich super besorgt bekommst. Was willst Du denn noch??? Der Fehler liegt doch bei Dir und nicht bei ihr.

Unten steht dann das Du ihr von ihren Phantasien erzäghlen willst. Ist ja auch total richtig. Aber wenn sie sie nicht mit dir durchziehen will, dann musst du damit leben. Es ist total unwichtig was Du Dir so alles wünscht und vorstellst. Nimm doch endlich mal RÜCKSICHT auf die WÜNCHE Deiner Frau. Du musst sie nicht umerziehen.

ist schon 4:00, und da ich ja Urlaub habe, bin ich dran mich morgen um unseren Kleinen zu kümmern....und dem ist egal, dass ich den ganzen Abend am PC war

erotischesding, wir sind in einer sehr ähnlichen Position. Ich bin seit 8 Jahren mit meiner Frau zusammen. Acht gute Jahre! Sie hatte vor unserer Ehe einige Freunde, während sie die einzige ist, mit der ich Sex hatte. Unser Sex war damals sehr gut (wenn man es an Zahlen festmachen möchte, 2-5x die Woche, eher die Standardsachen, oral, kein anal, ab und zu Porno). Wenn wir heute Sex haben, ist er immer noch sehr gut, aber die Frequenz hat drastisch abgenommen.

Wegen Umfeldsveränderungen (früher Studenten, jetzt Arbeitsstress, Kinder usw.) haben wir beide weniger Zeit für Sex. Auch das Verlangen hat beiderseitig nachgelassen. Dies empfinden wir als normales Problem von Paaren, wenn man es überhaupt Problem nennen möchte. Es hat sich eingependelt auf einmal jede 1-2 Wochen (mal 2-3x am Wochende, dann mal 1 Monat nichts, wie es die Situation ergibt). Wir wollen beide mehr Sex. Sie weiß das. Sie empfindet auch, dass wir zu wenig Sex haben, und wir haben darüber geredet (das wäre schon ein eigener Threat). Uns stört zwar unsere aktuelle sexuelle Situation, aber noch nicht so sehr, dass wir aktiv werden. Da bist du schon einen Schritt weiter.

Obwohl ich bei der Eheschließung felsenfest davon überzeugt war, dass ich ein Leben lang nur mit ihr sexuell zufrieden bin, denke ich seit einigen Jahren da anders.
Ich tue mich schwer mit dem Gedanken im hohen Alter zu sterben und nur mit einer Frau geschlafen zu haben. Warum will ich auch mal?
Es ist wohl eine große Portion Neugier dabei. Ich bin im Freundeskreis als kleiner "Frauenversteher" bekannt (nicht meine Erfindung). Ich komme mit meinen Arbeitskolleginnen und anderen Freundinnen auf einer platonischen Ebene sehr gut klar. Auch mit denen habe ich über diese Themen geredet (teilweise im Beisein meiner Frau oder mit ihrem Wissen). Einige sind da konservativ, andere sind selber neugierig mal einen anderen Mann "auszuprobieren". Ich denke, was die Neigung zu mehreren Sexualpartner angeht, streuen die Meinungen der Frauen wesentlich stärker, als bei Männer. Einige von denen sind auch attraktiv. Die Grenze zwischen einem freundschaftlichen Gespräch und leichtem Flirten sind da fließend. Da kommen einmal auch unanständige Gedanken
Wie ist es mal mit der zu schmusen? Sie zu küssen? Einen romantischen Abend verbringen? sich streicheln? sich zu lieben? wie sie riecht? wie fühlt sie sich an? wie ist es danach, noch einmal? hat sie andere Vorlieben, andere Stellungen? usw. usw.
Gut möglich, dass wenn ich mal mit 2-3 anderen Frauen geschlafen haben sollte, meine Neugier gestillt wäre, und ich dann keine Lust habe mehr auf "eine andere". Aber so wie ich Männer kenne, wird das nicht der Fall sein.

Ich habe mit ihr schon darüber gesprochen. Anfangs eher über Umwege, wie z.B. "eigentlich ist es doch nicht normal, wenn Menschen nur einen Sexpartner ihr ganzes Leben haben"...aber da sie mich kennt, kamen wir schnell drauf, warum es eigentlich geht.
Sie war vor der Ehe auch nicht ganz glücklich mit meiner sexuellen Unerfahrenheit. Sie drängte auch fast, mir vor der Ehe noch die "Hörner" abzustoßen, was sie aber nur teilweise ernst meinte. Aber ich hatte damals keine Lust, und wenn deine Frau dich auffordert: "Geh fremd!", dann hat man schon keine Lust mehr dazu

Sie meint abschließend:

"Es ist keine Frag OB du mich betrügst, es ist nur eine Frage des WANN. Ich bitte dich aber um folgendes
• nimm ein Kondom
• mache keine Kinder
• lass dich nicht erwischen"

Manchmal sagt sie, gut möglich, dass sie mal einen Seitensprung macht. Sie meinte auch, dass früher hätte sie es ihrem Parnter nie verziehen, sieht es aber heute anders. Ich denke, Frauen werden in dieser Hinsicht über die Jahre toleranter.

Was bei unserern Diskussion noch rauskam war folgendes. Männer können Sex und Gefühle klarer trennen. Frauen können meistens nur mit Männer schlafen, für die sie was empfinden. Daher denkt sie, dass wenn ich mit einer Frau schlafe, ich sie auch liebe. Und das ist das eigentliche Drama für sie.

Wie sieht die Zukunft für uns aus? Aufgrund unser jetzigen Situation planen wir keinen großen Änderungen. Für uns ist zwar Sex wichtig, aber es gibt noch wichtigere Sachen im Leben.

Wir versuchen aktiv unser Sexuallleben einigermaßen aufrecht zu erhalten und wenn wir eine stressfreiere Zeit haben, werden wir wohl nochmal mit Freude zusammen diskutieren, ob, und wenn ja wie, unser Sexualleben erweitern.

Offene Beziehung sehe ich etwas kritisch. Vielleicht mit einer die ebenfalls in einer glücklichen Beziehung ist und ein Abenteuer sucht. Man muss da verflucht aufpassen sich nicht zu verlieben. Eine Geliebte will ich auf keinen Fall haben. Das ist für keinen Gut.

Suche da mehr eine Tennispartnerin, aber halt nicht für Tennis
Der Unterschied zur einer Geliebten sehe ich etwa so an

• der Tennispartner klar machen, dass ich meine Frau liebe, und es keine langfristige Zukunft gibt.
• die Frau hat IMMER vorrang (also keine Termine verschieben, Urlaube komisch planen, lügen um sich zu treffen usw.)
• die Tennispartnerin sollte unbedingt in einer stabilen Beziehung leben, oder es sollte klar sein, dass diese nicht langfristige Pläne mit mir hat

Das heißt aber nicht, nur Sex! Eher eine gute Freundin, die man halt nicht nur umarmt beim Abschied. Das ist aber ein sehr männliches Denken, und wird von den meisten Frauen nicht verstanden.
Ob so eine Tennispartnerinbeziehung im Einklang mit einer glücklichen Ehe zu bringen ist? Keine Ahnung. Auf jeden Fall will ich, so wie du, meine Frau nicht verletzten. Deswegen werden wir wohl eher ein gemischtes Doppel mit ihr zusammen spielen (10 Punkte für die Analogien hier bitte!)

Ich spiele mit dem Gedanken mit ihr zusammen das Swingen auszuprobieren. Ich muss aber sehr darauf achten, dass sie es nicht nur aus Liebe zu mir macht, sondern weil sie selber Lust darauf hat. Da aber ich sie sehr gut kenne (remember, 8 sehr gute und intensive Jahre), weiss ich, dass wenn ich sie ohne Druck da hinführe (man kann ja mal in einen Swingerclub gehen ohne was zu machen), es ihr gefallen könnte. Das ist der momentane Plan. Wir haben schon darüber geredet, und es lief auf ein "das muss ich mir erst mal genau anschauen" hinaus. Ich glaube, für sie hat das Swingen noch so was schmuddliges. Ich war selber überrascht was für Menschen und auch wie diese swingen. Ich glaube, sie wird sich mit der Sache beschäftigen, wir werden wohl zu einem Club irgendwann hingehen, die ersten paar male nur zuschauen, und dann mal schauen ob wir Lust haben da mitzumachen.
Ich nehme mir aber zumindest vor, die Sache nur mit permanten Gefühlsabstimmungen mir ihr zu machen. Ich denke, da ist vorsichtig am Anfang angebracht.

Aber wie gesagt, gerade jetzt ist nicht die Zeit dafür.

Du siehst, du bist nicht allein! Jetzt muss ich aber wirklich schlafen gehen.

ein Nachtrag noch.
Wenn du das Gefühl hast, sie hat keine Lust auf Sex...dann Stop!

Du machst da langfristig nur mehr kaputt. Wir hatten auch mal solche "Termine". Zum schwanger werden!
Ist eine Katastrophe! Selbst ich hatte dann keine Lust mehr auf Sex! Und das soll was heißen!

Alternativvorschläge wenn du mal "heiß" bist.

1) Frag sie mal, ob sie dir mal beim masturbieren zuschauen will. Vielleicht noch mit einem guten Porno aus alten Zeiten?

2) Statt Samstag Abend um xx Uhr Sex...Samstag abend um xx Massage und Schmusen! Aber nicht als Vorspiel verstehen! Und jetzt kommt das Schwierige, von der Massage und dem Schmusen KEINERLEI Erwartungshaltung was Sex angeht haben.

Leider müssen Männer lernen, dass Frauen einfach mal NUR schmusen wollen, oder gestreichelt, ohne das Gefühl zu haben "der will ja nur Sex".

Wenn du es also ein paar Mal schaffst mit ihr zu schmusen und zu massieren, ohne dass dein Freund noch mitdrückt, dann wird euch das gut tun.

Und wenn sie kein Sex am Anfang haben will..das ist nicht schlimm! Hat nichts mir Dir zu tun.

Das fiel mir noch auf...bei Sex erreicht man mit weniger Erwartungen viel mehr! Ist paradox, ist aber so.

das Du definitiv ein Mißverhältnis zwischen deinen erotischen Träumen, Fantasien, Wünschen sowie Begierden und der Realität hast bzw. bei der Verwirklichung.
Nach deinem Eingangspost drücke ich Dir die Daumen das Du mit einer beratenden psychologischen Hilfe alles wieder geordnet bekommst.

Zum Thema Fremdgehen, Nursex etc. ist dein Ding da halte ich mich raus

Also viel Glück....

@*********sding: also ich bin mit meinem Mann zusammen seit ich 14 bin. Er war damals 19.
Unsere Beziehung war Anfangs eine Teenagerbeziehung mit Händchenhalten, Küssen, ein wenig fummeln.
Später kam erst der Sex dazu. Es hatte ein wenig gedauert bis wir mehr ausprobiert haben.
Das hat sich mit der Zeit natürlich gesteigert. Selbst jetzt, wo wir wirklich, wirklich viel ausprobiert haben und uns sexuell weiterentwickelt haben kann ich mit gutem Gewissen sagen das wir trotzdem noch lange nicht alles ausprobiert haben (was ja auch nicht sein muß).
Es ist also eine gewachsene Beziehung mal nur vom sexuellen Grundgedanken ausgehend.
Natürlich hatte ich, und auch er, oft die Phantasie wie es wohl mit einem anderen Mann wäre.
Er hatte die gleiche Phantasie (wie es wohl mit einem anderen Mann wäre).
Also haben wir uns gemeinsam jemanden für und beide gesucht.
Das könnte für euch beide ja ein Lösungsansatz sein.
Wenn ich allerdings dein Eingangsposting so lese dann kommt bei mir eher das Gefühl auf das deine Freundin mehr als gesättigt ist.
Deshalb auch mein Einwurf ob es denn wirklich notwendig ist mit 25 sexuell schon alles durch zu haben. Wo bleibt denn da der Reiz?
Du bist allerdings damit beschäftigt auf kritische Antworten nur mit wischiwaschi zu reagieren und blind um dich zu schlagen.
Nicht jedes kritische Posting ist als Bombenanschlag zu sehen.

Kelene

P.s.: Übrigens halte ich es tatsächlich für sehr anstrengend ein vor Fehlern strotzendes Posting zu lesen. Mal ein Tippfehler oder Dreher ist okay, aber derart viele Fehler strengen dann doch an......einmal vor dem abschicken querlesen würde ja schon ausreichen.

Nach Durchlesen sämtlicher Beiträge des TE verstehe ich, dass der Konflikt sich wie folgt darstellt:

Er möchte gerne auch mal mit einer anderen Frau Sex haben - zumindest Flirten, Küssen, Streicheln....absolut nachvollziehbar.

Angenommen, er erhielte jetzt die Erlaubnis von seiner Partnerin, diesen Traum zu realisieren, wäre ja sein Teil erfüllt.

Es kommt dann aber der Tag, wo sie auch gerne mit einem anderen Mann möchte.

Und jetzt kommt die Wahrheit: das gefällt unserem TE nicht.

Zwar wird das ganze jetzt in FFM-Traum geschoben: schlägt man ja zwei Fliegen mit einer Klappe. Parallel fiel mir jedoch der Satz auf, sie wolle nicht mit einem anderen Mann und das würde auch vom TE nicht geduldet.

Tja, aus Gründen der Parität geht das natürlich nicht. Selber mit ner anderen Frau, aber die eigene Frau darf nicht.

Und hier ist der Interessenkonflikt. Das bedarf keiner Therapie sondern einer Aussprache mit sich selbst.

Wenn ich für mich etwas möchte (egal welche Konstellation es geben kann), sollte ich es meinem Partner auf jeden Fall auch zugestehen.

Und ehe der TE hier aufschreit und das Gegenteil beweisen möchte:

bitte lies dich mal durch sämtliche Beiträge im Forum:" Liebe und Beziehung " durch - danach bedarfs es keiner FAQs mehr. Da sind all deine Fragen bis zum geht nicht mehr beantwortet, incl. dass eine sie gerne mit einer Frau möchte.

Es wäre besser, wenn du dich deinem Konflikt stellst, ehe du platzt. Und es ist vollkommen in Ordnung, Lust auf fremde Haut zu haben. Wenn sie dich liebt, ihr ins Gespräch kommt, wird sie dir bei der Umsetzung nicht im Weg stehen. Aber bitte, lass ihr dann ebenfalls ihre Freiheiten. Und Freiheit beginnt im Kopf.

Optionen sind Möglichkeiten. Mit dem Partner alles offen besprechen.
Das kann unglaublich entspannen.

ja

wie immer gewohnt - kurz und zackig.

Klare Frage, klare Antwort.

Hallo,
mir war es zu mühsam alle antworten zu lesen und hoffe das es noch nichts ähnliches gibt.
Zum te selbst sag ich mal nichts.

Bei mir war es so das mich mein Exmann mit relativ guter figur kennen gelernt hat. Keine Model Maße, aber auch kein Übergewicht. Der Sex hat spaß gemacht und es war auch relativ häufig und offen für vieles. In und nach der Schwangerschaft hat sich meine Figur ganz natürlich verändert. Ich habe Schwangerschaftsstreifen und fühlte mich unattraktiv. Eben weil mich mein Exmann anders kannte. Er versicherte ich bin immer noch toll und sexy.... Er liebt mich.... bla bla bla. Glauben konnte ich ihm das nicht, weil ich mich so sehr unwohl gefühlt habe. So ist der Sex dann weniger geworden. Ich wollte nicht mehr das er mich nackig sieht. Er hat mich auch überredet bis ich eben die "beine breit gemacht habe". Sehr lustlos und mit der Hoffnung auf ein schnelles Ende. Es ging so weit das ich mich vor simplen Umarmungen und Küsschen gescheut habe. Auch als ich meine Figur wieder hatte und sogar noch bis zu 8 Kilo weniger als vor der Schwangerschaft gefielen mir seine Berührungen nicht mehr. Dann kam die Trennung (war aber ein anderer Grund). Dann kam ein neuer Freund. Ich war etwas zurückhaltend, weil ich nie Komplimente bekommen habe. Dann kam der jetzige. Und von heute auf morgen war alles anders. Ich fühle mich frei, ich bin wieder offen für alles neue, der Sex und die Berührungen machen wieder Spaß.

Was ich damit sagen wollte: Ich kann mir schon vorstellen das sie sich unwohl fühlt mit ihrer veränderten Figur. Das ihr Worte alleine nicht reichen, weil sie immer meint er will ja eh nur Sex und ihm ist es egal ob sie sich wohl fühlt, hauptsache er hatte seine Befriedigung. Und das nerven und drängen zum Sex (und dann noch einmal die Woche) gibt sein übriges.

Lg.

... und aus dem Leben!

Ich (ER) hat genau das gleiche erlebt! Und damit bist Du nicht unbedingt "ein Fall für einen Therpeuten".
Der kann Dir aber helfen - oder Euch beiden - offen und ehrlich mit Deinen bedürfnissen umzugehen.

Ich war in der gleichen Situation nach einer 18 jährigen Beziehung. Wünsche sind schlimm, wenn sie brodeln und gären.

Wenn Du der Überzeugung bist, dass Deine Frau DIE Frau ist, musst Du mit Ihr darüber reden... so wie Du es hier beschrieben hast!

Sie hat drei Möglicheiten zu reagieren:
1. Sie macht sofort schluss (Du liebst mich nicht mehr!!!! bäääääähhh!"
2. Sie stellt die Essental-Frage: Wenn Du das willst werde ich Dich verlassen! Macht sie aber nur um Druck auszuüben. Da solltest Du Deine Wünsche weiter äussern, Phantasien mit ihr besprechen und beim Sex in Ohr flüstern... Da besteht eine Chance!
3. Sie hat Verständnis und versteht Deine Liebe und das sexuelle Bedürfnis!

Anyway: Ich möchte nicht mehr in dieser Situation sein.

Jens

Das ist echt frech, meine ich!

1. Sie macht sofort schluss (Du liebst mich nicht mehr!!!! bäääääähhh!"
2. Sie stellt die Essental-Frage: Wenn Du das willst werde ich Dich verlassen! Macht sie aber nur um Druck auszuüben."

Und Du meinst, sie hat nicht das Recht dazu, Ihren Wunsch zu äußern ihr Mannmöge ihr gefälligst treu sein?
Muss sie wie eine kleine Soldatin (oder wie ein Stück Fleisch) alle Wünsche ihres Mannes befriedigen?