Humor 5.0

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht", sagt Steffi zu ihrer Freundin.
"Und, willst du ihn heiraten?"
"Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt..."

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen.
Da besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.

Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht.

Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Was heist Viagra auf
wienerisch?

Würstelstand

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Was ist Viagra-Oxid?

Lattenrost!

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?

Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papageien und fragt ihn: "Na, du kleiner Vogel, kannst du auch sprechen?"

Antwortet der Papagei: "Na, du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

darf ich den dezenten Hinweis erneut anbringen... es geht hier nicht darum.. Zweizeiler in epischer Häufigkeit zu posten... anmerk

Zwei Freundinnen unterhalten sich, sagt die eine "Du, mein Mann will mich jetzt platonisch lieben". Sagt die andere" Weißt Du wie das geht?" Sagt die erste" nein, das nicht, aber ich habe mich schon mal unten herum gewaschen".

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

Auf ´nem Spectaculum 2009, frühmorgens nach einer saukalten Nacht: Ein Darsteller verlässt bibbernd sein Zelt und flucht: "SCHEISS KÄLTE!".

Aus dem Keltenlager gegenüber wird geantwortet: "SELBER SCHEISS KELTE!"

was is der unterschied zwischen einer blondine und einer waschmaschine?
eine waschmaschine rennt dir keine 14 tage hinterher, wenn du mal was reingesteckt hast .....

Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber das man hier manchmal statt "Glück gehabt" auch "Schwein gehabt" sagt.

Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt: "Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt."

Der Ami: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

Einige Off-topic Posts entfernt.

Anmerkung: HiG ist Moderator in dieser Gruppe. (auch wenn die Posts jetzt weg sind, diejenigen, die es angeht, werden es schon wissen)

Der Joyclub sieht, unabhängig von unserer Meining als Gruppenmods, gehäufte Witze-Posts in Serie nicht wirklich gern.

Im übrigen steht es uns Moderatoren auch frei, solche Witzethreads und andere Spiele komplett zu verbieten. Tun wir aber nicht.

Die Empfehlung des Joyclubs sind 1 bis max 2 Spiele/Witzethreads in einer Gruppe. Wir lassen 3 parallel zu.

Wenn es jedoch zum Volkssport werden sollte, auf die den Regeln entsprechend arbeitenden Mods einzuprügeln, dann können wir das auch ganz schnell ändern.

So, und nun weiter mit den Witzen.
(am liebsten welche, die nicht schon 49829-mal gepostet wurden

HAL, Gruppenleiter

Sagt die Oma zum 20jährigen Stecher nach dem Sex...

"Man, hatte ich einen geilen Orgasmus weil du so furchtbar geil und hart wurdest von hinten...
dass ich sooo noch auf Junge Männer wirke hätte ich nicht gedacht... Hats dir auch gefallen und hast abgespritzt?"

Der Jüngling
"Na klaro... das ging aber nur weil ich meine Hand am Penis lies um überhaupt etwas zu spüren..."

Ein Mann hatte eine schwere Erkältung und konnte nicht zur Arbeit gehen.
Seine Frau kümmerte sich rührend um ihn und am meisten war er gerührt,
wie seine Frau sich darüber freute, ihn zuhause zu haben. Jedesmal wenn
der Postbote oder ein Lieferant kam, öffnete sie die Tür und rief freudig in die
Hände klatschend: "Mein Mann ist zuhause...mein Mann ist zuhause...!"

Der Richter streng zum Angeklagten; "Sie wissen schon,was Sie sich mit Ihrer
Bigamie eingehandelt haben?!" Darauf der Der Angeklagte zum Richter;
"Ja...zwei Schwiegermütter!"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

...ein schon etwas länger verheiratetes Ehepaar geht zu Bett. Sie rollt sich in ihre Schlafposition und er holt sich vom Nachttisch ein Buch, um noch ein paar Seiten zu lesen. Nach ein paar Minuten streckt er die Hand unter die Decke und beginnt, kurz an der Möse seiner Frau herumzuspielen um dann sein Buch weiterzulesen. Seine Frau, freudig erregt, setzt sich im Bett auf und beginnt sich ihren Pyjama auszuziehen. "Was machst Du denn da?" fragt ihr Mann erstaunt. "Ich dachte, Du wolltest mit mir schlafen!" meint sie darauf. "Wie kommst denn Du darauf?", entgegenet der Mann, "ich habe mir nur die Finger angefeuchtet, damit ich besser umblättern kann!"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.

Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.

Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später.

Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"