24/7 vs Vanilla - verschiedene Vorstellungen einer Beziehung

Dann braucht "Dom" hinterher 'n Verbandskasten oder 'n Zahnarzt - merke: Schahnärsche schind Schadischten - oder 'n Gesichtschirurgen.

Ich glaube, hier ist mitunter gar nicht jedem bewusst, was das heißt. 24/7 ist nicht, ich kann 24/7 sexuelle Sessions abhalten, sondern Sklavin gibt komplett alles ab. Oftmals sogar ihr Vermögen, also ihr Gehalt. Keine Entscheidung kann mehr von ihr getroffen werden, wenn ihr Herr das nicht möchte. Nicht was sie arbeitet, in jungen Jahren sogar was sie studiert, wenn sie studieren darf. Kein spontanes Treffen mehr mit Freunden oder wenn ihr Herr nicht möchte, auch kein Kontakt zur Familie.

In der Regel kommt es nicht soweit, aber theoretisch darf er es praktisch auch umsetzen.

@*******eyn

Das was du beschreibst dürfte eher in die DEBRIS als in eine gesunde 24/7 Schublade passen.
Nach 24/7 kommt erstmal TPE. Nicht zu verwechseln mit EPE.

Herr - Sklavin sehe ich als TPE.
24/7 beinhaltet den Zeitraum für mich. TPE kann ohne 24/7 sein und 24/7 ohne TPE. Für mich war Herr Sklavin als Wunsch klar, wie sie es leben möchte.

Liebe TE, du hast vielleicht eine falsche Vorstellung von einer 24,/7 Beziehung als Dom/Dev Paar.

Wir leben in einer solchen. Das heißt aber nicht, dsss ich als Sklavin den ganzen Tag mit Aufgaben und Forderungen bombardiert werde oder angeleint und nackt durch die Wohnung laufe. Da wir beide arbeiten, Teenager zu Hause sind, ist das gar nicht möglich.

24/7 heißt für uns, dass der Herr jederzeit seine Macht ausspielen und einfordern kann. Ich hab zu gehorchen, seine Wünsche sofort umzusetzen.

Natürlich lebt jedes Paar sein 24,/7 anders. Du solltest erstmal kommunizieren was 24/7 für dich bedeutet und überlegen wie es im Alltag überhaupt umsetzbar ist.

LG
Die Sklavin

Gratuliere @****iah zum ersten Beitrag im Joyclub Forum.

Offenbar haben Du und dein Mann unterschiedliche Vorstellungen was Eure Ehe bzw. Beziehung anbelangt. Das hat aber nach meinem eigenen Empfinden nicht viel „24/7 vs Vanilla“ zu tun, sondern eher mit deinem derzeitigen Gefühlsleben. Das Gefühl, in deinen Bedürfnissen nicht verstanden, respektiert und angenommen zu werden. Er soll sich gefäligst mehr anstrengen. Dich nicht nur abspeisen. Deine Bedürfnisse nicht ignorieren. Denn sonst …

Kopfkino und Wirklichkeit

Es gibt ein Recht auf sexuelle Selbstbestimmung. Punkt. Dreht es sich bei Deiner Sehn-sucht jedoch wirklich um den Wunsch nach einer 24/7 dĭ-vō′shən? Dein Mann ist der Ansicht, du „bekämest eh nie genug“. Genug wovon? Ihm zu dienen? Dich ihm und seinem Willen zu unterwerfen? Ich vermute mal, das wird es wohl eher nicht sein.

Ich kann nur erahnen, was Du dir unter einer 24/7 Herr - Sklavin Beziehung so vorstellen magst, aber wenn ich Du wäre, würde ich versuchen, genau das meinem Mann irgendwie „schmackhaft“ zu machen. Beziehung ist oft Stress, Arbeit und Alltag. Nicht selten ist der Alltag ein Lustkiller. Es lohnt aber trotzdem, sich mitunter auch mal anzustrengen.

Warum fragen sowas gefühlt eigentlich immer Männer und wieso ignoriert man im eröffnenden Beitrag der TE, dass dort kein einziges Wort zum Thema Affäre oder Öffnung der Ehe geschrieben wurde - es also scheinbar gar nicht in Betracht kommt?

Ich frag nur mal so...

Im Ernst: Ich glaube auch, dass mangelnde Dominanz seinerseits das kleinste aktuelle Problem in eurer Beziehung darstellt. Ich habe auch das Gefühl, dass du zu große Erwartungen an ihn stellst, die er aktuell gar nicht erfüllen kann. Er fühlt sich in die Ecke gedrängt, muss sich verteidigen und dazu kommt noch das Gefühlschaos, wenn ihr euch mal wieder trennt, um kurz danach doch wieder zusammenzufinden - und das wohl schon mehrfach.

Das sind alles Punkte, unter welchen ich auch kein entspanntes, offenes, neugieriges Sexleben mit neuen Inhalten füllen könnte. Das, was du zu finden hoffst, liegt meiner Ansicht nach am Wegesrand einer gemeinsamen Reise. Nur, ich sehe euch da momentan nicht gemeinsam auf diesem Weg. Meinem Anschein nach lauft ihr momentan in verschiedene Richtungen.

Mein Gefühl sagt mir, besinnt euch erstmal darauf, herauszufinden, was ihr beide von eurer Beziehung erwartet, was euch darin wichtig ist und ob dies zusammenpasst. Es scheint mir, die gemeinsame Basis ist ziemlich zerbröckelt, und auf einer solchen baut man kein sicheres Gerüst für sexuelle Experimente.

@****iah , wenn dein Mann keine Lust hat, neben seinem ganz normalen Alltag auch noch in Dauerschleife einen Ami-Roman von Anno Muffzig zu inszenieren, dann hat er keine Lust dazu!

Und wenn du ihm so eine gehorsame "Sklavin" sein willst, dann gehorchst du ihm und lässt das "Gor"-Dingens bleiben!

Denn wenn ich richtig gerechnet und kombiniert habe, dann waren du und dein Mann schon ein Pärchen, noch bevor du auf das "Gor"-Dingens gekommen bist - richtig?
Demnach dürfte euer Sexualleben vor "Gor" völlig okay gewesen sein, auch für dich.
Das heißt: Ohne bzw. vor "Gor" lief's gut, aber seit "Gor" drehst du am Rad und machst euch beide unglücklich.

Nun sag: Wer oder was ist dir wichtiger: dein Mann, der dich seit Jahren kennt und liebt - oder irgendein seniler Oppa von überm großen Teich und hinterm Mond, dem du total egal bist und der einfach nur das Glück hat, dass es Verlage gibt, die seine Phantastereien hypen und verbreiten? Und Leute, die das Gehype mitmachen, indem sie seine Bücher kaufen und ihm damit den goldenen Rollator sichern?

Ja , das klingt nach stark nach einer Co-Abhängigen Beziehungskonstellation.
Das ist nicht gesund.

Dazu passt auch der Wunsch nach einem Ersatz-Pappa, der sich um alles kümmert.

Wie ich damit umgehen würde?
Hilfe suchen und diese Dinge aufarbeiten.

Seitdem du 13 bist bist du mit deinem jetzigen Mann zusammen??

TE ist laut Profil 24 und laut EP seit 9 Jahren mit ihrem Jetzt-auch-Ehemann zusammen.
24 - 9 = ?

Ich glaube einfach, dass man sich nach sovielen Jahren gemeinsamer Partnerschaft vielleicht auch einfach unterschiedlich entwickelt hat.

Deine sexuellen Vorlieben haben sich verändert mit der Zeit und nun erwartest Du, dass Dein Mann diese erfüllt.

Selbstbestimmung gilt allerdings auf beiden Seiten.

Gefühlt fühlst Du Dich derzeit total missverstanden und vernachlässigt von Deinem Partner. Ich befürchte, dass das nur mit einer offenen Kommunikation gelingen kann und nur wenn beide Partner bereit sind sich darauf einzulassen. Sprecht über Eure Bedürfnisse und Bedenken offen miteinander. Und wenn der Partner die "neuen" Bedürfnisse nicht decken kann oder möchte muss man sich entscheiden. Vielleicht kann man die Beziehung öffnen, vielleicht auch nicht. Aber dann heisst es konsequent sein und den Tatsachen ins Auge sehen.

Sorry, aber ich kann Deinen Mann voll und ganz verstehen. Leider hast Du eine Neigung, die sich für einen Mann nicht einfach "antrainieren" läßt, schon mal gar nicht erzwingen. Dominanz wäre für mich auch nur als vorübergehende Spielart denkbar, eine Sklavin im Bett zu haben, über die ich bestimme, für mich unvorstellbar. Dein Partner versucht immerhin, diese Rolle im gewissen Maß mitzuspielen, da Du aber mehr erwartest und sogar forderst, verunsichert es ihn offensichtlich. Mir würde es jegliche Lust nehmen, zu etwas gedrängt zu werden, was absolut gegen meine Vorstellungen ist. Und ja, es ist mir selbst schon passiert und führte dazu, daß ich irgendwann keine Lust mehr auf Sex auf meine damalige Partnerin hatte, weil es für mich immer eine Streß-Situation war.

Meinst du das allgemein? Das wäre aber ne mutige Aussage. Schließlich kannst du ja gar nicht wissen, ob es nicht wirklich ihr Ding ist.

für mich stellt sich die frage ob ihr überhaupt eine übereinstimmende lebenseinstellung und -ziel habt.
du wünscht dir eine art beziehung, die er nicht bedienen kann ( denn er ist, wie ich es lese, nun mal kein typ Dom)
er kommt zwar deinen wünschen nach, weil er dich mag, dich das veraendert nicht ihn, den mensch, die persönlichkeit.

du kannst von jmd, der die neigung nicht in sich hat , nicht erwarten, dass er es 100% umsetzt.
so wie von nem karriere macho nicht etwarten kannst zum ökobauern zu werden.
jeder hat seine persönlichkeit und art.
passt es zueinander: super
passt es nicht: kompromiss finden wenn liebe so gross, oder trennen.

Wieso hast du ihn dann geheiratet? Bzw. wieso bist du mit ihm noch verheiratet?
Bzw. wenn er weiß, dass er dir nicht genügt: Wieso hat er dich nicht schon längst endgültig 'rausgeschmissen?

Mich erinnert das hier stark...

an Männer, die sich eine immer geile Nymphomanin zu Hause wünschen.
Das machen die nur so lange bis sie es tatsächlich mit einer zu tun bekommen und erst dann merken wie abturnend das in Wirklichkeit ist.

Insofern bin ich da ganz @********eeds man sollte sich gut überlegen was man sich wünscht.

Ich stelle mal die These auf, das die wenigsten Tops 24/7 bevorzugen, denn was du ohne Unterlass tun sollst, wird ganz schnell langweilig.

Denn sie wissen nicht, was sie tun. Da stellt sich mir die Prothese auf.

Im Ernst aber denke ich, dass es solchen 24/7-"Tops" lediglich um die Phantasie und/oder die Möglichkeit geht, sich 24/7 als "Top" fühlen zu dürfen. Sie sprechen es nur nicht so aus, sondern deklarieren es als total real.

Wobei noch zu erwähnen wäre, das 24/7 (auch wenn es sich um nackte Zahlen handelt) ein dehnbarer Begriff sein dürfte, der durchaus sehr unterschiedlich ausgelegt werden kann.

wann lief sheyds of grey im kino???
😂

So 2015 bis 2018. Dreimal fünfzig Schatten.

Ich lebe kein 24/7, aber ich habe einen Partner der nicht gerne entscheidet, Lange für Entscheidungen braucht und mich oft fragt. So ist er nunmal, dennoch schlaucht es mitunter.

Ich möchte damit sagen, überlege dir, was du von deinem Partner möchtest, dass er sich sträubt, kann ich verstehen. Eine Regel wäre bei mir definitiv, dass Sub mal einen Tag komplett alleine entscheidet in meinem Sinn, sie weiß, was ich möchte.

Da du ja auf Beiträge nicht eingehst, mach ich mal weiter.
Auch hier legst du eine echt bemerkenswerte Aggression an den Tag.

Warum?
Warum pisst es dich denn so an, dass jemand diese Neigung haben könnte?
UND, wie kommst du darauf pauschal einfach mal ALLE Tops die auf 24/7 stehen als unehrlich hinzustellen?

Das machst du nämlich.

Kannst du das mal beantworten?

Für eine Sklavin stellst du ganz schön viele Ansprüche. Du bist schlicht und einfach zu dominant und selbstbewusst für diese Rolle, deshalb kann es auch nichts werden. Der Mann, der Normalo ist, kann nicht zu einem Herr werden, wenn seine Sklavin so drauf ist