... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3

Gestern Abend…
„In den Köpfen ist nichts drin, du musst die Schwänze nehmen!“
Wie man sich eben so beim Scampi-Essen unterhält.

„Unser Nachbar küsst seine Frau jeden Morgen zum Abschied. Warum tust du das nie?“
„Naja…weil ich sie nicht kenne!“

Mein Opa hat immer gesagt:
„Junge, du brauchst eine junge Freundin und einen alten Traktor. Dann hast du immer was zu fummeln!“

„Früher warst du schon glücklich wenn du mich nur ein paar Minuten sehen konntest.“
„Naja, daran hat sich ja nichts geändert.“

„Ich kann es immer noch nicht glauben, dass ich von dir schwanger bin.
Was hat mich da bloss geritten?“
„Na, ich!“

Meine Freundin hat hier im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft und jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger. Sie ist demnächst für ein Semester im Ausland und ich werde dann Schaufel, Plastiksäcke und Reinigungsmittel kaufen.
Das wird toll!

Und da ich Euch ja gerne ein Lächeln ins Gesicht zaubere…
Googelt doch einfach mal, wie der Bürgermeister von 57612 Busenhausen heißt.

Sie kommt stark ‚angeheitert‘ nach Hause. Er macht sich gerade etwas zu essen.
Sie:
„ICH BIN ZURÜCK! Ups, wie sieht’s denn hier aus?“
Er, sichtlich geschockt, mit brüchiger Stimme:
„…Sabine…?!…“
„Natürlich, wer denn sonst?!“
„…wo kommst Du denn her?…“
„Wieso? Ich war nach der Arbeit noch mit Jessy und Karin einen Prosecco trinken. Habe ich das nicht gesagt?“
„…doch hast Du, aber das 21 Jahre her!…“
„Oh echt? Dann haben wir uns wohl ein bisschen verquatscht!“
„…ein bisschen verquatscht?!…“

Na super!
Dank meiner Autokorrektur, bin ich heute Abend zum kicken verabredet.

Ein amerikanischer Tourist lernt eine attraktive Frau kennen und geht mit ihr im Wald spazieren. Irgendwann, nach einigen heissen Küssen, fragt er sie mit seinem starken Akzent:
„Darling, wenn ich Dir jetzt rauben Deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer?“
Darauf erwidert sie:
„Neee, dann bist Du ein Zauberer!“

Sie schwärmt:
„Erinnerst Du Dich? Als wir uns kennenlernten, tobte gerade ein Gewitter. Es hat fürchterlich gedonnert und geblitzt!“
Er brummt:
„Ja. Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden!“

Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO.
Sein einziger Konkurrent, Valentin Ginser aus Nassau, hatte nie eine echte Chance.

@*********ewolf danke.

Dabei schmecken letztere doch auch ganz gut.

Der Hund meiner Freundin leckt sich am Hoden.
Ein Kumpel meint:
„Ich wünschte, ich könnte das machen.“
Meine Freundin erwidert ganz trocken:
„Du solltest ihn aber erst ein wenig kraulen. Er ist schüchtern.“

Ich bin am überlegen zum Möbelträger umzuschulen.
Dann kann ich jede Frau ganz unverfänglich fragen:
„Kann ich Dir beim ausziehen helfen?“

@*******Grun dann frag doch einfach keine Männer.

Neue Studien belegen:
Wer mindestens zweimal die Woche Sex hat, beugt Herzinfarkten und Migräne vor, baut Stress ab, hält das Immunsystem auf Trab und senkt das Osteoporoserisiko.

Aber mal was anderes, kennt jemand von euch ein günstiges Bestattungsunternehmen?