Es darf weiter gelacht werden

Was ist das Gegenteil von Reformhaus??? Ganz einfach. Reh hinterm Haus.

Was ist für einen Mann deprimierend?

Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.

85 % aller Frauen finden ihren Arsch zu dick
10 % aller Frauen finden ihren Arsch zu klein
5 % aller Frauen finden ihren Arsch, so wie er ist, okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

...er kriecht zu ihr unter die Decke und flüstert ihr leise ins Ohr: "Liebling, ich habe keine Unterwäsche an.." Antwortet sie: "Ich wasche sie Dir morgen gleich als Erstes..!"

...nachdem sie immer dicker geworden ist, sagt er zu ihr: "Du siehst langsam aus wie meine Ex-Frau!" Meint sie: "Aber Du warst doch vor mir noch nie verheiratet!". Er: "Eben!"

Der Wirt fragt einen seiner Stammgäste; "Hast Du gerade was aus der Zeitung ausgeschnitten?" --- "Ja,den Artikel über den Mann,der seine Frau um die Ecke
gebracht hat weil sie immer seine Jacken- und Hosentaschen durchwühlt hat."
der Wirt; "Und wozu brauchst Du diesen Artikel nun?" --- "Tja,den werde ich
in meine Jackentasche stecken!!!"

Kommunikation zwischen Mann und Frau
Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...


Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Psychiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir sehr = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich hab's gesagt, laß uns endlich Sex machen...

Du kannst das Abendessen schon um 4Uhr Nachmittag essen.
Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse.
Du bist für Entführer nicht mehr interessant.
Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden.
Du hast immer Zeit, wenn du willst.
Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst.
Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist.
Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können.
Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe.
Deine Augen werden nicht mehr schlechter.
Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen.
Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst.
Du brauchst nichts mehr auf die harte Art zu lernen, weil du das alles schon weißt.
Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht.
Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben.
Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst.
Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren.
Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden.
Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen.
Du erfreust dich an den Geschichten über die Operationen deiner Mitmenschen.
Du lernst, dass Kaffee eines der wichtigsten Dinge im Leben ist.
Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr.
Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf.
Deine Steuererklärung wird ganz einfach.
Die Monate vergehen wie im Flug.
Du darfst wieder Babynahrung genießen.
Du kannst dir zu jeder Zeit und immer wieder jeden Film anschauen.
Du freust dich, dass deine Pension viel höher ist, als die der Jüngeren je sein wird.
Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst.
Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal.

Geheimnisse..? Auch die Freunde sich nicht mehr daran erinnern können..?

Einfach köstlich,die letzten Postings -->

"Guten Tag,ich hätte gerne einen BH für meine Frau Größe 57 .!"
"Größe 57 ? Womit haben Sie das denn gemessen ?"
"Mit meinem Hut...!"

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Zwei Kölner Hausfrauen beim Kaffeeklatsch. Was mir neulich passiert ist, du glaubst es
nicht! Ich bin gerade die Diele am feudeln, da klappert was an der Tür. Ich kucke was
da los ist, sehe ich doch wie sich ein dicker Schwanz durch den Schlitz schiebt und auf einmal am Zucken ist. Und was hasste gemacht? Na direkt in den Mund genommen!
Ich hatte gerade gewischt...

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.
Ja,ja, sagt der Anwalt, und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine:"Wie bist Du gestorben?"
"Vor Kälte und Du?"
"Ich bin vor Freude gestorben."
"Wie geht das denn?"
"Das war so: Ich hatte den Verdacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat, also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im Bett, unterm Sofa, im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."
"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben."

Im Zirkus ist die Dompteurstelle für einen ziemlich wilden Löwen neu zu
besetzen. Es melden sich eine attraktive Frau und ein Mann mittleren Alters. Der
Zirkusdirektor will eine Probe ihres Könnens und bittet als erstes die Frau,
dies zu beweisen. Diese betritt den Löwenkäfig und dieser kommt ganz agressiv
auf sie zu. Da öffnet sie den Mantel, unter dem sie nichts anhat und siehe da -
der Löwe wird ganz zahm, kommt auf dem Bauch angekrochen und fängt an, ihre
Muschi ganz zärtlich zu lecken. Darauf der Zirkusdirektor zum männlichen
Bewerber: "Na, mein Freund, können Sie so etwas auch?" Antwort des Bewerbers:
"Aber sicher doch, wenn Sie vorher den blöden Löwen aus dem Käfig entfernen!"

Lehrerin: "Weißt Du wer der Präsident von den USA ist?"?
"Leider nein."?
Lehrerin: "Dann solltest Du besser im Unterricht aufpassen."??
"Wissen Sie wer Amanda ist?"
Lehrerin: "Nein." ??
"Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Lehre: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum.
Du holst dir einen runter.
Wie viele Äpfel hängen noch am Baum ?"

Klaus: "Äähm ... 100 ?!"

......den habe ich glaube schon wo anders gelesen.....

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

5 Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber die deutsch-oesterreichische Grenze. Da hält sie der oestereichische Zoellner an und sagt: "Einer von Ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur fuer 4 Personen zugelassen!"
Die 5 Deutschen sind ganz verbluefft und halten den Zoellner fuer ausgesprochen bloed und dumm. Einer von Ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen.
Darauf antwortet der: "Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!!!"

Ein BMW-Fahrer fährt mit sehr hoher Geschwindigkeit über die Autobahn.
Eine Streife versucht ihn seit geraumer Zeit einzuholen.
Endlich hat die Streife es geschafft, sich vor den BMW zu setzen und lässt ihn am nächsten Rastplatz anhalten.
Ein Polizist geht zum BMW-Fahrer und sagt "Mein lieber Mann, das war ganz schön schnell. Wenn Sie jetzt nicht eine wirklich gute Ausrterde haben, sind sie den Lappen los!"
Der BMW-Fahrer darauf : "Tja wissen Sie, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Ich hatte befürchtet das wären Sie und Sie wollten sie zurück bringen ..."

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein?


Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!