Wie wird Partnerin freizügiger ?

Du schreibst deine Partnerin ist 63 Jahre! An und für sich noch kein Alter!
Aber wenn Sie bis heute das nicht wollte (hat vielleicht auch mit Ihrer seinerzeitigen Erziehung und Moralvorstellung zu tun) wird Sie jetzt kaum und wenn nur schwer Ihre Gewohnheiten ändern!
Sei doch bitte froh, dass es unter Euch klappt!
Da haben viele schon in jungen Jahren ein Problem!

Warum sich ständig an irgendwelchen Profilangaben so hochgezogen wird, wird mir wahrscheinlich immer ein Rätsel bleiben.
All das was dort steht, heißt ja nicht auch zwangsläufig, dass man damit auch bereits reale Erfahrungen gemacht hat.
Oftmals ist es doch auch das eigene Kopfkino was einen so anmacht, dass man unter Rubriken wie "steh ich drauf", dies und jenes angibt, obwohls real noch nie passiert ist, man es eventuell aber ja mal ausprobieren wollen würde.
Wieviele suchen auf verschiedensten Erotikportalen dies und jenes und setzen es dann doch nicht gleich um wenn sich die Gelegenheit bietet, weil man dann mitunter doch ins Grübeln kommt, sich unsicher ist oder wie hier, einfach noch ne Hemmschwelle beim anderen vorhanden ist, die sich nicht mal eben so in Luft auflöst.

Deswegen sind für mich irgendwelche Profilangaben hinsichtlich Suche, Mag ich, Mag ich nicht etc. immer recht schwammig.
Vorlieben, Wünsche, Kopfkino was bisher noch nicht in die Tat umgesetzt wurde aber trotzdem reizvoll wäre usw. usw. klärt man doch in einem Gespräch. Sei es nun erstmal auf virtueller Ebene oder im persönlichen Gespräch, wenns dazu kommt. So halte ich es jedenfalls. Da kann man dann mitunter auch evtl. vorhandene Unsicherheiten ansprechen usw. .
Nur weil da unter Vorlieben oder Ähnlichem sowas wie steht wie Sex mit anderen, egal in welcher Konstellation nun, geh zumindest ich nicht gleich davon aus, dass es da bereits schon reale Erfahrungen mit gab.


@ Marina..Ich würde da an deiner Stelle auch gar nicht gleich so in die Vollen springen. Immer Schritt für Schritt und klein angefangen. Sodenn du es denn überhaupt selber auch möchtest und das nicht ausschließlich deinem Partner zuliebe machst.
Du musst nicht gleich ohne Unterwäsche ausgehen, in die Sauna, an nen FKK-Strand, nackt in irgendeiner Bucht baden gehen, so verlassen sie auch sein mag...
Klein anfangen..mit vielleicht etwas figurbetonender Kleidung und wenns erstmal nur ein paar andere schicke Schuhe sind, die du sonst im Alltag auf Arbeit usw. nicht anziehen würdest, oder einem figurbetontem Kleid oder Rock..Muss ja nun nicht direkt ein Rock sein, der nur handbreit ist, einfach etwas mit der Kleidung spielen und die Weiblichkeit etwas hervorlocken, ohne das es in eine obszöne Richtung abdriftet..
Alles andere, wie Sauna, FKK und co. kann dann später folgen ...Jeder hat mal klein angefangen und jeder hat eben, aus den unterschiedlichsten Gründen, ne unterschiedliche Hemmschwelle.

Und wenn das alles gar nichts wird, weil du dich damit eben nicht so richtig anfreunden kannst, dann geht die Welt auch nicht unter.
Man muss dem Partner nicht immer alle Wünsche erfüllen. Und euer "Problem" ist ja nun auch kein so gravierendes, jedenfalls wärs für mich keins, das man an sowas wie Trennung oder an ne weitere Person, die eben etwas offener ist in der Hinsicht, denken muss.
Ich lese aus euren Zeilen viel Liebe und Respekt zueinander heraus. Ihr habt ein erfüllendes Sexleben und harmoniert, bis auf diesen einen Punkt, der unter alldem eher eine Winzigkeit ist, in anderen Bereichen scheinbar ja auch ganz gut. So what...
Dann gibt's halt keine Freizügigkeit in der Öffentlichkeit.

Dass es immer wieder Leute gibt, die meinen Sie müssten/könnten sich einen anderen Erwachsenen nach belieben zurecht biegen?! Befremdlich!

Mein Tipp: Kauft Euch eine Gummipuppe, mit der könnt Ihr es überall treiben, wo es Euch selbst nicht zu peinlich ist. Bloß das mit dem Dirty-Talk dürfte damit ein wenig schwierig werden.

Es gäbe wertvollere Komentare. Er zeigt daß Du Dich mit dem Thema nicht befasst ,bzw es nicht verstanden hast denn :
Der TE will seine Partnerin weder verbiegen noch sonst etwas befremdliches von Ihr Verlangen.
Daß sich etwas Verändern könnte/ sollte , ist anhand der Beiträge auch seiner Partnerin
zu entnehmen. Die Treadersteller stellten die Frage wie die Partnerin etwas freizügiger werden
könnte, es ist ein Wunsch von ihm . Haben wir nicht alle irgendwelche Wünsche und Phantasien ?
Es ist ein Wunsch nach etwas mehr Offenheit in einer ansonst gut funktionierenden Beziehung.
Diese Wünsche und Phantasien können so aber nicht erfüllt und gelebt werden ,auf Grund von Blockaden
der Partnerin.
Und genau aus diesem Grund stellen die Treadersteller diese Frage in den Raum , um dem erfüllten
Leben noch etwas mehr gemeinsame Freude und Spaß zu verleihen.
Was sollte daran verwerflich sein, nach einem erfüllteren Leben zu suchen ?

Richtig ist zwar, dass ich nicht alle Beiträge gelesen habe.
Aber wie Du (Luckygirl) gerade nochmals bestätigt hast:


Genau - es ist ein Wunsch von IHM !

Wäre dass Thema (zumindest dem Anschein nach) so eröffnet gewesen, dass beide ein Interesse an einer Veränderung haben, sähe mein Kommentar möglicherweise auch anders aus. Der spätere Poste von "IHR" ist da aber auch nicht überzeugend.

Was Phantasien und Wünsche angeht - sollte die sogar Jeder haben. Sich aber darüber klar sein, dass sich nicht alle Wünsche erfüllen lassen/werden. Ich wünsche mir z.B. auch seit Jahren vergeblich im Lotto zu gewinnen. Warum sollte es ausgerechnet bei dem Wunsch nach größerer sexueller Freizügigkeit des Partners / der Partnerin einen Anspruch auf Erfüllung geben?!

Wertvoll oder nicht, ich kann problemlos zu meinem letzten Kommentar (inkl. des zweiten Absatzes) stehen.

Daran, dass man (in diesem Fall Frau) in der Öffentlichkeit zurückhaltender ist, ist nichts unnormal, besonders prüde oder gar sexuell gestört. Eher im Gegenteil, wie zahlreiche Beiträge zeigen.

Die Frage des TE war ja eigentlich klar formuliert. Sie sehen für sich ein Problem, das man vielleicht lösen kann. Warum stellen wir das Problem und die Absicht in Frage? Der TE hat nach einer Lösung gefragt, nicht, ob es ein Problem gibt. Also lasst uns überlegen, was man dagegen tun kann und konstruktiv sein.

Ich kenne solche Ängstlichkeit (wenn es eine Ängstlichkeit ist). Ich erlebe diese Ängstlichkeit im Umgang mit Frauen a) beim ersten Kontakt b) wenn ich ihr mitteilen will, dass ich gerne Sex mit ihr hätte.

Wie gehe ich damit um? Ich stelle mich den Ängsten, ich erlebe sie. Möglicherweise benehme ich mich manchmal nicht 100% gesellschaftskonform (man tut das nicht), manchmal reagieren die Frauen genervt.

Das könnte man - ich habe es weiter oben schon mal geschrieben - auch hier probieren, sich den Ängsten aussetzen.

Sage doch mal genau, was Du von Deiner Partnerin möchtest, - was du dir wünschst.
Kleide das nicht in den Allgemeinplatz "freizügiger", sondern sei mal konkret.
Nenne mal einen konkreten Wunsch!

Im Grunde bist du nämlich derjenige, der sich! "verbiegt."
Und deine Partnerin diejenige, die deine Wünsche nicht respektiert.

Lg
Gernot

Die Beiträge sind konstruktiv. Und sie schlagen sogar eine Lösung vor. Das Problem ist in diesem Fall nämlich nicht, dass die Frau zu verklemmt wäre, sondern dass der Threadersteller seine Ansprüche mal überdenken sollte.

Und es gibt unterschiedliche Arten von Bedürfnissen - wenn z.B. jemand eine ganz spezielle Art und Weise braucht, wie er / sie angefasst werden muss, um zum Orgasmus zu kommen zu können, dann ist das ein Bedürfnis auf das der / die Partnerin unbedingt eingehen sollte, damit beide zusammen befriedigenden Sex haben können - da geht es um ein Bedürfnis, das den EIGENEN Körper betrifft

In diesem Fall, wo er sich wünscht, dass seine Partnerin - für seine Begriffe - sexy Klamotten trägt und sie es zulässt, dass fremde Männer am Strand auf ihre sich abzeichnenden Schamlippen sehen, obwohl ihr das total unangenehm ist, ist das etwas anderes: Es ist ein Wunsch, der sich auf IHREN Körper bezieht.

Und damit ist das im ersten Fall - sexy Klamotten - ein Wunsch und kein Bedürfnis.
Den kann man haben, den kann man auch äußern, aber man kann eben nicht verlangen, dass der auch erfüllt wird.
Und im zweiten Fall - fremde Männer am Strand - wünscht er sich sogar, dass sie ihr eigenes Bedürfnis ignoriert und übertritt. Und das sogar obwohl sie ihm schon erklärt hat, dass ihr das unangenehm ist.

Dass er seine Partnerin da nicht in Ruhe lässt und seine sexuelle Fantasie höher stellt als ihr körperliches Bedürfnis, finde ich extrem übergriffig.

Ich sehe die Akzente, die Du in Deinem Beitrag setzt, auch so. Es gibt ja schließchen auch Unterschiedlichkeiten, auf die man achten sollte.

Wie wäre es mit ein Paar Bilder? Wahrscheinlich fängst du an, deinen Stolz zu ernähren, in dem Männer in Joy deine Frau mit Komplimenten überhäufen werden?

Auch wenn ich Deine Beiträge schätze, kann ich hier nicht mitgehen.

Wie viele Frauen kennst Du, die am Strand ihren Körper bedecken, weil der Badeanzug noch nicht genug Schutz bietet? Vielleicht wünscht er sich ja auch einfach, dass sie ein bisschen lockerer wird. Und ich habe einige Punkte gelesen, die ich als unlocker betrachten würde.

Sie zu zwingen, das wäre übergriffig.
Sich das zu wünschen, finde ich nachvollziehbar.

Mag sein! denke aber es gibt einen unterschied zwischen sich etwas wünschen und das auch äußern, oder seinen Partner mehr oder weniger immer wieder damit zu belästigen und ums verrecken nicht locker lassen zu wollen..sie ist so seit er sie kennt denke da muss auch wissen wo die grenzen sind und ein Mensch sich in dem alter eben nur noch höchst selten gross ändert! Egal wie oft man das Thema anspricht.

Danke Linda1986, genau das Verhalten hab ich gemeint.

@*******gica

Dass sich jemand etwas wünscht, finde ich auch nachvollziehbar. Aber man hat keinen Anspruch darauf, dass einem der Wunsch auch erfüllt wird. Mir kommt es da auf den Unterschied zum "Bedürfnis" an. Ein Bedürfnis ist etwas, das man braucht und wo es um die eigene Person geht.

Und ob wir seine Frau am Strand nun locker oder nicht locker finden, finde ich ehrlich gesagt egal, denn sie muss sich in ihrem Badeanzug wohl fühlen.

Und wenn der Badeanzug so schlecht sitzt, dass sich die Schamlippen abzeichnen, dann würde ich das auch nicht mögen.
Und ich kenne auch Leute, die gehen gar nicht erst hin an den Strand.


Bei dem Threadersteller habe ich den Eindruck, dass es ihm eben nicht nur darum geht, dass seine Frau lockerer wird, sondern dass es ihm um die Erfüllung seiner eigenen sexuellen Fantasien geht.
Erläutert habe ich das ja oben schon.

Ein anderes Beispiel, das ich noch im Kopf habe, ist, dass er findet, sie sei verklemmt, weil sie nicht möchte, dass er ihr im Fahrstuhl zwischen die Beine greift.
Man kann so eine Fantasie vorschlagen, ja.
Aber seiner Partnerin einzureden, sie sei verklemmt, weil sie das nicht will, IST übergriffig.

Auch wenn wir uns diesmal nicht einig sind, danke fürs Lob.

Vor dem Einreden kommt das Reden.
Ohne das Reden kommt der Frust ... kommt möglicherweise auch die Trennung.

Wäre es denn nicht denkbar, dass die Partnernin des TEs in diesem Sinne eine Veränderung wünscht. Uns liegen hier keine Aussagen vor, dass es einen Widerspruch von ihrer Seite gibt. Vielleicht gibt es einen Veränderungswunsch, vielleicht nicht, sondern das Ansinnen ist partnergetrieben. Aber egal.

Es wäre doch interessant zu erfahren, was man machen kann, oder?

Tom55_Marina63

Also, danke für die Klarstellung. Dann versuchen wir doch mit Ideen mal produktiv zu werden...

Können wir vielleicht mal von einer bestimmten Situation ausgehen?
Was wollt ihr gerne machen, was mehr "Freizügigkeit" erfordert und was jetzt nicht geht?

Wenn Du Hilfe möchtest, dann beschreibe doch bitte mal, was - genau - dich z.B. bei einem Besuch eines "Nacktbadestrand" so stört.
Ist es irgendeine Form von "Scham" oder ein "Verstoß gegen gute Sitten" oder was genau?

Lg
Gernot

weiter oben, irgendwo in all dem Durcheinander hier, ein Posting, das da gute Tipps gab. Vor allem den Tipp, es mit kleinen Schritten anzugehen. Ein Kleid zu kaufen, das ein bisschen mehr Körper zeigt z.B. Und sich dann Schritt für Schritt weiter zu wagen.

Von "will nicht an den FKK Strand" zu "sexuellen Handlungen in der Öffentlichkeit" ist der Schritt einfach zu groß, das geht nicht über Nacht.

Wenn der Partner dann noch unterstützt, beschützt, ihre Grenzen achtet, seine Freude und seinen Stolz zeigt, wenn sie einen Schritt in die Richtung geht ... dann sehe ich da durchaus Möglichkeiten.

Normalerweiße muß es von der frau ausgehen ..

sie muß mit ihren Körper zufrieden sein ..

dann ist sie bereit einiges zu zeigen .. geht im sommer am besten ..

ich zeige meine Rundungen stolz muß nichts verstecken ..

es gucken Frauen wie Männer.. liebe enge Sachen zu tragen Zelte gibts bei mir net ..

Das kann halt nicht jeder. Und vielleicht hat es auch eine Phase gedauert, bis du das gemacht hast.

Viele Leute haben Hemmungen, sich vor anderen auszuziehen oder den nackten Körper zu zeigen (Sauna, FKK Strand u.ä.).

Ich meine, man sollte halt mal ausprobieren, wie weit man gehen würde. Und dann immer ein bisschen mehr machen. Mit der Sauna könnte man ja mal anfangen.