Lustiges Part X

Da kam es schon wieder ins Spiel, das "andere rechts"!

Bei Einige soll es ja klappen

Ich rufe zur großen Gartenarbeit auf, Werkzeug, Getränke und Grill bitte selbst mitbringen!

Ich war neulich Babysitten.
Der Junge (8) erzählt mir:
„Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche.“
Ich:
„Da laufen Dir bestimmt viele Frauen hinterher.“
Der Junge überlegt kurz:
„Aber ich bin schneller!“

Wenn es bei Männern "alleinstehend" heißt,....dann müsste es bei Frauen doch "leerstehend" heißen?!?

Echt? Warum das denn? Erkläre mal… ich bin neugierig und gespannt

Den Witz eines Witzes zu erklären, raubt dem Witz den Witz...

"leerhängend" passt auch überhaupt nicht............

Verkehrsberuhigte Zone?
Freiraum?
NoGo-Bereich?

Das ist ja mein Lieblingsbild

Erste Vorlesung beim Medizinstudium.
Der Dozent fragt:
„Welches Organ kann sich zehnfach vergrößern?“
Eine Studentin ruft:
„Der Penis?!“
Der Dozent daraufhin:
„Nein. Die Pupille, aber ich möchte Sie zu Ihrem Freund beglückwünschen.“

😊😊

@*******2416 Onanie ist Liebe an und für sich.

@*********Paar stimmt 😊😊

Uhhhhhhh........das ist ja richtig gut

@******_12 ...meistens.

Oder wie der große Udo sang:
"Ich bin jetzt autosexuell, ich liebe mich selber!"

Eine sehr großgewachsene Frau wird von ihrem Gynäkologen nach der Verhütungsmethode gefragt.
Sie antwortet:
„Mit einem leeren Marmeladeneimer.“
Der Gynäkologe ist verwundert und fragt nach:
„Wie soll das funktionieren?“
Die Frau erklärt:
„Ganz einfach. Mein Mann ist über 20 Zentimeter kleiner als ich. Beim Sex stellt er sich auf den Eimer und in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“

Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.
Bangt der eine: "Bis jetzt habe ich ja immer von dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"
Erwidert der andere: "Ganz einfach, du horchst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."

Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten.
Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Sie sind eine sehr verständiger und umsichtiger Veterinärstudent."
"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Dann ist der andere an der Reihe.
Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!"
"Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Ein frisch verliebtes Pärchen liegt nach dem Sex nebeneinander.
Er sagt zu ihr:
„Ich liebe Dich ganz furchtbar!“
Sie erwidert:
„Stimmt mein Schatz. Beim nächsten mal zeige ich Dir wie es richtig geht.“

😁😁🙈🙈

Das ist ja schon fast bösartig 🤭 Der arme Kerl. Na dann,

Aber echt
Aber Telawiv

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.



guckst du bier weiter...
JOY-Biker: Lustiges Part XI
...Dirk (Mod)