Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!
... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3
Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Intelligenz verloren hat?
Witwer!
Witwer!
Warum haben die meisten Männer O-Beine?
Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift!
Käse reift!
Unterhalten sich zwei Frauen:
"Wenn man einen Mann verstehen will, muss man wie einer denken!"
"Häh?"
"Sehr gut für den Anfang!"
"Wenn man einen Mann verstehen will, muss man wie einer denken!"
"Häh?"
"Sehr gut für den Anfang!"
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier!
Er kauft zwei Kisten Bier!
Sorry, aber ich kann über die etlichen sexistischen Frauenwitze hier nicht lachen..
Gibt es einen Grund, warum nur sowas geteilt wird? Es gibt meiner Meinung nach diverse Witze, die lustig sind. Ansonsten doch gerne die Themenüberschrift anpassen… 🙄😬
Gibt es einen Grund, warum nur sowas geteilt wird? Es gibt meiner Meinung nach diverse Witze, die lustig sind. Ansonsten doch gerne die Themenüberschrift anpassen… 🙄😬
Zwei Rentner sitzen im Park auf einer Bank. Da schlendert ein hübsches Mädchen im Minirock und hohen Schuhen an ihnen vorbei. Schwärmt der eine, da möchte man noch mal 20 sein.
Da stößt ihn der andere mit dem Ellenbogen in die Rippen und schimpft, bist du wahnsinnig für die fünf Minuten Spaß noch mal 40 Jahre schuften
Da stößt ihn der andere mit dem Ellenbogen in die Rippen und schimpft, bist du wahnsinnig für die fünf Minuten Spaß noch mal 40 Jahre schuften
Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Scholz hilft ihm wieder auf und meint, dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen.
Sagt der Rentner,, guter Mann, ich bin auf denn Rücken gefallen und nicht auf denn Kopf.
Sagt der Rentner,, guter Mann, ich bin auf denn Rücken gefallen und nicht auf denn Kopf.
So manche Frau tut für Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme....
Wenn ich einmal sterbe, dann will ich friedlich im Schlafe gehen, wie mein Großvater - und nicht panisch schreiend wie die übrigen Mitfahrer in seinem Auto.
Warum haben viele ältere Männer einem Bierbauch ❔🤔
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach übern Kopf hat.
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach übern Kopf hat.
Es ist Frühling.
Die Vögel tun's.
Die Bienen tun's.
Die Schmetterlinge tun's.
Ich möchte auch…
aber ich kann nicht fliegen.
Die Vögel tun's.
Die Bienen tun's.
Die Schmetterlinge tun's.
Ich möchte auch…
aber ich kann nicht fliegen.
„Wollen wir rummachen?“
„Rum machen?“
„Nein! Rummachen.“
„Hast Du ein Rezept?“
„Ist schon gut, ich mach‘s mir selbst.“
„Rum machen?“
„Nein! Rummachen.“
„Hast Du ein Rezept?“
„Ist schon gut, ich mach‘s mir selbst.“
*******Grun Mann
65 Beiträge
26.03.24 10:08
Selbst ist die Frau.
Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger?
Ganz einfach:
Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, aber der Schornsteinfeger hat eine Leiter.
Ganz einfach:
Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, aber der Schornsteinfeger hat eine Leiter.
Eine sehr attraktive Frau hat mein Handy geklaut.
Woher ich das weiß?
Sie macht ständig sehr freizügige Fotos von sich und die werden automatisch in meine Cloud hochgeladen.
Ich habe jetzt erstmal mehr Cloudspeicher gekauft.
Woher ich das weiß?
Sie macht ständig sehr freizügige Fotos von sich und die werden automatisch in meine Cloud hochgeladen.
Ich habe jetzt erstmal mehr Cloudspeicher gekauft.
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer.
Außer beim Sex, da geht es.
Außer beim Sex, da geht es.
Bunt bemalte Eier zu Ostern.
Ich möchte mal wissen, wer sich diesen Mist ausgedacht hat.
Ihr könnt euch kaum vorstellen wie das immer kitzelt beim bemalen.
Frohe Ostern allerseits.
Ich möchte mal wissen, wer sich diesen Mist ausgedacht hat.
Ihr könnt euch kaum vorstellen wie das immer kitzelt beim bemalen.
Frohe Ostern allerseits.
Hallo Jungs, wenn eure Frau dieser Tage zu euch sagt, dass ihr mal die Eier raushängen sollt, dann meint sie die Ostereier und nicht eure eigenen.
Wir haben Ostern und nicht Halloween.
Wir haben Ostern und nicht Halloween.
Letzte Nacht hatte ich 1 Stunde und 20 Sekunden Sex.
Von 01:59:50 bis 03:00:10 Uhr.
Von 01:59:50 bis 03:00:10 Uhr.
Schatz! Wir müssen unsere Ernährung umstellen. Das geht so nicht weiter.
Also, die Kekse stehen jetzt im Regal und nicht mehr im Schrank.
Also, die Kekse stehen jetzt im Regal und nicht mehr im Schrank.
Den ganzen Abend bittet der Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Er unternimmt einen letzten Versuch:
„Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“
„Wenn's weiter nichts ist…“ die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem aufdringlichen Gast:
„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“
„Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?“
„Wenn's weiter nichts ist…“ die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem aufdringlichen Gast:
„So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches, ich habe Ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!“
Heute habe ich im Wald ein Reh gesehen.
Ich hab mich leise herangepirscht. Als es mich sah, ist es sofort weggerannt.
Es war fast wie ein Date.
Ich hab mich leise herangepirscht. Als es mich sah, ist es sofort weggerannt.
Es war fast wie ein Date.
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