Ich habe letztes Jahr meiner Freundin eine Waage zum Geburtstag geschenkt.
Dieses Jahr bekam ich von ihr ein kleines Lineal.
Dieses Jahr bekam ich von ihr ein kleines Lineal.
... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3
Mein Chef heute Morgen:
„Sowas Lustloses wie Sie habe ich lange nicht mehr gesehen!“
Ich:
„Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?“
Es gibt diese Abmahnungen, die es einfach wert sind.
„Sowas Lustloses wie Sie habe ich lange nicht mehr gesehen!“
Ich:
„Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?“
Es gibt diese Abmahnungen, die es einfach wert sind.
„Erinnerst du dich an die Basic Instinct-Szene, wo Sharon Stone die Beine spreizt?“
„Ja.“
„Aber dass du Milch kaufen solltest, hast du vergessen?“
„Ja.“
„Aber dass du Milch kaufen solltest, hast du vergessen?“
Dieser Moment, wenn ich ein richtig hübsches Mädchen mit Krücken sehe und mir denke: ‚weglaufen kann sie schonmal nicht‘…
„Papa, warum guckst Du so traurig?“
„Ach, nach unserem letzten Streit wollte Mama doch eine Woche lang nicht mehr mit mir sprechen“
„Ja. Und?“
„Die Woche ist gleich um.“
„Ach, nach unserem letzten Streit wollte Mama doch eine Woche lang nicht mehr mit mir sprechen“
„Ja. Und?“
„Die Woche ist gleich um.“
„Er sollte schön hart sein, gerne etwas größer und nicht direkt anfangen zu tropfen…“
Frühstücksspeck.
Eine Wissenschaft für sich!
Frühstücksspeck.
Eine Wissenschaft für sich!
Googelt doch mal 5949065017224
Es ist schon spannend was es so alles mit eigener Artikelnummer gibt.
Es ist schon spannend was es so alles mit eigener Artikelnummer gibt.
„Gefallen dir meine Nacktbilder?“
„Hast du auch andere, die hat mir mein Kumpel schon gezeigt..“
„Hast du auch andere, die hat mir mein Kumpel schon gezeigt..“
Zwei Eheleute haben einen ziemlich heftigen Streit.
Er:
„Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‚Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!’“
Sie erwidert:
„Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!‘“
Er:
„Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‚Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!’“
Sie erwidert:
„Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!‘“
Wie bekommt man einen 🐘 in den Kühlschrank ❔🤔
Tür auf, Quark bei Seite , 🐘 rein.
Tür auf, Quark bei Seite , 🐘 rein.
„Warum bist du mit mir zusammen?“
„Weil du mich zum Lachen bringst.“
„Ich dachte, weil ich so gut im Bett bin.“
„Siehst du, genau das meinte ich.“
„Weil du mich zum Lachen bringst.“
„Ich dachte, weil ich so gut im Bett bin.“
„Siehst du, genau das meinte ich.“
*******Grun Mann
71 Beiträge
09.05.24 12:32
Mir sei die Frage erlaubt, ob das überhaupt ein Witz ist.
Wahre Libido-Koryphäen wissen nämlich, Humor und guter Sex gehören zusammen. Lachen ist etwas Positives, gerade auch für die Männer.
Wahre Libido-Koryphäen wissen nämlich, Humor und guter Sex gehören zusammen. Lachen ist etwas Positives, gerade auch für die Männer.
Die Frage ist, Lachen beim Sex oder über den Sex. Das macht einen großen Unterschied.
Da lieber beim Sex lachen😁
Zitat von *****ia2:
„Die Frage ist, Lachen beim Sex oder über den Sex. Das macht einen großen Unterschied.
Beides. Beim Sex geht halt auch mal was schief. Von harmlosen Dingen wie dass man beim Toben mal halb aus dem Bett fällt oder ein Reißverschluß sich so verklemmt dass er ums verrecken nicht aufgehen will bis hin dazu dass auch der/die Ausdauernste mal nicht so kann wie er/sie gerne möchte. Das kann man dann total ernst nehmen und sich aus dem Konzept bringen lassen oder einfach gemeinsam darüber lachen, was grade schief gegangen ist und es nochmal versuchen.
Nachdem ...
... das Thema Sex & Lachen nun ausgiebig diskutiert wurde, geht es nun wieder wie gewohnt weiter -?! 
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in einen Swingerclub und kippe eine Kiste Lego in den Darkroom.
Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte.
Mit einer Hand hält sie sein ‚bestes Stück‘, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Nach einer Weile sagt Hans:
"Sie können jetzt loslassen Schwester, er hält jetzt von alleine."
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte.
Mit einer Hand hält sie sein ‚bestes Stück‘, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Nach einer Weile sagt Hans:
"Sie können jetzt loslassen Schwester, er hält jetzt von alleine."
Der Mann ruft seiner Frau aus dem Bad zu:
„Zieh bitte die Vorhänge zu, sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.“
Daraufhin antwortet die Frau:
„Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu.“
„Zieh bitte die Vorhänge zu, sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.“
Daraufhin antwortet die Frau:
„Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu.“
Profitipp
Liebe Eltern, kauft euren Söhnen öfter mal eine von diesen Leckmuscheln. Eure zukünftige Schwiegertochter wird es euch danken!
Manche leben monogam, andere polygam und dann leben auch noch welche origam.
Die werden in ihrer Beziehung regelmäßig zusammengefaltet.
Die werden in ihrer Beziehung regelmäßig zusammengefaltet.
*******Grun Mann
71 Beiträge
17.05.24 00:35
Ach ja, die Japanesen.
Ich mag keine Menschen die Sex haben und nicht mal fragen „Willst du auch mal?“.
Das ist einfach mal unhöflich!
Das ist einfach mal unhöflich!
Guten Morgen
„Möchtest du meine Pflaume kosten?“„Möchtest du meine Gurke probieren?“
Gesundes Frühstück ist so wichtig!
„Schatz, ich hatte einen Scheißtag und brauche oralische Unterstützung.“
„Du meinst moralische…“
„Nein!“
„Du meinst moralische…“
„Nein!“
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