Lustiges Part X

Meine Freundin wird dieses Jahr zum x-ten Male 39.
Erst fand ich es ja ganz witzig, aber mittlerweile mache ich mir Sorgen, dass sie mich irgendwann verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

Die Haushälterin Maria möchte mehr Geld.
„ Señora, es gibt 3 Gründe für eine Gehaltserhöhung. Erstens, ich bügele besser als Sie!“
„Wer sagt denn sowas?“
„Das hat Ihr Mann gesagt.“
„Oh.“
„Zweitens, ich koche besser als Sie.“
„Unsinn! Wer sagt das?“
„Ihr Mann.“
„Oh.“
„Der dritte Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie.“
„Hat das auch mein Mann gesagt?“
„Nein, der Gärtner.“
„Ok. Wieviel wollen Sie?“

Eine Frau, genervt weil Ihr Mann mal wieder zu spät nach Hause kommt, beschließt sie eine Nachricht mit folgendem Inhalt auf der Kommode zu hinterlassen:
"Ich habe die Schnauze voll und verlasse Dich... zwecklos mich zu suchen!"
Dann versteckt sie sich grinsend unter dem Bett um seine Reaktion zu beobachten.
Kurze Zeit später kommt der Mann nach Hause und sie hört Ihn in der Küche wuseln, bevor er in's Schlafzimmer kommt. Er geht zur Kommode und liest den Zettel. Nach ein paar Sekunden schreibt er etwas auf den Zettel und nimmt das Telefon ab, um jemanden anzurufen...

"Sie ist endlich weg.... ja, ich weiß, hat verdammt lange gedauert! Ich komme zu Dir, zieh dieses sexy Neglige' an! Ich liebe Dich.... kann es gar nicht erwarten, bei Dir zu sein... wir werden all diese verruchten Dinge tun, die Du so magst!"
Er legt auf, nimmt seine Schlüssel und geht raus. Sie hört sein Auto wegfahren und krabbelt unter dem Bett hervor.
Bebend vor Wut und mit Tränen in den Augen nimmt sie den Zettel und liest, was er geschrieben hat...
"Ich kann Deine Füße sehen. Wir haben kein Brot mehr, bin in 10 Minuten zurück."

Bei meiner Prostata-Untersuchung fragte ich den Arzt wo ich meine Unterhose hinlegen könnte.
„Dort neben meine.“ war nicht die Antwort, die ich erwartet hatte!

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hatte noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Glaube den hatten wir hier schon mal. 🤔


SM-Support-HotlineKäufer: 'Hallo, ich habe heute bei Ihnen einige Dinge gekauft, und jetzt wollte ich diese Sache mit dem Kerzenwachs ausprobieren, und. Nun, die Kerze funktioniert nicht! Da tropft kein Wachs runter.'
Hotline: 'Haben Sie die Kerze angezündet?'
K: 'Anzünden? Ich muss die Kerze anzünden?'
H: 'Nun, wenn Sie wollen, dass Wachs tropft, ja.'
K: 'Gibt es da einen speziellen Weg, um die Kerze anzuzünden?'
H: 'Streichhölzer.'
K: 'Okay, danke!'
...
K: 'Hallo, ich bins noch mal. Also, ich habe die Kerze angezündet, aber wenn ich versuche, die Kerze auf meine Freundin zu drücken, fängt sie vor Schmerz an zu schreien. Ich glaub` jedenfalls, dass sie schreit, genau kann ich das nicht sagen, wegen dem Knebel...'
H: 'Das Problem ist folgendes: Sie dürfen die Kerze nicht auf ihre Haut drücken, sondern müssen die Kerze über ihren Körper halten, so dass Wachs runtertropft.'
K: 'Ach so... Sagen Sie, woher wissen Sie diesen ganzen Kram? Sind Sie Akademiker?'
H: 'Nein, nein, das hab ich mir selbst beigebracht, beim Spielen zu Hause...'
K: 'Sie müssen aber ziemlich clever sein, Junge, Junge.'
...
K: 'Also, die Kerze funktioniert immer noch nicht... Sie ist angezündet, Wachs tropft runter, aber wenn es auf ihrem Körper auftrifft, dann springt es einfach wieder weg... Wie ein kleines Plastikkügelchen...'
H: 'Wie halten Sie denn die Kerze?'
K: 'Auf einem Stuhl stehend. Sie liegt auf dem Fußboden... So kann es sie nicht verbrennen...'
H: 'Nun, das könnte ein wenig zu hoch sein; das Wachs sollte schon noch flüssig sein, wenn es auftrifft. Und bei Ihnen kühlt es ab auf dem Weg nach unten, und dann springt es natürlich weg. Versuchen Sie einen Abstand von ca. 30 Zentimetern. Wenn es zu heiß wird, etwas höher halten.'
K: 'Ach so. Sagen Sie, warum haben Sie mir das nicht gleich gesagt?'
H: 'Nun, ich nahm an, Sie hätten etwas mehr Erfahrung mit Kerzen. Sorry, mein Fehler.'
K: 'Belehren Sie mich nicht. Ich bin Kerzenwachsexperte.'
H: 'Natürlich. Probieren Sie meinen Ratschlag einfach aus.'
...
K: 'Hallo, ich schon wieder. Also, jetzt hat alles prima geklappt. War ein Riesenspaß. Aber jetzt liegt sie da und sagt nichts mehr...'
H: 'Haben Sie den Knebel entfernt?'
K: 'Nein, wieso, muss ich?'
H: 'Ja.'
K: 'Ja, dann werde ich das mal tun. Dauert einen Augenblick, sie liegt im Keller. Ich rufe dann zurück.'
H: 'Ja, sagen Sie nur Bescheid bei weiteren Problemen.'
K: 'Ich bins. Also, der Knebel ist weg. Ich musste jede Menge Wachs von ihrem Gesicht runterpulen, aber es hat doch geklappt. Aber sie sagt immer noch nichts.'
H: 'Haben Sie versucht, sie mit kaltem Wasser zu übergießen?'
K: 'Gute Idee. Aus welcher Höhe muss ich das Wasser über sie gießen?'
H: 'Das ist egal. Schütten Sie es einfach drüber.'
K: 'Gut. Ich probiers mal... <PAUSE> Nein, da tut sich nichts...'
H: 'Atmet sie?'
K: 'Wie stelle ich das fest?'
H: 'Hebt und senkt sich ihr Brustkorb?'
K: 'Moment, ich sehe nach... <PAUSE> Nein, da hebt sich nichts.'
H: 'Ich verstehe. Sagen Sie, wenn ich nicht zu weit gehe, würde mich interessieren, wie viel Wachs haben Sie denn auf ihr Gesicht tropfen lassen?'
K: 'Och, so ungefähr 3 Kerzen. Sie hat das echt genossen, so, wie sie in ihren Fesseln gestrampelt hat. Lustig, obwohl ich das ganze Wachs entfernt habe, ist ihr Gesicht immer noch blau.'
H: 'Oh, das wird vergehen. Nun, wie es scheint, hat sie die Daseinsform gewechselt und das ist nichts, was wir supporten. Bitte wenden sie sich an die Supportnummer 112.'
K: 'Was? Hey, das waren Ihre Kerzen! Ich will Support.'
H: 'Unsere Geschäftsbedingungen sind da ganz klar: Für den Gebrauch unserer Produkte sind Sie verantwortlich. Wir geben nur Tips und Hilfe, aber alles, was aus dem Gebrauch resultiert, fällt in Ihren Verantwortungsbereich.'
K: 'Dann will ich mein Geld zurück!'
H: 'Es tut mir leid, aber da Sie die Kerzen aufgebraucht und somit benutzt haben, können wir keinen Umtausch durchführen.'
K: 'Das ist Betrug. Ich rufe die Polizei.'
H: 'Tun Sie das, mein Herr. Rufen Sie an und erzählen Sie alles, was passiert ist. Unser automatisches Aufzeichnungssystem hat alle Telefonate mitgeschnitten. Wenn die Behörden sich die anhören und entscheiden, dass Sie Ihr Geld zu Recht zurück verlangen, werden wir Ihnen eine Gutschrift geben.'
K: 'Na prima, es geht doch! Einen schönen Tag noch.'

Sexuell sind ja viele Singleherren wie ein Mikrowellengericht:
• nach 5 Minuten fertig,
• sehen nicht aus wie auf den Bildern,
• gut genug, dass Frau sie nochmal will, wenn sie verzweifelt ist.

Böse😀😀😀😀😀😀

Energiepreise explodieren

Frau steigt von Vibrator auf Ehemann um.

Die Leh­re­rin fragt: “Wer kann mir denn schon die wich­tigs­te Kör­per­öff­nung der Frau­en nen­nen?“
Fritz­chen springt auf und mel­det sich ganz wild.
Die Leh­re­rin denkt, den Fritz­chen kann ich nicht ran­neh­men, der ver­saut mir bloß die Klas­se.
Die Leh­re­rin: “Dör­t­he, kannst du mir denn die wich­tigs­te Kör­per­öff­nung nen­nen?”
“Die Nasen­lö­cher”, ant­wor­tet das Mäd­chen.
“Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, war­um Dör­t­he die Nasen­lö­cher für die wich­tigs­ten Öff­nun­gen hält?”

Und wie­der mel­det sich Fritz­chen wie ein wil­der.
Die Leh­re­rin denkt, bei den Nasen­lö­chern kann der Fritz­chen nun wirk­lich
kei­nen Scha­den anrich­ten und sagt:
“Na Fritz­chen, dann erklä­re du uns das mal.“
Und Fritz­chen ant­wor­tet stolz: “Damit die Frau­en beim Bla*** nicht ersticken.”

Für alle, die ihrer Mutter heute noch gratulieren wollen, hier eine kleine Textvorlage.

„Danke, dass Du mich damals nicht geschluckt hast. Alles Gute zum Muttertag.“

Unterhalten sich zwei Bauern.
„Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Schwein, säuft wie eine Kuh, aber es lässt mich nicht reiten!“
„Ist das Pferd aus Forchheim?“
„Ja, woher weißt Du das?“
„Meine Frau ist auch von dort…“

Nach einer heftigen Partynacht wacht eine Blondine morgens total verkatert unter einer Kuh auf: "Okay Jungs, wer von euch vier fährt mich jetzt nach Hause?"

„Und wie verhütet ihr?“
„Oral.“
„Ah, per Blowjob?!“
„Nein. Sie redet bis ich eingeschlafen bin.“

😂😂👍🏻👍🏻

Pornos vermitteln einem ein unrealistisches Bild davon,
wie schnell Handwerker kommen...

Gaby hat jeden Tag einen neuen Stecher!

Nichts ist schlimmer als Werkzeugneid bei der Spargelernte.

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich!" 😎

Mit diesen vier Dingen kann man Männer glücklich machen:
Bei Nummer 3 musste ich ein bisschen weinen:
1. Brötchen
2. Hack
3. Zwiebeln
4. Bier

(sag keiner Männer können keine Gefühle zeigen, da leuchten aber die Augen!)

Nur Männer?

Was ist schlimmer als ein Elefant 🐘 im Porzellanladen ?????



Ein Igel in der Kondomfabrik

Er:
„Es war so dunkel im Kino, Du hättest mich ruhig auch mal küssen können.“
Sie:
„Spinnst Du? Ich habe Dir sogar einen geblasen!“
Er:
„Mir?“