Es darf weiter gelacht werden

Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm.
Er: "Erst hoch oder erst ins Bett?" Sie: "Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger."

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: "Na, wie läuft’s denn so…?"
"Ach, man schlägt sich so durch!"

Im Flugzeug - Durchsage vom Piloten: "Wir befinden uns nun 3.000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst das Mikro auszumachen und sagt zu seinem Co-Piloten: "Jetzt ein heißer Kaffee und ne heiße Schnitte, die mir einen bläst. Das wär's doch!" Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

DIE sind wirklich nicht schlecht,..besten Dank

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber am poppen, als sie hört, wie ihr Ehemann die Haustüre aufschließt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Lover mit Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
Sie: "Das ist nur eine Statue, die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee so toll. "Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich schlafen. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, holt sich ein Bier und schmiert ein Brot.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Mann sitzt im Flugzeug. Da kommt eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
"Entschuldigung," sagt der Mann, "warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben Menschen mit schwarzer Hautfarbe seien besonders prächtig ausgestattet, dabei ist das eher bei den Indianern der Fall. Auch glauben viele, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß... Aber warum erzähle ich Ihnen das, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"

totfl ..aufhören,..ich kann nich' mehr

Ich kann sie leider nie behalten,..ist schade. Aber,..weiter so

Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen!! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

Der Masochist kniet vor dem Sadisten und fleht "Bitte quäle mich!"
Sagt diese "Nö!"

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total
verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein
anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so
schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier,
murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer: "Ich habe
heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh
gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stößt
die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht
erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem
Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch
vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken
hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den
Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Er:
"Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die
Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe
ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten
an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen
Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem
Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!"

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh!"

"Mami, Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?" - "Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."

"Was hat denn dein Mann dazu gesagt, als du euren neuen Wagen zu Schrott gefahren hast?" - "Das weiß ich nicht, seine letzten Worte waren zu undeutlich!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!" Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Die kesse Nina zum Verkäufer: "Was kosten denn diese Schokoriegel?" Darauf der Verkäufer schelmisch: "Pro Schokoriegel einen Kuss." - "Alles klar, ich nehme fünf Stück - und meine Oma zahlt."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich habe ein Loch rein gestochen!“ Sagt die dritte: „Ich glaub, mir wird schlecht.“

Treffen sich drei Männer in der Kneipe und unterhalten sich über die Geschenke welche sie ihren Frauen gemacht haben. Der erste sagt: „Es ist schwarz und von 0 auf 100 in sechs Sekunden.“ Die beiden anderen: „Wow, nicht etwa ein Porsche?“ Der erste: „Yep, richtig.“ Der zweite: „Ich schenke meiner Frau etwas in rot von 0 auf 100 in vier Sekunden.“ Die anderen beiden: „Mann, nicht etwa einen Ferrari?“ Der Zweite: „Doch genau. Fehlt nur noch dritte: „Silbern, von 0 auf 100 in zwei Sekunden.“ Die beiden anderen grübeln, wollen es nicht wahrhaben, sind sich sicher, der Ferrari ist wohl das schnellste was es auf dem Markt gibt und geben auf. Darauf der Dritte: „Ich hab ihr eine Waage geschenkt.“

Bitte nicht mehr als 2 Witze pro Tag von einem Mitglied ... denn sonst bleibt ja nichts mehr für die nächsten Tage

Es gibt Regeln und da können wir die Anzahl der Witze, die ja nur Spiele sind, begrenzen können ... und das tun wir auch hier.

Ab dem 3. Witz vom gleichen Mitglied, erlaube ich mir, diese in die zu verschieben.

Danke für die Beachtung!
Anon
(Mitglied der Moderation)

Unterhalten sich 2 neureiche Damen.
Sagt die eine: "Hach, stell dir vor, ich habe mich gestern beim Golfspielen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."
"Ach, du Ärmste", sagte die andere, "das kenne ich auch. Und da hält nicht mal ein Pflaster."

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Kúche wirft?

Das Chaos bleibt, aber das Gemecker verstummt.

Es hängen zwei Kondome nebeneinander auf der Wäscheleine.
Sagt der eine zum anderen: "Du siehst aber heute sehr blaß aus."
Darauf antwortet der andere: " Kein Wunder, so voll wie ich gestern wieder war."

Steht ein Mann vorm Himmeltor und ist ganz traurig. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei. Der Mann: ich bin der Herr ALDI und der liebe Gott will mich hier nicht reinlassen. Sagt die Nonne: versteck dich unter meinem Rock und ich nehm dich mit rein. Es gab natürlich keine Probleme. Als die Nonne den Herrn ALDI rauslässt sagt sie: Sie haben mich aber angelogen! Fragt er: 'warum'? Sagt sie: Sie sind gar nicht der Herr Aldi, Sie sind der Herr Schlecker!

Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.
Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".
Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"

Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !

Einfach ..!
Kann nur leider im Moment nich' mal den -Button drücken
Aber gerne weiter so

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen. In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"