Lustiges Part X

@**rD
Da haben wir wohl zeitgleich einen neuen Thread eröffnet.
Schmeiß doch meinen einfach wieder raus.

Ich bin mal so frei... denn einen hätte ich noch 🤷‍♂️


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

„Warum lachen denn Sie?"

„Ich musste an meine Beerdigung denken …"

„Was gibt es da zu lachen?"

„Ich bin Gynäkologe …"

Wenn ich nicht erst vor drei tagen aufgewacht wäre und seit Mittwoch von der Maschine weg
Trotzdem finde ich den Klasse hab jetzt zweimal Geburtstag

Das Geständnis meiner Frau und meines Bruders haben die Freude an meiner Tochter zur Nichte gemacht

Hier gehts rund

Der nächste Karneval steht vor der Tür und wir haben hoffentlich bald den Corona-Scheiß hinter uns. Wenn mich dann aber einer zu einem Maskenball einläd, dem hau ich aber so was aufs Maul.....

Nunja ..... was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd ?

Das eine hat ne große Klappe und nen dicken Po ..... und das andere lebt im Wasser .

Was passiert wenn ne Granate in die Küche fällt....?

Das Chaos bleibts gleiche aber des Gschroi herd auf...

Was sind 200 Rechtsanwälte auf dem Meeresgrund?

Ein guter Anfang

Aber bitte mit Betonschuhen......

Sagt der Fahrgast zur zur Taxifahrerin:
"Bitte fahren Sie mich in den kleinsten Puff der Stadt."
• "Aber mein Herr, Sie sitzen schon drin!"

Er: Gerüchten nach soll unser Paketbote hier in der Straße schon jede Frau gevögelt haben,
bis auf Eine.
Sie: Ja, das muss die Alte von Gegenüber sein. Die kann sowieso keiner leiden.
Er: Bitte was???

🤣🤣🤣🤣 Ja, der ist klasse 🤣🤣🤣🤣

Einen hab ich noch:
Unterhalten sich zwei Kumpel...
• Du, ich bums jetzt mit Zwillingen.
• Echt? Wie ist das denn so?
• Total geil. Vor Allem wenn wir Dreier machen.
• Aber wie kannst du die denn beim Sex auseinander halten?
• Och das ist eigentlich ganz einfach...
Melanie hat auf dem rechten Schulterblatt ein kleines Tattoo.
Und der Markus hat den Sack rasiert.

Unterhalten sich 2 Freundinnen.
„Ich will einen Mann der loyal ist, treu, geduldig, aufmerksam, nicht nachtragend, selbstlos, ausgeglichen... und er soll ein guter Zuhörer sein.“
„Du suchst einen Hund!!!“

Unterhalten sich 2 Männer auf einer Party. Sagt der Eine: „Brasiliens Gesellschaft ist schon komisch. Da gibt es anscheinend nur Huren und Fußballspieler!“ Sagt der Andere: „Erlauben Sie mal, meine Frau kommt aus Brasilien!“ Sagt der Erste verdattert: „Oh, in welcher Liga spielt sie denn?“ 😜

🤣🤣🤣🤣🤣

Kommt der Sohn zu seinem Vater:
„Papa, Du musst einen Rollladen für mein Fenster kaufen.“
„Nein! So ein Rollladen ist viel zu teuer!“
„Aber Papa, der Nachbar schaut mir immer zu, wenn ich mich umziehe!“
„Ok mein Sohn, dass geht natürlich zu weit!“ und nach einer kurzen Denkpause fügt der Vater hinzu:
„Pass auf mein Sohn, Du tauschst Dein Zimmer mit der Mama!“
„Aber Papa, dann wird der Nachbar immer der Mama zuschauen, wenn sie sich umzieht.“
„Na und...dann soll sich der Nachbar doch selber einen Rollladen kaufen!“

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Die kleine Schlange fragt ihre Mutter: Mama sind wir eigentlich giftig?
Wieso mein Kind?
Ich habe mir auf die Zunge gebissen

Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal ``ne geile Sau.

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Wie hast Du damals deinen Mann kennengelernt?"

"ich bin Apothekerin, er kam zum Kondome kaufen und wollte die in XXXXXL.
Nach der Hochzeit hab ich dann festgestellt, dass er manchmal stottert"

Unterhaltung zwischen zwei Frauen.
Sagt die Eine: Ich habe einen Schwangerschaftstest gemacht.
Sagt die Andere: Und, waren die Fragen schwer?

Nur weil man blond ist, heißt das ja nicht, dass man auch blöd ist.
Man kann auch beides sein.